当前位置:首页 > 美文 > 情感 > 正文
文章正文

一个北漂的情感故事

美文 > 情感 > :一个北漂的情感故事是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是一个北漂的情感故事的正文:

一个北漂的情感故事篇一

一个北漂说出了京城土著的心里话

一个北漂说出了京城土著的心里话

一个发自北漂的声音:来北京之前,我与大多数人一样,对北京的印象相当负面,“吸血”、“寄生虫”、“看不起外地人”、“靠拆迁养着”、“臭牛逼”等等一长串的负面词汇充斥着我对北京的印象,现在想想好像挺奇怪的,我一个之前从未到过北京的人,为什么会对北京评价那么负面甚至到了带着些许仇视呢?想深究这个问题,就要问问引导舆论的媒体了,以及这些,媒体带起来的经典谎言。

一、北京孩子400分就能上北大!

翻遍网络也没有找到“400分上北大”一说的事实新闻报道,但是在任何有关讨论高考公平的论坛帖或微博中,都能看到类似“先把400分上北大清华的那些北京人全除名了”的跟帖评论。评论者多语带怒气,义愤填膺,但并没有人能明确说明,是哪一届,哪一位考生仅考了400分就顺利入读北大清华。

另据北京大学、清华大学官方数据显示,以2012年为例,北京大学在京的一本提档分数线:文科615分,理科654分,而清华大学一本提档分数线:文科611分,理科658分。翻查历年的录取记录,录取分数线基本都在620——630分上下。北京地区的高考满分为750分,近三年的一本分数线都在500分上下,400分的分数别说考不上清华北大,就连一类本科的提档线也相去甚远。

二、北京人都是拆一代,拆二代!

现实中的北京与我之前印象中的北京是不一样的。在北京,有靠拆迁致富的,但也有很多的土著甚至四九城的土著买不起房,拿着一个月几千块的工资与家人挤在一起,所以,北京人都“靠拆迁养着”吗?显然不是,当你看到很多北京的土著都在过着艰辛的生活时,所谓的“吸血论”、“寄生虫论”、“暴发户论”也就那么的苍白无力了。

也许你会说,那是他们能力不够,哪个哪个外地老板有房又有车,能力不够就滚出北京,适者生存,但是你想过没有:在你的家乡,你可以做一个普通人,但他们因为生在北京长在北京,就必须要拥有精英阶层买几百万的房子的能力,没那种能力就得从家乡滚出去,这是什么逻辑和道理?各位家乡房价又是多少?各位家乡没有能力买几百万一套房子的家庭,是不是都得从自己的家乡滚出去?

要知道,北京的房价不是北京人炒起来的,但几十万甚至更多的土著家庭,却要承担高房价的压力,承担不了就得从自己的家乡滚出去,这公平吗?各位有没有从自己家乡“滚出去”的标准?如果没有的话,为什么要给北京人(延及各个大城市的原住民)加上那么一个从家乡“滚出去”的标准?“物竞天择适者生存”是自然界的生存法则,但我们是人类社会,请拒绝那种纯自然界式的野蛮。

三、北京户口是万能的!

对于出生户籍人口来说,居住证制度不能取代户籍制度。生与死长于斯,是每个出生户籍人口无法选择的,也许有人说外地人可以去一线级特大城市,特大城市户籍人口也可以离开北京等观点,但我想说的是,迁徙流动是一种自由,但不迁徙流动也是一种自由。如果他们不选择迁徙流动,那么地方政府有义务保障出生户籍人口安家乐业于斯。北京有就业困难人口,上海有城市低保人员,出于各项原因,该群体无法与高端人才完全在积分上进行竞争,如果地方政府不能保证辖区内的该类群体入学、就业、交通、住房等各方面的权益,任由其自生自灭或者直接选择将这部分低竞争力土著迁出,那么就是不负责任。

四、渴着哪儿也不能渴着北京人!

不久前曾看到了一篇《南水北调移民老人:总不能渴北京人》的报道,可百度之后发现一组数据,南水北调中线工程一期水量分配:河南省37.69亿立方米;河北省34.7亿立方米,位居第二;北京市12.4亿立方米;天津市10.2亿立方米。注意是“北京市”12.4亿立方米,可题目却说得是不能渴“北京人”,我无法去指责一个为国家战略工程背井离乡的移民老人,也许老人家并不明白南水北调的“北”指的是“北方”而不是“北京”,但我想问问那个记者,你难道也不明白吗?将新闻记者“公正”、“真实”等职业操守置于何地?如果你明白,那么你写那样的题目和内容到底是安得什么心?

五、北京人凭什么歧视北漂?!

{一个北漂的情感故事}.

在很久以前,“北漂”是一种风尚,更多指代的是互联网、金融、传媒等行业有知识、有魄力、有能力、有眼光的精英来北京创业打拼,他们中一部分人抓住了属于那个时代的机遇而获得了成功,现在“北漂”仍然是一种风尚,却在某种程度上成了某些年轻人荒废学业一事无成的遮羞布。在很多北漂论坛上,经常看到有人发“我XX岁想北漂”、“我初中毕业要北漂”、“我高中(技校)辍学要北漂”之类的帖子,似乎年龄越小越早来北京就可以越快过上飞黄腾达的日子,哪怕来北京端盘子发传单,在学校好好学习深造反而成了浪费人生与他们眼中值得鄙夷的事情,我不知道这到底是一种什么样的价值观,一个又一个花季年华的少男少女各种辍学甚至离家出走任性的买张火车票就来北京,然后经历被骗、没钱、睡网吧睡公园然后无路可走的再发帖求助......

我不知道为什么没有人告诉他们北京早已过了光靠拼体力打拼就能成为人上人的时代,我不知道为什么没有人告诉他们北京不是他们想的那样“只要爱拼就能赢”;另一方面,我也不同情他们,人生处在什么样的阶段和位置就该干什么事,如果你不珍惜在家在学校学习深造充实自己的机会,那么你所有的苦都是自找的都是不值得同情的,都是为你的青春年少与无知轻狂所付出的代价,学习上的苦你都吃不了你说你能吃北漂的苦,成绩倒数升学无望你倒挺坦然要北漂了你说你不甘心,在学校和几十几百人你都竞争不过,你却相信你能在北京竞争得过几百万甚至上千万人成为人上人,我不禁纳闷,你哪来的自信?

六、北京人垄断资源造成分配不公平!

