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为什么爱情

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为什么爱情篇一

爱情为什么说不清楚

爱情为什么说不清楚?

爱情为什么说不清楚?为什么?

我也说不清楚,是说不清楚爱情是什么概念!但是我能明白“爱情为什么说不清楚“!为什么就爱情说不清楚呢?

前几天好多好友互相转载加分享了一篇日志,日志的名字我没注意!但是我注意到了它的第一句话“真正的爱情不是一见钟情,而是日久生情”!今天我做这篇日志的目地就是为这句话来的!我认为写那篇日志的人是女性的概率很大!并且可能有若许不平凡的爱情经历!TA得出的只是那些!我接下来要表达的主题先明确我的两个立场观点:一,我没有否定这句话的意思;二,我没有让大家都完全支持我的学说意思;

自古爱情没人敢下断论,没人能说清楚!我想整天游说在大家嘴边的特别是世间痴男怨女最多的是“都是爱情惹得祸”因为爱情它没有概念。所以世人总在被它摆布或玩弄,人们都在抱怨老天的无情!爱情来临的时候有时候好像幽灵一般悄无声息,有时又好似排山倒海般热烈扑来!因此大家对“爱情”的属性和脾气等一切信息都无从查证,就好像一对恋人幕后有个神秘的东西在暗暗的操纵他(她)们!人们被爱情玩弄的团团转,只要陷入它的旋窝的男男女女都会失去理智!因为爱情把你们包围了!人最怕的是自己在明对方在暗,或是自己被动对方主动,或是对方清楚你的信息而你不清楚对方的!这样!爱情就变得扑朔迷离,任何人都找不到它确定的踪迹是在哪里?很多人被爱情伤害后就怨天悯人抱怨这就是“命”是命运!其实“命运”和“爱情”是两个分开的概念!命运是一个的事!是属于自己个人的命数轨迹!爱情!却是两个人的事情!是两个人在运作爱情的发展轨迹!!

曾经看到台湾一位资深情圣律师总结的“爱情发展流程”我在这里用文字的方式表达出来:让大家都清楚爱情会出现哪些流程分支!这个特别适合为爱情烦恼的人或不懂恋爱的人!它普遍会出现以下几种发展流程:

朋友→常在一起→喜欢→暗恋→挣扎→时间久→痛苦→结束

朋友→常在一起→喜欢→表白→失败→苦撑→时间久→痛苦→结束

朋友→常在一起→喜欢→表白→失败→放弃→避不见面→痛苦→结束

朋友→常在一起→喜欢→表白→成功→恋爱→争吵→分手→避不见面→痛苦→结束 朋友→常在一起→喜欢→表白→成功→恋爱→平静→日久无趣→移情别恋→结束 朋友→常在一起→喜欢→表白→成功→恋爱→结婚

