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关于it搞笑的段子

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关于it搞笑的段子篇一

乐不可支:互联网十大幽默段子

乐不可支:互联网十大幽默段子

【段子1】

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持 7 年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;

国企中国远洋老员工 2007 年开始,每月收入买公司股票,坚持 6 年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿„„

点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?

【段子2】

斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35% 是人生哲理,25% 是商业广告,30% 是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。 奥巴马绝望地问:那剩下的 10% 一定是重要内容了?

美情报局长:报告总统,剩下的 10% 是黄段子。

点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。

【段子3】社会化郁闷

1、一个女的拿了老公的 IPAD 到闺蜜家上网,结果发现 Wi-Fi 自动连上了„„

2、某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!

3、一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!

点评:郁闷年年有,今年花样多!

【段子4】

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了„„

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。

【段子5】相亲新趣事

“你有车吗?”

“没有”

“你有房吗?”

“没有”

“那还谈什么!”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦,怎么不早说!”

点评:阿里华丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。

【段子6】

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后,大家都坐不住了,纷纷也提交申请,分别是:阿里的“猫猫银行”,百度的“熊掌银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360 的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC 的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”„„„„ 点评:互联网行业就是这么喜感

【段子7】互联网思维

化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~

点评:“互联网思维”这个词,就跟“小姐”一样,被大家用烂了。

【段子8】

参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人„„”

点评:就怕离婚时还得感谢这些。

【段子9】

“一群中国人没日没夜装配 iPhone 送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。” 点评:风景这边独好。

【段子 10】

家里老是担心被偷,于是每次出门就把 Wi-Fi 修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

点评:Wi-Fi 已成为段子中的男主角。

小编温馨推荐:投资理财怎么玩—就找优信金融—互联网金融服务平台

关于it搞笑的段子篇二

20条让你瞬间凌乱的搞笑段子

部分出自电影《扎纸先生》

20条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子

1.年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

2.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

3.我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”

4.男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

6.被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

7.考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。

8.手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

9.游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来…

10.一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“七擒孟获!”

11.小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我

是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

12.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸

{关于it搞笑的段子}.

13.小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说有啊,于是拿出两种药让小明挑,小明正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。小明怒道:你他妈有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。小明更生气了:我草泥马,打嗝的是我妈!

14.我没什么别的爱好,就是喜欢抽烟。最近我有个朋友,很关心我,每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好,说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久,觉得这样下去也不是个事,终于狠了狠心,跟他绝交了。{关于it搞笑的段子}.

15.今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,当时竟然无言以对。

16.我同事得了肾结石在家休息小侄子问:叔叔你怎么了?同事说:叔叔得了肾结石。小侄子问:肾结石是什么?同事想了一会说:就是尿尿得时候

会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到:那你以后尿尿记得把腿岔开大一点,别让小石头砸到脚了………

17.异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了……

18.老师:你不要学网上那些人炫富,穿衣服也不要太讲究牌子,我们要树立正确的价值观,而不是炫耀!小明:开玩笑!你不要我讲究牌子,可为毛别人试卷上都画耐克,你却只给我画特步?!老师:你给我滚粗去。。。

19.回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!”

20.小龙虾恋爱了,男友是乌龟,可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”

关于it搞笑的段子篇三

2016十大搞笑段子

搞笑段子精选(十)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!

下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

关于it搞笑的段子篇四

18条超级搞笑的段子

18条超级搞笑的段子

1.千万不要跟老婆聊前女友的事,说不生气都是骗人的。入秋了,地板挺凉的。{关于it搞笑的段子}.

2.高中住校,隔壁有个男同学比较内向,大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他,整栋楼都轰动了阳台上挤满了Œ潘浚罄此闪巳奚嶙钍芑队娜 hellip;

3.事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉,昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着,对她妈妈说,妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧„„同事也没管她,结果都十二点了还没见回来,同事起身出门,结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

4.LZ一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:我有男朋友了,快结婚了,你别馋我了!他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动的说:你结婚一定要用我的酒!你的心是有多大啊,,,

5.姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把,追上去把那辆车的车门子一把拉开,准备抽司机的时候看见了一车大汉啊,加司机一共五个啊,当时姐夫的同事就说,哥,你这么开车不安全,你别我不对,你能给我道个歉么?那司机还不错,还真道歉了„

6.lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴!就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门!临了还给我5块钱打车

7.一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯„„你的人身意外伤害险快派上用场了。”

8.某天,有三个女同事在想自己变成什么。一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。” 二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。” 最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”

9.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有? 我妈:„„洗了 „„部分我:哪部分? 我妈:鞋带„„ 我:„„

10.今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:"老王八犊子,你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!

