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6人幽默小品剧本短

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6人幽默小品剧本短篇一

六人小品剧本

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!{6人幽默小品剧本短}.

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。{6人幽默小品剧本短}.

你怎么答的?{6人幽默小品剧本短}.

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? (对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,还是好好学习吧

6人幽默小品剧本短篇二

四人搞笑小品短剧本

序言:江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦!现在有请文征明,祝枝山,周文宾,还有文涛武略,上知天文,下知地理,人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。

(第一幕:火车站初临)(注:上台~前三人手拿纸扇,唐伯虎手拿小型电风扇,四人站定台后,音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前(参考《唐伯虎点秋香》) 祝枝山:今天咱们四大才子有幸来此地游玩,看到如此美妙的夜景!我顿觉诗兴大发啊!三位兄台,不若咱们吟诗一首如何?

其他三人:好,好,正有此意。

祝枝山:那小弟先来一句,(做深思样),啊,人真多.

文征明:啊!风真爽!(其余三人动作配合,用手中工作扇和吹)

周文宾:啊!,啊,啊秋 唐伯虎:周兄此句真有一鸣惊人之效,小弟佩服!小弟也来一句:.....(待定)

(其余三人动作配合,做佩服样)

周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢?听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

唐伯虎:确是不凡,但凡不同一般的人都不会有如斯突出的

才气啊,那可不是一般的突出,那是特别的出众。(四人上场,动作) 祝枝山:不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。(指着四大酷哥)

旁白:(不愧是大城市啊,林子大了什么鸟都有) 四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步问:请问,四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊?

四人回过头回答:A君:没错 (配音:大唐双龙传主题曲)

B君:我们就是

C君:一朵梨花压海棠

4人一起:人见人爱,车见车载的机电系四大酷哥啦! A君:这是我们的证件。(四人拿出证件,分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字)

唐伯虎:哇!怪不得有如此惊人的魄力,确属不凡啊! 四人问:见你们穿着不凡,是否为江南四大咸鱼佬。

唐伯虎:我们正是江南四大才子。(音乐响起张明敏的《一剪梅》,四人唱歌,四大酷哥伴舞)

(唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说,暗号正确,看来的确是四大才子了)

A君:四位长路漫漫来到此地,如今天色已晚,游玩也是不

便。不如带各位到有间客栈休息,如何。

(一人拿着有间客栈字样的牌子走过)

四才子:如此正好,仁兄请带路。

第二幕:(到广东路路通学院)

(报幕):唐伯虎四人休息了一晚,到了第二天,一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.

A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎:其实我们此次受邀到这里游玩,不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园,准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院,学院的名字都想好了就叫(乱七八糟学院)。

A君:那你找对人了,我们学院是多元素学院。只有你想不到的,没有你看不到的,这不是我瞎吹,你们跟我来看一下就知道了。

四人:请带路

A君:(动作:往前看。)排序:花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊?

动作介绍:

文学社团:一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛

烈些吧!

舞蹈社团:三男跳恰恰舞,从台前跳过。

武术社团:一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞,随着A君的解说 ,挥舞更快,结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)

A君台词:前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华,我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通,尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......(这里舞双截棍演员敲到头晕倒了)

文征明:不愧是大学院!双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~

A君:我也看好我哟!嘿嘿......不过,我是不会骄傲的。(动作:表情前面骄傲。后面严肃)

祝枝山:听说学院的高新技术产品颇多啊!

A君:却有此事,诸位想看?(这里可加音乐.建议007音乐) 四人:拜托了。

(一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头..... 开始假敲)

(动作:A君带四人围到桌子前)

A君:这便是我们学院的骄傲,航天飞机零件都是从这里出的。 周文宾:不知兄台所说的航天飞机是何物?

A君;航天飞机,这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦!高度机密。(掉人胃口的表情动作)

周文宾:可我看这物件好像锤子啊!

A君;很多物体看表面是看不出内在美的,比如,你看我觉得有深度吗?

