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光棍节搞笑吐槽段子

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光棍节搞笑吐槽段子篇一

2015.11.11光棍节搞笑段子集锦

2015.11.11光棍节搞笑段子集锦

11月11日光棍节,乱棍齐发,祝已婚的"双截棍"们万事如意;恋爱中的"相思棍"们幸福甜蜜;还单身的"独竿棍"们前程似锦;无论大棍、小棍、男棍、女棍。棍棍快乐! 11月11日光棍节,"要"祝独立自主把家当,"要"祝无烦无恼生活好,"要"祝自由自在乐逍遥,愿你光棍节心情好!

11月11日光棍节,打工在外总孤单,找个情人来脱单,心中少烦少忧愁,追求不怕被拒绝,浑身解数都使出,愿你结束单身,早日脱单。光棍节搞笑短信

11月11日光棍节,光棍结伴寻佳缘,单身贵族不怕难,努力争取为真爱;累了就歇困了睡,渴了就饮思良缘,羡慕期盼来恩爱,早日"脱光"结良缘!

11月11日光棍节,迅速脱单法。晚间11点11分11秒,在据家11公里处,脚下垫上11块砖,对着天空大喊11声,我要"脱光",即刻见效!

11月11日光棍节,一定要快乐,一定要幸福,一定要开心,一定要乐观,祝你早日找到如意伴侣,告别单身,开始幸福甜蜜的爱情生活!

11月11日光棍节,祝你在事业上一帆风顺,在爱情上一路顺风,最后一心一意的提醒你万事莫要想着一步登天,光棍**的路还很长,同志尚须努力!

11月11日光棍节祝你信心多一点,勇敢多一点,力量多一点,关怀多一点,温暖多一点,体谅多一点,幸福多一点,快乐多一点.祝你人生多精彩!

11月11日就是光棍节了,预祝现在是光棍,以后还是光棍的。现在是光棍,以后不是光棍的。现在不是光棍,以后可能是光棍的。光棍节节日快乐!

11月11日两边各成一对,不符合光棍节萧瑟的气氛,而11月1日,斜眼看着那边另一对,陡然增加了一股冷艳牛逼的气质,天灵盖一道金光,一种杯具之器从天而降! 11月11日男光棍遇上女光棍,男光棍不想光棍,女光棍偏要光棍,男光棍说服不了女光棍,女光棍说服不了男光棍,最后干脆一起混光棍。光棍节快乐!

11月11日我要送给你一句祝福,愿你拥有一个好身体,找到一个好知己,把握一份好运气,经营一份好事业,实现一个好梦想。小光棍节快乐!

11月1号响当当,中光棍节已开张。节内光棍多多样,要找对象慢慢挑。孤单一人都寂寞,全力奋斗机会过。希望朋友终眷属,以后光棍不寂寞。

八戒语录:男人只有耐得住寂寞,经得起诱惑,最后才能修成正果!西门庆语录:红颜祸水,引发的泥石流能让你死无葬身之地!光棍节快乐!

北风呼啸,冰雪飞舞,寒冷季节,都在提醒添衣保暖,真不忍心叫你"脱光"。好在今天就是中光棍节,可以名正言顺地对你说:光棍无罪,"脱光"有你。

本短信版权归本人所有,未经允许任何人不得储存、转发、删除。不知咋办了吧?开个玩笑是为了提醒你,今天是光棍节,记得给你的朋友发短信骚扰他们哦!

本人光棍一根,相貌还算凑和;品质忠诚可靠,也有一份工作;诚征女孩一个,光棍节里作伴;好好过个节日,有缘日后继续。

本人是卖早点的,今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的"光棍节套餐",结果在这条街引起轰动,一直卖到现在还有人来光顾。短信光棍节

11月1日,光棍节又到了!这不是你的节日?记得对自己好一点啊,买好吃的玩意吃,买好玩的东西玩!说不定明年会过不上了呢!朋友,光棍节快乐!

11月1日,送你三个政策:一个人不要在家胡思乱想,一部电话不要让它寂寞无用,一群朋友正等你热情招呼!小光棍节来临,幸福快乐不打折!