朋友→常在一起→喜欢→表白→成功→恋爱→争吵→结婚

朋友→常在一起→喜欢→表白→成功→恋爱→争吵→移情别恋→结束

朋友→常在一起→喜欢→表白→成功→恋爱→平静→结婚

朋友→常在一起→喜欢→表白→成功→恋爱→平静→日久无趣→结婚

所有是结婚的→更大的痛苦→无法结束

所有是没结婚的→要么光棍要么重新面对这些流程

好了!接下来回到那所谓“真正的爱情不是一见钟情而是日久生情”我在想TA能用什么现实论点来支撑这句话的的完整性!仅仅是用文章篇幅中那些白话吗?那些没有事实求证的话谁都会说!而且让我来说!我能把“真正的爱情”用我主观的认为说到多如一部工具宝典!这句话可能对TA来说是真理!但在这里我要用两个经典的反例来分析下TA这句话!先说国外的大家公认的爱情史河里的苦命鸳鸯——罗密欧与茱丽叶!听过“罗密欧与茱丽叶”那首曲子的人很明显的的就能理解到曲中的爱恨离别!那么他(她)们是被大家公认的“一见钟情”在一次酒会上,只因两人偶尔经过走廊隔着金鱼缸看见了对方。于是他(她)们一见倾心开始了炽热的倾城恋爱!两个家族间的阶级斗争致使了他(她)们无法最后走到一起于是双双殉情!那这个是不是爱情!是不是真正的我不知道!但我确定这是爱情!而且是比较伟大的爱情!是在爱情长河里激起的一朵绚丽的浪花!再说我们国内的大家家喻户晓的苦命绝唱“梁山伯与祝英台”,刚开始祝英台是女扮男装作为梁山伯的同窗好友,从“他们”义结金兰到梁山伯知道祝英台是女儿身后,是持续好长时间做了好几年同窗直到他高中状{为什么爱情}.

元!那这个是不是真正的爱情?仍然不知道是不是真正的!但得承认这的确是“爱情”是日久生情型的爱情!好!结果出来了!如果说那句话“真正的”这三个字是重心,那作者为了求同肯定后面两个一见钟情和日久生情必须排除一个!但只剩一个对TA来说可能还是TA认为的真理!所以一个定论如果包括两个或两个以上的论点之间互相抵触!那么这整个论点就不是完整的或是不成立的!

自古没有人敢轻易评论爱情这个玄妙的东西!我都不敢!头脑还撑得住的人在看看我接下来的杀手锏!用自然的科学来浅谈下本文的主题“爱情为什么说不清楚”正如前文所提到的:爱情是两个人的事情!注意这句话中提到的“人”字!大众一般顺利完成爱情的对象是一对异性的人即“男人”和“女人”!只有异性的一对人类才有可能取得“结果”(当然!同性恋之间也可以算属于他们(她们)之间的爱情!但由于不符合自然规律因此都没结果)! 男人都是阳,女人都是阴!好比太阳和月亮!或者天和地!或者是黑棋和白棋!如果两者一方孤立,那什么都不会发生,但如果结合了,那该发生的什么都会发生!就如同太阳和月亮结合后会出现春夏秋冬和十二月份二十四节气一直到所有的自然现象!如果全是白棋或全是黑棋,那有什么玩,但两者结合了那玩的花样就多了,围棋了五子棋了只要人能想到的都可以玩!这叫“两仪生四象„„”两仪是太极生的!那么第一个人是谁生的?这我不知道无从考证!就先假设为太极是“宇宙”!两仪可以任意类比,男和女就是两仪!同样男和女的结合会出现很多的“万象”例如七情六欲,喜怒哀惧爱恶欲,人类的各种欲望都会随着男女结合而生例如来自金钱的肉体的功名利禄的„„ 大家想想既然都出现这么多了!“爱”只是七情中的一个!就这么复杂了!人类说的清楚吗?

谁说的清楚爱情!或是能肯定爱请 !我拜这个人

为什么爱情篇二

在爱情中,为什么要提升自己

在爱情中,为什么要提升自己

无论你现在是处于等爱的状态还是被爱的状态,我们都会不停地强调,要提升自我。要去关注生活本身,要想办法去让自己变得更美好、更富正能量、更富有价值、从而更具吸引力。之所以这样说,是基于以下两点。

一、爱情,是一场有趣的等值配对游戏

我们每个人在遇到一个异性的时候,都会下意识地去评价对方的价值,这是动物的一种本能。

这种无形的价值可以通过一个人的外貌、思想、言谈举止等方面表现出来。要不然也不会出现女神、屌丝、高富帅、矮穷挫之类的标签了。正如俗话说的物以类聚、人以群分一般,高价值的人才能同样吸引高价值的人。所以你若想与一个高价值的人配对,你自己就应该先提升自我价值,拥有可以配对的资本。{为什么爱情}.