都说北京有着优秀的医疗资源,但我可以告诉你,那些优秀的医院,并不是普通人能享受得到的,包括北京的普通人。那里有着永远都赶不走的号贩子,几百上千一个的专家号,并且我可以告诉你那些号贩子都操着外地口音;

都说北京有着优秀的交通资源,但住在天通苑、四惠、苹果园、西二旗、沙河等地的北京人(虽然那是北漂聚居地但也有北京人)没有三四趟车上不去地铁,开车的话几乎没有不堵的时候,并且ZF还在研究单双号限行。在全国大部分地方,你钱够了,就可以上牌,但在北京,你钱够了得摇上号,几年摇不上号的大有人在,因为北京人要和比他们多得多的外地人甚至上学迁户口的大学生一起摇号,这,公平么?

都说北京有着优秀的教育资源,但北京孩子也有成绩不好读三本甚至技校的,不努力一样考不上好学校,从出生就得为上幼儿园排号,所谓优秀的教育资源,也不是每一个北京家庭都可以享受得到的。

也许你眼中北京很好很好,但多数所谓的“好”其实与普通的北京人关系并不大,他们也要靠自己努力的工作攒钱过日子,也会与全国大多数地方一样,操心衣食住行医疗教育等等大多数人都会遇到的问题。

七、几点杂感

慢慢观察这座城市,观察这座城市形形色色的人群。对于北京,我从来不以“建设者”、“做贡献”自居,我只是为了自己个人原因来北京,虽然我是一个匆匆过客,但我希望我生活的这座城市好,我不希望这座城市差。在北京,我从没有乱吐痰、扔烟头,见了老弱病残及时让座,一直到现在都随时清理小广告。虽然我不是北京人,也不想做新北京人,但我明白入乡就须随俗,一个外来者,无论去哪座城市都应该有外来者的姿态,何况北京是一座非常讲规矩讲传统的城市,当我离开北京的那天,我会对自己、对身后的北京和身前的下一座城市说:我没有霍霍过我生活的城市。

说这么多,借用《我的团长我的团》中的一句话:我只是希望事情是它本该有的样子。 (以上文字转自:掌上北京)

一个北漂的情感故事篇二

北漂的生活努力奋斗的人生

北漂女青年的奋斗史:谁不曾有过一无所有的青春

文/runninglife

1、一无所有的青葱岁月

2007年,我大学刚毕业,因为年轻气盛,放弃了一份别人看来不错的工作,只身踏上北上的列车。

从此,开始了我的漫漫北漂生活。我相信,有许许多多的女孩和我一样,来到北京,身无分文,或者仅有够一两个月的生活费。当时我寄住在朋友家里,当然也是换了几个地方,一边投简历,一边找工作,一边找房子。因为北京的秋天很美,她让我对未来充满了无限遐想,以至于我很乐观地在没有安顿好之前就刷了信用卡买了一个分期免息的佳能相机,那是我人生的第一个数码相机。后来迫于经济压力和严峻的就业形势,勉强在一家小小的广告公司做了文案和翻译,并且找到了高中的同学一起合租,最多是八个人合租两房一厅,一个双人床上要挤三个人,沙发上也要挤两个人。大家一起买菜做饭,算下来一个月房租水电网费和伙食大概600块/人,我的工资在试用期只有1200,一个月以后涨到1500,然后是2000,公司还不给买保险和公积金。我从来就没有理财的习惯,加之自己的兴趣爱好广泛,也喜欢买些衣服、书籍,所以根本没存钱,有时甚至要负债,因为在05年我就申请了招行的信用卡。

现在回想起来,那段青葱岁月虽然拮据,但是也有别样的乐趣,和朋友们去吃烤串肉饼,在三环的天桥上看滚滚车流,和中介斗智斗勇,午夜在无人的马路上奔跑……那样的生活我想这辈子是再无机会体验了,而当年合租的伙伴们也已踏上了各自的生活道路。

好吧,变化是怎么开始的呢?因为人是不可能一直满足于现状的。我希望做语言或者对外汉语的工作,可无奈我的本科学位是旅游管理,管理学学士,加上不是在北京上学,很多公司——我们暂且认为他们的HR都是生活经历有限的人吧哈哈,除了清华北大基本上不知道别的学校,所以我要找到一个自己心仪的工作是很困难的。在那段灰暗间杂青葱的岁月里,理想之火还在隐隐燃烧,可是对于职业现状的不满又使我郁郁不得志,我常常感觉迷惘和惆怅,然而正是那段岁月我写了许多的诗歌,有一首还发表了,得了60块稿费。

后来我在网上查到了一些课程信息,决定几千块钱去B校报一个对外汉语的班,这个专业在国内来讲也是数一数二的了,对于学术的渴望使我不顾财务状况,也不顾上班的辛苦,每周二、四下班后挤车去学校上课,周六也去。半年下来,我顺利通过了结业考试并且获得了证书,当然其他人也都通过了——可是最重要的是,在这半年里,我对于语言习得的兴趣越来越浓厚,到了08年的夏天,因为对部门总监的满腔愤怒,我决定辞职,当时我并没有想好后路,一边给人做英语家教,一边查了语言学研究生考试书目。我买下了那些书,并且做出了人生最重要的决定——考研!

这将近一年的时间,我几乎没有攒下什么钱,仅在辞职时拿了一点工资加上家教的三千块,一共5000来块钱。但是青春嘛,没有这么一段还叫青春吗?

2、辛苦的备考路

辞职后,我每天除了偶尔的写作,就是看看《现代汉语》和《语言学》,因为有一个室友是开淘宝店的,因此白天都是我们两个在家。这样有好处也有坏处,好处是可以有人聊聊天,坏处是她放的音乐严重影响我的学习效率。碰上她去动物园进货的那天,晚上大家回来,一群姑娘们就会抢着试遍所有的衣服。总的来说,这几个月还比较快乐轻松,而那几本专业书我也自信搞得不错。

十月底,因为淘宝店老板娘曲折的爱情故事(当然每个姑娘可能都有惊天地泣鬼神的故事)——可是她,决定要离开小伙伴们去广东江门追随他的夫君,而我们其他的室友,一对小情侣决定回湖南或去深圳发展,另外一男一女从朋友变成恋人打算自立门户,还有一个小姑娘因为不堪北京的压力打算去深圳投奔阿姨——于是我,这个最晚加入他们却必须要坚守到最后的姑娘,落单了。

这是一件可怕的事情,当然我也可以选择和小情侣合租,可是一来我付不起房租,二来他们也不会舍远求近去海淀找房。于是我开始了一边备考一边找房的辛苦的日子,但是好在运气不算太坏,在学院路近北五环的一个三居室里,我看上了一间主卧,1200的月租让仅剩几千块的我大惊失色,二房东在主卧里安排了一个上下铺,并且把她的新同事找来平摊房租,而且那个女孩竟然和我是老乡,而且这个房子只出租半年,半年以后可以续租!没有比这再好的了,可见网上搜集信息的能力也是很重要的。

从此以后,每天早上我七八点起床去学校图书馆,晚上十点回房间睡觉。北京的冬天可真冷啊,夜里从车站到房间十几分钟的路程让我痛苦不堪。而白天呢,我为了省钱,常常吃白菜豆腐,并且舍不得买保温杯,只好把塑料杯子放在暖气片上——这样过了一个多月,我终于在一个深夜发了高烧,一个人去小区诊所打点滴的时候,还带着政治考研书呢!

