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你居然给我要钱幽默段子

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你居然给我要钱幽默段子篇一

幽默段子61则

幽默段子61则

1、今天在看古装电视剧,小姨家的10岁小萝莉突然问我,哥哥,你知道为什么皇上死的早吗?我说:不知道啊。她说:因为后宫女人太多了!现在的孩子啊!

2、一哥们跟我说今儿他家没人,让我去和他玩耍…我一进门扯着嗓门说:“伟宝宝,快把菊花洗干净,让哥哥爽爽”。然后,他妈出来了,那眼神儿…………偶默默地向他房间走去……阿姨您别盯着啦…………

3、同学结婚。。我跑前面准备抢新娘的捧花,东挤挤西碰碰上蹦蹦,花是抢到了,人摔地上了,这都不要紧,关键是姐姐穿的打底裤暴线了……好累好疲倦,感觉这辈子的人都丢尽了。

4、和男友已订婚,昨天来到了他家,早上男友在穿衣服,我躺着没事就伸手摸他JJ,结果…他妈推门进来看见了,而我啥都不知道,还是男友撞了一下我,我才看到…555555咋整啊,糗死了

5、给男友打电话。

我:我被车撞了。

他:什么?你在哪呢?被什么车?

我:在商场,被购物车撞了。

他:滚犊子~

6、一妹子给人看店卖货,中午进来两个小青年,见二人进门后东张西望,妹子问:“要买点什么?”小青年红着脸说“想买TT?”妹子说“我们店不卖”,gc来了,小青年回手一指橱窗玻璃,“你这上面写的不就是卖床上用品呀?”妹子说“我们店是卖床单被罩的好不”。呵呵,TT是床上用品,我勒了个去…

7、前几天我微信盗号了,骗子群发了一圈正在出差,欠费停机,帮忙充值,回来还钱的消息。值得欣慰的是,我通讯录上将近1000位好友,没有一个上当受骗的。

8、小时候无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄,给它打飞机,结果正打着邻居大妈回来看到了,拿着扫帚满大街追着打我们,可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴。

9、家有母松狮一只,邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了,无奈不是同一个品种,就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货,每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着,狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。

10、宝贝儿睡觉有摸mimi的坏习惯,四岁刚上幼儿园时,我问:宝中午睡觉了吗?宝:嗯。老师抱我睡。我:那你的手放哪了?宝:麻麻我没敢摸老师mimi。我:乖。宝:我就是用脑袋顶着了。

11、就在刚刚,儿子闹着拉臭臭,自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗,我看小狗挺可爱的,就抱抱他,他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说:“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了,就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴,我也是醉了。

12、昨晚回家,和她走在路上,她突然哭着对我说:“亲爱的,我们再也回不去了对吗?”听完我心都凉了半截!直接一巴掌扇了过去:“你他妈又把钥匙锁在家里了??”

13、我给我妈5000她然后数了数给我一百很大方的语气说:“送你一百块,你看你妈对你多好啊。”我想说:那钱都是我的。

14、坐公交,见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股,我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子,妹子不停的谢我,我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋,于是我站到了他的身后。

15、二货闺蜜比较丰满!昨天跟这货出去玩,她在外面很大声的说,她最自豪的事就是自己可以亲到自己的咪咪。旁边还很多人呢!我果断装作不认识她!大家说我做得对嘛?

16、大一刚开始时,课不多,都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑,刚开始都以为他感冒了,后来他一句话把我们都震住了:通宵吃白片,不瞌睡,白天吃黑片,睡得香。

17、和老妈在一起时,她放了个屁,我说“你都吃了什么!能放出这么臭的屁!!”老妈“咋滴,你还想要配方!!!”

18、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 可是,边儿上坐着的老太太却对她说:声音倒是可以,可味儿怎么办?

