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中学老师经典语录

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中学老师经典语录篇一

超经典的老师搞笑语录

超经典的老师搞笑语录

其他学科

2011-06-29 12:27

1. 有的学生呀,不是在作文,而是在作孽,字写得比人长得还ugly,让人看了一眼就恶心半天!

2. 心态如果不转变,复读一点用都没用,就是到幼儿园回炉也解决不了问题,如果连XX中学都教育不好的学生,基本上也就可以准备后事了,建议就别再徒劳地去尝试其他学校了,别说一二三包不可能救得了你,就是到火星上也白搭!

3. 伴郎伴娘长得再漂亮也不能代替新人入洞房,我只能帮你们学习,但我代替不了你们!

4. 我真羡慕你们,羡慕你们能遇到我这么牛B的英语老师,如果当年我能是我的学生就好了!

5. 以后拜托大家不要再用牛B这个词来赞美我了,这样很不好,虽然你们没有上过大学,但也都是受过低等教育的人,不能说起话来满嘴都是生殖器,要注意素质!!

6. 每当有人问起我做什么工作时,我都会高傲地回答“三陪!”------陪你们吃饭,陪你们上自习,陪你们睡觉(只为男学生提供此项服务),在禹王这种寄宿制学校,我们做老师的怎一个累字了的。。。(这是他在教师节上的部分发言内容)

7. 我们当老师的容易吗?挣着一份卖白菜的钱,操着一份卖白粉的心,为了你们我每天连十五个小时的睡眠都不能保证!

8. 我经常和我的同事讲,要想开心就来听我上课,绝对能陶冶你的情操,净化你的灵魂,提升你的境界;要想闹心你就去看我学生写的满分作文,肯定能让你们产生强烈的自卑感

9. 只要你还残存一点人性,我就能点燃你学习英语的激情,只要你不是青年痴呆,我肯定能把你教好!

10. 要想成为元帅的夫人,就该在他是个士兵的时候爱上他!

11. 不要拿卖血的钱去治贫血症!

12. 晚上挑灯夜战,白天磕头打盹,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!

13. 上我的课时,眨眼的时间间隔不要太长,不然的话我会以为你是在睡觉

14. 上课有睡意的时候要尽量克制,如果非睡不可的话,也必须得保证睡觉的姿势是正确的-----身体上部和课桌面成90°角,最好能达到

“硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水滔滔”的境界。

15. 看你那面庞也挺消瘦的,皮怎么这么厚,我都这样羞辱你了,你怎么就不能从眼里挤出点液体来配合我一下呢,特失落。。。特没成就感。。。。

16. 不是我打击你们啊,你们考上清华的几率和我当美国的总统是一样的!

17. 对于那些作业没做完的学生,我也不打你,我也不骂你,我用语言来描绘你。

18. 这道题连XXX都会做,咱们就不讲了吧

19. 作为错误的典型,你这个句子造得非常成功!

20. 我知道你不会,我让你站起来就是想羞辱你一下。

21. 瞧你那没出息的样,不就让你站起来回答个问题吗,一张老脸紧张得红的跟猴子的臀部似的

22. 如果在高考的考场上遇到了这种变态题目,你只能怪你家祖坟没埋好

23. 解决道题的方法乃陆氏独门绝技,一般人我不告诉他,不好好听将来肯定后悔得流鼻血

24. 今天不听话的学生,明天必定会惨死在高考的考场上!

25. 失败不一定是成功之母,如果不吸取教训好好总结,失败有可能会成为成功的奶奶或老太,也有可能你的失败会从此得了不育症,永远也生不出成功

26. 考试这事,一靠命,二靠命,三靠风水。

27. 大家的学习劲头我很欣慰啊,如果你们能这样坚持下去,要不了十年,估计都能赶上我了

28. 所谓的语感就是,眼睛看了顺眼,耳朵听了顺耳,鼻子闻了顺鼻子,那么怎样才能获得语感呢,方法很简单-------背我写的句子!

29. 薅羊毛就要光逮一个薅,一个句子不读到1000遍就不要换下一个

30. 大家不要把精力这种花在这种题目上,因为你高考时遇到它的可能性比一辈子被雷劈到两次几率还低

31. 你们再看这个单词最后一眼吧,因为这属于千年等一回的那一类,见过这一面有可能就和它永别了,千万别花时间记这种单词,很不实惠

32. 通过词根词缀记单词特高效,往往可以达到一箭双雕的效果,如果那只雕怀孕的话,还会有意外的收获

33. 办公室经其它老师经常说,那些读书时看起来不太正常的,十之八九是XX的学生,对此我很欣慰啊,因为当所有人都说我们不正常时我们就离成功不远了,走牛B的路,让傻B去说吧!

34. 大声喊英语能让一个人的心态变得更加的彪悍,在我还是男孩的时候,我腼腆得就象羞答答的玫瑰,在课堂上站起来回答个问题都紧张得要死,但现在呢,我去XX主任办公室的心情,就像上厕所一样轻松

35. 咱们XX校长能从小学教师混成亿万富翁,我通过奋斗也应该能和他做的一样好,我觉得现在的我并不比当年的他差,我头发就比他的多!

36. 我解决不了的问题,你们在XX中学不可能找到答案,不是我这个人狂妄,我只是不喜欢虚伪的谦虚!

37. 一口吃不成一个胖子,但胖子绝对是一口一口吃出来的,记单词这事儿急不得!

38. 我觉得记单词就应该像减肥一样,少吃多餐,不要一次在同一个单词上花太多时间,但一天应该尽量挤出时间,多记几次。

39. 你自己眼睛长得起小,还怪我的板书不清楚,看黑板时眼睛睁大一点不就行了吗,标准的是拉不出屎怨地球没引力!

40. 我就纳闷了,同样是我XXX的学生,这作文的差距咋就这么大呢,有的人是“思路如尿崩,下笔如有神”,而有的人则是“小脑一阵抽搐,大脑一片空白”,啥玩意都想不起来!

41. 我写的句子,含金量高,打击面广,杀伤力强,背我写的句子绝对能达到以一当十事半功倍的效果,如能滚瓜烂熟脱口而出,即便考试时大脑一片空白,用小脑也能把题目搞定!

42. 想练好口语,千万不能把希望寄托在老外身上,因为即使在大学的校园里,洋人也是稀有动物,在英语角我们经常会看到这样一种现象,一大群学生像看猴一样地把外教团团围住,其结果肯定是外教在练简单的口语,我们在练低级的听力,零交流,无收获!

43. 有一天,XX老师让我们班的一同学站起来回答问题,那哥们的发音非常恐怖,他回答完问题后XX老师一脸茫然地问道“你刚才说的是英语吗?”

44. 学英语一定要大胆地喊出来,发音不好也没关系,反正痛苦的又不是你

45. 早上最好能5点钟就起来读英语,如果实在起不来,我可以给你们介绍一种屡试不爽的方法每晚睡觉前喝两大杯水。当然睡在上铺的兄弟使用此方法时需谨慎

46. 不愿当将军士兵不是好士兵,不想给我擦黑板的学生不是好学生!