这样的日子也一去不返了,如果不是破釜沉舟背水一战,我也必定没有这么大的决心。 后来,我也找家里要了一点钱,当然不忍多要。

2009年的1月,考完了,走出校门那一刻,华灯初上,我突然流泪了。

3、等待的煎熬

在等待分数和复试的日子里,我又一次濒临崩溃,各校复杂的分数线和录取机制就不赘述了。总之北语自己定分数线,而且分数出来很晚。我因此常常失眠做梦,同时也在找工作。当我知道自己的分数以后(抱歉我现在忘了,但不管怎样比国家线高一些)可B校是自己划线,于是我又开始了艰辛的调剂之路。我把北京所有的大学网站翻了个底朝天,把所有的相关信息写在本子上。是的,我想在读这篇日志的你可能也和我差不多,一定不是富二代或

官二代,也许他们只需要爸妈一个电话就能搞定的事,我们要花多少倍的努力才能换来呢?当然,这是我后来逐渐意识到的现实,当时的我还是一个纯粹的理想主义者呢。

我跑了很多学校,打了很多电话,甚至还找到被保送到X校的大学室友帮我打听消息,去那里听音韵学的课,想让老教授对我有点印象。我去了A校,那个高中就是我的理想大学的地方,我去那里交了调剂申请表,招生老师很温和,但是并没有看我,只看了一眼我的申请表,问你本科不是这儿的?你也不是应届毕业生?你的希望很渺茫,你确定你还要申请吗?我心想我可是省下了饭钱打车来的,于是很坦然地告诉他,当然交了,既然来了为什么不交。

如果你的人生也遇到了这么一个和善的招生办老师,你真的很幸运,他至少看了你的调剂申请表,至少对你说了一句不是完全敷衍的话,而你呢,也是通过自己十足的意志,一步步走到这时候来了,那么后面的事就交给上天吧。

一个周五还是周六的上午,我突然接到了一个电话,问你是XXX同学吧?你还愿意来A校复试吗?我停顿了几秒钟,然后说愿意啊!当然愿意啊!

挂了电话的时候,我嚎啕大哭,真的是嚎啕大哭,即使失恋也没有这么哭过,因为这半年多,的确太辛苦了,我抄了好几本语言学笔记,又背了十遍,我把该死的政治书也吃下去了,我做了这十年来的卷子,不计其数……然后我哭着给妈妈打了个电话。五分钟以后,北语终于给出了分数线,我过线了。这一天,可真是天上掉馅饼啊,原来上天不会轻易辜负我们的努力。可是我没有好好准备复试啊,而且B校的语言学复试非常难,我很发愁。两个复试在同一天,我必须二选一。当然,不是所有的人都像我这么幸运可以二选一,最后我选择了相对简单的A校,因为据我了解,A校当年有复试的真题集出售。我没有浪费时间,立刻去买了真题集,开始了为期三天的备考。

笔试、面试……是的,后来我就去A校上学,这个我曾经多么向往的学校。

4、大龄女硕士的生活

但我仍然没有钱,考研花光了我所有的积蓄和家里给的钱,而专业学费是一年10000,我申请了助学贷款,每年可以贷6000,然后报了一个汉办的语言项目,一个月还能领500生活费,当然我不光是为了生活费,这个语言项目也是我的兴趣所在。{一个北漂的情感故事}.

这一年是人生中学得最多最充实的一年,我用一年的时间学习了德语和专业课,当然每天六节德育课的强度也是这辈子不会再有的学习经历吧。但是出于对语言的喜欢加上自己的努力,我差不多一直是班里最好的学生,最后也顺利拿到了四级证和优秀学员的称号。很有成就感是不是?2010年就这样过去了,我没有存下什么钱,我的钱本身就很少,还要买衣服,买化妆品——对啊,大龄女青年还不化妆那可怎么办啊,就算平时不化妆,遇到重要的面试还是需要的吧。其实我们宿舍的女孩子都比我省钱,她们基本上都来自农村,家里都有兄弟姐妹,不过也有男朋友的接济的。她们的男朋友有的在部队,有的已经工作,她们还要

考虑结婚和房子的事。我也不是觉得省钱不好,以我的经验来看,我们不需要为了省钱而错失一些机会,一些让自己快乐或成长的机会,一些让自己体验那美妙青春的机会,这些机会往往稍纵即逝。是的,我们的人生就是不可复制不可重来的,我们的青春也是一样,谁不曾有过一无所有的青春呢?

而我,终于等来了我的机会,考研之前我的考虑就是选择这个喜欢的专业,参加一个海外项目。然后我如愿以偿地通过了澳洲项目的考核,虽然没有等到德国项目,那也无妨。但是很遗憾,我是宿舍里唯一一个获得这个机会的人。如果我是另外那几个没有通过的,试想一下,我们交了同样的学费,也同样参加了语言项目(只是语种不同),却有如此不同的结果,心里会不会怨恨这个世界的不公的呢?我真心希望所有的人都能实现自己的愿望,尤其是求学阶段这样朴素的愿望。可是仔细想想,成长的经历确实不同,每个人获得的机会也不同,可是面试的时候一套漂亮的套装,一双不错的鞋子就是你的武器,而平时所谓的不务正业的兼职或者社会活动也是无形中为你的竞争增加了筹码。在我们年轻的时候,最好的投资就是投资自己,让自己更爱美更有学识更有见识也更沉稳。当然运气也是要有的。

这个澳洲的项目,使我获得了人生的第一小桶金。在我们出国以前就得到了七个月的报酬,我揣着10000澳币,踏上了飞机。为什么我没有像别的同学那样拿着钱先去还助学贷款呢?因为贷款是免息的啊,而且那时的我仍然不想存钱,我怀着伟大的青春梦想,打算一边在澳洲教学,一边游澳洲,并且写一本关于澳洲生活的书——虽然写书的计划最后被搁浅了(害羞地笑)。

5、美好的澳洲生活

我被分在M市的一所公立学校,运气嘛,人人都会有好有坏,鉴于我这些年运气不赖,这一次就没那么幸运了。我去的学校比较穷,比起那些顶级私校来,我们学校穷得连合约的住宿都无法提供了。我寄人篱下,而且再过两个月就快没地方住了。