11.三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?” B说:“怕。” A又问C:“怕不怕鬼?” C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”

12.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

13.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

14.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

15.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我„„我次奥!”

16.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

17.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

18.突然发现和自己聊的很来的男生也在和其他女生暧昧;突然发现很好的姐妹在宿舍议论你;突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你;突然发现你不曾说过话的同学默默为你擦开了满是水渍的桌子;别把谁想的太好,也别把谁想的太坏,多的是你不知道的事。

关于it搞笑的段子篇五

网上流传搞笑段子,选一句吧

网上流传搞笑段子,选一句吧

1、时间过得真快, 还差三百五十五天我们就认识一年了!

2、要做你自己,因为没有人想做你。

3、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“……”“你没有盘子。”

4、“剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室!”

5、如果到了极乐世界后我找不到你的话,我会毫不犹豫地跳进地狱。

6、我拒绝接听你的每个的电话并不代表我不想你给我打电话。

7、有次违纪被交警拦了下来,后来我只是警告他一下就把他放走了。

8、如果我和你一起被困在一个缺氧的密封空间里,我绝对不会和你说话,因为浪费力气。我会把我剩下的生命拿来不停吹气球,这样我就会比你死的快,这样在我死去后你就可以呼吸我的呼吸。

9、给喜欢的人发短信总会写很久并且老是不敢点发送,怕说错话收不回来搞得一塌糊涂。这种心理活动和拉肚子时放屁是一样的,酝酿得越久越不敢放,怕一不小心就把屎给放出来。

10、刚才你对我说“我爱你..”后来你说了什么我不记得了,因为我当时满脑子都是在思考如何制造时光机,31个已知时间单位,无数个未命名的单位,下去时间的速度就永远不可能为零,更不可能是负数。好糟糕,怎么办,时光机没法造了。而我只是为了能够穿梭一次时空,回到三分钟前,再听你说一次“我爱你!”

{关于it搞笑的段子}.

11、温馨提示:请不要一边手机发微博一边过马路,这是件非常危险的事情,应该站在斑马线上不动,举起手机示意路上开车的人你正在发微博,并且让他等你发完后再开车。

12、报假警是可耻的,正确的报警方法是打电话给110:”公共安全专家局您好,请问有没有什么需要我帮忙的?”

13、当发现你的盆栽快要枯死的时候切忌马上浇水,正确的做法是去接一杯水放在它旁边让它感受到水的气息,然后不浇它,气死它。

14、“你是牛逼”“你才是牛逼”——各种政治观点简短化。

15、世界性问题:小明有10个苹果,小红有5个苹果,如果小明给小红5个苹果,请问关我什么事?

16、你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗?答案就是这句话的第一个字。

17、和你说话的时候我老是走神,因为我老是在担心你会发现我其实没有在听你说话。

18、和女朋友第一次约会看电影, 如果她笑起来时你发现她有很丑的牙齿, 那么说明这个电影真的很好笑。

19、每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机!”,免得她误会。

20、你的宝宝看起来像洋娃娃”——会拍马屁的人、“你的洋娃娃看起来像婴儿”——更会拍马屁的人

21、【凡事预则立,不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划,计划分AB:A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。

22、“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。

23、不要哭,因为事情一般都不像你想象的那么差,而是比你想象的还要差,要去死。

24、既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆?

25、可以自己把自己绑架起来,拒绝撕票也拒绝交赎金,从早上紧张到晚上。

26、如果你讨厌你自己的话,那么别人也会讨厌你。如果你喜欢自己的话,那么别人也会讨厌你。

27、没有人想日你的内在美。

28、当一个男人和我握手的时候,我总是会盯着他并且抓着他的手很久都不放,为的是考验一下他是不是在通过握手占我便宜。

29、人生是个寻找爱的过程,简单说步骤有两个:1.找到合适的人。2.日他们。

30、谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

1. 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜

2. 灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

3. 猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸

4. 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

5. 你长的很爱国,很敬业,很有骨气。

6. 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

7. 世界好温暖,就是有点烧焦的气息。

8. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

9. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

10. 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

11. 是啊。您多出名啊,拍过多部电影,就是现在扫黄不让播了。

12. 认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

13. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

14. 不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

15. 如果我不想死,谁也弄不死我。

16. 本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机

17. 你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

18. 这葡萄干是你晒的吗?""不是,是太阳晒的。

19. 海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

20. 美,是要付出代价的,尤其是臭美!