47. 坐在第一排的学生真幸福,你们不仅能第一个听到我的声音,还可以经常呼吸些粉笔灰补补钙

48. 学英语现在你们感到很难,不学英语你们将来会感到更难!总之只要你是个学生,英语你逃避不了的!

49. 这道题目是如此的简单,我也不知道从我的眼睛和和它相遇,到我得出正确的答案,中间所隔的时间是0.9秒还是1.1秒

50. 语法不会也不必太紧张,因为语法含在句子中,当你们把我写的所有的句子都搞得滚瓜烂熟倒背如流时,你就会正确选项有种莫名的亲切感,觉得它们特有气质,达到迷迷糊糊答对题,不知不觉考满分的境界!

51. 如果这道题都能做错,那你只配去撞墙!出去别说你是我的学生,我丢不起那人!

52. 汉语太难了,外国人智商太差学不会,所以我们只能将就着学英语了!

53. 这次月考,从整体上看,我们又一次以绝对的优势取得了阶段性的胜利,但个别学生的付出和收获不成比例,这就像有时候大便一样,努力了很久,结果出来的却是个屁!这些学生内心肯定特失落,这样事情我也经历过,而且很多次,因此我很能理解你们的感受,但我相信XXX的学生都是强者,所以我不打算安慰你们,我只希望你们能够明白-----天道酬勤!付出终究会有回报,它或许来得会晚一些,但它肯定会到来!

54. XX中学花了两千多块钱买了我的几斤肉!(XX老师刚来时不太适应,一段时间下来瘦了很多,一次和我们聊天时发此感慨)

55. 不是我吹牛啊,我放过的屁比你呼吸过的空气还多,听说读写译的任何一方面,我就是原地踏步都够你赶超三年的!

56. 做人要厚道,骂人要含蓄!

57. 少年不可怕丑,须有狂者进取之趣,此时不试为之,后此将不肯为矣!

58. 我大学四年没和女孩子谈过一次恋爱,当然也没和男生谈过,我的室友们都开玩笑地把我睡的床铺称为“被爱情遗忘的角落”

59. 我曾经深深地爱上过一个女孩,本打算要娶她的,但94年我家从XX搬到了XX,我就被转到了另外的一所小学,从此我们再也没见过面

60. 我上高中时几乎暗恋过班里的所有女同学,但那时特内向,只有贼心没有贼胆,上大学时内向倒是不内向了,但为了学业,有了贼胆却又没了贼心,现在已工作,按说贼心贼胆也都有了,但我却悲哀地发现:没什么可偷了。。。。。。

61. 我们问XX老师为什么不找个女朋友,他告诉我们“我妈告诫我,千万不能早恋!”

62. 有人说,人到了一定的年龄不去做他该做的事,不是身体上不正常,就是心理上不正常,仔细想想,高中时,我压抑着情感安分守己,大学时,我顶住了诱惑守身如玉,工作了,我都一把年纪了也未情窦初开,我还正常吗?

63. 农村有句土话叫“你一撅屁股我就知道你要放什么屁”,说这话的人肯定是在吹牛,但我敢说“你一张嘴我就知道你发什么音”,因为你口型如果不对,发音不可能标准!

64. 全面的发展只能导致全面的平庸!好钢要用在刀韧上,应该有选择地放弃政史地或理化生,千万不能胡子眉毛一把抓。

65. 不怕千招会,就怕一招毒!把英语这一门搞到登峰造极的程度,就足以让你有个美好的未来。。。

66. 懒惰弱智交叉感染,我救不了你了!

67. 我他妈都恨我自己,恨自己怎么会有你这种学生!

68. 这种作文如果没得满分,那只有两种可能,要么阅卷老师嫉妒你,要么他误以为你抄袭了范文!

69. 考试时无论时间多紧都该把作文写了,我的原则是宁滥勿缺,没有功劳还有苦劳,没有苦劳还有疲劳,阅卷老师就是再怎么丧心病狂,也会给你几分。

70. 我现在擦黑板,你们也别闲着,可以顺便欣赏一下我美丽的背影!

71. 太没文化了!这是通假字啊!!

72. 无所谓啦!不就是少写个字母吗?为什么老用同样的方式羞辱我的单词拼写呢?这叫智者千虑必有一失,你看看你们这些人,除了能看出这些个没技术含量的低级错误,你们还能干些什么73. 办公室有个老师很有意思,听说他上大学时非常热衷于追女孩子,经常开口表白,也经常被人拒绝,据说每次失恋或被拒之后,他都会痛心疾首地从自己头上拽下一根头发,以此来纪念一段逝去的爱情,就这样屡战屡败,屡败屡战,愈挫愈勇,乐此不疲,等到毕业那年,本来一头挺茂密的秀发已经不成样子了,不了解情况的还以为他是用脑过度,或是做实验时被化学药水腐蚀的,其实呢,都被他拔去作纪念了

74. 我是来给你们上课又不是来上床,你们不该说good night,应该说good evening{中学老师经典语录}.

75. 学校给我们订《学英语》报作为配套练习,每张报纸上有A,B,C,D,E,五篇阅读理解,有一天陆老师讲过完形填空后说“接下来让我们来看A篇,同学们爆笑,XX老师一脸严肃地说“这有什么好笑的,而且还笑得那么不健康,你们脑子都坏掉了,在倒立和斜眼的人看来,本来正常的事都变得不正常了,对你们我真是无语了我。。。

76. 有一次我们问他怎样才能提高学习英语的兴趣,他说“建议大家没事儿时看看A片”,正当同学们要骚动时陆老师正色道“你们想哪里去了,我所指的是American film,而不是你们班主任所热衷的那种源于生活并低于生活的艺术”。

77. 有人说没有差生只有差异,我想说没有差生只有畜生,是人就没理由学不会人类的语言,老外和我们的唯一的区别就是丑点

中学老师经典语录篇二

中学教师幽默语录

某某,谁是主角?我是主角!你只是个配角!想抢戏啊?(那位同学上课说话) 再有风吹草动,杀无赦!

(某同学举手上厕所)你这个人儿啊,我以为你问我问题呢,嗖就跑过来了。 有一个不法分子在那转悠。(转头)

(背题)小部队可以作为尖刀排,先往前推进,因为大部队还在后边。 (画图)很久很久以前,我曾经画过,痕迹还在这呢!

赶快开始行动,心动不如行动。 怎么办你说,把我急得晚上都睡不着觉。

我给你时间、给你空间叫你看,你赶快看。 别说话啊,你一说话我就找不着了。 别怕累,不到长城非好汉嘛,明天就要攀登长城(学业水平测试)了! 你们只有平时不“懒羊羊”,考试的时候才能“喜羊羊”。

我改的不是试卷,是寂寞。基础不牢,地动山摇。

听到没有啊!有些同学就像雕塑一样。你受的不是打击,是历练!

这时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行,你们得发奋!