而女人随着年纪的增大,她的价值是递减的;男人则随着自身的不断努力,他的价值可以由很小变为很大。所以,女人即使已经结婚了,也要注重去提升自我价值,以跟上男人的脚步,而不是放任自己去变成一个黄脸婆,让自己随时有被遗弃的危险。

二、找回自我,赢得吸引

很多恋爱、婚姻中的爱人,常常会爆发各种各样的矛盾。而很多的矛盾来源就是因为彼此太过关注、在意对方,把一件可以用言语解释清楚的事情放大化。

譬如,男人下班回家,便躺到沙发上一言不发。这时妻子便心里有压力了,开始浮想联翩,“他是生我气了吗?”、“我是哪里做错了?”,把一切问题的根源往自己身上推,开始不安、烦躁起来,并在心里责怪男方。而这时男的仅仅是因为在工作上遇到不如意的事,心情不好,{为什么爱情}.

想静静一下而已。

所以,在爱情中,不要投入太多的关注度,要不然就像手心握的沙子一般,握得越紧,失去越多。所以要恰到分寸,把握好一个度才行。

当你把自己的注意力从生活中的一些鸡毛蒜皮的小事上移开,转到提升自我的层面上来,你就赢了。因为很多人在爱情中会遗失自我,把自己原先吸引到对方的点抛弃了,彼此之间便少了感觉,多了矛盾,所以你要做的便是不断让自己增值,保持你自己的吸引力,这样你们的爱情才能长久。

为什么爱情篇三

为什么爱情经不起试探

为什么爱情经不起试探

现在淘宝上到处都是那种爆款的“试探男友”招数,成本低,不成功还不用钱。精准地抓住了女性客户群没有安全感又抠门的心理,不仅以正义的名义拆散了不少情侣,还从中抽了不少油水。

有一个女孩,既想要试探自己的男友,又不想花钱。于是模仿了淘宝上的招数,上网找了一张美女的照片做头像,申请了一个小号去加男友,说自己是通过他的朋友找到他的,于是男方一下子就没了戒心,爽快了通过了她的好友请求。

后来,每当他们吵架,女孩就用小号去跟自己的男友聊天,借机窥探他的心思,并且劝他说要宽容体贴自己的女友。久而久之,男方就真的把“她”当成了自己的红颜知己,有什么心事都会主动跟她说。

有时候,女孩用自己的大号找他,过了十分钟还不见得有回信息,聊天的内容也是不冷不热的,通常还聊不到半个钟头就寻找话题脱身,基本上是属于聊不下去的状态。可是一旦用小号跟他说话,立刻秒回,而且想聊多久就聊多久,直到她主动喊停为止。有了对比,才知道,原来他不是没空,而是对不同的人区别对待。

一次,男友跟小号邀约,说:“我去上海找你好不好?”女孩见了,那可使不得!立刻回绝了,说自己现在不在上海,跟朋友旅游去了,于是,事情只好作罢。(事情曝光之后,男方也曾承认,自己主动提出邀约的其中一个理由就是:想要看看那个和他聊天的女孩是不是真的像她的头像一样漂亮。)

还有一次,女孩子白天喝太多茶了,大半夜翻来覆去睡不着觉。于是打电话给自己男友,谁知,对方一下子就按掉了,信息微信也不回复,后来还干脆关机了。女孩试探着用小号去联系他,问了句:“你最近过得好吗?”谁知道,对方没过一会儿就回了微信,就这样,女孩一边以第三个人的身份和自己的男友两人你来我往聊得不亦乐乎,一边暗自心寒:没想到他竟然把自己这个正牌女友晾在一旁和别的女人聊天。(事后男生解释说自己当时睡的正香,女孩的一个电话就把自己和舍友都给吵醒了,他在气头上怎么可能还会理她)

渐渐地,男孩的心越来越被那个神秘女孩的温柔给虏获了,女孩越是试探就越是寒心。

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为什么爱情篇四

为什么爱情不能将就

为什么爱情不能将就

前段时间热播的电视剧《何以笙箫默》中,何以琛成为了众女生心中的情人,他有这么一句话,在大家心中刻下了深刻的烙印——曾经这个世界上有这么一个人出现,其他的人都变成了将就,我不愿意将就。