祝枝山:不怎么觉得!

A君动作:拿出眼镜带上问:这样呢?

祝枝山;很有深度,的确!都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)

唐伯虎:那兄台是否能告诉我们,此为何物呢?

A君厚着脸皮道!!!

A君;这刚才不是说了,是高新技术~是机密!

(拿锤子的人抬起头说:这其实就是个锤子......)

A君:原来如此,我个人认为,航天器上是需要锤子的 四人:动作............鄙视.........

A君:好了,接下来带你们去吃东西,叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........

四人跟着走:边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........

A君答:其实他还是鸡翅。

落幕..........

第三幕(送别)

6人幽默小品剧本短篇三

三人小品搞笑短剧本

相声“冒牌师哥”

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你

容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

乙:那太好了,师哥。

甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又

咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?

甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。

甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

要是有人敢问,就说男人怀孕。坐

乙:那我就坐拉。 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想。 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。

甲:怎么?想省点饭钱。

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交0块钱。

乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧。 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的。

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥。

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要块钱的问路费,他说我骗他,跑了。 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的

衣服给他那出来了。

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。

乙:那不用去上课?

6人幽默小品剧本短篇四

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 本文来自策吧网

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状) #策吧网

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

{6人幽默小品剧本短}.

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需

要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

6人幽默小品剧本短篇五

7人搞笑小品剧本

7人搞笑神话小品剧本阎王爷招聘》 主题:运用小品的表现手法,展现当代部分干部用人观。

场景:阴司总管阎王爷创办实体,录用一批聘任制干部。经过判官杨修层层选拨、考试后,由董事长阎王爷亲自面试。

人物(7人):

应试者服装及道具:

1、刘禅(刘后主,性软弱,皇帝装束)

2、和珅(贪官形象,手提笔记本电脑)

3、纪晓岚(书生打扮,嘴刁眼袋,手拿放大镜)

4、林冲(练武人打扮、手拿一根警棍)

5、潘金莲(风流女人形象,服装尽可能开放些)

6、主考官:董事长阎王爷

7、副主考官:判官杨修

等候面试席和面试考试同在台上;

五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。 ******{6人幽默小品剧本短}.

杨修:(手拿一卷轴上)问世间钱为何物,直教人生死相许,人间地下逐利客,如此趋之若鹜……我是阴间的判官杨修,阎王爷下海办实体开办一个新公司,他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部,经过我组织的基本知识和专业技能考试,录用了6名。现在只等董事长亲自面试,择才录用。{6人幽默小品剧本短}.

(说罢,展开卷轴横挂在舞台中间屏风上,卷轴上书写:阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。)

杨修:(站在副主考席后)要说我们这些当副职的,这侍奉人的差事真不容易,“聪明只能用七分,藏下三分装子孙”,否则,锋芒毕露,遭主子嫉妒,说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意,又得把功劳贴在主子的脸上。好,有请六位应试人入场!

(音乐响,刘禅、和珅、纪晓岚、林冲、潘金莲5人在运动员进行曲声中依次入场,坐在等候面试席,各人神态各异。)

杨修:(扫视一下众人)已经来到五位,尚缺一位。时间已到,我们不等了。下面有请我们公司的董事长,今天的主考官阎王爷大人!

(想起迎宾曲,董事长阎王爷大摇大摆上)

阎王爷:现在人间变化太神奇了,中国的公务员都看不上奥迪了,农民出身的赵本山也开上私人客机了,唯独我们这些神穷得只剩一张皮了,趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了!

(阎王爷端坐在主考席上)

杨修:主考大人已到,今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长,相机回答主考官大人的问题。下面有请刘禅先来。

(刘禅慢腾腾站起,踱步到会场中间,面对主考官。)

刘禅:我叫刘禅,字公嗣,小名阿斗,蜀汉后主刘备的长子,三国时期蜀汉第二任皇帝,公元223—263年在位,后蜀汉被曹魏所灭,投降曹魏,被封为安乐公。

阎王爷:在世人的心目中,你是平庸昏聩之君,在市井街头的平头百姓眼里,你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个,被称为“扶不起的阿斗”, 难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗?