不过这一切都不影响我的旅行计划,我拿着自己的钱,和项目的小伙伴们去了塔斯马尼亚,又和学生们去了悉尼,在歌剧院花大价钱看了《蝴蝶夫人》,在海滩晒太阳,不过比起那些富有的学生们,我坚持只吃超市买来的食材,自己在旅馆厨房做。因为我的钱不够奢侈的消费啊。后来我又自己设计了一条自助线路从墨尔本-阿德莱德-爱丽丝泉-达尔文-阿德莱德袋鼠岛-墨尔本,这条纵贯澳洲的路线没有人响应,我坚持要自己走,后来豆瓣有个小女孩决定加入我。这场旅行,使我永生难忘。是的,如果没有钱,我们就无法成行,如果我把钱还贷款,或者害怕浪费,那么着永生难忘的体验也许永远都不会有。我坐上了世界上最长的火车线路,见到了“世界的中心”——乌鲁鲁,了解了土着人的生活,在沙漠的星空下露营,去帝王谷攀登,在达尔文看海,在阿德莱德见到最美的春色,在袋鼠岛遇到海豚海狮海豹……这一切都是我人生最宝贵的记忆。

6、北京,北京

2012,我回到北京,完成学业,并且也是一波三折地找到了一个工作,有户口,专业对口,一切看起来都太完美了。但是,别人看不见的是我顶着病痛复习笔试,为面试买衣服,买皮鞋,做讲课准备,自己一遍又一遍投简历——对,因为我已经经历过一次求职了,这一次我比那些刚进入社会的女孩子们更清楚自己要什么,我不再像六年前那样漫无目的地海投简历,也不再对石沉大海的邮件灰心丧气,我抓住每一次可能的机会,不管自己写论文改论文有多累。

12年9月,我入职,在此之前我在单位附近租了房子,就在这里,我认识了我现在的先生。我的先生当时于我还是陌生人,因为一条搬家的微博出现在我的世界里,他说09年考研调剂时我曾经从论坛里加了他的MSN,问了关于传媒大学的一些调剂信息——这些我可能确实记不清了,因为我问的人太多了——但是他一直没有停止关注我的博客,后来是微博——直到入职前我一直保留着写作的习惯——然后他就这样出现我的生命中,13年的6月29,他拿着玫瑰和戒指——还有两本印着我名字的诗集,向我求婚了。那些诗,都是一个北漂女青年怀着理想、迷惘写下的贴在博客里的,那些照片,都是那个女青年在北京的点滴时光——我终于相信,我们的现在都是由过去组成的,过去的每一个行为每一次思考每一段经历造就现在的你,没有那些迷惘的岁月,也不会有我的诗歌,尽管它们并没公开发表过;没有那些艰难备考的日子,我的先生和我也许不会有任何的联系;没有过去的我,就不会有现在的我,现在的我们。

我们为自己的人生准备、创造财富,但财富并不是最终的目的,只有丰富的人生才是我们的追求。当然丰富的人生,需要我们去设计,去规划,幸福也不总是靠运气。

现在我们成立了小家,我从一个一无所有的女青年到一个拿着户口和稳定收入的已婚女,我的先生说这真是“屌丝”的逆袭。不过其实,户口并没有那么重要。

如今,我已经褪去了稚嫩的外衣,开始向稳健的理财之路迈进。今天在做家庭资产负债表的时候,我突然想到了这段北漂的岁月,突然很想与人交流,突然很想把自己的幸福也传递给别人。“理财”这个概念,其实并不是只靠投机的。最开始,我们需要一步一步慢慢走,去找到自己真正想做的事,也许这路会曲折,但是谁的青春又不是呢?

7、向财务自由迈进

如今我们的收入比较稳定,两个人大概年收入三十万(包括公积金)。我的先生在几年前自己购置了一套房产,而我也在不久前在外地购得一处小户型。当然都有贷款。因为我上班早,所以先生的房子出租,月入2700,在二环租了一个5000的两居室(北京的房价确实太贵)。除此以外,我使用十二存单法每月存入2000,已经进行了一年,货基2000,最近开始定投,预算在2000-3000.同时,这两年,我自己购置了一些黄金饰品。保险方面我自己很早就购得两份可返还的重疾险,去年又和先生一人购得一份分红型的年金保险,相当于养老保险的补充。算下来,净资产大概在140万左右,考虑到北京的房价,这样的净资产并不为多,但是对于我们两个都是白手起家的80后而言,我想这已经是不错的第一步了。

一个北漂的情感故事篇三

逃离北京--一个北漂女文青的艰难心路{一个北漂的情感故事}.

逃离北京---一个北漂女文青的艰难心路

记者 杨潇

1

27岁的女文青杜若因为事业不顺,正处在人生的低谷,“没有什么可以让父母骄傲的”。唯一的安慰是,一年多前她拍板在老家N市买了套房。

N市是长江北岸的一座小城,当杜若逃离刮着风的北京时,它以一种复杂的心态重新接纳了她。杜若的父母一度认为她将就此安定下来,张罗着要给她买房。他们希望杜若离自己越近越好,而杜若看中的小区离家有20分钟车程——这在小城人的眼里已经很远了,但杜若是在北京住过的人,她劝说父母:这里是新城区,又靠近市政府,发展不会差的。 去年初,N市的房价陷在泥淖中,父亲不大高兴,认为买亏了。不久,市政府出台一个决策,将重点初中和小学迁往新城区,周围房价噌噌噌地就升上去了。如果现在卖掉那套房,她可以赚到50万。

其实她对房地产投资一窍不通,买房凭的是“对政府行为的一种直觉”。杜若相信,如果不是在北京生活过,她可能一辈子也不会有这种直觉。

2

2004年夏天,杜若第一次来到北京,在一家周刊实习。周刊的老师们大气、睿智,与人为善,是她认识的第一拨“牛人”,“和我从小到大接触到的人都不一样。”在18岁以前,杜若接受的是小家碧玉式的教育,上了大学,又每每为学校的俗气和市侩感到震惊。2004年是决定保研的年份,一个女生为了争得一个名额,和一个教授好上了。

在周刊的选题会上,大家讨论的则都是公共议题,虽然一些名词对杜若来说相当陌生,但仍然令她感到兴奋,后来她的毕业论文写的就是中国的公共知识分子。杜若跟着这样一群新闻人指点江山。3个月后,她回到学校,告诉所有的人:北京是个好地方,它给你的机会是平等的,只要你有能力。

可是,她并没有提到北京的另一面。

起初,她住在某大院的招待所里,有一天,房间的马桶自己坏了,招待所的服务员以一种僵硬的北京式服务,要求她赔偿。她负气搬走。后来,她借住在父亲的老战友家里,又遭到女主人——一个北京本地人的冷待。“我想讨好她,买了提子送到她面前,她会说,这些东西我不吃!”心理上的不应期开始转化到生理上,皮疹、痢疾接踵而至。等到杜若的病都好了,女主人终于摊牌。“她当着我的面和叔叔吵架,要我搬走。”

