当前位置:首页 > 作文 > 节日作文 > 正文
文章正文

光棍节点开全文段子

作文 > 节日作文 > :光棍节点开全文段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是光棍节点开全文段子的正文:

光棍节点开全文段子篇一

2015双11光棍节经典搞笑语录

2015双11光棍节经典搞笑语录

1、直到刚才我才醒悟:当初学习网购的初衷竟然是为了省钱!

2、去年双十一买的杜蕾斯到现在还没开封,但是纸已经用完了。

3、老公:媳妇 儿,给你商量个事儿。

老婆:说说吧。

老公:别再拿我的钱在外面养男人了好吗?

老婆:我没有啊!

老公:那个叫马云的,你给的钱还少吗? 致双十一的女人们!

4、双十一的三大痛苦:看别人买买买,看情侣秀恩爱,看情侣买买买的同时秀恩爱。

5、世界总在变,这个变换的世界,不知道老王是否能适应。有多少女人口口声声喊着王思聪老公,背后却偷偷帮助马云打败王健林?

6、世界总在变,但有一些始终不变。比如:单身狗永远也摆脱不了光棍!

7、同一个世界,同一张截屏!那种塞钱给人家,人家都不要的感觉!真是急死小编我了!

8、不要因为打折就买不需要的东西,不要因为空虚就爱不合适的人。既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。

9、0时0分,小区几十栋高层仍灯火通明。那是寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉小区总电闸。他为小区业主挽回上亿元的损失,那一天是2015年11月11日

10、下班回家,我忐忑的问老婆:快要双十一,你买了多少?

老婆:一百多吧。

我说:真的吗,有进步!

老婆:一百多个订单吧!

11、我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过就可以了

12、刚听到一个很有道理的段子,为什么天蝎座是注孤生,因为光棍节就在天蝎座啊!我竟无言以对

13、一女在群里招亲:今年谁愿陪我过光棍节,我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动,只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月,这爹不敢当!

14、去年双十一买的杜蕾斯到现在还没开封,但是纸已经用完了。

光棍节点开全文段子篇二

光棍节段子

光棍节段子

11月11日是德艺双馨的青少年启蒙教育家苍井空的生日 ,在这里祝苍井空老师生日快乐 ! 至于为何是这一天生日,我觉得无神论也解释不了这种事情,这一定是老天安排好的。。 某互联网企业电梯口,看到一女生打电话,边哭边骂:你是个骗子,你根本一点都不爱我!然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我分手,就是为了过本世纪最大的光棍节!”。

光棍节教程:女生看见情侣卿卿我我,甭管认识不认识,冲男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之,跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!。

为了能泡到妞,居然有人跪拜陈冠希,把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联:名媛不过各种鸡,千古风流一相机。横批:我挺冠希。

光棍节扫盲:【光光】男光棍。【明明】女光棍。【脱光】男光棍名草有主。【失明】女光棍名花有主。【光复】重回光棍状态。【小鸟级】不是不想找而是找不到。【菜鸟级】处于两场爱情的间歇期。【肉鸟级】因各种原因不想再谈恋爱但也期待真命天子。【骨灰级】万花丛中过进而看破红尘。。

今天是光棍节,单身的我好痛苦,今天我终于鼓起勇气,对你说,我我喜欢…你…你的妹妹!。 公司有个光棍二十多年的男同事,最近忽然冒出个小女友来,姿色还算不错。询问许久都不愿意说怎么认识的。 话说前些天公司几个同事一起去饭店,酒足饭饱后又开始讨论此事,那家伙还是不说,大伙就猛灌!酒后吐真言,果不其然。终于开了口…原来那女的是做那事的。众同事皆惊,大伙开始沉默了,气氛有点尴尬…终于有人开口问到为什么会和那女的好上的…同事定了定神,答“日久生情”……。

昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”。

光棍诗:女友几时有,把酒问群友,不知群里姑娘,是否有男友?吾欲离群而去,又恐回群太难,夜难眠,相思——何其苦,女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此时古难全,但愿人长久,光棍不再有。。