19、一个很PP的MM上了公交车,可是车是的座都满了,MM很想找个位子。旁边一个小伙子看见了,马上起身让座,MM赶快从包里拿出一张纸巾在座上擦了又擦,才坐了上去,连声谢谢都没说,小伙子很不爽,不料那PP的MM刚坐上去就放了一个响屁,MM脸上很是尴尬,小伙子忙说:小姐你真是讲卫生,用纸擦了半天还嫌不干净,还再吹一下。

20、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。

这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:对不起,刚才那个屁是我放的。这下,马上赢得小倩感激的注视。

可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:刚刚那个是我放的,真不好意思啦!小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小马连忙抢着说:各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。

21、一次局长带着参加工作不久的秘书小王外出开会,乘电梯时较拥挤,局长恰巧放了个响臭屁,他灵机一动对秘书说道:小王,中午吃了大蒜吧?放的屁味道这么重!秘书面红耳赤地连声否认。

回单位后局长通知办公室主任找个理由把小王调到档案科,主任不解,局长意味深长地说:屁大点事都担当不起,这样的人怎么敢留在领导身边。

22、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁,怕没面子,便小声告诉甲员工:“帮我顶一下,给你加薪”。甲员工便对大家说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”

过了一会儿,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做了。

谁知董事长又放了第三个屁。这时丙员工快速而大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”

23、和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。

你居然给我要钱幽默段子篇二

2016幽默笑话段子集锦

1

金角大王:“猴子!我叫你一声,你可敢答应?”

悟空:“有何不敢?”

金角大王:“爹!”

悟空:“嗯?哈哈这傻儿子!”

说完,金角大王灰溜溜地走了,悟空正沉浸在胜利的喜悦中,服务生走了过来:“您好,您和您儿子一共消费2999元,请问现金还是刷卡?”

{你居然给我要钱幽默段子}.

2

半夜,一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时,突然觉得厕所有点不对劲,就通知了几名保安,果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷,他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说:“听声音啊,我以前就经过探究发现,男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的,不信你们以后可以听一听。”

一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

他想看看效果,遂问身旁的人:“这幅画什么意思。”那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是好酒喝死也值得。”

4

今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。

突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。

当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。

还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。”

正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。

哥们对不住啊,妹不是故意的

5{你居然给我要钱幽默段子}.

女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。

老婆就教育她:“女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。。。”

经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。。。

于是。。。她现在不让我在家呆了。。。{你居然给我要钱幽默段子}.

曾在相亲网上看到一个漂亮妹子,但非会员不能查看对方信息,于是就

用百度识图搜妹子照片,发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司,成功查阅妹子简历,获得了所有个人信息,最后成功勾搭上妹子,成了她男朋友。然后被骗了2万

7

有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

8

老婆:老公你别抽烟了,天天抽烟!

老公:抽烟怎么了?

老婆:烦死了。就知道抽烟,难闻死了,事前抽,事后还抽,抽死你算了!

老公:我事前什么时候抽了!

老婆:哎呦我擦,看我这记性,记错人了!

我好想知道了什么.......

9

为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!” 结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!

10

中午和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。

不一会老板拿着100块钱又来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?”

同事说:“没有。”然后看着我。

我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。

你居然给我要钱幽默段子篇三

2016幽默笑话段子88条

77 养生小知识人们把0 的水倒进37 的胃里,可小便却是热的,人体的温度37 ,是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢?是脾胃,脾胃喝了以后受不了,就从肾里面调精华(元气)转成热能来给它煮成37 ,长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料,一定肾虚,影响记忆力,还会晚年坐轮椅,骨头坏死!坚持喝热水,就是为了养肾,养阳气!亲们记得多喝温水喔!夏天马上就到了请爱护好自己!

76

女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。记住:女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

75{你居然给我要钱幽默段子}.

一个人吃饭的寂寞谁都没我懂,吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面,不敢去洗手间处理,因为怕服务员把我面收了,然后就只能忍着。。。。。流着泪吃着面。。。。。。

74

女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。 我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”{你居然给我要钱幽默段子}.

女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!