刘禅:我就任蜀汉皇帝共计41年,相父辅佐11年,相父去世后,在贤臣的辅助下做

了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代,能执政这么久,你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗?

阎王爷:请谈谈你的用人策略。

刘禅:作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时,年仅17岁。皇父临终前特意叮嘱:“汝与丞相从事,事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”,对相父凡事谦让,以父事之,实乃为国家着想,不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争,我深知国内实力与其他二国相差甚远,内心虽然不赞成,但还是为其鼓劲加油,我深知“君臣不和,必有内变”的道理。对长辈尊重,团结内部领导班子,保持领导集团的稳定,让老百姓得到实惠,因此有人评价我“后主之贤,于是乎不可及”。

阎王爷:你降魏后,司马昭在一次大宴蜀国君臣时,特意令人奏起了蜀地音乐,以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容,只有你一人不悲反笑,开心得不得了,活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说,一个人没有心肝怎么可以到这种地步!后来司马昭又去问你还想念蜀国吗?你马上回答“此间乐,不思蜀”,请问你真的是不思故国吗?

刘禅:“乐不思蜀”让我彻底被定格为一个反面人物,认定我是个没皮没脸的窝囊废,人人口诛笔伐。你们可知曹魏兵围成都,我很清楚要是抵抗,士兵的伤忙一定会很大,而且很有可能招致曹魏屠城,让百姓遭殃。为了保全子民,我深思熟虑后,决定开门投降。这样一来,我虽然多了一个卖国的骂名,却保全了百姓的姓名财产。我何必为一己私利,而不断地鼓动老百姓为自己卖命。亡国之后,作为亡国之君,不仅自家生命,而且包括对蜀地百姓幸福都掌握在人家手里。所以,我必须装憨卖傻,才能自保身家性命。

{6人幽默小品剧本短}.

阎王爷:你不光给司马昭留下了“我无忧矣”的好印象,看来我也是“我无忧矣”!好,只有你才有能力担任我公司的总经理!

刘禅:(很吃惊地望阎王爷)谢董事长栽培!(回到原位坐下)

杨修:下面请和珅上场!

(和珅起立来到主考官前,纪晓岚紧跟其后,用扩大镜歪头看和珅的耳窟窿,嘴里叨叨咕咕,又用烟袋锅子敲敲和珅的脑袋,低下头耳贴和珅背部听什么。)

和珅:干什么?纪晓岚!

纪晓岚:我听听你肚子了长多少根虫子?

和珅:有你这么听的嘛?我又不是树桩子?

纪晓岚:你呀,良心早被食心虫蛀空了。

和珅:你这个馒头馅!

杨修:你们二位肃静。听说你们是“铁三角”,今天怎么少了一位,剩两犄角了? 和珅:是纪晓岚冒坏,弄得钱聋全身都是屎,来不了啦!

阎王爷:我听说过“金三角”、“黑三角”,何为“铁三角”?

纪晓岚:其实这都是张国立的主意,没事让我、和珅、钱聋三人玩心眼,斗来斗去,我们没斗咋地,倒把张国立的腰包斗鼓了!世人把我们三个棒子叫“铁三角”。

杨修:和珅,你说说钱聋怎么没来?

和珅:今年我新建了一个园子,自命名曰“香汩园”,今天请钱聋给提匾。刚写完纪晓岚就来了,硬拽着我们来参加面试,走到胡同口,见前面地上有一块石头压着一张面额百亿的巨大钞票。纪晓岚看见了干吆喝不去拿,我一想不对劲,赶紧用电脑百度搜索,冥府银行没发行过这么大面额的,其中必有诈。没想到钱聋飞跑过去拿,我咋喊没管用,结果钱聋掉进粪坑里。

阎王爷:纪晓岚,这个窟窿桥又是你给谁预备的?