20. 加QQ 84590076

21. 日子不好过时,我不但借烟,还要借火。

22. 不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

23. 我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!

24. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

25. 装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志

26. 人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。

27. 服务员有对象吗?给我来两盘儿

28. 姨妈就像灰太狼,走的时候会喊上一句、我一定会回来的

29. 英雄不问出处,流氓不看岁数。

30. 这飞机你到底是坐不坐啊,不坐自己跳伞下去

31. 如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药了

32. 你们这是烟花之地吗,我买烟花的

33. 我不是你的强心丸 别每次被甩了之后都来找我

34. 一跟你讲话,我就会笑得跟个白痴似的。

35. 我跟不上时代了,别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。{关于it搞笑的段子}.

36. 尝将冷眼观螃蟹,看你横行得几时

37. 你是我的心,你的肝,你是我生命中的四分之三,所以你死了与我无关。

38. 别说我无视你,我根本就没有正视过你。

39. 人不犯我,我不犯人,你不理我,我不理你。

40. 一个萝卜一个坑,萝卜多了,坑却没了。

41. 别把话说得那么好听,我的胃没你想象的那么坚强

42. 专家建议,每天睡觉最好不要超过24小时。

43. 越讲自己无聊就越无聊,有时候讲着讲着就不想活了

44. 真想在电影里过日子,下个镜头就是一行字幕:多年以后

45. 真没见过长的像你这么具有考古价值的。

46. 中华儿女千千万,一个不行接着换。

47. 你再对我不理不采,当心我出现在你家门口。

48. 买好房不如买块好墓地,那里才是你最终的的归宿。

49. 心里想着要减肥,嘴里却拼命的吃。

50. 鼠能活多久,要看猫的心情。

51. 你那么有钱,为什么不让鬼来推磨?

52. 老师,你只知道用通知家长威胁我,算什么英雄好汉哇!

53. 在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

54. 国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。

55. 别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚

56. 女施主,请不要在贫僧面前晃悠,否则佛祖是不会放过你的。

57. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

58. 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

59. 老天爱开玩笑,你就跟着笑一笑!{关于it搞笑的段子}.

60. 你的歌声不仅让我失眠,还差点让我失禁

61. 拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

62. 拿破仑一辈子没能征服世界,迪士尼凭一只老鼠风靡全球

63. 别人只会骂你王八蛋,而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

64. 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

65. 不好意思,我已经戒女人很久了

66. 问世间情为何物,只教人吃饭想吐

67. 我决定了,就在那棵树上吊死。(个性签名)

68. 菜刀在手,问天下谁是英雄!

69. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽

70. 谁能感动我,我连人带命都给你!

71. 老板,给我个馒头,咖啡味的。谢谢

72. 什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

73. 本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

74. 不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

75. 你不服吗,不服你就去吃老鼠药死掉啊

76. 好马不吃回头草,所以好马总挨饿

77. 人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多!

78. 小树不修不成材,小孩不打不成器。

79. 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

80. 与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

81. 岁月是一条河, 常常有人淹死在里面。

{关于it搞笑的段子}.

82. 当年的校花,现在都变成笑话了!

83. 傻逼就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的

84. 小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废

85. 爱情是什么,爱情不是色戒就是钻戒。

86. 秀发去无踪,头屑更出众。

87. 要么好好活着,要么赶紧去死!

88. 挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

89. 感冒后我的英姿飒爽全没了,玉树临风也是,只剩英俊潇洒和风流倜傥了

90. 说话和放屁一样,都是一口气而已。

91. 吃完饭,问:服务员,有卫生巾吗?