73

刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

72 男生从背后抱住女生,在她耳边轻轻的说,:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖的从包里拿出自己的口红递给他,“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”

71

前天受伤住院,护士mm给我清理消毒插导尿管,老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说:“护士,轻点,别搞坏了,那是我的……”尼玛,这个败家娘们,丢死人了……

70 大学的时候,班上有一个女同学特别胆小,遇事总一惊一乍的~

有次坐公交,她感觉包包有动静,低头一看,包包拉链已经被拉开了一半,她啊的一声大叫起来,同时回头查看情况~

结果,正好见到她身后的那个小偷,被她吓得打了个趔趄,这还不是gc。。。gc是,与此同时,司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车,小偷左摇右晃一个没站稳,最终跪那姑凉面前了……

69

今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。

我蹲下修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。

他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”

女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”

只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:“爸,你听我后妈说话多气人!”

68

早上骑自行车去上班,骑到小区门口车子也没有闸,就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去,我赶忙下车说:对……对不起。 妹纸把头一甩说:对的这么齐,你还好意思说对不齐。

67 一年前我恋爱了,那是我的初恋,我很珍惜这份感情,有一天,男朋友想和我开房,我同意了,但去了之后又害怕了,我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭,放进去一点…昨天我们结婚了,晚上我对他说:这次你可以全部进来了,过了一会…我感觉很去年没有区别,我问他:这次不用一点了,可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…

66

看着贤惠的妻子,我不禁有些感动,我问她:如果有来世,我们还做夫妻好不好? 她放下手中的活,淡淡地说:在同一个人那里摔两次跟头,这事不太可能! 我的心,拔凉!

65{你居然给我要钱幽默段子}.

一哥们和同事打赌赢了一盒套套,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!” 老妈:“咦?老家伙,儿子不会是去找小姐吧?” 他老爸:“别瞎说!小姐都自己备套!”

64

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

今天中午又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

63

“知道吗,前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血,我就用附近的人加了她一下。今天就约了一炮

0 ” “胡说吧?你怎么做到的。”

“我给她说我是医生, ”

“你们一家三口三种血型,于是就……最后还谢谢我给她保密呢。”

62

去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:“有推荐的纸巾么?”导购小姐热情的说:“买这种纸巾吧,纸柔,还香。”我凑上前问:“我也要买,有推荐的纸巾么?”导购小姐看了看我:“你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。”

61

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

60

一经理带司机出去吃饭,司机特种兵出身,吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面,经理就问:“你为什么老走树下面,是不是在部队上训练出来的,防黑枪什么的?”司机淡淡的说了一句„„“树底下凉快”„„

{你居然给我要钱幽默段子}.

59

富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”

富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

58

什么叫做默契?每次我都觉得我掩饰的挺好,但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中,判断出我想要揍他了,从而做好躲避工作。

57

我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了,我画好后交上,只得了个C。我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。” 第二天,我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”

56

一哥们非常好酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着,妻已上班走,打电话问,我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有。他妻子听了怒骂,你tm还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还tm郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了。内哥们说:我说怎么蹬的这么累呢!

55

女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:

“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

54

小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

53

回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句:“宝贝怎么了?”神奇的一幕发生了,孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来,姿势都不带换的。

51

金角大王:“猴子!我叫你一声,你可敢答应?”

悟空:“有何不敢?”

你居然给我要钱幽默段子篇四

30则超搞笑段子

30则超搞笑段子,绝对笑到抽筋!

30则超搞笑段子,绝对笑到抽筋!幽默段子什么的,最喜欢了!

1、“我成亲了。”

“恭喜恭喜,啥时候的事?”

“自从我注册了淘宝,就成了亲„„”

2、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

3、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

4、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说 :“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

5、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的?”“白加班!”

6、0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?

7、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗,但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

8、一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队,挣点鸟钱还要交税,这它妈就是社会哎!

9、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起,我还小。

10、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起,一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

12、挨饿这事如果干的好,就叫减肥;掐人这事如果干的好,就叫按摩;发呆这事如果干的好,就叫深沉;偷懒这事如果干的好,就叫享受;死皮赖脸这事干的好,就叫执着。

13、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

14、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子:“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命。”

{你居然给我要钱幽默段子}.

15、特色错别字:检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。

16、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了,怕吐。

17、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上,一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

18、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们,可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

19、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临!客人迈右脚,它说:欢迎再来!游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

20、一架飞机飞过一个精神病院,突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的。

21、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是没路,离婚是活路,重婚是高速公路,没有情人是废路,情人多了是死路。喂,你走哪条路?