做几个小题目玩玩。 (拿出几个很难的题目,有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目)

这种问题以后再来问我,我就给你一枪(同学问了一个很典型的问题,他在黑板上向着大家讲授了以后)

跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有…… 还有4个小时是吧?

大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。

同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

动一下嘛!让我知道你们还是活的。 翻一翻黄历,今天是不是不宜物理? 我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。

反应一下嘛,这么经典的题,怎么一点反应都没有?真是可怜。

谈早恋:是我无意发现你们有意在一起,还是我有意发现你们无意在一起。 又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死。

把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

不要老是在那里闭着眼睛点头,就这样安详地睡着了,睁开眼睛看我还在不在。 这东西就像武林秘笈一样,一般人我不外传。快动笔,再不动笔我动手了! 你是七窍通了六窍,一窍不通!不要说话,说话我就烦,我一烦你就容易受伤! (面对一道题)有些同学抗干扰能力很强没看两眼就放弃了!老讲这种题目,简直是对我人格的欺侮。

有时上课状态不好,他常提醒道:“有些人上课就是坐茶馆,要不要给你买支鸦片啊?”你现在幸福过度,就等于支透未来的幸福。

你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的)

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的) 这位同学,你的灵魂现在比大西洋还遥远。

这个题目不知道,你该下19层地狱,不是一般的地狱。

到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余辜,这种东西烧成灰你们都要记得。

开小差的同学,争取误差在8秒之内。

请用0.003秒回答这个问题。

你这花岗岩脑袋!

后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了,我居然还要当你们灵魂的守护者,随时帮你们把它招回来。

现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

我知道我的声音不好听,对某些同学来说简直是噪声,如果你不想听,你可以到外面晒太阳,在阴冷的教室里听我的噪声,对你来说简直是折磨,会影响你生长发育是吧。

这种题做错是不容易的。

问你气压高低,你答什么反气旋,问你是男是女,你说你吃过饭了? 有些人来学校里除了读书什么都做。

笔不要转,转你的大脑。

我发现我们班有一位女同学,无论我说什么,她都以一个火星人的态度旁观这一切,注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系的啊。

大家都是高级灵长类,差别怎么就那么大呢?

剽悍的人生不需要解释!人生总有几次踩到大便的时候。好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一。一考试就第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道:“啊,神秘的东方!”

同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.

上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。

学生记笔记,肯定是不看的,这是学生的天性。拜托,大家都是成年人,我也不想愚弄你们.

考试是最简单的,因为这是你唯一可以控制的事。

人生就是两句话if you love sb, just tell her. if you dream sth, just do it.

在你的一生有两件事你一定要做,一是认认真真的做一件事,还有就是认认真真爱一个人! 人们到动物园里面比较喜欢看猩猩,因为在那里他们比较具有归属感……

大方、大气问题:孙中山在日本期间,一次与蒋介石等一起聚会。喝到正爽时,没钱买酒了。小蒋同学把新衣服当了换酒,众人感动不已,小蒋说:衣服没了,可以再买;心情没了,就很难找找回来了。此举深得孙中山的喜欢!

监考老师会象狼一样扑过来。做人要学学蝙蝠,钻进兽群就是兽,飞进鸟群就是鸟! 朦胧美真的美吗?答案是:不!不信?不信你可以问问那些戴眼镜的!

说的非常详细,跟尸检报告一样。

你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。

有些同学,别人干扰你,你就胡思乱想,男的整天在那想我长的帅,女的整天在那想我长的靓,要知道苍蝇不叮无缝的蛋,你想想你是苍蝇还是臭蛋

你们就是上帝派来谋害我的 一上课就死过去了 一下课又活过来了

我讲的话你听不懂,这就是哲学 考大学不是唯一的出路,考不上大学根本没有出路 一次考试的失败不能说明什么问题,但至少,可以说明很多很多的问题。

“铅”怎么写?一个“S”一个“b”,谁记不住就是SB.

为了迎接国庆,我们特地为你们准备了一套试卷, 晚修放学后不要再教室后面打闹,这是放学,不是出狱!

开家长会啦,你们紧张什么?我比你们还紧张!!!!

过年了,不要光想着红包,要想着书包啊!天涯何处无芳草,何必要在学校找

中学老师经典语录篇三

关于教师的名人名言 语录

名人名言

关于教师的名人名言 语录

历史是生活的教师。 ——意大利历史学家、哲学家 克罗齐

兴学之本,惟有师范。 ——清末状元,中国近代实业家、政治家、教育家 张謇 教师名言 文学是社会的家庭教师。 ——俄国哲学家 别林斯基

善之本在教,教之本在师。 ——北宋哲学家、思想家、教育家、改革家 李觏 教师是人类的灵魂工程师。 —— 斯大林

师者,所以传道受业解惑也。 ——唐代文学家 韩愈 《师说》 教师的名言

唐·韩愈《师说》。道:指儒家之道。受:同“授”,传授之意。业:指儒家经典。惑:兼指道与业两方面的疑难问题。本句大意是:教师是用来传播儒家治世之道,讲授儒家经典,解答各种疑难问题的人。这是韩愈给从事教育工作的人——“师”所下的定义。作者仅用一个寥寥数字的判断句便从三方面精到地概括出教育工作者的职责范围,可谓言简盘赅,字字隽永。囿于时代的原因,他的论述总是以儒家的教育范畴为准则。摒除其局限而广言之,“道”与。“业”完全可以作新的理解。如果从传播正确的治国及人生道理,讲授各种科学文化知识,解决各种疑难问题这一新角度立论,则这一古训今天仍有其现实意义。 一位好母亲抵得上一百个教师。 —— GeorgeHerbert

师也者,教之以事而喻诸德也。 ——西汉学者 戴圣 《礼记》

我到新东方后劝退了不少老教师。 ——牛博网创始人 罗永浩

教师的威信首先建立在责任心上。 ——前苏联教育家,作家 马卡连柯

弘奖学术启文明,栽桃种李最多情。 ——中国近现代著名的民主革命家和教育家 蔡元培 教师名言

作家是教师,他叫人到应该去的地方。 ——前苏联文学家、教育家 卢那察尔斯基 教师的职业是太阳底下最光辉的职业。 ——捷克教育家 夸美纽斯

热爱孩子是教师生活中最主要的东西。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

经验是一位出色的教师,只是他的修金昂贵。 —— 米纳·安特利姆 教师的名言 教师之为教,不在全盘授予,而在相机诱导。 ——作家、教育家 叶圣陶

习俗是位态度粗暴而使人失望的小学女教师。 ——法国文艺复兴后期思想家 蒙田 教义应该使人们爱上训诫,而不是爱上教师。 ——英国文艺复兴时期作家,哲学家 培根 教师总是真正上帝的代言者,真正天国的引路人。 ——美国著名哲学家、教育家 杜威 父母是孩子们启蒙教师,孩子是母亲的一面镜子。 —— 李岫云 教师名言

一个好的教师,是一个懂得心理学和教育学的人。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 学校要求教师在他的本职工作上成为一种艺术家。 ——美籍德国犹太裔,物理学家 爱因斯坦