光棍节搞笑吐槽段子篇二

2015双11光棍节经典搞笑语录

2015双11光棍节经典搞笑语录

1、直到刚才我才醒悟:当初学习网购的初衷竟然是为了省钱!

2、去年双十一买的杜蕾斯到现在还没开封,但是纸已经用完了。

3、老公:媳妇 儿,给你商量个事儿。

老婆:说说吧。

老公:别再拿我的钱在外面养男人了好吗?

老婆:我没有啊!

老公:那个叫马云的,你给的钱还少吗? 致双十一的女人们!

4、双十一的三大痛苦:看别人买买买,看情侣秀恩爱,看情侣买买买的同时秀恩爱。

5、世界总在变,这个变换的世界,不知道老王是否能适应。有多少女人口口声声喊着王思聪老公,背后却偷偷帮助马云打败王健林?

6、世界总在变,但有一些始终不变。比如:单身狗永远也摆脱不了光棍!

7、同一个世界,同一张截屏!那种塞钱给人家,人家都不要的感觉!真是急死小编我了!

8、不要因为打折就买不需要的东西,不要因为空虚就爱不合适的人。既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。

9、0时0分,小区几十栋高层仍灯火通明。那是寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉小区总电闸。他为小区业主挽回上亿元的损失,那一天是2015年11月11日

10、下班回家,我忐忑的问老婆:快要双十一,你买了多少?

老婆:一百多吧。

我说:真的吗,有进步!

老婆:一百多个订单吧!

11、我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过就可以了

12、刚听到一个很有道理的段子,为什么天蝎座是注孤生,因为光棍节就在天蝎座啊!我竟无言以对

13、一女在群里招亲:今年谁愿陪我过光棍节,我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动,只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月,这爹不敢当!

14、去年双十一买的杜蕾斯到现在还没开封,但是纸已经用完了。

光棍节搞笑吐槽段子篇三

神回复神吐槽段子笑话

不管生儿子生女儿,你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

舌尖一:先寻找美食,然后发掘美食背后的故事。舌尖二:寻找一些有故事的人,然后再让他们顺便炒个菜。

马云死后被天使送到地狱,他进了一个房间,看见罗永浩正搂着范冰冰。马云对天使说:“嘿嘿,看来地狱也不错嘛。”天使说:“看清楚了,这个房间是范冰冰的地狱。”

村子旁边的森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来有一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取。后来„„恶龙饿死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必须100%肯定她不会告诉你老婆。

舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失败的一集。看到孕妇待产被吓了一跳,还以为要演广东人吃胎盘。

“一匹马被拍扁之后会变成什么?”“马肉干?”“不,是二维马。”

看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。

微博是一个误解之国:它让头像好看的女博主觉得自己很有趣,也让内容有趣的男博主觉得自己有炮可约。前者不知道文丑,后者自以为颜良。

我端详着女友的脸庞:“你知道吗,其实,你有两样东西,我不喜欢。”“哦?是哪两样呢?” “你的下巴。”

为了克服拖延症,我总是用NIKE的广告语Just Do It激励自己。在屡次被拖延症打败后,我只能在后面加上一个词了:Just Do It Later。

我打算在埃塞俄比亚开一家农产品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在这里郑重地告诉大家,不论你们有多大的困难和挫折,我都会在那里,帮你们点赞。

口香糖粘在头发上,最彻底的解决方法是?癌症。

关于国内下架美剧:我们自以为拥有的很多自由,不过是人家的一时疏忽而已。

女:我不好,我配不上你的。男:没关系,我就喜欢烂货。

人生最大的乐趣就是干别人说你不能干的事。

强吻女生的两种后果:第一种:啪。第二种:啪啪啪啪啪。

你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年,然后变成了手纸。

有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。

华佗是历史记载第一个死于医患纠纷的医生。——曹操是医闹界的鼻祖。

“一个男人,总是用下半身思考,说明什么?”“说明他有慧根。”

有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?甲:「呃„„宽容„」;乙:一颜九鼎。

他们还是不住的问他,耶稣就直起腰来,对他们说:“你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她。”此时只见郭涛默默将儿子举过头顶。

牧师看了看她,对我说:“你是否愿意娶她,成为你的合法妻子?”我说:“我愿意。”他又上下打量了她一番,对我说:“让我再问你一次„„”

昨天跟一位前微软工程师聊过之后才知道 bing 为什么叫 bing: but it's not google。

“没人能从我的眼皮底下溜走。”——郭敬明

今年最复杂的国际私法问题是:一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。问:原文中提到的国家哪个没在世界杯中进过球?{光棍节搞笑吐槽段子}.

