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儿童段子

段子 > :儿童段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是儿童段子的正文:

儿童段子篇一

2015最新搞笑段子精选(1)

搞笑段子精选(一)

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤„„

7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“„„”

8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的„„”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

11.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了„„狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

儿童段子篇二

贯口(小孩子)

大宋朝文彦博,幼儿倒有浮球之智。司马温公,倒有破翁救儿之谋;汉孔融,四岁让梨, 懂得谦逊之礼;黄香九岁温府奉亲;秦甘罗,一十二岁身为宰相;吴周瑜,七岁学文, 九岁习武,一十三岁官拜水军都督,执掌六郡八十一州之兵权,施苦肉、献连环、

借东风、借雕翎、火烧战船,使曹操望风鼠窜,险些命丧江南。虽有卧龙、凤雏之相帮, 那周瑜也算小孩子当中之魁首。

儿童段子篇三

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。{儿童段子}.

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

儿童段子篇四

精彩搞笑段子

精彩搞笑段子

搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

{儿童段子}.

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨

侄女?!”

{儿童段子}.

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

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【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,

独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。{儿童段子}.

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人一直无法做到的一件事,微博做到了,那就是让女人的唠叨止于140个字。

【搞笑修身段子】我是一个成长鲁钝的人,二十岁才知十岁时的愚笨,三十岁才知二十岁时的天真,四十岁才知三十岁时的莽撞,五十岁才知四十岁时的困惑,但这一切都是我的人生学习必经的过程,既不后悔也不责怪他人或自己,只希望再过十年有勇气回头看此时的自己。

【经典感悟段子】年少的时候,特别喜欢强调尊严,害怕被冷落、被忽略、被看轻,然后会把这些都统统归类为不被尊重。30岁以后,渐渐明白,尊严是自我的修炼,不必靠别人的赠与。你够了份量,人们就尊重你,你不够,怎么对你,都会觉得不被尊重。就是这样。(易小术)

【经典感悟段子】人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。没有唾手可得的幸福,发愤图强,主动争取才能一步步接近幸福。随,不是随波逐流,而是知止而后安。能力与条件的限制,很多人事只能随遇而安,随缘而止。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。

【感悟段子】最好的生活:无非就是白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。时光越老,人心越淡。曾经说好了生死与共的人,到最后老死不相往来。岁月是贼,总是不经意地偷去许多,美好的容颜,那些真实的情感,幸福的生活。也许我们都无法做到视若无睹,但是也不必干戈相向。

【观点段子】经常听到有人慨叹,我国如今走的就是资本主义道路,比资本主义还资本主义。这实在是一种污蔑。资本主义的核心追求是资本运用效率的最大化。我国呢?我国追求的是权力运用效率的最大化,不管是掌权的还是没有掌权的追求都是如此。因此,我们走的是权本主义道路。

【搞笑校园段子】一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

【励志段子】如果你是雄鹰,没有人鼓掌,你也要飞翔;如果你是小草,没有人心疼,你也要成长;如果你是深山里的花儿,没有人欣赏,你也要芬芳!如果你是创业者,没有人激励,你也要创造辉煌!做事不需要人人都理解,但你要尽力远扬;做人不需要人人都喜欢,但你要坦坦荡荡。

【感悟段子】快乐的人,不是没有苦,而是不执于苦。幸福的人,不是什么都有,而是所有的都爱。不一定所有的事都如人所愿,积极的心态去面对。不悲过去,不贪未来,每一个此刻,都是吉祥的缘起,热情但不轻狂,静默但不自卑,与智慧同行,快乐的人终会快乐。幸福的人终会幸福。

【保健知识段子:身体健康信号灯之小便】喝完啤酒就想上厕所的人,是肾脏健康的证明。喝完啤酒,20岁的人在15分钟后,30岁的人在20分钟后,40岁的人在30分钟以内上厕所,就是健康身体。总之,肾脏功能越强,上厕所时间也越早。撒尿时,尿力不足即是肾脏衰弱证明。{儿童段子}.

【修身段子】人格如金,纯度越高,品位越高。做人一辈子,人品做底子。道德可以弥补智慧上的缺陷,但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力,一种是人格的力量,一种是思想的力量。品行是一个人的内涵, 名誉一

儿童段子篇五

史上最强笑话段子

史上最强笑话段子

1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在

{儿童段子}.

