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会计幽默段子

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会计幽默段子篇一

幽默段子100例

经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了

段子1

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!” 段子2 你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

段子4 小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

段子5 都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6

西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我

拿下那只猕猴桃!”

保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?

段子8 小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

段子9

我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

段子12 交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

段子13 一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

段子14 小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

段子16 一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

段子17

今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子18

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。

会计幽默段子篇二

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。{会计幽默段子}.

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

会计幽默段子篇三

超级搞笑的30个幽默小段子{会计幽默段子}.

超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏

倒、伤不起!

1.首长:同志们好!

士兵:首长好!

首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!

士兵:报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”

4.儿子:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

儿子:老师问我2x3等于几,我说6。

爸爸:没错啊!

儿子:老师又问我3x2等于几。

爸爸:这他妈有什么区别!

儿子:我也是这样说的。

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,

请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,

你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

8.初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,

结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,

刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台, 忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

12.有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”

13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”

父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球,一脸枯黄, 愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

15.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来 帮你按吧。” 说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,

小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?

工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适

20.两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“

21.上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯

22.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”

23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后

24.去洗澡,身边的人问我:“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说:“我都27了。说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

25.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……

26.唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐 僧说:“放八戒说:它尾气超标了。

27.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐, 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说: “我也要去,我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!

30.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上进心了!

会计幽默段子篇四

搞笑幽默段子

搞笑幽默段子

1、生命就像拉屎,来时偶然,去时释然;爱情就像拉稀,轰轰烈烈过后残留余味!

2、晚上睡觉老婆不让抱着了,我说:冬天抱的那紧。老婆说:冬天你是我的火炉子,抱着暖和。我说:现在呢?老婆说:现在也是火炉子,有多远滚多远„„

3、女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨地说:你是我冲动的惩罚„„

4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会,公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品,最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”,“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子,坐火车的时候拿这个泡一杯茶,再挤的车次你都能坐的很舒适。

5、爷爷:“记得当年团长派我去送信,路遇敌人一个连,我奋不顾身,把敌人全歼了!”孙子:“你去年不说一个排吗?”爷爷:“去年你太小,我怕把你吓着,现在行了。”

6、司机问老板秘书,你不会打字,不会电脑,不会整理资料,为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕。

7、老婆问:“老公,我是不是又胖了?”我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美,说:“真的吗?”我淡然地说:“就是皮有点厚。”

8、老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨:“小朋友,你的钱是假的”。男孩:“难道你的飞机是真的”?售货员阿姨:“可我的是真的飞机模型啊".男孩:“我的钱也是真正的假钱呀”!

10、前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!

11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。单反毁一生呀!

12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同,我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢,老外回答,因为漂亮的英语不好。

13、二货今天老公早上一起床,就跟我说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,他还得瑟地说:“你看,又拉了一个„„”

14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,()于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,半个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”

15、李先生将车停在路边,车内现金被盗,但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的,表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s„„

16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜„„统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

17、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”

18、晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,

他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了„„

19、一对年轻男女聊天,男:“面对食物,我总会变得很单纯。”女:“怎么单纯呢?”男:“在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。”

20、曾经,大概三个小时前吧,有一只专情的蚊子吻遍了我的全身,我没有好好享受,直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会,我会对她说三个字:”你个傻逼给老子他妈的死远点“。

会计幽默段子篇五

会计段子

2.

身体是固定资产,

年龄是累计折旧,

暗恋是收不回的呆帐,

思念是日记帐,

爱情是无形资产,

缘份是营业外收入,

结婚是合并报表,

爱人是应付帐款,

孩子是其它应付款,

生活是持续经营,

吵架是坏帐准备

打架是营业损失,

眼泪是冲减所有者权益。 看病是维修费,

买衣服是包装费,

回忆是财务分析

旧情难忘是递延资产,

情人是营业外支出,

错爱是高估利润,

找个老外是外币业务,

自己设小金库是稳健性原则, 离婚是破产清算,

反思是内部盘点,

再婚是资产重组,

解释是更正分录,

复合是回转分录,

误会是错误分录,

预付帐款是提前祝各位春节快乐!

会计幽默段子篇六

搞笑段子100篇

搞笑段子100篇

1. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!{会计幽默段子}.

2. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。 4. A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!

5. 女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。

6. 晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:他不好你就和别人好了。

7. 和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”

大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。

8. 闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!

我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通) 闺蜜:真是日了狗了!