22、消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

23、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:把虫挑出来继续吃;大三时:当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

24、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

25、啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!

26、大学十化:管理监狱化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!

27、小新:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?小新:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!

28、新来的老师到小孩家去家访,母亲说:“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说:“我才不去呢!刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”

29、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我放心你!

30、标准女屌丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬„„

你居然给我要钱幽默段子篇五

经典段子

《经典段子》

1、恋爱就像口香糖,嚼的时间长了会平淡无味,但丢在什么地方,都会留下难以抹去的痕迹。恋爱固然需要新鲜感,但是对于你爱的人和爱你的人来说,即使平淡,你们曾经也品味过,即使无味,也应该衷诚彼此的走下去。千万不要因为平淡而说再见。

2、【期末考试之搞笑版】麦兜:麻烦你,给个提纲吧。老师:木有提纲。麦兜:那划个重点呢。老师:木有重点。麦兜:又没有啊„那给个方向好了„老师:木有方向。麦兜:那样题呢?老师:木有样题。同伴:麦兜啊,老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜:啊~那给份试卷吧。。

3、人生在世有两难:登天难,求人更难;有两苦:黄连苦,贫穷更苦;有两薄:春冰薄,人情更薄;有两险:江湖险,人心更险。要知其难,守其苦,耐其薄,测其险,则可以处世。

4、如果爱是1,不爱是0。两人都爱:1×1=1就是都爱;两人都不爱:0×0=0就是不爱。有一人爱,一人不爱:1×0=0单方面的爱情不会有结果。两人都只各爱一半:0.5×0.5=0.25爱的成分比原来的一半还少。世界那么大,爱上一个人那么容易,被爱也那么容易。但要互相相爱,竟这么难!

5、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系, 去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。

6、【三国启示录】1.刘备成功,因为他生来是贵族。2.诸葛亮成功,因为从不读教科书。

3.吕布失败,因为他狂傲并虐待员工。4.孙尚香告诉大家女人的感情在男人的政治和权术面前,啥都不是。5.刘禅破产,是因为爹妈早死。5.司马懿最后说成功不一定要自己开公司,干得好,别人会把公司送给你。

7、生活,是用来经营的,而不是用来计较的;感情,是用来维系的,而不是用来考验的;爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的;金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的;谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的;信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。

8、女人,妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,牛的叫傲雪凌风,弱的叫小鸟依人„„做女人真好啊。

9、【男人一生重要的两件事】就是忙事业和陪老婆,这两件事情都做不好话,是一场真正失败的人生。男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆,那你是可怜的,错过了花前的拥抱,月下的低语,是再多的钱也买不回来的。如果你只忙着陪老婆而荒废了事业,你是可悲的,失去了拼搏的快乐,爱情也就没有了肩膀。

10、如果婚姻是爱情的坟墓,那么,相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,而第三者是盗墓。。。。。。

11、朋友不是玻璃做的,有许多人总是把朋友当做玻璃,小心翼翼的怕碰坏了。有时候,明明对朋友很不满,却不敢表达出来,害怕一旦表达不满,就会发生冲突;一旦发生冲突,就会伤害感情;一旦伤害感情,就失去这个朋友。真正的朋友不是玻璃做的,如果朋友真的像玻璃一样不许你碰,这样的朋友破了就破了吧。

12、【你知道戒指的戴法吗?】 右手小指:不谈恋爱。 右手无名指:热恋中。 右手中指:名花有主。 右手食指:单身贵族,等待爱情。 左手小指:不婚族。 左手无名指:结婚。 左手中指:订婚。 左手食指:未婚。 大拇指都是代表权势的意思,也可以做自信的意思。

13、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。

14、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。

15、 记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。。。

16、一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,官家称本官,平民称草民。你们就I,拽屁。

17、老友相见,他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机,一愣,“几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机,“你没心没肺甩了我,我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗?”饭后,他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看,喃喃自语:“我只是需要些证据,证明即便分开,你也有过那么爱我的时候„„”

18、我们再也回不去了!我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天,前一秒,通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影。我们还能不珍惜现在么?