#光棍节##每日爆笑#。

爱乐活文化娱乐每日爆笑。

苍井空美女高清性感写真

苍井空高清写真图片

苍井空美女高清性感写真

苍井空高清写真图片

苍井空美女高清性感写真

苍井空高清写真图片

光棍节点开全文段子篇三

11经典段子

【经典段子】:

【如何成为人民的艺术家?】做为一枚段子手,一直不被大众认可,我很郁闷。我问大师:我怎么才能成为人民的艺术家?大师说:你要到人民群众中去,发现他们的苦楚„„然后大师用手按住胸口。我抢着道:用悲悯之心去发掘痛苦之源吗?大师摇头:你要昧着良心告诉他们,再忍忍,一切都会好的„„ (@格瓦拉 )

银行行长到寺庙算命,和尚拿出一叠符烧了说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,敬菩萨不能还价,没现金可刷卡。”行长拿出一张支票,填好4000元,拿出火机点燃,对和尚说:“师傅,菩萨只须一个工作日就能收到!和尚仰天长叹:“骗钱谁能骗过行长!”

午饭吃过,乘车往返于建国门——复兴门,中经天安门。我学会了辨认特警,武警,民警,交警,协警,,,,,(@章诒和 )

早餐不让卖了,汽车不让开了,奶不让送了,炕不让烧了,工厂不让生产了,死了人纸都不让烧„„,但是,允许你们放烟花。(@俞根勇)

普通版: “老公。我和你妈掉水里你救谁?” 升级版: “我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做?” 终极版 :“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”

APEC = Air Pollution Eventually Controlled. 经典,本世纪最佳缩写。( Ben Lim)

新词:"APEC Blue":形容短暂易逝,不真实的美好。例句:"He is not really into you, it's an APEC blue!"{光棍节点开全文段子}.

“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。(@mikipku )

刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF,我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声,服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢„„

小明问爷爷:旧中国是个什么样子?爷爷沒有正面回答,他说:我小时候家里有个座钟,很旧,时间也不准,我很想把它修好,于是便动手把它拆了。拆的时候挺兴奋,可拆完我就傻了,因为根本不知道该怎么装回去。于是,它变成了一堆零件,再后来零件又丢了很多。小明:这就是旧中国吗?爷爷:不,是新中国。(@弹弓子I )

【我猜中了开头,却猜不中结尾】 我的意中人是个盖世英雄,我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现,身披金甲圣衣,脚踏七色云彩来清空我的购物车。 (@谁允许你直视本蜀黍)

APEC 的英国记者艾里珊发回国的稿件:这个国家看起来不错,但从他们首都马路上来看,应该是落后国家,可能连坦桑尼亚都不如,有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。北京周边的很多工厂都停工了,显出一副凋敝的景象„„

在强大的诱惑面前,我不为所动,11.11这天,看到心仪已久的土豪金6折,我没出手;手表5折,我也忍住了;限量波鞋4折,我还是没买;连3折封顶的羽绒服,我都忍住了。我必须时刻保持理智,不能因为一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为 ——“确实没钱”。

艾青《墙》(1979): 一堵墙 /像一把刀 /谁也不喜欢这样的墙 /三米高算得了什么 /五十厘米厚算得了什么 /四十五公里长算得了什么 /再高一千倍 / 再长一千倍 /又怎能阻挡 /流动的水与空气 /又怎能阻挡 /千百万人的 /比风更自由的思想 /比土地更深厚的意志 /比时间更漫长的愿望

马云对我的帮助就是,现在一提双十一别人都会问都买什么好东西了,而不是问我为什么还是个光棍。——yanzy110(@英式没品笑话百科)

一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒,今天大家正看电视,高奶奶又醒了,看看窗外,忽然说:这几天天儿不错啊,刮风了吧?老高:沒有,西方势力来了。高奶奶:谁?老高:美国佬儿。高奶奶:尼克松啊?白人大鼻子。老高指指电视屏幕:是奥巴马。高奶奶:可怜的美国佬儿,雾霾都让他吸了吧?这脸都黑了。(@弹弓子I ) 打电话跟朋友借钱:“我出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“踏马的肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。” (@噗尺 )