“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”

在旧社会,女人教育程度低,十六七岁就开始嫁人生小孩;现在随着时代的发展,知识开始改变命运,女博士到四十岁都嫁不出。

快高考了,现在高校每年都在扩招,大学生越来越多,本科生也是越来越不值钱了,还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

你不必当每个人最好的朋友,那是上帝派给狗的任务。

生活以它自己的规律变化着,从不回应人内心的期盼。多做实事,少些期盼,怨怼会少很多。

去外地出差,我在宾馆躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张呢?

刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。{光棍节搞笑吐槽段子}.

老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”

老公:“当然是你了,老婆”

老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气”

老公:你最漂亮,老婆。

老婆显得十分满意,又问道:那我和你的前女友谁漂亮?

老公:你漂亮。

老婆:你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?

今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命运」的另一种说法是「最终解释权归上帝所有」。

我们会爱上谁,不过是因为我们刚好遇见谁。而世界那么大,很开心遇到的那个人是你。

没有共同语言的聊天就像一盘沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾,死后,妻妾绕尸而哭。妻抚其首,曰:“我的郎头呀!”次捏其足,曰:“我的郎脚呀!”又次者无可哭附,只得握其阳物曰:“我的郎中呀!”#笑林广记#

第一次去女友家吃饭,阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个饭是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,饭是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的饭真好吃!叔叔......

我不想让你觉得太麻烦„„但是这辈子,请你多多关照。

{光棍节搞笑吐槽段子}.

以前总是听说:“天涯何处无芳草,何必单恋一支花。”现在才知道,这是劝人去搞基的意思。

由于人类的欲望无限,即使遇到最好的爱情,依然会怀疑,毕竟,在有限的实践范围中,这只是更好的爱情而已啊。能不能共度一辈子,有太多的不可抗力,而想不想共度一辈子,却是意愿使然。

现在做好现在,未来交给未来。

赚钱能带来成就感,花钱能带来快感,存钱能带来安全感。钱可真特么是一好东西。

做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

“你找啥呢?”“找邓小平理论!”“他怎么得罪你了?”

有个苏联人去银行存100卢布,存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了,他说担心银行会垮掉。职员说不用担心,上面有央行扛着。苏联人说:那要是央行也垮了呢?职员说:还有苏联啊。苏联人瞪大了眼睛:可要是苏联垮了呢?职员说:遇上这么天大的好事,你只损失了100卢布,那赶紧回家偷着乐去吧!

丈母娘超级喜欢邓丽君,一天看电视,出来“花儿乐队”的大张伟,丈母娘看了一会说,“他要是替邓丽君死了多好啊!”

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。

《归来》是巩俐版的《忠犬八公》,是老年版《初恋五十次》,是文革版的《我记忆中的橡皮擦》。

生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。

有一种状态叫#道理我都懂就是有点难受#。

两个人的亲密程度,和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人,必然是喜欢你的人。反之亦然。

其实很多人并没有多想要结婚,可是他们最后还是结了,简直就像入党。

光棍节搞笑吐槽段子篇四

经典吐槽段子

"[公务员吐槽遭遇"裸年":今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了,今年吃个水果都要自己掏钱买,孩子都说好玩意儿少了"。中央八项规定下,一些公务员"过裸年"。一公务员颇不适应:"觉得这年缺了点什么。连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的,也没叔叔来给压岁钱了。"

就像女生喜欢一个人,心里想的是一部和男神的韩剧。而男生喜欢一个人,心里想的是一部和女神的日剧。

[90后女孩创办情趣用品商店 称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后,她就进入成人性用品行业,一年多时间就带着情趣用品店,从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。

"你和你的女朋友是怎么在一起的?""我对她说,‘你会喜欢我吗?’她说,‘不会。’我说,‘那我教你好了。’于是我俩就„„"

看到小侄女,老夫第一句话就是:"考的怎么样啊?"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

在高老庄收服猪八戒后,孙悟空好奇地问他:"当初你是怎么被贬下凡间的?" 猪八戒望着月亮说:"那天,玉皇大帝让我去完成日常任务,结果我喝醉了酒,理解错了!"