那是她第一次被驱赶。

2005年大学毕业后,杜若又一次来到北京。先是在一家报纸跑热线,成天与车祸、火灾打交道,这显然不是一个胆子小、又不会使“诈”的文艺女青年的强项。跑了半年,还没转正,她挺丧气,有了回老家的念头。大学时的同乡C也在北京,知道了她的想法后几次打电话来:要不我们一起回N市吧!C是个没什么主见的男孩子,他想寻找同谋者,以增加离开的力量。他在北京的工作也不顺,找了一家媒体做记者,却被要求去拉业务。和杜若一样,他也有过“被驱赶”的经历:原本借助在亲舅家里,某一天,舅妈突然对他说,你妹妹要准备高考了,你不要影响她。于是他无奈地搬走了,蜗居在人大附近一个群租房里,几间屋子摆满了上下铺。

杜若却心有不甘,“我不想以一个失败者的心理回去,总要先混出点名堂来。”C最后一次打电话来时,她正在出租车上。男孩一个劲儿地说回去会怎样怎样,杜若最后只好打断他:我要下车了,不聊啦!

3

她跳槽去了同城的另一家都市报的副刊部,虽然做的还不算纯粹的文艺报道,但部门有一拨文艺青年,这让她很开心。

而度过了最初的不适后,她开始发现北京“散落在各处的美妙”。以一个女文青的眼光,这种美妙包括古老的公园、新兴的艺术区、释放狂躁的摇滚、安静柔软的民谣,还有人与人的奇遇——这也许就是传说中的圈子。{一个北漂的情感故事}.

在这以前,她只能和自己玩,去图书馆看书,或者泡论坛。现在,她参加创意市集、各种音乐节,结识各种朋友,和诗人们吃饭、聊天,然后,用她自己的话,“这里让你绽放,让你重新生长,并且生长为你无法预想的模样。”她已经不再是那个沉默、紧张的女孩子了,

在朋友中间,她像北京姑娘一样把KAO、CAO挂在嘴边,说着各种俏皮话——北京话具有某种神秘的功效,好像一句话就能化解人的沉痛或忧郁似的。

她喜欢北京的宽容,“城市的空隙特别大,每个人都能找到一个适合自己生存的环境。上海就不一样,连菜市场都很贵。”在这里你永远也不用担心成为异类,因为“全国、全球的异类都跑来了”。

她用“非主流化”来概括自己的生存状态。表现在喜好上,就是偏离主流文化、浸入种种青年亚文化中。有一段时间,她甚至怀疑自己“还没有走出青春期”。她热爱小清新,从不穿正装,最新的迷恋是帆布鞋和海魂衫。去年秋天,她穿着这身在上海爵士音乐节上蹦跶时,觉得自己复活了。她不主动和上流阶层打交道,当听到有人说“民工都买得起房,你买不起怪谁”的话时,并不感到惊讶,“我知道那是他的大实话,因为他的阶层决定了他的视野。”

4

如果你充满理想,却呆在老派媒体,至少可以有大量闲暇时间去发展自己某一门兴趣,但市场化媒体毕竟还不是养人的地儿。过去跑突发时半夜被电话砸醒的经历,换了一种方式重新袭来,提醒你,还是新闻民工啊。有一阵子,杜若几乎每天都在写稿,家门口的马兰拉面就是食堂,最忙的时候不下楼,就在家里泡方便面或者米线。拧巴的是,还要在稿子里教读者怎样吃喝玩乐。领导对她说,你要去夜店,去泡吧,可她整天只想做宋庄艺术节。

房子始终是个问题。搬了四五次家,在最忙最怕打扰、截稿日期就在眼前的时候,居委会大妈突然咚咚咚地敲门,冲进家里:“办暂住证了吗?”又或者,二房东突然说:“你搬走吧,我已经把房子退了。”那时她的朋友不多,一边找人,一边找房子,都不记得那个晚上到底是在哪里过的,反正人走到地铁口,坐在地上就哭了起来,恨不得马上买一张火车票回家。哦,最后好像是在报社过夜,写了一夜稿子,那里连沙发都没有。

现在,她在1000公里外的上海一栋居民楼里,回想起这一切,突然有了一个疑问:自己最后一次退房的时候,房东到底有没有退回押金呢?

几天前的一个晚上,她在出租屋里搞卫生时,弄出了一些声响,突然一阵急促的脚步声奔了过来,然后就听到有人一边骂一边敲打她的木门。她一下子就慌了,这是老式的建筑,

木门和铁门间隔了足有一米,“我明明是锁好了铁门的,他,一个楼下的老大爷,怎么有办法弄开我的铁门,直接敲木门?”

第二天早晨,她发现铁门依然锁着,“后来我想,也许是他拿着拖把伸过铁栏杆捅我的木门吧。”这起事件迅速制造了新的阴影,这些天她只要听到门外有粗鲁急促的脚步声,心里就会咯噔一下:是不是又吵到人家了?这种不安全感和在北京时如出一辙:为了防止邻居或居委会大妈不打招呼闯进来,她很长一段时间一进家就把门反锁起来。“也许,在本地人眼里,外来租户就是不安定的因素吧。”

5

在老家时,杜若可以一整天不出门,而在北京,她特别害怕独处。糟糕的事情在于,她是不用坐班的,在家写稿就行了。每周一周二特别忙碌,忙到饭都来不及吃,周三快要完成任务了,就开始发愁,找谁吃饭呢?于是一到饭点儿就四处打电话:吃饭了吗吃饭了吗?这种习惯在她回到N市后仍然顽固地骚扰了她一阵子,下班了,面对着家里的好饭好菜,还是忍不住地想要掏电话。

她用马斯洛的需求层次理论分析自己,从上往下,自我实现需求、尊重需求、社交需求似乎都满足了,但构成金字塔塔基之一的安全需求却一直缺失,“没有安全感,觉得没着没落的„„”

社会学家或许会用大城市竞争激烈、各种保险制度不健全来解释,但杜若有自己的表述:“人在大城市的存活率比较低!”

她的一个同行,女孩,工作起来很彪悍,像男人一样,但是从来不敢把窗户关严了睡觉,只因曾有一位朋友死于煤气中毒;另一个朋友,男孩,谈了一个又一个女友,却宣称不要结婚。基金最火的那阵儿,杜若劝他买一点,他回:“买什么啊,不定哪天就死了。”还有一个夜班编辑,回家后在楼道里遇到了打劫的;而某起白天入室抢劫杀人案,就发生在自己的小区。

最初,杜若是抱着自我实现的目的来到北京,但渐渐地,她失去了在这个城市扎根的信心,她莫名其妙地担心自己“建构幸福家庭的能力”,担心自己的非京籍身份不能给未来的孩子带来幸福——虽然她当时连个男朋友都没有。2007年“五一”黄金周,父母来北京看她,一家3口打了很远的车去东五环外,看了一处新建楼盘,当时这里房价不到7000元/

{一个北漂的情感故事}.