使学生对教师尊敬的惟一源泉在于教师的德和才。 ——美籍德国犹太裔,物理学家 爱因斯

要把学生造就成一种什么人,自己就应当是什么人。 ——俄国作家 车尔尼雪夫斯基 教师的名言

一个坏的教师奉送真理,一个好的教师则教人发现真理。 ——德国教育家 第斯多惠 我以为好的先生不是教书,不是教学生,乃是教学生学。 ——作家、教育家 叶圣陶

一个无任何特色的教师,他教育的学生不会有任何特色。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 在教师手里操着幼年人的命运,便操着民族和人类的命运。 ——教育家 陶行知

再高明的教师也无法让天生的笨蛋变成思想家,决不可能的。 ——德国哲学家 叔本华 教师名言

教育者的关注和爱护在学生的心灵上会留下不可磨灭的印象。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

教师决不可当着孩子的面,毫无顾忌地评论某些学生和教师。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

只有集体和教师首先看到学生优点的地方,学生才能产生上进心。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

我认为,对一切来说,只有热爱才是最好的教师,它远远胜过责任感。 ——美籍德国犹太裔,物理学家爱因斯坦 教师的名言

教师的人格就是教育工作者的一切,只有健康的心灵才有健康的行为。 ——19世纪俄国教育家 乌申斯基

没有比人生更艰难的艺术了,因为其他的艺术或学问,到处都有教师。 ——古罗马政治家、哲学家 小塞涅卡

凡是教师缺乏爱的地方,无论品格还是智慧都不能充分地或自由地发展。 ——法国启蒙思想家,哲学家,教育家,文学家 卢梭

人生就是学校。在那里,与其说好的教师是幸福,不如说好的教师是不幸。 ——德国音乐家 海贝尔

对美和崇高的追求是少儿的天性,这方面为教师和家长开辟了广阔的天地。 ——俄国小说家,戏剧家 契诃夫 教师名言

保持和培养每个学生的自尊心,取决于教师如何看待学生的个人学习成绩。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

要记住,你不仅是教课的教师,也是学生的教育者,生活的导师和道德的引路人。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

教师个人的范例,对于青年人的心灵,是任何东西都不可能代替的最有用的阳光。 ——19世纪俄国教育家 乌申斯基

教师的职务是‘千教万教,教人求真’;学生的职务是‘千学万学,学做真人’。 ——教

育家 陶行知 教师的名言

教师虽是太阳底下最光荣的职业,但到了月光底下就没戏了!生存环境决定一切嘛。 ——赛车手、作家、时代周刊全球最具影响力100人 韩寒 《三重门》

教师必须具有健康的体魄,农人的身手,科学的头脑,艺术的兴味,改革社会的精神。 ——教育家 陶行知

做老师的只要有一次向学生撒谎撒漏了底,就可能使他的全部教育成果从此为之毁灭。 ——法国启蒙思想家,哲学家,教育家,文学家 卢梭

先生不应该专教书,他的责任是教人做人;学生不应该专读书,他的责任是学习人生之道。 ——教育家陶行知

没有自我教育就没有真正的教育。这样一个信念在我们的教师集体的创造性劳动中起着重大的作用。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 教师名言

教师的爱是滴滴甘露,即使枯萎的心灵也能苏醒;教师的爱是融融春风,即使冰冻了的感情也会消融。 —— 巴特尔

“良好的模范恳切的语言和真诚坦白的同情”,系指家长、教师、同学及其他人的示范对儿童的影响。 ——捷克教育家 夸美纽斯

我们接受三种教育,一种来自父母,一种来自教师,另一种来自社会。第三种教育与前两种完全背道而驰。 ——法国思想家,法学家 孟德斯鸠

教是为了不需要教。„„就是说咱们当教师的人要引导他们,使他们能够自己学,自己学一辈子,学到老。 ——作家、教育家 叶圣陶 教师的名言

教师是过去和未来之间的一个活的环节。它的事业,从表面来看虽然平反,却是历史上最伟大的事业之一。 ——19世纪俄国教育家 乌申斯基

教师不替学生说学生自己能说的话,不替学生做学生自己能做的事,学生能讲明白的知识尽可能让学生讲。 —— 魏书生

要学生做的事,教职员躬亲共做;要学生学的知识,教职员躬亲共学;要学生守的规则,教职员躬亲共守。 ——教育家 陶行知

教育者的个性、思想信念及其精神生活的财富,是一种能激发每个受教育者检点自己、反省自己和控制自己的力量。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

教师进行劳动和创造的时间好比一条大河,要靠许多小的溪流来滋养它。教师时常要读书,平时积累的知识越多,上课就越轻松。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 教师名言

有经验的教师在备课的时候,总是要周密地考虑,他所讲授的知识将在学生的头脑里得到怎样的理解,并根据这一点来挑选教学方法。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

教师真正的教养性表现为:学生能从他身上看到一个引导他们攀登道德高峰的引路人,从他的话里听出他在号召他们成为忠于信念,对邪念不妥协的人。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

父亲和母亲是如同教师一样的教育者,他们不亚于教师,是富有智慧的人类创造者,因为儿子的智慧在他还未降生到人间的时候,就从父母的根上伸展出来。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

教育者应当深刻了解正在成长的人的心灵„„只有在自己整个教育生涯中不断地研究学生的心理,加深自己的心理学知识,才能够成为教育工作的真正的能手。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 教师的名言

这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上! ——牛博网创始人 罗永浩

当教师把每一个学生都理解为他是一个具有个人特点的、具有自己的志向、自己的智慧和性格结构的人的时候,这样的理解才能有助于教师去热爱儿童和尊重儿童。 ——前苏联教育家、心理学家 赞科夫

你不是一个相声演员,你是一个教师,你是一只教授,你的任务就是教育人,你不要管他乐不乐,他爱乐不乐。你的相声教育人们学会什么了,这才是重要的,他不乐就不乐吧,活该,死去! ——相声和影视剧演员、电视脱口秀主持人 郭德纲

奉劝年轻的教师和少先队辅导员:不要急于处罚学生,要好好想一想,是什么促使他犯这种或那种过失的。要是设身处地为孩子们想一想,那末就可相信他们会通过自身的努力来改正错误的。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

儿童的心灵是敏感的,它是为着接受一切好的东西而敞开的。如果教师诱导儿童学习好榜样,鼓励仿效一切好的行为,那末,儿童身上的所有缺点就会没有痛苦和创伤地不觉得难受地逐渐消失。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 教师名言

教师是克服人类无知和恶习的大机构中的一个活跃而积极的成员,是过去历史所有高尚而伟大的人物跟新一代人之间的中介人,是那些争取真理和幸福的人的神圣遗训的保存者,„„是过去和未来之间的一个活的环节。 ——19世纪俄国教育家 乌申斯基

要使孩子们从小就懂得和领会到:他的每一步、每一个行动都会在他身边的人——同志、父母、教师和“陌生者”的精神生活引起反响。只有当他不给别人带来灾难,不欺负和扰乱别人时,才能成为一个生活得平静而又幸福的人。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