男人做一个好丈夫还需要做好三件事:1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。

我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴,那老有意思了。有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头„„

[英国科学杂志:唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出,唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符,所以他们可能还存在沟通障碍,比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪

一哥们不爱讲话,性格腼腆。每次去女朋友家就知道低头玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了:你特么哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?

昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑,羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴,这不是外貌协会吗?于是拿出一把勺子说:"你看,勺子可以用来喝汤但不能吃面,适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头,我又再接再厉说:"所以嘛,你男友虽然丑,可是和你很般配啊!”

"如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。""真的么?""嗯""擦!别关路由器呀~"

以前一高中同学喝醉被班主任逮到,老师就问他为什么喝酒醉,他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝,谁知道喝完发现再来一瓶,然后就醉了...老师都气笑了!

对面一老外在看中国历史,还很努力地用中文做笔记,嘴中还念念有词:"慈、慈禧太后尊称‘„老佛爷’,为大清皇后之最,有‘西太后’„„‘圣母皇太后’之名„„死后谥号为„„OH FUCK THIS SHIT!" 随即收拾书包走人,我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目,立马懂了:孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。

别人笑我胸太小,我笑他人一身膘

我走进酒吧,看见一位美女独自坐在吧台前,我问:"美女,有人邀吗" 答"我就是„"

晚上跟老婆吵架了,事后, 老婆说:"老公睡觉吧。" 当时我还在气头上:"老公死了。" 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了:"帅哥,我老公死了咱俩好吧。"

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部,女孩不解地问:"干嘛呀,要摸你就好好摸!"男孩说:"我试试这样双击是不是可以变大点。"

姑娘,我给你讲黄色笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗! 今学校举行消防演练,只见一学生出来后就掏出手机打了电话,教官跑上去踢了一脚,你干嘛呢,知道现在我们在干嘛嘛?那学生来了句,我跟家人报个平安有错吗?当时教官就蒙了

LZ,服装男收银,一美女妹纸试完衣服问我好看不?我看了看说有纸巾吗?妹纸说干嘛?擦口水。妹纸果断笑了,然后付款了!

男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:"我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!" 全班晕倒...

陪老婆逛商场,老婆看好一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时店员跟我老婆说:你知道为啥现在小三这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽地说:买了„„

奶奶托梦给小明,说今年清明节,别让重孙子给上坟了,小明问:"您在那里很有钱吗?"奶奶皱眉道:"不是啊!重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢„„"

清明节傍晚,大辉在路边等车,发现忘了带钱,于是打电话让家人送钱来。当时有些人在路边烧纸,一个老大爷问大辉:有打火机吗?"没有。"大爷又看大辉无所事事的样子,问:"你在干嘛呢?""在等家人给我送钱。"大爷没有说话,转身匆匆走了,还越走越快。大辉喊道:"大爷你慢点别摔着!"大爷索性拔腿跑了起来„„

找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:"这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶:"你怎么算得这么准?"他捋了捋胡须说:"因为凌晨一点至三点是丑时啊。"

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐,远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑,这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去,我的那个娘娘呀,熊孩子干得好,残疾都能治疗,多有爱的一幕啊!

禅师问:"你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?"拜访者道:"当然是金子好啊!"禅师笑曰:"假如我给你的是种子呢?"拜访者想了想,豁然开朗的笑了:"那我给您留个邮箱!"

又一次课堂上一学生捣乱,老师说“我还没见过你这样的学生!”,学生淡定地回了句“你这样的老师我见多了!”

楼主路过精神病院,二楼窗户有个精神病喊我,说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽,我承认我是爱心泛滥了,从烟盒里拿出一颗,还没等扔,他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来,你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去,楼主想想也对,扔上去之后这b走了然后就没有然后了{光棍节搞笑吐槽段子}.

今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说 我来给我来给 两个人都淘出了钱包 结果两个人都那出了钱一口同声的说 我这有2块的!!