我。。。

9. 周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”

老妈:“昨儿个吃撑了?”

我:“爸!我都一天没吃饭了!”

老爸:“哦,那明天记得吃。”

我。。。

10. 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。

我问咬人不?

我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。

我。。。

11. 儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。

就问:爸,电视怎么打不开啊?

爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12. 今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:行是行,不过要明天给你。

等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。

我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。 13.

{会计幽默段子}.

14.

15. 小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+

防御力:MAX+

必杀技:铁嘴

无敌技:钱

队友:老丈人

掉落物品:闺女

暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?

弱点:无

16. 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;

2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;

3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;

4.书生:待我功成名达,许你花前月下;

5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;

6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;

7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;

8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;

9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;

10.僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下;

11.水B:待我水评漫帖,许你二楼沙发。

17. 、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地! 全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。 隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?

全班爆笑。。。

18. 某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。

学生:老师,他走了。

老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。

学生:老师,他走了。

老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了?

学生:上西天了。

老师。。。

19. 宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜,现在正流行。

老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。

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24. 他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。 女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!” 她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。” 很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经干过酒店点心员,章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员,李冰冰干过小学音乐教师,上面这些,成龙大哥可能都干过。 你什么意思?吃完就走!前几天不是说好这顿你请的吗” “因为今天是万圣节,我要扮演一个小气鬼。” 据史料记载:盛唐时期,老婆对老公说:官人,你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。

老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办,行不?

老公仍不抬头,说:你看着办吧。。。

看!看!看!这么优秀的传统文化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的,连看书的时间都没有了!

25. 大黄:“小李,下班了你怎么不回家?” 小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”

大黄:“四大皆空?”

小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄:“我靠„„”

26. 猪八戒到大酒楼应聘, 猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

掌柜的:“你能干什么?”

猪八戒:“我能吃!”

掌柜的:“好,留下!”{会计幽默段子}.

„„{会计幽默段子}.

三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子 27. 我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!

28. 911恐怖袭击过去十五年了,通过911事件,可以给大家以下启示:

第一,不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横,说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二,当你被人打黑枪,又找不出是谁的时候,随便找一个人揍一顿,这样自己会比较有面子。

29. 今年九月“节”有仨, 工资有点不够花。 九月一日孩上学,

学费花了八千八。

九月十日教师节,

又送礼物又送花。

九月十五中秋节,

不看我妈看她妈!

眼看就要到十一,

没钱只能窝在家。

30. 当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,咱表一表演员王宝强;

这小伙,年少去过少林寺,

学功夫得有十年上。

当里个当,当里个当 出了少林当群演,直到遇到冯小刚;

《天下无贼》把名杨,

士兵突击得金鹰奖,《人在囧途》票房亮,

后又把那《跑男》上,

可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡;

就在飘飘欲仙时,经纪人把他老婆上,

宝强知道急了眼,一气发到了微博上,

法院已经受了理,后事如何咱下次讲!

31. 儿子结婚,老爸来传授婚姻和谐的经验,

儿子:“老爸,我知道,结婚以后在家里我要做超人,什么都干!”

老爸:“只做超人是远远不够的,你要做忍者神龟!”

儿子:“忍者神龟?” 老爸:“老婆骂你要忍着,老婆乱花钱要忍着,老婆不干家务要忍着!”

儿子:“„„”

32. 金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。 国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?”

金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!”

国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人!”

33. 刚搬到俺们小区住,半月下来,俺感到在我们小区居住优越性明显 第一,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明 第二,健康,小区的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一样一样滴。

第三,省水,我们小区自来水管道三天两头的破裂,一修就是好几天,这个月领导加强了重视,才破了6次,至少可以省6天的水钱!

34. 穿皮裤的不一定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的

被称为老师的不一定都是教学的,还有可能是拍片的

被称为大师的不一定都是搞学术的,也有可能是算卦

35. 我发现,我们老板生活节奏有问题

他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第二天早上必须完成。发工资的时候,说明天给你们结工资,到了第二个月工资还发不下来;

他老婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,小三给他打电话的时候,他二话不说,挂掉电话就往对方那里赶。

他爸妈给他要钱的时候,他左一个困难,右一个没钱。赌博输钱的时候,一掷千金,口中不断的吆喝,老子就是不缺钱!

36. 小偷高兴的来找老大

小偷:“老大,我昨晚潜入博物馆,把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大:“康熙用过的?拿来我看看!”

小偷:“给,老大请过目”

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