纪晓岚:回大人话,我是给贪心、愚蠢的人预备的,不过这次和大人聪明了。

和珅:其实地上本没有路,走的人多了,就成了路。上当次数多了,处处得多张几个心眼。

杨修:那钱聋多聪明的人,咋也上这当?

和珅:是啊,我也这么问着哩,你说钱聋咋说的:钱聋,钱聋,见着钱,耳朵就聋了! 纪晓岚:聪明的人,不被表面的假象所惑,不为非己之利所动,不以媚己之情所感。和珅虽贪,然而用心,我之劲敌也,必时刻监督之。

阎王爷:妙也,我公司财务经理与财务总监非二位莫属!和珅,你担任我公司财务经理,纪晓岚为我公司财务总监。(底下窃窃私语)

和珅、纪晓岚:谢谢董事长!(二位回归应试席)

杨修:下面请林冲上场。 (本文来自天空剧本网 )

林冲:我叫林冲,江湖人称“鹰双燕”……

阎王爷:停一下,现在电视剧《猎鹰1949》里有一个叫“燕****”,杀别人一枪一个,自己咋打不死,是不是你?

林冲:那是钱**安排我在人间的形象,“半人半鬼,神枪第一”。我在阴间的形象是“半仙半鬼,神枪无比”。

阎王爷:杨修,难道人间竟然有咋也不死之人?是不是你在里面……

杨修:(全身发抖,害怕状)回阎王老爷话,是小人之罪。是人间钱**找到我,说他要拍电视剧《英雄》,需要一个咋也不死的英雄,问我能不能帮忙,他说我们能帮忙的话,赞助我们两台丰田轿车,我就叫林冲去给扮演“燕****”。后来,又拍了《猎鹰1949》,听说还要拍《猫头鹰1959》、《秃鹰1969》……

阎王爷:行了,拍什么大尾巴鹰我不管,你说赞助我们两台丰田轿车,我怎么没看见? 杨修:老爷,这个车还没有提,人间就闹起了“刹车门”,我只好改提**牌车了,就是我们现在坐的那两辆。

阎王爷:嗯,车到酆都必有门,有门也怕“刹车门”!林冲,你有那么神的枪法,今天为什么没带枪反带警棍?

林冲:这是杨修大人为董事长的安全着想。

阎王爷:很好,很好!林冲,从今以后你就是我公司的保安部经理兼我个人保镖!(林冲谢后退回原座)

杨修:最后有请潘金莲上场!

潘金莲:(纱裙半明半透,如风摆杨柳般在场地中央舞了一圈,众人皆咂舌,做媚态。)董事长,我是潘潘,今年二十岁,本人最大的特长是让男人活得更自信,让董事长这样的男人永远体验到作为男人的快乐!(边说便用身体前部挨着阎王爷的身体)

阎王爷:好,本董事长是男人,但绝不为难女人。你既然有此才气,我聘你为外贸部经理兼我的私人秘书,好不好?

潘金莲:谢谢董事长。(鞠个万福)

阎王爷:不过你的名气太大,得改一改?

潘金莲:请董事长赐名!

阎王爷:那就叫潘银莲吧!(潘金莲谢退回座位)

杨修:面试及工作分配完毕,最后请董事长讲话!

阎王爷:(清了清嗓)恭喜诸位加盟我公司,成为我公司高层领导干部……最后,请各位到我办公室签订合同。(讲话内容略,5人退场)

杨修:董事长,钱聋没来面试,你看那个职位如何安排?

阎王爷:容后再议。

杨修:董事长,任命谁我都没有异议,不过任命和珅为财务部经理,我有点看法,在人

间时他可是最大的贪官?

阎王爷:这你不懂,既然贪官,就有贪财之道,有道才能生财,会贪财才会敛财。生财之道若为我用,又使纪晓岚监之,我之财富足矣!