今天老爸突然看我一眼,感叹到“唉,想你小时候老爱跟女孩子玩过家家,踢键子别人家小孩都要玩具枪,你却吵着要布娃娃,当,时你跳皮筋比女孩子都厉害,现在竟然还是个爷们不是娘娘腔,真是不可思议”我顿时觉得自己的童年无法直视

有没有听过撞菜的,隔不来,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着糗百精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我

今个听邻居大婶在和老妈拉家常,大婶说在08年地震的时候,她们家老爷子刚去世,灵堂什么的还没撤呢。就在地震的时候,盘子里的贡果,遗像神马的全震掉地下了。把他们一家子吓得啊,第一反应不是逃跑,而是齐刷刷跪在地下狂磕头

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸打他时他不断鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门,结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭„„后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。

禅师问:"你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?"拜访者道:"当然是金子好啊!"禅师笑曰:"假如我给你的是种子呢?"拜访者想了想,豁然开朗的笑了:"那我给您留个邮箱!"

体瘦离家肥硕回,没有对象亲戚催。爹妈相见不相识,笑问胖子你是谁。——回乡偶书

和同事们聊天,大辉说,"唉,我家就只有我一个还没结婚,我奶奶天天催,"老沙回了一句,"你奶奶是急着抱孙子了吧。"大辉无语:"我就是孙子好不好。。。

大辉和女朋友出去玩,一上地铁就低头玩手机。她女友郁闷地说:"你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么?"大辉抬头,幽幽地说:"这样啊,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。""

叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。

一天朋友走在红灯区的路上,一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ,哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他

{光棍节搞笑吐槽段子}.

说白玩。留妹子一人在风中凌乱

LZ和女朋友吵架,女朋友闹得可凶了,提出分手了,我大脑一短路,说就算要分手,你也得等我赚个千八百万的吧,这样你还能分一半家产,女朋友竟然不闹了,抱着我哭了

一女性朋友在一酒店做服务员,当天两老外点了两瓶啤酒,朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器,因楼层太高懒得去拿,这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开,老外说可以,只见这货一手拿一瓶,大拇指轻轻一弹„„盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu!

媳妇嫌弃我胖说我肚子大。格格。刚才她指着我胖胖的肚子说,1.2.3收,我收一下,又说收,我又收一下,肚子平了,她说这还行,我问满意了吗?她说嗯满意。我说到我了,指着她胸说,1.2.3鼓!哎呀我擦,这一嘴巴子。。

一哥们儿找了个新女友,长得不是很漂亮,但人很好,兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友,那女人说:”你审美有问题吧?”哥们儿答道:”你心态有问题吧?”好吧,哥们儿好样的。

生气想发泄还不想惹事?去妇婴医院人流手术室门口,见男的就一顿大嘴巴子,嘴里喊:"你TM是人吗?这是人干的事?!"打完他还得给你赔礼道歉。

公司举办篮球赛,部门组队报名在想队名。我插进去凑热闹:叫“涨工资队”吧!回头比赛的时候我们的拉拉队都在叫“涨工资!涨工资!!”多拉风!!

[银行职员恶整骗子:花4元钱 让骗子损失800块]怎么做到的?那位职员每次汇款0.01元,然后选择对方扣款付手续费„„总共转账400多笔,骗子损失800多元!

胖嫂:"胖子,你咋从来不说你爱我呢?""娶你那天不是说过了吗?要是有变化,我会通知你的。"

今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错?我直接回答:你闺蜜长啥样来着?我没记住。

物理老师说:这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗!突然一个女同学笑了!接着一群女生笑了!接着物理老师笑了!接着全班都笑了

晚上和老婆在外面吃完饭开车回到小区,下车冲着几栋楼大喊:你老公回来了...,然后回到车上和老婆听音乐,不大一会儿,走了几辆车,好了!有车位了。

小美男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友到底梦见什么啦?男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了„

我老婆总喜欢买彩票,还经常对我说“要是有一天我中了,我就跟你离婚一分钱也不给你!”我暗笑,其实几年来我每天都跟她买一样的号,看她到时笑的出来不。(看来这大哥倒是为离婚做好了充分的准备!)