平米,因为周边太荒凉,合适的小户型早已售罄,他们放弃了。那时杜若不知道,3个月后房价再次起飞,达到新的顶峰。她不能责怪父母,在小城生活的他们想象不出房价是这种走向,“所以说魔幻啊,父辈以半个世纪的生存经验是无法预料的。”

她曾经在开心网上看到过一个不开心的转帖,大意是说因为房价的飙升,中国已经没有中产,只剩下官僚阶级和无产阶级。她为此发明了一个词组“自我剥夺社会属性”。“这是一种个人的无力反抗,在房价飞涨的年代,你只有放弃结婚生子的权利,才能没有负担„„如果这一代人都狠起来不结婚生子呢?”

2007年下半年的某一天起,杜若每天都要和母亲通电话,诉说思念、发发牢骚,说一说“还不如回老家„„”之类的气话,直到有一天,父母突然告诉她,已经托关系为她在老家媒体谋得一个职位,“你回来吧!”

她陷入了一种巨大的情绪中:危险的大城市、搬家的痛苦、深入骨髓的孤独感,和她对北京的爱与恨搅拌在一起。这个时候,家乡被想象为一个受伤之后的避难所,甚至是世外桃源——她有些羡慕自己的父亲,羡慕他走在N市街头的那种惬意与安全感,“到处都是熟人,没什么好怕的。”

{一个北漂的情感故事}.

她回N市面试去了。那一天,她在报社大楼的一层等待面试官的召见。电梯开了,里面走出一些人来,她看到一个熟悉的身影,是C。

她下意识地扭过头,没有和C主动相认,“回去是件挺屈辱的事情。”——在今后很长一段时间里,她都要和人们的成见与内心的魔咒做着斗争:“只有混得不好的人才会回来!”

6

小城从一些最细微的地方渗入生活,告诉你改变的开始。人开始安静,甚至对气味都变得敏感起来。洗发水的花香、松子的味道本都是淡的,却一直萦绕不散,身上不复穿行地铁、拼抢公交、到处游走后的那种杂味,有大把的时间可以想象明天、后天该干什么„„这里熟悉、安逸,也庸常、蜚短流长。一些人会对她说:哦,我去过北京,我不喜欢那个城市。她没有办法跟他们解释那个城市的一切,他们作为旅游者去过,感受了那里的污染、拥堵、大而无当,但并没有真正到达过那里。

一个北漂的情感故事篇四

一个北漂的买房历程(2015年)

一个北漂的买房历程(2015年)

对于多数人来说,买房都是一生中的大事。从选择到购买,每一步都是小心谨慎。对于北漂者来说,是否决定在北京买房可能都要经历一段时间的反复思量,因为一旦买房就意味着要在北京扎根、生活,而置业北京总是那么遥不可及,但总有一些人逆流而上,经历各种痛点之后,在扎根上寻得一方天地。

2015年8月25日,随着打印机发出有节奏的声音,鲜红的《房屋所有权证》制作完成,我悬着的心终于踏踏实实的落地了。回忆这四个多月的购房经历,从决定买房、筹首付款、看房选房、签合同、申请贷款到批贷过户,一路走来,虽说不上步步惊心,但可谓感慨万千。

一、决定买房

2010年初,我辞掉外地国企的工作,成为北漂大军的一员。经过几年的打拼和工作经验的积累,算是有了一些积蓄和相对稳定的工作收入。和很多人一样,决定置业北京也是经历了一段时间的思考和心理变化。我始终觉得北京终究难以扎根,最终依然会选择叶落归根,所以早在2010年夏天就在保定市老家一家不错的小区购买了一套小三居,经过精心的装修,算是有了一个比较温馨的小窝,和一个北京混不下去之后的退路。

2015年3月29日,和往常一样浏览网页,无意中看到国务院发布通知放开了首套房的认定标准,简单来说就是从“认房又认贷”改为“认房不认贷”。这就意味着我被纳入首套房置业的范围(只限于商业贷款,公积金贷款依然是“认房又认贷”)。而此时,我正在考虑是否在老婆老家(河北一小县城)买一套房,让二老颐养天年。

政策的转向在我心中激起了不小的涟漪,原来置业北京想法始终存在,只是被深埋而已,而一旦被释放出来,立即变得不可收拾。经过详细了解政策内容和说服老婆(老婆最初不想北京买房),终于决定在北京买房,基本理由如下:

1、老家河北的经济社会发展与北京差的太远,雾霾也比北京严重,回家的话落差太大,所以未来数年乃至十年肯定会在北京生活工作。

2、老家的房子利用率太低,无论从自住还是增值的角度考虑,都不划算。

3、老婆老家购房的需求并不紧迫,稍晚两三年影响不大。

4、即使是未来决定叶落归根,卖掉北京的房子再回家买,也很容易。

5、置业北京也避免了租房、搬家之苦,而北京的房租越来越贵,长期租房很不划算。

6、刚好符合北京购房资质(五年连续纳税证明或五年个税证明),这也是一个不可忽视的理由。

下定决心之后,五一期间,我们两人各自回老家征求父母意见。没想到双方父母一致赞成,从四位老人的言语之间感觉到,在北京买房一直是他们这些年的夙愿,只是限于经济条件未能直言。

二、首付首付{一个北漂的情感故事}.

既然已经决定买房,首付款就成为最亟待解决的事情,也许中介说的是对的,越是购买小户型、低价位房子的客户,首付款越是难以凑齐,反而购买大户型、豪宅的客户,更可能是全款。虽然手中有些小小的积蓄,但远远不足以支付首付款,更雪上加霜的是,因买房类似于临时决定,手中的钱都买了理财产品,陆续赎回要持续到年底。

综合考虑,决定把老家的房子卖掉。

其中一个不大不小的步骤是,老家的房子还有30万的房贷,房本抵押在银行,卖房需先赎回房本,而赎回房本就需要先还款。而我的理财产品无法提前赎回,如何凑齐这30万就成了火烧眉毛的事情。

最终还是向父母和亲戚朋友借款作为过桥资金,差不多向9位亲戚朋友的借了钱,因有理财产品在手,心中倒也踏实。父母都很支持,几乎拿出了所有积蓄支持我们买房,不过到此为止,最令我自豪的,只是借款过渡一下而已,并没有啃老,在理财产品到期后,很快将借款还清。朋友们也很慷慨,一个电话打过去,钱很快就转过来了,五万的、三万的、还有的是有零有整的,看来也是凑起来的。有一帮可靠的朋友实乃人生一大幸事!