杨修:董事长用人不拘一格,有独到之处,我服矣!看能不能给我安排一个工作? 阎王爷:这次你的工作我非常满意,就作我的“顾问”吧!

杨修:顾问,顾问,不顾不问,董事长是信不过我吧!

阎王爷:杨判官,我可不是曹操,我比他强多了!

杨修:天哪,难道聪明也是罪过?(全剧终,谢幕)

7人农村主题小品剧本《全都笑了》

市委书记(个子高挑有力)王

县委书记(有点小胖)李

镇长 (黒黄皮肤个子矮小清瘦)梁(正装)

镇长的女儿(白皙的皮肤)(亮丽的时尚装)

司机小朱(正装)(以前没下过乡)

村长;吴清秀的年轻人)(农装)(但是看起来挺拔有力,自信满满)

农民1个(着装不一)

地点:某乡的路边上

时间正月的末一天

一天蒙蒙细雨 春意袭来 站在江汉大地 学者忍不住赋诗,儿童唱起春天的儿歌。 小鸟也高歌不断

淡雅诗词清脆歌儿润如酥的小雨还有忙碌的人们烘托出十二分春色。

梁镇长开车来到村里组子工作(打着一把花雨伞)

农民1:镇长好今天这早啊(戴着斗笠)

梁:您好啊(挥手表示珍重)就在这时候后面来了一辆不错的小车。还打着灯, 嘟嘟从远方开。(这时候梁镇长往回看心理一边估计怎么回事)(这天气这早谁会 过来啊。村子你没有小车。现在旅游也还没开不要过几天吗。)就在他琢磨的时 候车子来到他身边停了下来。

这时候从车里出来了2个人(这时候梁镇长一看吓一跳,心理打鼓啊妈的县长怎么 来)但是马上迎上说:李县长您好

李:(就当没听到梁镇长话)王书记这个就是实验区镇长梁镇长

梁:(惊讶的口气)王书记好

王:你也好辛苦了(说玩就不向远处眺望。深吸一口气。好像感受着什么)

梁镇长转身拉着里书记说:李县长你说这刚刚上任王市长大过年滴不在城市里应 酬跑到这个来做什么)

李:扶着轻轻对梁镇长说我也不知道昨天我还准备去市里一次那知道他就知道他 就来了还指明要我带到你们这来看看。做什么你自己看着办吧!

转身对王书记说:(脸上浮出殷切的画面)您辛苦了、您辛苦了、

王;不辛苦,没什么事情。梁镇长李书记啊你们这个县镇不错啊是发展农业和乡 村游的好地方啊。

李:谢书记夸奖。不是我吹牛我们这的乡村风景不用广告就有自然广告。我们这 里是全市都知道。还用广告。王书记你现在一句话,那还不是人潮汹涌(手一挥) 王:哦我刚来我以前怎么没听说过

(梁镇长马上接过去说)

梁:我们这个一个大官的老家还用·····(不要说出来表示意会)(报纸一 看就知道我这地方)你说是吧

李:嘿嘿(干巴巴的笑了几下)

王:我怎么不知道啊!我也是农村长大的哦(顺手拍拍梁镇长的肩膀)

李:其实我们农村要发展是很有潜力的。(你现在才来不知道我也不说了)(也 想梁的给了个眼神)(梁的看见了也做了个手势表示知道)

王:你说看;

李:梁镇长你说说看。

梁:王书记,其实我们这个地方的发展项目和具体实施是村长和合作社一起实施我

6人幽默小品剧本短篇六

三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本(一)

人物:

夫:标杆:(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生

妻:标杆的妻子,只有小学文化,但心地善良。

儿:九岁

道具:台一张,凳两张,纸做车模型一个,

声音:拖拉机声,关门声,掉玻璃声,汽车点火声

开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下,夫下车后一副踌躇满志的模样,用手弹弹身上的灰土,用力关车门,因用力过大,车门掉地上,然后无可奈何的装好车门,又慢悠悠的向家走去,边走边说

