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低智商幽默段子

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低智商幽默段子篇一

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。{低智商幽默段子}.

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

低智商幽默段子篇二

最内涵的十个幽默小段子

最内涵的十个幽默小段子

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1. 一犯人生前惹恼过我老公,身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人,决定

亲手杀掉他。 ”砰”,第一枪打偏了,紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:“妈呀,你掐死我算了!”

2. 女朋友第一次到我家来玩,她在房里故意挑逗着我,我对她说:你别逗我了,

再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友:那跟本就不可能发生。 我:怎么说? 女朋友:我不反抗不挣扎,还要配合你能叫弓虽女干吗? 卧槽……傻B的我还在等什么………!!!!

{低智商幽默段子}.

3. 大一岁的闺蜜生了,是个男孩。满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看

看了孩子的脸,又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然,眼前一亮……

4. 今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的,跑错小区了。”

5. 狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,

对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”

6. 今天做公交车,车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈,慢慢吞吞的走到

我面前示意让我让座,我没理她,谁知那大妈说现在的小伙子真没素质,我顿时就火了,你TM天天在我楼下跳得那么利索,一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。

7. 一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地,头顶天,脚踏地,最后挂了,

头发变成了森林,血液变成了河流,肌肉变成了陆地,那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!

8. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张

胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

9. 我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备

OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”

10. 家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大

工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。

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低智商幽默段子篇三

5个幽默段子,好笑又有道理 !

5个幽默段子,好笑又有道理! 一

有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?”

小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”老人问:“你要钓竿做什么?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”

我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技。

群贤治平文化艺术中心指出,有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”

小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”

立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。 三

男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。

做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你。

有一句话相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”

有位木匠砍了一树,把它做了三个木桶。

一个装粪,就叫粪桶,众人躲着;

一个装水,就叫水桶,众人用着;

一个装酒,就叫酒桶,众人品着。

桶是一样的,因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!

有什么样的观念就有什么样的人生,

有什么样的想法就有什么样的生活!

高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去打工,九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理„而我,却在想:该不该聘用他。

献给所有成绩不好的孩子们:你,可以不读大学,但你,绝对不可以不拼搏。

低智商幽默段子篇四

搞笑段子:考验智商的时候到了

1、记得小时候的冬至,吃完晚饭后,就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门,一个小时后,我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里,各家各户都传来一个消息说:祖宗显灵了,昨晚祭祖的水果都被收走了。。

2、今天早上去吃早餐,旁边一女子,要了一份包子,服务员端上来后,女子从兜里掏出一根银针,扎了一下,银针前端瞬间变黑了。然后她急得大喊,包子有毒,是谁要害本宫,满屋子客人瞬间鸦雀无声 这时老板淡定的走过去说,这是豆沙包,不吃出去!

3、前天帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:老板,这个好用不?老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:不知道啊,这个我也没用过!

4、女儿:妈妈,我今天要和男朋友去吃饭。

妈妈:记住,吃饭时不要喝酒。

女儿:为什么?

妈妈:女孩子家喝了酒就会上当。

女儿:妈妈,你放心。

妈妈:那就好,真乖。

女儿:我已经上过当了。

5、考验智商的时候到了,男生洗澡需要5分钟,女生洗澡需要20分钟,请问男女一起洗澡需要多久???(答案在文末)

6、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。

7、在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。

8、老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。老婆。。。

9、朋友全家去大连玩,连带丈母娘等等,是男女双方全家,订机票的时候,有每个人二十大洋的保险,问朋友要不要买保险朋友很纠结,在那算账,一个人二十,万一出事脚落里传来一句:都他妈团灭了,要保险毛用团灭灭好吧

10、最近一抽烟就咳嗽,感觉嗓子,嘴里火辣辣的,就跟吃了半碗辣椒差不多。媳妇看着我难受,就一直劝我戒烟。我也一直是半推半就,偶尔抽一根,断不了。这样,直到昨天早晨,天刚蒙蒙亮时,我被一阵尿意憋醒,迷迷糊糊的光着脚上厕所,经过厨房时,赫然发现媳妇正抓着一把辣椒面,呼呼的往我香烟盒子里面吹呢!呛的她满眼流泪,咳咳个不停!媳妇你真是有心了。。。

11、自己打自己的游戏!!

12、车上有车还有车!!

13、真的吗?!!

14、新技能get! 15、嘿!! 16、脑洞很大! 17、一虾八吃!看着就饱了~

18、这床也太简陋了!! 19、这是怎么进去的? 20、超级英雄换制服 21、其实妈妈眼中的你更接近事实!!

低智商幽默段子篇五

100个搞笑段子

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?

闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。

{低智商幽默段子}.