想开一家电影院,进场后,所有椅子都是电椅,开场后只要有人开口讲解一句话,就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭,不然也马上死。#看电影爱讲解的死全家# (@TweedyHONG)

@春阳说笑话 :最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!!干大半辈子都养马了! 【最右】@秦已久矣:这不过要钱,还有个要命的:马克思。

有些理工男,带着女孩子去看星际穿越,自以为大谈虫洞的原理、剖析黑洞的成因,女孩子就会刮目相看。错!大错特错!没有几个女生听得进这些鬼!你们忘了看电影的初心了吗?正确做法是,在影片结束后,看着女孩的眼睛,说:“原来,宇宙的终极答案,是爱啊。”(@叫兽易小星 )

我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说我妈挺喜欢你的(意思就是他妈以为她是他带回去的对象),然后女汉子就仰天长笑说了一句:哈哈哈哈还不快叫爸爸!然后就没有然后了。(@沈沈沈大人 )

【男子APEC期间没假期,竟遭“丈母娘”鄙视被迫分手】“连个APEC假都没有,肯定是混企业的打工狗,这种人没出息的„”昨天,北京女孩彤彤在妈妈的逼迫下,与

刚相亲交往不到一周的男友小崔分了手。但让一家人没想到的是,分手后小崔回了条信息,“都怪我这几天在怀柔开APEC,没顾上你„” (@洋葱日报社 )

其实社会再怎样环境再怎样,你自己厉害就可以抵挡住很多东西。想象以下场景当别人质问你的时候:「你为什么不谈恋爱?」「我有钱。」「你为什么不结婚?」「我有钱。」「你为什么不生孩子?」「我有钱。」「你老了会很寂寞的!」「我有钱。」就是为了这种任性也要努力!——linzhu

双十一过后,每一个来送快递的小哥,都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸,当他叫到谁的名字时,那人有如即将光宗耀祖般,雄赳赳气昂昂的拿走了快递;其他人唉声叹气,继续等待着期盼着„„ (@胡唠 )

一只乌鸦口渴了,看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小,喝不着。于是乌鸦灵机一动,上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水,精卫不高兴了,告诉了天神,天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了,愚公还纳闷儿呢,留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷,我妈呢?(@劉咔嚓的两千弟兄 )

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了。(@Kevin )

去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!” 老板看了看说:“就是这么韧性。”(@剑神葡萄 )

那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我说了对不起 没想到他说眼瞎吗?我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的过程中.我女友一下哭了 紧紧抱着我说.你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪? 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?有这样的女友我也是醉了.

高仓健病故,众多报导出来,许多人才知道了老爷子高风亮节的一生。张国荣自杀了,大家才发现哥哥一生与人为善,却承受那么多苦楚。MJ也是离世后,许多丑闻才被澄清,不少人后悔当初没坚信纯真善良的他。生前没好好珍惜,失去后才相知恨晚真让人无限唏嘘。所以大家必须趁早了解、热爱身边的人,比如我。(@回忆专用小马甲) “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!”

数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了! 刚才看一个对意大利帅比的采访,他说道:“东方女孩化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!„„” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人,结果帅比继续兴奋地说:“有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!” 顿时觉得这才是正确答案嘛~ (@小野妹子学吐槽 )

字幕站也关了,你还有什么理由不好好学英语?

事业有成男子王某,被歹徒骗开门用胶带绑椅子上,洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死,想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子,悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来,推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她:你咋有这么大的劲?她回答:无他,你在我眼中就是一个包裹。(@纳兰无羁 ) 朝鲜出了个金大大,自己的姑父都敢杀,天不怕嘿地不怕,天天想着要打架!朝鲜还有个李麻麻,美丽大方像朵花,自从她把金府嫁,金家金国金天下!这样的爱情真可夸,李麻麻爱着金大大,有爱的金家最强大!男人要学金大大,女人要学李麻麻,像他们一样去爱吧,有爱爱才能生娃娃 。(@-天下微评 )

王菲在饭店吃饭,问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF,是不是很难记?王菲笑了笑说,你是想骗我来一瓶82年拉菲吧,骗子,这个笑话我听过很多遍了,我不会上当的。老板摇了摇头,看着王菲说:李亚鹏不爱你了,菲。(@假装在纽约 )