92. 别惹我!我现在心情好着呢。

93. 洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。

94. 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事

95. 烧香的不一定是和尚,也有可能是熊猫

96. 桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢

97. 用放大镜看快乐,用显示微镜看痛苦

98. 没事的话别来找我,有事那就更别来找我了。

99. 抽自己的疯,让别人纠结去吧。哼!

100. 我喜欢暴露在阳光下,因为它会把我照旳瘦高瘦高的

101. 我从来都没被人骗过,因为骗我的都不是人。

102. 钱真的不是问题,问题是咱没钱。

103. 握着一支中华铅笔,突然看到了你的影子,仔细一看,哟2B! 104. 是不是因为我的光芒四射,才晃得你胡说八道

105. 当科学无法解释的时候,长相就会来决定一切。

106. 真的很担心你,担心你每天照镜子会把自己吓死 。

107. 我长的是不好看,但也没你长的那么随心所欲阿。

108. 嘴巴那么毒,你是喝农药长大的嘛。

109. 如果我能原谅你的庸俗,你也可以容忍我的装逼吗。

110. 老师说要是不想学习,那就趴桌子上装死。

111. 我们就应该学学兔斯基,没事就眯着眼睛藐视世界。

112. 说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在那继续得瑟。

113. 上次你给我告白后,我就病了好几天,求你别再吓我了。

114. 我很容易受女色引诱,不信你来试试?

115. 我是一个传统的人,所以我支持男人有三妻四妾。

116. 人生若只如初见,疑似银河落九天

117. 爱情啊就象是鬼,相信的人多,遇到的人少。

118. 精神就是用来崩溃,人格就是用来分裂!{关于it搞笑的段子}.

119. 你以为你是多余的,其实吧,你还真是多余的!

120. 我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

121. 人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

122. 我把情书卖了,卖了两块钱才发现,这是贱爱情

123. 不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!

124. 老板,来碗大肉面不要大肉。

125. 双子座是双重人格,双鱼座是双重兽格。

126. 我的钞票总是很湿,因为给钱的时候他总是哭得厉害。

127. 我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。

128. 头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

129. 你的理想很丰满,现实却很骨感哟。

130. 能不骂人时一句都不骂!一旦骂,就往死里骂。

131. 你死或者不死,我就在这里,坐着等你死。

132. 众里寻她千百度,蓦然回首,她居然依旧对我不屑一顾。 133. 我决定增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。

134. 别想着教猪唱歌,不然会惹猪不高兴!

135. 世上无难事,只怕有新人。 136. 拍脑袋决策,拍胸脯保证,有时候需要拍屁股走人。

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关于it搞笑的段子篇六

50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了!

50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了! 1.小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴!抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:妈的,终于抓住你了,快说!你把萝卜藏哪了?!

2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

3.说实话,作为一个宅男,每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲,亲,亲,这感觉真是恶心透顶,好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱,还得用个女号,跟那些店主说:“哥哥包邮嘛么叽。”,“哥哥再便宜点呗,我钱不够了嘛,5555555,(星星眼)(扭)”

4.去女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

5.一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。。。

6.如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收亲!

7.昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。进门之后,我和店员说:有电源插座么?店员:没有。您点点儿什么?我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?

8.教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!

9.“特别能吃苦”这5个字,我想了想。。。。只做到了前四个。

10.某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!

11. 一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”

12.小米粒:“妈妈,我饿!”米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿……”米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲:“好严重的车祸。”警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”

14.说个高中时的, 记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的? 答曰:这女的好像没穿内裤……

15.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么。。。说到动情之处,40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道:“你们人类啊!就不知道保护环境!!!”当时我们全部石化了......

16.一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???

17.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢, 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

18.暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“哪个人敢下挑战书?!”

19.要高考了,鸭梨有点大,叫死党去网吧,他犹豫了一下答应了,到网吧开机后他戴上耳机,推开键盘,从包里抽出一叠数学试卷,挥笔忘情地做起题,打CF的群众纷纷侧目。他说,自习室被挤满了,过道楼梯全是人,宿舍没电又热得要命,好找个有桌有椅有空调的地方……

20.昨天坐公交车上,看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”

21. 小琴今天的语文作业是用“深夜了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她想了想就在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。。”(加校花QQ:357241554 找老公)

爸爸检查她的作业后,说:“写作业要源于生活,高于生活,不能这么平铺直叙地描述。”

于是,小琴把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”

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