是啊,为什么要将就?为了家庭的压力?为了传宗接代?你找的是跟自己过一辈子的人,跟TA结婚的是你,跟TA睡的是你,跟TA生孩子的也是你。对于父母来说,他们的要求并不多,自然也谈不上什么将就,反正只要是一个女人/男人,能为这个家传宗接代,让他们在有生之年抱到孙子就行了,至于那个人是谁,他们一点也不在乎,反正跟TA过日子的又不是他们,跟TA朝夕相处互相磨合的也不是他们。但是你就不同了,或许你会认为,结婚了即使不合适也可以相互磨合,但是,磨合是建立在相爱的基础上的,如果连爱都没有,连看都懒得看上一眼,还谈什么磨合。再说了,因为两个不合适的人能够在一起过日子而磨合,不觉得很可笑吗?

为什么要将就?为了趁年轻赶紧把自己嫁出去?很多人,特别是女人,一到了适婚年龄就被称为“大龄剩女”,被逼着各种相亲,有时候,迫于年龄的压力,有些人就会想着,算了,也都老大不小了,还是将就着找个人嫁了吧!可是,既然等了那么多年了,何妨再等多几年?这个世界上最可惜的事情就是,你遇到了自己喜欢的人,却发现自己此时已为人妻,失去了能够献给他的最宝贵的东西。到时候怎么办?离婚?那你这些年的“将就”该找谁买单?是“大龄剩女”的帽子比较耻辱还是“离异女性”的帽子更让人难受?不离婚?难道你就这么眼睁睁地看着自己心动的人擦肩而过,然后回家跟另一个人将就着过?

为什么要将就?为了下半辈子的保障?再有钱的男人,如果不爱你,他的钱也永远不会留给你。我们早已看过了不少嫁入豪门的例子,无疑就是成了生子机器,过着貌合神离的日子。自己在家里带孩子,老公在外面拈花惹草,时不时还要站出来为他澄清绯闻,表达自己对他的坚信不疑,只为了保住自己豪门太太的位子,为了下半生能有人养着,衣食无忧。这跟深宫里面的那些女人有什么两样?天天在勾心斗角的环境中生活,为了钱为了地位而争风吃醋,还要预防有被逼宫的危险。活脱脱地把生活演成了宫廷剧,更悲催的是,自己还对那个“帝王”无感。

所以,为什么要将就?人这一辈子,很漫长,所以一定要跟一个喜欢的人在一起,不然就是给自己判了无期徒刑。人这一辈子,其实又很短暂,说要一定要活得开心,不要委屈自己,不要将就。

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为什么爱情篇五

爱情为什么会重逢?

爱情为什么会重逢?

01

晚上和廖三岁聊天,她突然兴奋不已地要和我分享最近听到的一个有关“真爱”的故事。

故事大致是,她过去的女同学和一位男同学不久前踏入婚姻殿堂,而两人在高中时就彼此喜欢,但未能相恋。后来分开各奔前程,一个去了外地读大学工作,一个出国读研,而后回国工作。在一次朋友聚会上偶然相遇,马不停蹄地相恋,成婚。

我回应,这是个屁真爱。

两个人在各自分离的时光里,不知道在多少人的怀抱中辗转反侧,情话缠绵过。

廖在电话一端喊道,“可他们一定在心里记着对方啊,他们一定一直在想念着彼此啊!你不觉得感动吗?”

对吧。

那些年我们从彼此身上懂得的、改变的,后来都帮助我们更好地陪伴他人一生。

这才是常态的人生。{为什么爱情}.