@晏扬 :徐才厚的后台是谁?是人民。因为徐才厚手中的权力是人民赋予的。所以,人民需要反思,人民应该道歉。

最近火起来的视频基本可以总结为一首新的神曲:我抢劫你什么,我的项链两千多,我叫你放放放放放手,我跟你什么仇,我跟你什么冤,你一百块都不给我,有本事就打死我。(@玛歌姬 )

央视一记者采访北京大妈:大妈,雾霾给您生活带来了哪些不方便?答:你瞎啊!我是你大爷„

河南交通厅长曾锦城上任写血书:“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。”判15年。二任张昆桐提口号:“让廉政在全省高速公路延伸。”判无期。三任石发亮提出:“一个廉字值千金”,判无期。四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之,亦使后人复哀后人矣”,判无期。

古代中国有个人叫玄奘,他发现佛经中文版的翻译谬误频出,还有很多缺失,于是组团,前往西土天竺搬运原版佛经,返唐后亲自翻译、传播,《西游记》由此而 来。当今中国有一些人,他们发现很多好片国内看不到,于是组团,前往外网搬运原版片源,下载后亲自翻译、共享,江湖人称『字幕组』。

光棍节点开全文段子篇四

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

{光棍节点开全文段子}.

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”{光棍节点开全文段子}.

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

光棍节点开全文段子篇五

42条史上最爆笑段子

42条史上最爆笑段子

引导语:世界上最便宜的快乐就是笑话了,你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦,因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了,所以要多叫几个好友一起来分享。

1、我老公是个极品,今年儿子满十岁,我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后,我问儿子,爸爸手机里有什么?他说,“一个姐姐在吃马赛克。”

2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠,神龙华丽滴粗线袅:"何かお手伝いできることは、ございませんか?"屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语:“雅 蠛 蝶!” 然后神龙就走了......

3、在学驾照,同车一博士,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”

4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的„”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼„那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”

5、"霍先生,你为什么想要娶郭女士为妻呢?""哦,很明显,她决不会问:我和你妈掉水里你先救哪一个?"

6、地牢中,张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。赵敏道:“你干什么!”张无忌不答,又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,昏倒在地„„头戴防毒面具的导演一拍大腿:“妈的我早就说让她演赵敏有风险,投资方偏不听!”

7、医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。”

8、“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。

9、爸我错了,我不该在众多茶叶中拿了最贵的,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两,我错了爸,我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多,但是爸,咱能别嚎了么门还没有

关,邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”

11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻 逼!你该减肥了!”

12、机场验票。“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”,“当年我妈剖腹产„„”

13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高 潮,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。

14、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?”

15、“我成亲了”。“恭喜恭喜,啥时候的事?”“自从我注册了淘宝,就成了

亲。。。。”

16、一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(吴川),向右开就六千(陆川),你系呢度就冇命(茂名),向前开就斩颈(湛江).司机听闻大惊.

17、接到个电影角色邀请„演霍元甲„但是要减肥„因为导演说是演瘦霍元甲„„„„后来才知道是„售货员甲„„„

18、徒儿们,明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来,下面为师帮你们划下重点。

19、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”

20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志,因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。

21、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.

22、班长问舍友借个笔使,舍友给班长一颗鼻屎。

23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服,从来没买过,因为„„会想起母猪!!!她想的太多了,但是给我留下了一道摸不去的阴影!

24、美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第30页写上杀手的名字。

25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味,咱们一般人根本受不了。。 学了一会直接受不了了,严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在没办法了 我把鞋脱了。。。

26、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

27、父深夜未归,母call之,曰加班。两小时后父归,于卧室与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何,总听到回音。母惊:我也是!于是两人对视数秒后,默默低头从各自口袋掏出手机„„通话134分钟。

28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼,剩下140分就真的没办法了。

29、她是他的第9位女友,发生车祸时,她祈祷自己下辈子能成为他最爱的女人。再睁眼时,发现他就在自己眼前,心中一喜,听到他喊:“医生!她醒了!”他激动的握住她的手说:“妈,9年了,你终于醒了!”医生进来,翻开她的眼皮看了看,然后伏在男人耳边悄悄说:“你这次提供的心脏终于可以用了。”{光棍节点开全文段子}.