教育技巧的全部诀窍就在于抓住儿童的这种上进心,这种道德上的自勉。要是儿童自己不求上进,不知自勉,任何教育者就都不能在他的身上培养出好的品质。可是只有在集体和教师首先看到儿童优点的那些地方,儿童才会产生上进心。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 思想好比火星:一颗火星会点燃另一颗火星。一个深思熟虑的教师和班主任,总是力求在集体中创造一种共同热爱科学和渴求知识的气氛,使智力兴趣成为一些线索,以其真挚的、复杂的关系——即思信的相互关系把一个个的学生连接在一起。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基 教师的名言

教育中要防止两种不同的倾向:一种是将教与学的界限完全泯除,否定了教师主导作用的错误倾向;另一种是只管教,不问学生兴趣,不注重学生所提出问题的错误倾向。前一种倾向必然是无计划,随着生活打滚;后一种倾向必然把学生灌输成烧鸭。 ——教育家 陶行知 感谢你们出现在我生命里,手把手指导我一步步向前,不计任何回报。而我只有深深的感恩、努力的完善自己来报答你们!感谢我生命的每一位可敬的老师那英,汪峰,庾澄庆,杨坤还有没有微博的刘欢老师以及节目组所有台前幕后的老师们,祝节日快乐!同祝天下教师节日快乐! ——中国好声音选手那英导师队 多亮

教师常常忘记,品德首先是在人们相互交往中形成的。伟大的义务感,只有当它能在生活实践的每一步中得到生动体现时,才能成为人的行为准则。在培养未来的一代人时,我们应当首先在个人领域,即在青年人靠良心的驱使而产生并得到控制的相互关系领域里,培养最纯洁,最富有人道主义的情感。 ——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

在这个世界上,我们很少和陌生人交谈。但是在这里,只要你有耐心,就会听到,那么多的人:五十多岁身患重病还在耕田养家的农妇,为医疗制度改革写下万言的年青人,领不到工资还是留在孩子身边的教师——他们在这里开口说话,用最简单的方式,用即使在艰辛的遭遇中也从不改变的正直与纯洁。 ——中央电视台节目主持人、记者 柴静

道德教育最简单的要素是“爱”,是儿童对母亲的爱,对人们积极的爱。这种儿童道德教育的基础,应在家庭中奠定。儿童对母亲的爱是从母亲对婴儿的热爱及其满足于身体生长需要的基础上产生的。进一步巩固和发展这一要素,则有待于学校教育。教师对儿童也应当具有父子般的爱,并把学校融化于大家庭之中。 ——瑞士教育家 裴斯泰洛齐 教师名言

教师不吃香而家教却十分热火,可见求授知识这东西就像谈恋爱,一拖几十的就是低贱,而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵,一个小时几十元,基本上与妓女开的是一个价。同是赚钱,教师就比妓女厉害多了。妓女赚钱,是因为妓女给了对方快乐;而教师给了对方痛苦,却照样收钱,这就是家教的伟大之处。 ——赛车手、作家、时代周刊全球最具影响力100人 韩寒

我们读书时,是别人在代替我们思想,我们只不过重复他的思想活动的过程而已,犹如儿童启蒙习字时,用笔按照教师以铅笔所写的笔画依样画葫芦一般。我们的思想活动在读书时被免除了一大部分。因此,我们暂不自行思索而拿书来读时,会觉得很轻松,然而在读书时,我们的头脑实际上成为别人思想的运动场了。所以,读书愈多,或整天沉浸读书的人,虽然可借以休养精神,但他的思维能力必将渐次丧失,此犹如时常骑马的人步行能力必定较差,道理相同。 ——德国哲学家 叔本华

如果是简单的坏,或是极端的好,也就罢了,可惜,这是一个人性最复杂的时代。医生一边拿着红包,一边接连做多台手术,最后累倒在手术台上;教师一边体罚着学生,坚决应试教育,另一边多年顾不上家顾不上自己的孩子,一心扑在工作上;官员们,也许有的一边在腐败贪污着,另一边却连周末都没有,正事也干得不错,难怪有时候百姓说:“我不怕你贪,

中学老师经典语录篇四

肥城一中老师经典语录

肥城一中老师经典语录(修正版) 2013-6-16 15:31 阅读(19) 转载自⑦♂爷╯芈面妝╮

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邹筠(数学)老师:

1、听咳嗽的声音似乎不是本地人?

2、讲相关关系时:正所谓“名师出高徒”,你们其实已经成为高徒了。

3、大家注意啊,看好了,我设(射)了啊!看好,我已经设(射)了!

4、你奶奶个厥地... 5、(喇叭响了,开峰要讲话) ——“喂...喂喂...”

——(冲着喇叭) “别咋呼!”

6、猛烈抨击某校 :仏(读音fo,二声)挺它!!

7、你考大学,考个垂子。

8、考试时他在讲桌上刻字,还鬼笑,下课后一看他刻的我们的名字:文刻成蚊,婷刻成挺。同学们气暴,在课宋磊(地理)老师: 1、逃课回来的时候,磊哥会问去哪了,跟谁出去的,我们沉默不语:“说,跟谁出去的?他奶奶个蛋的,他妈总

2、你们这些小王八蛋,老子这就要烦你们了。

3、别让我不高兴,我不高兴了,你们肯定不会高兴,我想让你们不高兴那不太容易了!

4、可别你妈了个蛋的给我装出那一脸无辜的样子。

5、国有国法,家有家规,我的班规,看好,半根拖把杆子!在你那丰满的小腚上抽三下!

6、我很护犊子,我的学生我揍行,别人揍,我不愿意,没门!谁惹我的学生就等于挑战我,我喜欢挑战!我会力!

7、有事,请假!别自己跑!那是逃课!你别出去了再请假,那是命令我!

8、你们谈恋爱...谁不让你们谈了?哪条法律规定的不许了?你光明正大的谈啊,但你别钻那黑墙角里去...

9、学习不是给我学的,不用挡我的眼,还是那句话--糊弄的哪个王巴蛋,哪个王巴蛋知道,糊弄死那个王八蛋。

10、想在中共肥城一中高二*班给你磊哥玩,我让你腚眼子朝天。

11、教育,应该!我给你机会,给你时间,但教育不是万能的,我会采取强硬措施。

12、我没有开除的权利,也没有掐死你的必要.反正会让你在这里度日如年,让你对自己说"我走吧!"尤其是那些对

13、纸条呢?我看见你写纸条了!!我又不瞎!说你你就听着,还装什么!还什么纸条?全国人民都知道!!

14、别他妈比占着茅子不拉屎。

15、见过不要脸的没见过你这么不要脸的!

16、你非往那驴棚里钻,我能管你吗!

孟磊(语文)老师: 一次考试不成功,你就要自投汨罗?就要取义成仁?就要自暴自弃?就要……(后面不下4个成汪达胜老师:

1、一等二靠三落空,,一想二干三成功! 2、(山东方言)咱班里有滴同学拿资那个计算机摁嗒摁嗒,老师过齐还和老师藏马虎,玩滴谁尼?