我:那你到底爱不爱他啊?

闺蜜:爱啊!

我:爱他为什么老是分分合合的?

闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

我。。。{低智商幽默段子}.

2、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”

“因为大家都不想你死!”

“这是什么道理?”

“因为,狗吃了巧克力会死!”

5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”

我:“就你?生物圈估计都难混下去!”

6、我:“别生气了啦。”

女:“你在重新找一个吧。”

我:“不,我只喜欢你。”

女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”

我:“我就喜欢丑的啊。”

女:“那你再找个比我还丑的。”

我:“没啦,就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。{低智商幽默段子}.

1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。{低智商幽默段子}.

不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

2、一大爷来营业厅充电卡。{低智商幽默段子}.

我:“买多少?”

大爷:“两百。”

我:“两百度?”

大爷:“难道电还论斤卖?”

我。。。

3、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

4、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?”

我当时就懵B了!

5、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。 这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话,医院领导还亲自过来问长问短,更使他惶恐。

他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事情不是明摆着的吗?

“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”

儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。” 他不能自抑:“儿子,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!” 儿子在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”

他。。。

{低智商幽默段子}.

1、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

2、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

3、谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

4、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

5、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!

6、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!”

他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!

1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢?”

“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

7、奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。

暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iPhone?(20分)

1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”

B:“半夜三更的,你不会打车啊!”

A:“这里没车啊。”

B:“那用软件打车。”

A:“啥软件?”

B:“滴滴打的打。”

A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”

2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?

B:女汉子!

3、A:“最近忙什么呢?”

B:“搞个科研项目。”

A:“高大上啊,说说。”

B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A:“说人话。”

B:“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。

七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。

事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!

对方问:你有车吗?

朋友回答说没有!

对方问:你有毛爷爷吗?

朋友回答:没有!

女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么? 朋友幽幽地说:我吸烟!

5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?

师傅说:蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手„

2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了!

3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

5、一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”

6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?

B:奸商,杯子小了。

9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!

11、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。

低智商幽默段子篇六

搞笑幽默段子十则_超级搞笑PP笑话_经典搞笑段子

1.一起来玩个游戏:用手机九键打出WSL看是什么字。敢不敢玩?我的是:我睡了。

2.儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。 爸爸:这不算啥大事,以后注意点。 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了! 爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!

3.爸爸要去睡觉,告诉儿子:“待会要是有客人来,就叫爸爸!” 小明点头答应。 过了一会儿,隔壁老王来串门。 小明开了门,甜甜地叫道:“爸爸!” 老王激动道:“孩子,你终于知道啦!”

4.公司抽奖,抽的是水浒人物卡。 老王喊:“我抽到小李广花荣!” 经理:“送弓箭一副!” 老李喊:“我抽到鲁智深!” 经理:“送佛珠一串!” 我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?” 经理笑道:“送绿帽子一顶!”

5.女朋友出差刚回来就问我,狗狗呢?, 突然想逗她一下就说,送人了!看到她快哭的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道,哈哈!骗你的在锅里呢~~

6.事实证明:寒冷可以使人变得年轻。 小明的爷爷70多岁了,今天出门冻的跟孙子似的。

7.本人两百斤,出门打黑车,是辆QQ,我坐副驾驶。 车开了一会,司机突然停车对我说:“你能坐过来点么,我这边好飘。”

8.班里有个长得磕掺的同学走到我跟前,对我说:同学,你知道你唱歌多烦人不,影响我冬眠。我不耐烦的看了他一眼:烦老娘的多的是,你算哪个老几?还有也不撒泡尿看看自己的怂样,不呆在家,出来吓人,影响社会秩序。还有别说你冬眠,我感觉你还不如青蛙长得顺眼。顿时一班人雷鸣般的掌声来临,雷姐万岁雷姐万岁,我挥了挥手:低调低调,孔子曰:低调是最牛逼的炫耀!

9.小哥:来两箱青啤。 服务员:常温的还是冰镇的? 小哥:你biang有病?!这个天喝冰镇的?! 服务员:冰镇的4度,常温的零下15度。 小哥:两箱冰镇的

10.我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了

11.我看到我朋友在玩遥控小汽车,我感觉很好玩,给我妈妈说,妈妈我也想要小汽车。妈妈说,你整天要这个要那个,要不要坦克?我给你买个飞机,,,,,

12.有一天,一朋友发微信说:“收拾家收拾得都呆了,谁给讲个笑话听听呀”。只见一分钟后,下面所有的评论都是“笑话”,冷得我三天没缓过来。

13.在家玩游戏,突然想到男朋友还在外面等我,外面那么冷,瞬间给自己一巴掌,真不是东西,玩游戏怎么能分心呢?

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