其中还有一个小小的插曲,一位朋友痛快的将投入股市的钱赎回借给我,而此时正式牛市如日中天之时,当然事后证明她的决定完全是对的,因为借给我后不久,便遭遇股市狂跌,也算是避免了损失。看来好人真的有好报啊。☺

资金问题解决后,房本很快赎回。

因老家的房子属于比较好的地段,小区环境和户型都非常好,房源信息在中介挂出去之后,电话咨询的、看房的真是络绎不绝,但绝大部分人一听房价就没下文了,甚至有人听到报价直接就生气的反问,你的房子凭什么卖那么贵啊?刚开始,还跟他们分析下该地段均价多少,装修如何之类的话,几次之后也懒得理了。后来在一份保定市房屋交易市场分析报告中看到,保定市民将购房价格作为首要因素的比例高达42%,看来保定市确实属于价格敏感型市场。

因为担心因政策放宽导致北京房价上涨,所以在保定的房子卖出去之前,就已经在五月中旬签订了北京的购房合同。虽然业主比较爽快的答应了给一段时间筹集首付款,但是迟迟遇不到合适的价位,心中难免着急。曾一度急火攻心,牙疼到夜不能寐。

终于在五月下旬找到了合适的买家,很快走完过户手续,拿到了全部房款。拿到房款后,立即将借的钱一一归还,正所谓“勤借勤还、再借不难”嘛,现代社会,可以没钱没房没工作,唯有信用不可透支。

正好部分理财产品到期,首付款搞定。

三、看房选房

在卖房的同时,也开始了看房选房的历程。

新房房源比较少,而且相对更要远一些,自住房又很难摇上号,所以决定买二手房。

户型、面积、地段、交通、学区、配套等因素综合考虑,在网上找了很久,也咨询了很多人,得出一个结论,像我们只能承担200万左右价位的购房群体,基本上只能选择一样,学区房、有地铁交通条件好的面积小,面积大户型好的就远一些,所有因素都符合了,价格就承担不起了。

网上看毕竟还不够真实。我们先联系一家中介,去回龙观地区一个环境还不错的小区,看了一套67平米的小两居,看过房子之后,老婆当场就郁闷了,立即怀疑用老家一套舒适的小三居,换北京一套拥挤的“鸽子笼”是否值得?

还有另外一点让人怀疑的是,某中介经纪人大谈特谈,什么资质不够也能做成符合资质,满五不唯一也能做成唯一之类的,总之,就是有通天的本领。这让我们这些守法的良民觉得毫不靠谱。

商量之后,决定在北部选择一套面积大一些的。{一个北漂的情感故事}.

因为前期在网上浏览了一大批房源信息,也提前让中介筛选出了几套靠谱的,所以真正的看房过程很简单。一个周六的下午,冒着蒙蒙细雨在选定的区域,在A中介经纪人带领下,连续看了4套房源之后,直接拍板选定了昌平区北七家的一套小复式结构的两居。

选定这套房子的理由也很简单,首先,房子面积比较大,原房主将露台封闭了,增加了很多使用面积,达110平左右。其次,父母年纪大了,会跟我们一起住,由于两代人生活习惯不同,复式结构上下两层相对独立,个人空间更多一些。第三,原房主近期重新装修了,保持得还不错,我们可以直接入住,免去了装修的繁琐和费用支出。

同户型的房源其实还有一套,装修更新一些,最难得的是创造出四间卧室,空间的利用率相当好,但是房屋总价也高出一截。这时才真正理解“一分钱难倒英雄汉”的无奈。没办法,只好放弃。

谈价格也比较顺利,业主和我们都是爽快之人,很快敲定价格。因房屋有一点瑕疵,家电家具基本全部赠送。

四、变更贷款

办理购房手续的过程十分复杂,资质审核、网签、房屋评估、信用评估、初审、资金监管、复审、缴税、过户等等流程按部就班,需要提供的资料和证件,包括身份证、户口本、结婚证、暂住证、学历学位证等等,未成年子女的户口本也需要,而且在初审、复审、缴税、过户的全程,都要出示证件原件。就差证明“你是你”和“你还活着”了。

保定的房子签卖房合同的当天,A中介提交了资质审核申请(资质审核正常需5-7个工作日),审核也很顺利。戏剧性的一幕发生在网签合同时,5月29日录入网签合同时,因原房本地址信息中的“3门”无法输入,网签合同无法提交,需要房东亲自去建委办事大厅将“3门”改为“3单元”。正在我们无比郁闷,甚至大骂相关政府部门不作为时,政策利好再一次眷顾了我们这对可怜的孩子。5月29日晚,北京市公积金管理中心发文调整住房公积金个人贷款政策,简单来说就是首套房认定标准,也和商贷一样从“认房又认贷”放宽为“认房不认贷”。这就意味着,我们可以执行公积金首套房政策。这无疑是一个重大利好。而如果当天网签提交,再修改网签合同难度很大。所以有时候真的是好事多磨,“塞翁

失马,焉知非福”还是有一定道理的。

可怜的房东专程从承德市老家赶到北京修改房本信息,顺便爽快的改签了公积金贷款的条款。公积金贷款30年期限算下来比商贷88折能节省30万。所以事后被我们戏称一个“门”字价值30万元。

五、审批过户

接下来,除了房东还贷款解除抵押遇到一点小小的曲折外,一切都在按部就班的向前推进。

“幺蛾子”出现在等待复审的时间,按照北京公积金中心的规定,公积金贷款全部由指定评估公司进行房屋评估。此时已是7月中上旬,一连串的政策放宽和降息,已经将北京的楼市搅热,谈论买房的人明显多了起来。等待评估公司的时间也开始变得漫长。而评估报告出来之后,更是漫长的等待初审。

房东在因考虑回家发展,在北京的房子卖出去之后,很快在老家置业,并缴纳了部分房款,随着等待的时间越来越长,和履行合同的时间越来越近,买卖双方的心情也急躁起来。

终于,我们的暴脾气达到极限,开始向A中介发火了。

连番质问之后,了解到由于近期成交量大增,等待办理手续的人与日俱增,公积金中心也是高负荷运转。于是开始执行“配给制”,每天分给A中介15个名额,B中介5个名额„„,每周一三五初审,二四复审和组合贷。原本5-7个工作日的手续时间延长到了15-20个工作日。

最终,不知是发火镇住了A中介的贷款专员,还是真的排队到了。在第11个工作日的时候,到公积金中心办理了初审手续。

为了排到一个前面的号,我们大清早就在公积金中心,排到了一个2号的有利位置。初审的过程很无聊,就是核实证件原件和一堆签字,签字的内容都没有时间看,因为后面排队的人太多了。