孟祥晨老师:把那个桶给我提溜出去.(注意读法,整个句子都是普通话)

刘明老师:1、人生就是奋斗啊。 2、你们完蛋了。

曹庆国老师:

1、量变引起质变。 2、吃亏就是占光···你看人家那些班干部大扫除的时候最后走,别以为人家是吃亏了,其实人家占光了··· 于茂刚老师:没必要啊。

赵本举老师:见题想办法。

李大刚老师:一群造粪的机器!

张宗建老师:上他的课甭说睡觉,连一点睡意都没有,太有才了,不说相声可惜了,还便宜了郭德纲那小子。

1、这显然是放屁。

2、你傻啊···

3、我是流氓我怕谁···{中学老师经典语录}.

4、这个时候(北方比较冷),南方地区开满了金灿灿的油菜花,满山遍野的油菜花···

李开峰老师:

1、%#@!…¥%@。咱今天开个会。我多次强调…

2、*&%#@¥%…&…*(喇叭响了)“喂…喂喂…喂,各位老师同学们,这个安全问题重于泰山”。

3、一次给宿舍社长开会的实录(山东口音)“啊, 那一天晚上我进女生宿舍检查,我刚一进去,啊,恁骂我是流“还有一回,我路过女生宿舍楼,上边几个女生冲我咋呼,老师我渴*我渴*你该是真渴吗?你就是他娘的贱!” 宿刚老师:

1、我姓宿,宿舍的“舍”!!!

2、这作业怎么都是空的?是不是会做的题不屑做啊…然后不会做的题又做不上… 武军老师:

1、又来了,又来了。

2、你得有点想法!!!

井续伟老师:打铁还得自身硬呀!一分之差,万人之下。王侯将相,宁有种乎?

刘洪岐老师:三角(jue)函数。那个角发三声的jue音。哎呦,笑死...

石兆庆老师:

1、落落么,愚昧! 2、可别乱了。

杨宏林老师:(叫起一同学)杨问:这道题选么?答:A。杨:唉~(拖长音),不对,(停顿一下),正确答宋兆银老师:

1、(每次讲他往事都是这句开头)我有个同学(亲戚)哈,我不告诉你他叫什么,说出来你们可能认识…(说着

2、有些同学啊,考试时太急慌,结果呢,还没有来得及开始就匆匆结束了… 王衍卿老师:狗屁不通,屙尿不懂! 容启耀老师:不愿意学滚蛋!

张欣鸿老师:可别胡罗罗了。

翟连庆老师:1、咱还是说,从以往来看… 2、行不行啊。

陆传平老师:我一瓜子把你踢一中七楼上去…(一中最高六楼)。

张梅老师:(上自习时同学们都在安静学习,她突然)同学们啊,我还有个事…(过一会)同学们啊,我还有个张勇老师:

1、喜欢看快乐大本营那种节目的人都是脑瘫!(其实自己经常看)。

2、每次谈到美女时,总是咪着眼很“猥琐”的笑着说:“美人儿~” 赵春雷老师:不应该,不应该。

马文卿老师:…扣分儿、…不得分儿、这样你算算你一共能得多少分儿

赵洪芳老师::…(某个热点问题),我写了一首诗… 司鹏老师:风云人物,多次暴力解决学生问题。

玩蛋里去。

高静波(生物)老师:把精子注入雌性公牛的生殖道内…… (雌?雄?)

范美娜(化学)老师:——A选项是第几主族? ——(我们)第五。

——(很凶的样子)睁大你们的眼看看是第五吗?啊?…

(自己小声说)奥,是。

王西刚老师:你们这群吃狗粮食、狗饼长大的东西…贱驴!!!!

范旭华(英语)老师:step mother 是继母,step dauther是什么?

徐军老师:

1、同学,胡闹了。 2、你指望着么去啊。

3、这个地方来讲… 4、我请同学。

赵健老师:

1、XX,以后把睡觉时间改到哄航。

2、这道题都不会,真可以考虑一下智商问题。

3、批卷子,有一同学做错了一道简单题,遂批:从一中大门出来,往左走一百米,有一所实验小学…

4、批卷子,有一同学写“臭氧洞洞”,他批“不得分分”。

5、还有个同学高山冰雪融水写成“高山流水”,他旁边批“二泉映月”。

6、讲地球,他指着地球仪的上方说:这里是北极星,是吗?看到了吗?!同学说:看见了,他说:看见了才怪牛(庞)兆旺老师:

1、这个问题的情况的情况。创下过一节课240多个“情况”的记录……画正字画出来的。

2、刚分班的时候,都知道他叫老牛老牛,不知道他真名字,于是一哥们悲剧了,问同学,咱班主人是谁,那人问,请问牛老师在么…

3、我们说这么个情况,卫生这个不好的情况啊,到底怎么个情况啊。 4、不要紧张不要重复,像我我我…我就不重复,我就不重复,就不重复。 李军老师:

1、是吧,还是咱说的,背你就得背准它,是吧…(背,意为背诵){中学老师经典语录}.

2、那个,xxx吧,你来说说这个问题。

3、你该真行啊?是吧,你从班里行了,你从级部里呢?是吧,你从级部里行了,你从肥城市里呢?…(后面的

4、那个,xxx吧,我看着这两天开暖气了,你又有点炸毛咧…

5、你冒应么冒应!

郭延勇老师:

1、对学校老师领导们的喝酒水平有一个概括性的描述--老四:酒瓶;老三:酒缸; 老二:海绵;老大:沙滩。

2、啊~小时候,家里穷,买不起自行车,只好打的上学…

3、今天啊~你们把课本看看,做一下学与练…看不懂的就别看了,你都看不懂的考试他不敢考… 陈伟伟(语文)老师:有次做阅读,她念到:布什总统。。。注意是布shen总统,我们说错了,布shi。人家说念:布shen。

孙衍亮老师:经常说:“如果不怎么怎么样,我就从楼上跳下去”。高考前他也说了,他说“如果不考错位相减的是没考。

董绪斌老师:同学们,你们仔细看看,这是一道什么题?!同学们一脸茫然,百思不得其解…绪斌大怒:这是一罗忠老师:小心我干挺你! 真事儿!

刘灵芝(英语)老师:“坐下吧,坐下吧...."嘴边的那两颗痣太对称叻。 王克生老师:要是听写再不会,都老么时儿的站着!(王老师御用普通话说的)

孙绪霞老师:是吧?对吧?一样吧?好了,咱把卷子拿出来对对答案。第一个…第二个…第三个…

王立强老师:你们不要说作业多,其实你试一试就会发现其实你写字的速度是很快的…/(即将讲名名言):曾杨海滨老师:

1、集中精力! 2、唉!记下来了吗?

仇传文老师:

1.人活着不就是为了死么!

2.人人为我,我为人人!

3.一个字:恩『四声』,两个字:恩~恩『先扬后抑』

4.先拿出课本来再啊~啊!

5、想做到的总有办法,不想做到的都有理由!