夫:还好,还能安得上,虽说是四手奥拓,但至少也是有车一族嘛,也就成了村里的标志,再加上我这竹杆身材,人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村,做了弼马瘟孙悟空的师弟,成了弼猪瘟,一晃就是十几年了,如今成了村里的首富。嘿,你可别小瞧我,我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望,嘘,这可是我的独门秘诀来的,一希望篱笆全倒掉,二希望屠夫全改道,三希望天上掉饲料,四希望全国人民信回教,虽说有欺骗的成分,但可管用了,不信,我还用这秘诀来养老婆孩子呢,等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎,转眼有又一年啦,可我有两个世界性难题得解决,一是研究出转肥基因,把妻儿的肥肉都转到我身上,另一个是转瘦基因,把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约,不好,肠胃炎又犯了,刚喝了饮料,这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家) 儿:爸,你回来啦,快来,我考你几个问题(手上拿本书)。

夫:等等,等等,我得先解决问题。

儿:不行,你得跟我玩,你得跟我玩嘛。

夫:好、好、好,我在里边你是在外面问。(退场)

儿:爸,你听清楚了,"大象左边的屁股象什么?

夫:象"球"

儿:不对

夫:象"土丘"

儿:不对,象"右边的屁股"

夫:(出场)儿子,你自个玩了,我得去电脑室工作了。

儿:不行,不行,我不给你走

夫:快放手,再不放手我发火了。

儿:不放,就是不放

夫:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股,看看跟右边的股屁像不像? 儿:(哭闹着松手跑,退场)爸,你别打,你别打。

夫:(追着退场)

妻:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳,不好,左眼跳财,右眼跳灾,会有大事发生,难道跟外面的传言有关。唉,我那口子,至打来到这"吃饭靠党,衣裤靠纺,取暖靠抖,通信用口,交通用走,治安用狗"的穷山村,用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富,想当初,我是村里的一支山花,有多少人踏破家门坎我都无动于衷,毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高,米八就行,钱不在多,有车就行。"的对象,没想到,我那口子一来,我就被他迷住了,就这样,牛屎就掉在了花上。这不,上个月又搞了什么络,从早到晚跟人家联络感情,把我和家都给搁一边凉快去啦。最近,又老有人说三道四,说他富了就养了二奶,更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面,这还了得,我得回家好好审问、审问。

(妻推门进,夫追打儿进舞台)

儿:妈,爸打我(躲在妈的身后)

妻:住手。(夫停住,哆哆嗦嗦往后退,一副害怕的样子)

儿:(神气的说)爸,我发誓,以后我保准把这仇报在你孙子身上,你等着瞧。 妻:(拉着儿的手,心疼的上下检查)乖乖,给妈看看,打伤哪里?

儿:(假装被碰一下叫一声唉哟,夫则惊恐的跳一下)

妻:好啊,你看你,这么狠心,把孩子打这么伤,你眼里还有没有我们啊? 夫:(慌恐的样子)有,有,有

妻:(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来,我问你。

夫:(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆,用电话问吧,咱保持距离安全些。 妻:你放心,今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了,你只要老老实实的回答。

儿:对,坦白从宽,抗拒从严。

妻:你最近有没有做对不起我的事?

夫:哪敢啊?

妻:哦那就是有意思啦?

夫:不,连想都不敢。

妻:听说男人有四大希望,你知道吗?

夫:希望篱笆全倒掉,希望屠夫全改道,希望天上掉饲料,希望全国人民信回教, 妻:啧啧啧,瞧你走火入魔啦,开口闭口都是养猪秘诀,把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的" 夫:那是人家瞎说

妻:你最近是不是很少回家了?

夫:那不都是做事忙,一回家你们都睡了,一大早你们还没起来我又出去了。 妻:我听人家说,你自个说有了二奶。

夫:是的,但那只是……

妻:好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)

夫:你不要用广播体操好吗?用咏春吧?