19、 I'm just folk.I have mood swings.我只是个平凡人,我也有我的小情绪。

20、 10岁挨了妈妈打,他哭了,20岁挨了妈妈打,他怒了,30岁挨了妈妈打,他忍了,40岁挨了妈妈打,他笑了,50岁挨了妈妈打,他哭了。10岁因为无知而哭泣,20岁因为不解而暴怒,30岁因为知晓而隐忍,40岁是为深知而微笑,50岁感恩而哭泣。60、70岁在回忆中追寻曾经温柔的触感。

21、西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全,白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉,悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的需求不一样,价值观不一样,所以一路上的行为就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。

22、如果你哭,你的对手就会笑。如果你笑,你的对手就会哭。人生就像愤怒的小鸟,每次你失败的时候,总有几只猪在笑。你要做的就是无视嘲笑的声音,给自己打气。自信地微笑,在自信地做好该做的事。勇敢一点,真的没什么大不了!

23、你做的越对,背后说你的人越多。观念。贝:取财有道。凡:平常心态,从最坏处着想,向最好处努力。

26、病了,一个人扛;烦了,一个人你过的越好,背后讥讽你的人越多。你变得越强,背后打击你的人越多。你生得越美,背后嘲笑你的人越多。但又有什么关系呢?只要我和家人爱人每天都能幸福下去,这就足够了。发生在背后的事情,就算我都清楚的知道,也会清楚的“听不到”!

24、君子有三戒:少之时,血气未定,戒之在色;及其壮也,血气方刚,戒之在斗;及其老也,血气既衰,戒之在得。

25、“赢”由五个汉字组成:亡、口、月、贝、凡,包含着赢家必备的五种意识或能力。亡:危机意识。口:沟通能力。月:时间藏;痛了,一个人挡;街上,一个人逛;路上,一个人想;晚上,一个人的床„„慢慢地习惯了一个人的生活,变得沉默、不想说、不想看„„我不是高傲,也不是胡闹,只是厌倦了那些随时可能失去的依靠。

27、听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理;学高数,挂高树,高树看高数,高疏高数;学数学,需输血,输血为数学,孰学数学?

28、老鼠被猫写给她的情书感动决定嫁给猫,结果却被猫吃掉,临死前猫得意地说:“小样,这么容易上当”。老鼠捏着猫写给她的情书,无比凄凉地笑道:“在我收到你情书的那一刻,我就料到会是这样的结局,但我不愿相信这样的事实”。爱何尝不是明知道别人说的是假话,却宁愿相信是真的~~~

29、 小时候,希望自己快点长大,长大了,却发现遗失了童年;单身时,开始羡慕恋人的甜蜜,恋爱时,怀念单身时的自由。很多事物,没有得到时总觉得美好,得到之后才开始明白:“我们得到的同时也在失去。”

30、孩子,去见你想见的人吧。 趁阳光正好。趁微风不噪。 趁繁花还未开至荼蘼。 趁现在还年轻,还可以走很长很长的路,还能诉说很深很深的思念。 趁世界还不那么拥挤。 趁飞机现在还没有起飞。 趁现在时光还没有吞噬你们的留念。 趁现在自己的双手还能拥抱彼此。趁我们还有呼吸~去做你想做的事吧!

31、爱情的国度,只有两季节:可爱、不可爱 ;爱情的夜空,只有两种声音:幸运、不幸运 ;爱情的道路,只有两种景色:我的、我们的。

32、感谢伤害过我的人,谢谢你让我学会成长;感谢欺骗我的人,谢谢你让我增进了智慧;感谢不珍惜我的人,谢谢你觉醒了我的自尊;感谢遗弃我的人,谢谢你让我学会独立坚强!

33、成熟,就是能承受很多不确定的事情并存在生活中,但晚上仍能睡着,起床后仍然能兴高采烈地去处理每一件事。 成熟,就是能承受快乐和悲伤并存在生活中,该快乐时不悲伤,悲伤过后也能自己快乐回来。

34、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

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