6、一次考试,开考了,两个同学说话,小仇说:“咱不兴说话的,你要兴说话的,咱就兴揍人的”。

以下语录没有确切出处,请各位校友鉴定:

1、某女老师某日与某生发生一点冲突,气急之下次老师以机关枪的速度猛烈的爆发:xyk%@hq…**lju#$%…你青!!!

2、现在谈恋爱那是给别人养老婆。

3、化学无难题,难题必有巧解。

4、某英语老师:你本来不该那么死的。

5、某数学老师:你腚沟里夹老鼠了?胡掉木乱么?

6、某数学老师创造一词,用来形容成绩差但又很稳定的学生:低而稳。 7、我不知道你们这个年代的人是怎么看周杰伦的,反正搁我那个时候,我真想用双节棍抽死他! 8、你们绝对不能把你们身上代的叫做玉,那充其量是个翡翠,你那十块二十块买的玉也别拿出来了,让人家行

9、讲习题时让我们说答案,声音小了,他说:都做了吗,做了吗,做了就给我咋呼,做错了也咋呼。我们同学要是开始想你说的对吧,别没事乱咋呼。同学都不愿意吱声了,他说:我凶你们怎么着了,还不叫叫说说了,还敢给我掉脸子!

10、某化学老师:你(我,呵呵)很健(加重语气)谈啊!

11、某化学老师:在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

12、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类,这是咋回事?

13、吵什么吵,看人家隔壁班,死一般类寂静。

14、某女英语老师:每次将阅读理解abcd文章时,开始都说:来,同学们,我们一起看A片…

15、数学,数学不中,语文,语文不中,英语,英语不中,理综,理综不中,你们会啥?丢人不给人商量。

16、你不用给我解释,解释就是掩饰,掩饰就是确有其事。

17、做选择题要不择手段!

18、你拿着手机当表,你咋不开着奥迪去拉粪!

19、把书翻开,来做几道题啊 “1,2,3…(停5秒)4,5,6…(停5秒)来来来,20道都不错,都做一下 ”

20、这几道题很重要啊,特别是1,3题,尤其是4,6题,特别尤其是7,8题。

中学老师经典语录篇五

高中老师经典语录(栗总100条完整版)

栗总经典语录100条完整版

(编者语:栗总随年轻气盛,但对学生的责任感始终贯彻他的教学,一丝不苟,认真负责,受到广大学生的一致爱戴。祝栗总(栗高龙老师)桃李满天下!!!)

1、你成精啊你!念不念了?

2、我是个文人,不符合你们动手动脚。

3、你以为幸福是502啊?

4、别一屁股站在凳子上!

5、早起的虫儿有鸟吃!

6、好你个毛线啊~~

7、学生A:“那家伙男女通吃。”

栗总:“我应该找他谈谈——你说我找他谈他会不会吃了我?”

8、你们以为我站门口哪儿喝粥呢?

9、栗总板书:

{中学老师经典语录}.

1 0、那个“2”让你吃了?

11、你觉得自己撅个屁股站那儿挺好看,其实你不知道自己就是个“X型”腿!

12、所以~但是~噫——~~板擦

13、哎!这节课讲啥?讲圣诞老人?

14、第一个点运动状态这样,那么三四五六JQK都是一样的呀~!

15、一双双死目鱼眼盯着我。

16、这是什么(神魔) ~~啊~~!

17、你们这是要弄哪样啊!

18、栗总:“你们快回家种菜去吧!”

学生:“我们会偷菜。。。”

19、你们这帮没良心的!

20、栗总:“政治该放时就放一放。”

学生:“老师你那么挫能打过政治老师吗?”

栗总:“政治老师个子大、反应慢!”

学生:“哦~”

栗总:“但是政治老师腿长 = =。”

Ps.政治老师 李旭博 身高„„不低于1.8吧?!

21、你们把政治作业也写一写,别一收就收几本,闹得政治老师现在看见我都摇头,说我这人不行!

22、你们要想升天我就助你们一臂之力!

23、钱难挣、屎难吃。

24、第一秒中国发射了导弹,30秒到达最高点,60秒时怎么样了啊?!哎~,小日本就灭亡了!

25、栗总过生日,吃蛋糕。“来,你们谁想吃切糕?”

26、白天在宿舍睡一天,要不打游戏,到了晚上,哎、咱哥几个喝酒去儿!

27、当你穷困潦倒、没有思想、没有方向的时候,一定要想起牛二律。

28、看到牛二律比看到你亲爹亲娘还亲。

29、栗总指着自己的板书:“看看这步骤多完美、多详细。”

30、都要世界末日了你们还g=10!

3 1、切糕、就是切开的蛋糕!

32、睡得高兴不?

33、上课睡觉梦见嫦娥没?

34、这道题用什么做呀,用笔!

35、你的恶习改不了,高考可吃亏了,我身上那么多好习惯你们为啥不学学?

{中学老师经典语录}.

36、做了这么半天也没做出来,咋这么难产?

37、哎、我弄(嫩)死你 !

38、栗总板书:

39、有些话心里知道就行了,别往出说!

40、我们研究的是整体。(自问自答):好吗?——好的!

41、应该把你拉出去枪毙俩小时!

42、这道题用脑干做也能做出来呀!

43、你在砂锅里头煮鱼头呢?

44、栗总:别让我吃嚼过无数遍的口香糖,恶心死了!

学生:你就当吃回锅肉吧。

45、栗总:这卷子做的神马感受啊?

学生:难!

栗总:不是难,是爽!!!

46、(有人复印历史作业)

栗总:你们太有才了!毛爷爷说的四个现代化就靠你们了!又大胆又有创新意识!

47、某同学写的字可以用一个量词来形容,那就是“一坨”!!

48、应该把你的作业放到展厅里,“此同学抄作业,抄的十分工整。”

49、只要不鼓励反动,不拥护大和民族,我觉得就是个好老师。{中学老师经典语录}.

50、你们要懂得该做什么不该做什么,否则会给你们的领导带来很大的麻烦,比如说我刚才给历史老师道歉了半天。

51你必须把这个坐标抠起来,放到右边。

52、好刀使在钢刃上。

53凡是碰撞就会有损失,大车撞了还要死人呢,所以碰撞会损耗能量。

54“恰好”这个词生动形象刻画了小球的运动规律。

55、蚂蚁往上爬的问题,把图画出来不就完了吗?不要做那干想,想它为啥往上爬,它吃饭了吗?

56、出卷就跟玛雅人似的,逗人玩呢?

57、别借着考试上网吧打台球去。

58、栗总:这道题我原话咋说的?

同学:放弃!

59、甭把豆包不当干粮!

60、托勒密是哪国的?甘肃的?

61、高中三年就是憋一口气,中间断了气你这辈子就完蛋了,你就等着进棺材吧。

62、栗总:这个杆给的力是向那个方向的?

饼男:看心情!

63、这个人十分支持日心说,于是就在广场上被烧死了,而且烧的很干净!

64、这个椭圆本来可以画的很好,结果梁XX墩了!