(放黄飞鸿音乐,两人拉开架式,然后音乐一变,两人跳恰恰)

妻:(手一抖,坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫:我坦白(用手擦额上的汗),我在桌面放了一个美女……

妻:好!够坦白,(伤心的假装揩眼泪)我就知道,男人靠得住母猪都会上树。 夫:老婆大人,你听我解释。

妻:少啰嗦!老实交待她的情况,姓名?

夫:还没想好。

妻:嗯?不说?

夫:叫,叫,姓"吴"名"名氏"

妻:吴名氏,挺熟的。性别?

夫:(小声对着观众)这还用问,要不就成了同性恋,女

妻:政治面貌?

夫:团员

妻:不是这个

夫:党员

妻:我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?

夫:那就"瓜子脸"

妻:身材?

夫:比我好

三人小品搞笑短剧本(二)

子敏:阿坚,你今天满面红光,是不是踩到狗屎了?

阿坚:没有啊,不过刚才过马路的时候闯红灯,被交警叔叔抓到了。

阿铭:这样的好事也给你碰上了,恭喜!恭喜!你真走运。既然你运气那么好,我和你合份买足彩吧。

阿坚:岂有此理,居然幸灾乐祸。看你一表人才,长得那么帅,想不到心是那么黑的。 子敏:哇,阿坚你有没有搞错啊?阿铭长得那么陡峭,你还夸他帅?阿铭啊,你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实,阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看,阿坚像不像通缉犯。 阿坚:喂,你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯?我比马加爵还帅呢!我堂堂七尺男儿,一表人才,五官端正。

子敏:是啊,所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭:阿坚啊,你长得很严峻啊!看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊?

阿坚:整,整,整,整你个头。

子敏:现在时髦的是整容,你怎么能坐以待毙呢?好好地整整容,娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动,五折啊,老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。 阿铭:别浪费口水,子敏。阿坚整容?简直是谋杀人民币。一个不小心,阿坚整容整得像鬼一样怎么办?

阿坚:两位大哥,骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧?是啊,我的样子长得很恐怖;是啊,我现在非常想整容。我现在还未整,你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀,我伤心死了。 子敏:罗哩罗嗦的,死掉算了。

阿坚:(怒目而视)你说什么?

子敏:噢,我没说什么呀,我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢,自己的面相改变了,命运就不一样了。整容可以改变面相,改变面相就可以改变命运。哼,这真是荒谬,迷信之极。阿坚,你不是学那些人吧?

阿坚:不是啊,我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话,现在就业形势非常紧张,我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作,我才打算去整容的。你们说我像通缉犯,哪个单位肯要我?

阿铭:不怕,你的就业问题我帮你解决?

阿坚:真的?

阿铭:当然是真的啦。咱们小区缺一个保安,我推荐你去当。

阿坚:唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了,整容整到小腹去了,还叫什么腹部美容。呸,气死我了!我的脸部还没动工,日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界?整容怎么可以这么超前的?

子敏:别气了,气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容,我严重同意。不过,小心你女朋友甩了你。

阿铭:不会吧?她女朋友长得那么漂亮,阿坚把自己整得像刘德华那么帅,他女朋友心里自然会平衡多了,两个人的感情比以前更好才对啊!

子敏:错啦。据有关部门的调查显示,绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了,什么都变了,原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人,美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了,他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以,哼哼,阿坚你要慎重考虑啊。

到时候女朋友跑了,别哭啊。

阿坚:大丈夫说要整容就整容,女人,女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢?既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭:整容整一半不就可以了吗?

阿坚:那我是整左边脸好还是右边脸好?

子敏:算了,干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼,但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口)

阿铭:哇,子敏你怎么说话捂住良心的?