可如果有一天,可以把那些从他人身上学会的改变,用回到那个最初想要为他懂得的人身上,确实让人艳羡。

那些中间发生过的相遇、错失,经历的爱人和荒谬,都不重要了。

有些久别重逢不过是给彼此一次彻底结束的机会。

{为什么爱情}.

有些久别重逢,却化成了失而复得的幸福。

他们是真爱吧。

02

前不久妈妈和我聊起单位里的一个同事阿姨,阿姨年过50,即将退休,生有一女,已经成家。

阿姨正在和丈夫办理离婚手续,为了另一个男人。不顾家人朋友劝阻,无视众人非议嘲讽。

{为什么爱情}.

阿姨和丈夫是当年父母介绍相识的,男人家过去对他家有恩,有一半婚姻包办的成因。两人也算合得来,日子过的柴米油盐,日子久了自然也生了情。

但终究是搭伴过日子,终究是一同养育儿女。

时间可以缝补距离,填补隔阂,但磨平不了内心不甘的期愿。

在一个中老年人的俱乐部里,阿姨遇见了年轻时的恋人,也已经是个老头子了。

老头年轻时从军去了偏远地区的部队,一走就是小十年,军队本就是封闭式管理,再加上那个年代通信技术的落后,朝思暮想的偶尔联络,也慢慢变成了杳无音信。

能有什么办法。再鲜活的感情,也抵不住命运车轮的碾压。

藏心里吧,不跟任何人提起,慢慢就忘了呗。

可人生里很多东西越是藏着、埋着,越是避免了跌落,有利了保鲜。 老头子的媳妇去世有年头了,现在恰好单身,有一儿一女,也都已成家。

没有眼泪,没有蜜语,两人一拍即和,只剩下不到半辈子了,不能再错过了。 老头子扛着骂名,亲自找到阿姨现在的丈夫,祈求成全。

阿姨推翻了道德,踏平了规矩,一次次地说服女儿和亲人,不需理解,只求接受。

我问妈,你怎么看这事?

妈笑,实话说,羡慕。

妈问我,要换成我是这个阿姨,你怎么看?

我笑,全力支持。

03

看到最近要重映《甜蜜蜜》的消息,便在网上看了遍96年的港版,这部被称为华语爱情片不可超越的经典重逢。

故事的主角黎小军和李翘,两个怀着不同梦想的港漂。

一个一心想要在香港富贵发达的女汉子,一个把家乡恋人娶到香港作为理想的傻憨男人。两个人成为了彼此在异地他乡唯一的好朋友。

一起摆地摊,一起打工挣钱,然后一起滚到了床上。

这不是年轻人喜欢的纯美爱情,是两个成年人因为陪伴和依赖,在寂寞和欲望的催化下产生的复杂感情。

他们知道彼此的命运轨迹注定不同,始终不肯面对内心真实的情感。 互相搀扶着度过了最苦的日子后,两个人各奔前程。

李翘的事业干得风生水起,进入了香港的上流社会。而黎小军也在香港扎下根,迎娶了家乡恋人,实现了所谓的理想。

在小军的婚礼上,两人重逢。再也按捺不住内心的汹涌,终于不再欺骗自我,接受这段感情。无论违背多少伦理,无论要面对多少阻碍。

可命运再一次捉弄了他们,两人一别,又是数年。

终于,两个再次回到形影单只的年近中年的人,在异国的一个街角,再次相遇。

而故事,也到这里嘎然而止。

重逢,即是结尾。

04

我一直在想,为什么他们要重逢呢。

为什么这世间要存在久别重逢这个词语。

多少对曾经深爱的恋侣,最后天各一方,各自生活的也不错。

那些不甘的期愿,磨不灭的情感,如果没有重逢,终会止于唇齿,掩于岁月吧。{为什么爱情}.