65、看别的班上自习干啥的都有,啃麻花的,嗑瓜子的。

66、栗总:你们将来怎么赚钱啊?卖麻辣烫?烤羊肉串?

饼男:卖七喜。

栗总:啥?娶媳妇?

67、去综合实践一定去安全的地方,别说:哎,咱们去调查一下宣化的黑社会组织吧!那就有去无回了······

68、别往炮口上撞,都成炮灰了。

69、也许刚开始就在什么碰碰凉,茶fans买个什么“耶稣奶茶”,后来就大发了···(0.0

啥是耶稣奶茶...)

70、你就打算在班里搞个小女生,将来在宣化一结婚,让你班主任去做客,让我随双份钱?

71、没准我正吃盖饭呢,回头一看,两个熟悉的身影,好熟悉啊~~~~~

{中学老师经典语录}.

72、那么大个子个小伙子,一个人在那串麻辣烫,还是一个人串!!!连个媳妇儿都没有!!!

73、领导过来一看,哎,挺好,宣化一中还培养感情呢~~~{中学老师经典语录}.

74、别领导来了之后都趴那看。嘿!这领导长得真丑!!

75、饼男你今天怎么了?啊,吃饼吃多了···

76、啊,我从来都把英语第一位的,然后是数学、物理、化学、生物,···嗯,还有个语文。

(结果语文总排名倒数)

77、咱们班语文不是倒数第一,也不是倒数第二,啊!什么都没说~

78、(宣誓时)你们干吗呢,念大悲咒呢?

79、你们别出去瞎造谣我结婚啊,我一个大男人没什么,要是哪个女老师听到了哭了怎么办?

80、 我对你说六个字:你在逗我?

81、当自己不该错的题错了,在旁边写上四个大字:我是缺货!!!

82、你再这么做题你都成磁通量了!(附:磁通量φ=SB)

83、将来连个媳妇也娶不上,娶上了质量也不高。

84、图上写了就是已知啊,那我说我是高富帅我就是高富帅了啊,政治老师说他不是屌丝他就真不是屌丝了啊!

85、什么小时代,削你个石头脑袋!

86、不要只顾着往天上看,也要往后看看,看看自己走过的路。总是往天上看,天上飘着白云,啊!还有王磊!(注:全班第一。)

87、生命在于折腾。

88、你看你那个手举得跟奥特曼似的。

中学老师经典语录篇六

通海中学老师的经典语句

老师的经典语句!〔爆笑〕

1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其它人原地不动...结果就他没动.

2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:"我擦纸的脸呢?"

3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半.(晕)

4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

5.一同学在下面闹,我们老师说:"你给我站到黑板上面去!!"高难度啊.

6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……"我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:"what day is today?'(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:"Yes."

8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧.

9.高中的代数老师:"说话不许出声音."

10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误.该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:"很好,你看出了老师的破*(绽)."众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑.

11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到"周期"二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:"你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些."然后他指着第一排的一个女生说:"你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下."全班均晕倒.

12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服.然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:"有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿"

13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释.方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释.记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生.老师一遍一遍地重复念"间或",那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:*货:下流呸,不是好东西.全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出来

上课回嘴实录(爆搞)~~~~~高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:" 同学们声音小一点!" 一哥们曰:"老师,慢慢你就习惯啦!" 老师FAINT!

高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么 不穿. 此同学大怒,曰:我妈又没死...为什么要穿孝

服... 老师汗到死...

这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点……", 后派一强男接口大声道"强扭的瓜不甜!",全场寂静…… 老师脸铁青:"……下课" ……汗……

偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪 伴着你~~ ~~~". 偶同桌大声问老师:"老师,那老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!

上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的. 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了.

初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里 面的奶要是流出来怎么办? 全班静,老师没有说话一直讲其它的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天 那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解.

体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学.下面有 人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上.

高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人. 一日在课上:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次 都是车接...车送"(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气). 我:"三轮么?"结果:从此被禁止上几何课.

初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多 50度. 开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板 被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净.女同学哭笑不得..

上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:"这是什么画面啊?" 下面传来一句话:"鸳鸯戏水."众狂笑~~~~~

音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的"拉",下一个同学要先 重复前一个同学的"拉",再唱出另一个音调的"拉". 有个男生无聊,在每个人的"拉"音后都加个字,什么"拉风","拉面","拉 大便"之类,等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后,音乐老师笑咪咪的看着他说 :"让我们看看你能拉什么."

语文课上<<雁荡山>>老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学 们,是不是?!"众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!"众人狂笑中......这课就没完了!

升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学"我是中 国人民"

上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声, 于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:"老师你写 错了" 于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是"照机机"…………全 班暴笑,一向以严厉著称的老

师脸暴红,什么都没说…………

坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我 径直走出教室沐浴阳光. 某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教 室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.

上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了 个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群 初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

高中时政治老师上课时说道?:"资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大 了就老是欺负其它国家.我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去 欺负别……" 我同桌接道:"不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?"全班暴笑,老师 暴走!!!

11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到"周期"二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:"你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些."然后他指着第一排的一个女生说:"你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下."全班均晕倒.

12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服.然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:"有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿"

13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释.方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释.记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生.老师一遍一遍地重复念"间或",那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:*货:下流呸,不是好东西.全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出来

上课回嘴实录(爆搞)~~~~~高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:" 同学们声音小一点!" 一哥们曰:"老师,慢慢你就习惯啦!" 老师FAINT!

高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么 不穿. 此同学大怒,曰:我妈又没死...为什么要穿孝服... 老师汗到死...

这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点……", 后派一强男接口大声道"强扭的瓜不甜!",全场寂静…… 老师脸铁青:"……下课" ……汗……

偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪 伴着你~~ ~~~". 偶同桌大声问老师:"老师,那老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!

上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的. 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了.

初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里 面的奶要是流出来怎么办? 全班静,老师没有说话一直讲其它的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天 那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解.

体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学.下面有 人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上.

高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人. 一日在课上:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次 都是车接...车送"(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气). 我:"三轮么?"结果:从此被禁止上几何课.

初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多 50度. 开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板 被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净.女同学哭笑不得..

上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:"这是什么画面啊?" 下面传来一句话:"鸳鸯戏水."众狂笑~~~~~

音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的"拉",下一个同学要先 重复前一个同学的"拉",再唱出另一个音调的"拉". 有个男生无聊,在每个人的"拉"音后都加个字,什么"拉风","拉面","拉 大便"之类,等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后,音乐老师笑咪咪的看着他说 :"让我们看看你能拉什么."

语文课上<<雁荡山>>老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学 们,是不是?!"众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!"众人狂笑中......这课就没完了!

升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学"我是中 国人民"

上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声, 于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:"老师你写 错了" 于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是"照机机"…………全 班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………

坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我 径直走出教室沐

浴阳光. 某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教 室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.

上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了 个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群 初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

高中时政治老师上课时说道?:"资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大 了就老是欺负其它国家.我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去 欺负别……" 我同桌接道:"不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?"全班暴笑,老师 暴走!!!

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