30、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙„„

31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说"你知道谢霆锋么?"妹子说"知道,知

道!"又问"喜欢他么?"妹子高兴坏了,忙点头"喜欢喜欢!"谢说"咱俩再生一个呗"{光棍节点开全文段子}.

32、昨天看了场音乐剧,叫隐形侠和他的孩子们,结果我在剧场里坐了两个小时,一个演员也没看到,只听了两个小时音乐。

33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去,她用诱惑的声音向我呢喃:“想不想带我去个安静点的地方啊„„?”二十分钟后,我独自坐在图书馆,不知道自己究竟哪里

{光棍节点开全文段子}.

做错了„„

34、记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。”

35、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

36、我这人脾气好,每次和讨厌的人说话,总是面带笑容,默默的用中指的推推眼镜„„

37、某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事„„

38、家有一6岁表妹,超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说:“我听他们说今天是你生日,我也没什么送你的,给你100块钱,你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊,现在到处炫耀真是他亲闺女!

39、话说我那呆朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来„„把她妈吓得那叫一个惨。

40、说起早恋,当年一老师拍着胸脯说:你俩以后能结婚,我叫你老师。今天这俩二货,亲自给老师送请帖去了。

41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西,淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件,要给我惊喜,于是乎我就在家天天等快递。光棍节物流太慢,今天6个快件一起到了,着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆,女士雪地靴,女式风衣,女士棉袄,女包,打底裤„„噢耶!终于拆到了,6双没有LOGO的男士袜子!这个败家玩意,今天自己做饭!

42、清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

编后语:怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了,不管你旁边是男是女顺手抓一个吧,趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞吧,哈哈动起来!

光棍节点开全文段子篇六

想要的段子

回复你想要的段子

1、要说盐啊,还是甜的好吃。

2、W* 猜一个成语,谜底:大步流星

3、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡。。。

5、“在这条充满荆棘的路上,你是怎么做到一步一个脚印前进的?”“因为我只有一条腿。”

6、空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了!

7、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”“我知道啊。”“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?”

8、女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。

9、怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第1位和第2位了

10、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。

11、老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。

12、有人问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?”周迅捂着脸道:“演过《画皮》!”

13、和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病?怎么一次走两步?”他笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”我。。。{光棍节点开全文段子}.

14、名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德

15、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。

16、一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏,2当老鹰,3当小鸡,队伍站好后,它们都笑了。。。

17、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。

18、“为啥你家的西瓜这么便宜呢?”“因为我家秤不准。”

19、今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。

20、在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。 1.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”

2.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

3.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变:„你没男人要,我可有的!”

4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你爹!”,给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

5.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

6.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”

7.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

8.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

10.甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”

11.某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

12.我们那个教化学的老头近视 800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

1.和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

3.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

{光棍节点开全文段子}.

4.女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

5.一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”

6.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

8.世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

9.某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”

10.两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!

12.蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

13.话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门, 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个„统一100‟。”

14.鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好,欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!!!”

15.在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

16.领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日,儿子晚归。父:“去哪了。”曰:“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿:“去同学家看黄片了。”父:“好大的胆子,我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥:“活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!

17.飞机上,一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有六岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在,你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”

18.今天收到一条短信:“从今天11时30分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

1.下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。 我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”

2.丈夫发现厨艺大进,就问正在吃得津津有味的老婆:“宝贝,我做得这么好吃,是不是该开个店卖啊?”

老婆不紧不慢:“我床上功夫好,是不是也该……”

丈夫连忙说:“好了,我这辈子只做给你吃吧……”

3.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”

大家很好奇,问“怎么啦?”

“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

4.我男友第一次到我家,我妈妈叫他,他没听见,我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”

5.昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!

6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”

服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”

光棍节点开全文段子由美文导刊网(www.eorder.net.cn)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.eorder.net.cn/zuowen269388/

文章评论
Copyright © 2006 - 2016 www.eorder.net.cn All Rights Reserved
美文导刊网 版权所有