像大多数人一样,最终怀着一些遗憾,藏着一点回忆,在每一个普普通通的日子里,过着平淡无奇的生活,然后老去。

这样不好吗。

到底什么是真爱。

两个人相依相伴,从一而终,彼此成长的痕迹在对方眼中全部能看到,这是吧。

可这需要上天赐予的缘分和运气,实在太多。

变心、喜新,各自前程的冲突,异地感情的淡化,命运拆散的无奈,上天更喜欢赐予恋人的是关卡。

从一而终是常态的真爱,可不是通用版的人生。

可如果有天重逢,虽曾被命运戏谑捉弄,却像傻瓜一样释怀所有,反而满怀感激。

虽错过了彼此最美好的年华,却愿拥抱留满了过去爱人痕迹的彼此。 不争过错,不语错过,只是像当年一样,牵起对方的手。

这或许才是通用版的人生中,唯有一点权利可以靠自己争取到的真爱吧。

有时回想过去,发现已经记不清那些曾经信誓旦旦说过的“永远不会忘记的”情节。

许多年,到最后不过是一起记不清过程的事件。

而许多年后,那些发生过故事的人,也都会被时间长河里新鲜的水源冲刷和替代。

被生活的河流推着向前走,是不可改变的人生轨迹。

但还是有人逆着河流,执拗向上,追寻源流。或是在内心的激流中徘徊游荡,像条池水里的死鱼,可又比活鱼还用力,悄悄盼着能等到失散的鱼儿。

还是难以理解这种感情与人生,但忍不住给他们全部的支持。

05

想起高中时第一次听到《甜蜜蜜》这部电影,是一位语文老师在聊天中偶然提起的,可随后便口气一转,让我忘了这部电影,“90后,还小屁孩呢,看不懂,长大了再看。”

现在我长大了,终于看了这部电影。

想起这位老师曾有个相恋十年的女友,可惜女友后来随全家移民到美国,就此再无交集。

想起他至今仍是孑然一身。

多少又看懂了些这部成人的爱情片。

愿心和心连在一起的人,有天终会手与手牵到一起。

愿他迷路一生,还是走到你身旁。

百度“舞步学院”--专研恋爱的艺术,教你正确追女生

为什么爱情篇六

爱情为什么排他

爱情为什么排他

英国著名的生物学家理查德·道金斯曾经提出的一个观点:基因是自私的,基因的唯一目的是存在下去。我在这个基础上总结了一个社会学假说“基因的自私性”:基因总是倾向于把自己传播得最广。基因的自私性解释了生物界弱肉强食的丛林规律:通过斗争夺取更多的空间、食物是为了能够养育更多的后代。

基因的自私性还能解释雌、雄动物在性问题上的本能差异:雄性动物不直接生育无法知道下一代是否亲生,倾向采取数量策略,跟更多的雌性生育更多的后代从而直接保证基因最大限度地传播;雌性动物能够确认后代是亲生,并且生育数量是有限的,倾向采取质量策略,跟最强壮(最聪明)的雄性生育有生存能力的后代间接保证了基因最大限度地传播。

生育繁殖为什么会具有排他性呢?出于基因的自私性,虽然自己劈腿有利于基因的传播,但对方劈腿会分走共同后代的生存资源,不利于基因传播。低等生物通过严防死守的办法来实现劈腿、不劈腿之间的平衡,争斗、争夺随时都可能发生。

人类是具有理性思维的高等生物,能够有更好的办法,防止对方劈腿的砝码是自己先承诺不劈腿,为什么要与前女友划清界限,对配偶表忠心?基因的自私性或许能给出答案。

根据道金斯给出的数据,人类繁衍最佳的男女性别比例是1:1,再根据博弈论,我们不妨给出一个关于情感的理性结论:一夫一妻制的家庭能够达成人类整体基因传播的最大化。数千年的文明,不管形式上有多么复杂的变化,所有文化的溯源,高跟鞋、礼服、裙子乃至绘画、音乐······动力都只有一个:性。家庭、婚姻这些极具感性的行为,均源自人类的主动或者被动的理性选择:基因的自私性。

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