子敏:(放开手)没有啊,你老眼昏花吧。

阿坚:哈尔滨有个三十多岁的男人整容,我比他年轻啊,怎么能落后于他呢?现代人很多都要美不要命,而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想,我父母肯定会理解我的。 阿铭:儿子,我理解你的。这里有两块钱,你拿去搭公车,去整容吧。整容整得我认不出来,你才回家吧。

阿坚:爸爸,我又不是主刀医生,怎么会知道自己整容整得怎么样呢?到时候我整容整得您老人家也能认出来,那我就不用回家了?

子敏:好啦,好啦,别在这里演戏了。我告诉你吧:南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备,这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方,又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以,你就别担心你老爸不让你回家了!

阿坚:这么好?!我马上去整容。

阿铭:万一整容整得鼻子都烂了,眼睛都瞎了,那该怎么办?

阿坚:我不怕,整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了,我就去做算命先生了。 子敏:那你女朋友怎么办啊?

阿铭:交给我吧,我帮你好好照顾她。

阿坚:你敢?(举起拳头作打阿铭状)

(三人一齐谢幕)

三人小品搞笑短剧本(三)

表 演:赵本山 王刚 范明

王 刚:观众朋友们,新年好!欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢?谜底马上揭晓!有请二位闪亮登场!

赵本山:(唱)正月里来是新年呀,家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀,心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀,生活如意又吉祥呀,日子都能奔小康!哎呀!

范 明:(唱)当里个当,当里个当,闲言碎语不要讲,说一说我老高搞收藏。元朝地碗, 明朝地缸,清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒)

王 刚:哎小心小心,这可都是宝贝。

赵本山:一会全得色打了。

王 刚:二位持宝人都很特别,连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧!

赵本山:大家好,我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴,非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .

我真高兴,----特别高兴。

范 明:赖蛤蟆张嘴—高兴坏了!

赵本山:2008年------不正常的一年,一切太不正常了!这也不正常,那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明:中国足球是正常地!

王 刚:哎哎哎,我说咱打招呼就别说些不高兴的事,来来您请坐请坐!该您了。 范 明:该我了?哦地个神呐!他说地很对呀,很准呀,很正确------

王 刚:来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器,一个专门收藏杂项。 范 明:我专门收藏瓷器,我收藏的瓷器种类很多!你象康熙用过地,雍正用过地,乾隆用过地------

王 刚:这些您都在行?

范 明:一个也没有!

赵本山:没有你说他干啥玩意,省点电不行呀? 我专门收藏杂项,你象玩地,穿地,用地------

范 明:你在把吃地放进去就是菜市场。

王 刚:既然都是行家,那就请二位各自亮宝吧!

范 明:明朝地饭碗,

赵本山:当代的雨靴。

王 刚:这雨靴您也收藏?

赵本山:雨靴不算杂项吗?

范 明:哦地个神呐,雨靴怎么能算杂项尼?雨靴市场上有都是。

赵本山:有都是怎么地,那要看谁穿地。

王 刚:既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范 明:我这个是祖传地,是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值!他还有个好处呀同志们!

王 刚:什么好处?

范 明:盛饭盛地多!

赵本山:再多那是盔子!

王 刚:不错,秉承明朝文化,可惜拉来路不明!

赵本山:我这雨靴是电工师傅穿地,就是穿着这样的雨靴,同志们不畏严寒,不怕困难与暴风雪做斗争,第一时间恢复了城市的供电!

王 刚:真要是这样这东西值得收藏。

范 明:我抗议,他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼?

赵本山:树林子放屁------碰雀(巧)了。

范 明:那为什么是三只尼?

赵本山:他因为,因为------因为他不是一个人在战斗!

王 刚:有道理,众人拾柴火焰高!进行下一件。

范 明:清朝地盘子。

赵本山:现代的手套。

王 刚:这盘子有什么来历呢?

赵本山:不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范 明:怎么说话尼?怎么说话尼?根本就不是我爷爷的爷爷拿地,是我爷爷拿地。 王 刚:好吗这更直接!

范 明:这个盘子是青花,胎质细腻,色泽温润。

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