资金监管充分体现了A中介的互联网思维和金融野心。在初审后,需要将首付款做第三方资金监管,即买方将首付款通过A中介的第三方支付工具,划入监管账户,待过户之后支付给卖房。这种类似于支付宝的付款方式,一方面保证了资金的安全,更主要的是蓄积了相当大的资金池。在资金为王的时代,意味着什么不必多言。

一个北漂的情感故事篇五

一位北漂被催婚女写给父母的信

过年放假回家,心里有喜有忧。喜的是终于可以回家看父母,合家团圆;忧的是他们又要问我对象的事了。

他说他结婚了,因为家里人的催促;她说她结婚了,因为他有房有车;她说她结婚了,说年纪大了;他说他结婚了,因为家人介绍的。如果有一天,我们结婚了,我只希望,那是因为爱情。

——致该结婚还没结婚了的妹子们

爸妈:

你们好!马上要过年了,我也要放假回家了。心里有喜有忧。喜的是终于可以回家看你们,合家团圆;忧的是你们又要问我对象的事了。不过,也许你们比我更忧心忡忡吧。记得前几日你们还给我打电话,说自己的事快点考虑,我当时还半开玩笑地还了句,别再给我压力了,再说我就没法回家了。

其实我都想好了,三十到家,除了初一,剩下的几日都安排上各种同学聚会。我真的招架不住你们各种询问,安排各种相亲啊!你们没看最近的新闻吗?重庆有一跟我般大的女孩,长得不错,身材也还好,职业也不错,但硬生生的被相亲逼吐了。人家说了,相亲的功利性太强了,自己完全不适合这种。不想去却又不得不去,硬生生给逼疯了。你们愿意看到我这样吗?

还有那些邻居、亲戚,一问一串。XX找对象了吗?什么时候结婚啊?你看YY的孩子都多大了?他们多大,到底关我什么事,我头才是大了好吗?这个世界上,该结婚还没结婚的多了去了,我不知道我找不找对象,结不结婚到底碍了谁的事了?!

我懂你们急切的心。可是急着走进婚姻殿堂就一定好吗?很可能会发现除了多一张纸什么也没有改变。你们知道现在离婚率有多高吗?我真的不想为了结婚而结婚,为了别人而结婚。

我知道你们想说,担心我年龄大了就找不到好的了,女孩子最好的年华就那几年。可我不觉得因为年龄大了,就可以将就。不有句话这么说吗?人这一辈子至少有两件事必须不能将就:吃什么和与谁过。前者是生理的底线,后者是情感的底线。我也不可能因为让你们高兴,就租个男友来交差,别说你们不愿意,我也不敢冒那么大险啊!对不?

好女人何患无夫,宁缺毋滥不应该才是真理吗?爸妈你们不是一直觉得我挺优秀吗?总说我很争气,说我是那个小县城的骄傲。而我也很庆幸在这个男性社会里,我受到了和男人同样受教育的权利,自由思考的权利。可就是不明白了,为什么读那么书却依旧无法掌握自己的命运呢?我不想劝服别人,可至少自己可以选择做一个怎样的人吧。

你们也许会说了,读那么多书有什么用!都把你脑子读坏了。到什么年龄干什么事,一个女孩子又不像男孩还得拼事业。你干的好还是不如嫁的好啊!唉,好像在这个年代,这些话都被视作那么的理所当然。否则只能被视作是所谓的异类。

章子怡漂亮气质又多金,这36岁了最近才被求婚,还找了个三婚的。我知道你们看后,肯定更着急了,要不然那天怎么跟我说,别太挑了,不然年纪大了,有什么也不值钱了。

可我的偶像徐静蕾都说了,有时候女性最大的问题就是自我束缚太多,被教育得应该怎么样怎么样,所以就造成有的25岁就觉得自己嫁不出去的,天天特别焦虑。那都是有问题的!谁规定到底什么年龄一定要结婚的,谁规定不结婚就是不正常就是违背自然原理的呢?

爸妈,我知道上一辈人追求的是生活的稳定和归属感,成家就是最大的事业。可是妈妈你不也跟我怀念过没出嫁时的日子吗?说嫁人后生活就变成了带孩子,上菜市场买菜,做饭做菜拖地洗衣服,从娇小姐变成了女保姆。爸爸你不也一直很宠爱我吗?舍得我给别人家当牛做马吗?现在我好不容易刚毕业几年,想尽尽孝,别那么着急赶我嘛!再说了,咱国家现在已到适婚年龄却仍然未婚的青年,人数差不多过亿了,想想我是亿分之一,你们不该这么担心了啊!

也许你们会说,甭说这些没用的,你就是翅膀硬了,连爹妈的话都不听了,一点也不孝顺。唉,又是这句!知道这话给了我多大的压力吗?你们难道不清楚我一直很注重你们的看法,也很懂事吗?可是听话就是孝顺吗?变成你们想要的就是孝顺吗?不管做什么,首要的都是让你们满意才对吗?为什么?

爸妈,你们也是有知识有文化的人啊,不会不知道每个人都是独立的个体,都会有自己的想法啊。当初的你们难道就只是上一辈的提线木偶吗?这样的话,你们能告诉我人的一生,幸福的根源到底在哪里呢?

而且你们还要求这未来女婿,工作要好,家境要好,还得是北京的。我知道你们是为我好,想让我过得好。可是我现在都快30了,早就明白找对象不能光按照这些硬性要求了。再说了,我也客观评价过自己,早明白这样的男人通常轮不到我啊。

你们又要说了,你怎么那么不自信呢?你哪里差了?人都要往高处走,你怎么能没要求呢?爸妈,我不是没要求,也许我的要求更高。我希望在这个物质的社会找一个能够真正情投意合的人,比起找一个有钱有势的老公,我真的起码得找个心灵相通的!

你们可能又说了,那相亲也许就能碰到这样的啊,爸妈,你们不是不知道我是一个多么慢热的人,完全不相信一见钟情,从来不会说见一个人就会有什么感觉,像我这么宅的人,真的只有抵触啊!

说了这么多,爸妈,你们别生气。我真的不是要顶撞你们的一番苦心。只是觉得有些事情不知道怎么跟你们沟通,只能在这里写下来。

最后,我只想说,爸妈,你们放心,结婚生子对我来说很重要。我不是不婚女,我也不是同性恋,我坚信一定有一个最适合我的好男人来陪伴我。我只是不想早婚,并且把它当成一个任务完成。我希望我拥有的情感是高质量的,而不是必须要履行的义务。

一个北漂的情感故事由美文导刊网(www.eorder.net.cn)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.eorder.net.cn/meiwen228083/

文章评论
Copyright © 2006 - 2016 www.eorder.net.cn All Rights Reserved
美文导刊网 版权所有