你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。

9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事..”

儿童段子篇六

童谣、顺口溜大全

童谣、顺口溜大全 一,牵牛花

牵牛花,十二朵, 幺姨妈,来接我. 猪打柴,狗烧火,猫儿煮饭笑死我! 二,张打铁

张打铁,李打铁, 打把剪刀送姐姐. 姐姐留我歇, 我不歇, 我要回去打毛铁. 三,丁丁猫儿

丁丁猫儿* 红爪子儿,

.嫁幺姑儿,娶嫂嫂儿;

嫂嫂儿哭, 想娘屋;

嫂嫂笑,生个娃儿抱一抱.

四,胖娃儿胖嘟嘟

胖娃儿胖嘟嘟 , 骑马上成都. 成都又好耍, 胖娃儿骑白马. 白马跳得高, 胖娃儿耍关刀. 关刀耍得圆, 胖娃中状元.

五,马齿笕儿

马齿笕儿, 开黄花.

先有我, 后有妈.

娶家婆**, 我打锣;

娶舅娘, 我帮忙,

娶表嫂 , 我拜堂.

六,栈房老板的表白

楼上的客,楼下的客,

听我老板来表白:

要窝屎,有草纸,

不要在床上堆金子(或:不要扯老板的床靶子); 要窝尿,有夜壶,

不要在床上画地图。

七,月亮光光

月亮月亮光光, 芝麻芝麻烧香。

烧死麻大姐, 气死么姑娘。

么姑娘, 矮又矮, 嫁给盘海(螃蟹)。

盘海脚多, 嫁给八哥。

八哥嘴尖, 嫁给犁辕。

犁辕笑死,扯根头发来吊死!

八,妹妹穿红鞋

几岁妹妹穿红鞋,摇摇摆摆上学来,{儿童段子}.

老师说她年纪小,回家吃点儿奶奶来!

九 小胖子

小胖子,跑趟子,

检到一只死耗子,

煮了一盘子,

吃了一肚子,

屙了一裤子,{儿童段子}.

北门大桥下头洗钩子。

十麻子打日本

麻子麻得很,参加打日本; 日本投了降,麻子得表扬; 表扬得的多,麻子起窝窝; 窝窝起的圆,麻子坐轮船; 轮船一倒拐,麻子滚下海; 海里螃蟹多,夹得麻子光窝窝。 十一方脑壳(一)

方脑壳,棒棒剁,剁烂了,我有药, 啥子药,膏药,啥子膏,鸡蛋糕, 啥子鸡,公鸡,啥子公,文化宫, 啥子闻,屙扒屎给你慢慢闻。 十二,方脑壳(二)

方脑壳,哈戳戳,

不拐弯走直角,

遇到祸事跑不脱。

十三,娃娃洗澡

前拍拍,后拍拍,

娃娃洗澡不怕得。 拍拍胸,不伤风; 拍拍背,不伤肺。

十四,丁丁猫儿穿红裙

丁丁猫儿,穿红裙; 高大姐,做媒人。 麻子娘娘吹鼓手, 斑竹丫丫抬起走。 抬轿的,慢点儿抬, 看把姑娘儿绊下来, 姑娘儿穿的绣花鞋。 十五,看婆家

牵牛花,顺墙爬, 搭起梯子看婆家: 公公年十九,

婆婆年十八,

大姑才学走,

女婿还在爬。

十六,对门对户打亲家 枝竹丫,慈(zi)竹丫, 对门对户打亲家。 亲家母有三个女,

三个女儿人人夸: 大女是个渣巴眼, 二女是个眼渣巴, 只有三女生得好, 挤眉眨眼萝卜花。 亲家公有三个儿, 三个儿子人人夸: 大儿是个光秃秃, 二儿是个秃秃光, 唯有三儿生得好, 一脱帽子放金光。 十七,酸酸草,红根根

酸酸草,红根根,

我是家(ga)婆的亲外孙。 我从家婆门前过, 家婆喊我进去坐。 家婆喊我坐椅子, 家公喊我坐板凳, 舅舅喊我坐门槛, 舅母喊我坐街沿。

倒碗茶,冷冰冰,

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