现在买衣服的人越来越奇葩了,黑色嫌太热,白色显胖不耐脏,梅红太红,青色显黑,黄色太艳还怕招虫,太紧的绷肉,太宽的显胖,合身的没特色,太长了压身材,太短的又显腿粗„„哎,衣服要是会说话的话,还嫌你长得丑呢!

刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇

葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我正纳闷,然后看到他启动了雨刷„

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。他听了一愣:还有什么?我严肃地说:还有法克油

每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。(所以有些问题不要追问!会伤心!)

今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

上陌陌突然有个人发消息让我加她微信,我滴内个激动啊,玩陌陌这么久,终于有人主动找我了。于是我加了,发了几张情趣内衣图片给我,问我觉得怎么样,我说挺好的,她立马发个地址给我说,明天来我家欣赏。尼玛第二天我去了,才发现是个买成人用品的小店。

"豆腐多少钱?""两块。""两块一块?""一块?""一块""一块两块?" "两块""那就是五毛一块呗""滚„„"

["鸡肋"衣物困扰6成白领]春夏交替,又是换装时。调查发现,36%的白领衣橱里有10件以上的"鸡肋衣",6成多白领存在"衣橱烦恼",面对闲置旧衣无计可施,45%的白领只能选择丢弃。

"新三年旧三年,缝缝补补又三年"的时光已经一去不复返了,今天的情况是这样:

男:正面三天,反面三天,太阳下晒晒再穿三天„„

女:逛街三件,网购三件,收拾房间又钻出三件,尼玛还没剪商标!!!

一剩女发微博:当了20多年齐天大剩, 没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料„

今天做公交车,一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话:“喂,你在那里等我一下,我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏!本着段子精神拿起电话大声的说:“喂,妈妈,我在公交车上马上回来!“周围全是赞赏的眼光!(深藏功与名。)

今天跟我们班一妹子吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了 ,留下她独自在风中凌乱。

一次跟女友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友笑着说:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸是卖黄碟的啊!

刚刚在公车上,一男一女在接吻,一人走过去说:“你们也好意思在这公然接吻!”男:“关你P事”女的对那人说:老公你听我解释。

光棍节搞笑吐槽段子篇五

光棍节段子

光棍节段子

11月11日是德艺双馨的青少年启蒙教育家苍井空的生日 ,在这里祝苍井空老师生日快乐 ! 至于为何是这一天生日,我觉得无神论也解释不了这种事情,这一定是老天安排好的。。 某互联网企业电梯口,看到一女生打电话,边哭边骂:你是个骗子,你根本一点都不爱我!然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我分手,就是为了过本世纪最大的光棍节!”。

光棍节教程:女生看见情侣卿卿我我,甭管认识不认识,冲男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之,跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!。

为了能泡到妞,居然有人跪拜陈冠希,把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联:名媛不过各种鸡,千古风流一相机。横批:我挺冠希。

光棍节扫盲:【光光】男光棍。【明明】女光棍。【脱光】男光棍名草有主。【失明】女光棍名花有主。【光复】重回光棍状态。【小鸟级】不是不想找而是找不到。【菜鸟级】处于两场爱情的间歇期。【肉鸟级】因各种原因不想再谈恋爱但也期待真命天子。【骨灰级】万花丛中过进而看破红尘。。

今天是光棍节,单身的我好痛苦,今天我终于鼓起勇气,对你说,我我喜欢…你…你的妹妹!。 公司有个光棍二十多年的男同事,最近忽然冒出个小女友来,姿色还算不错。询问许久都不愿意说怎么认识的。 话说前些天公司几个同事一起去饭店,酒足饭饱后又开始讨论此事,那家伙还是不说,大伙就猛灌!酒后吐真言,果不其然。终于开了口…原来那女的是做那事的。众同事皆惊,大伙开始沉默了,气氛有点尴尬…终于有人开口问到为什么会和那女的好上的…同事定了定神,答“日久生情”……。{光棍节搞笑吐槽段子}.

昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”。

光棍诗:女友几时有,把酒问群友,不知群里姑娘,是否有男友?吾欲离群而去,又恐回群太难,夜难眠,相思——何其苦,女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此时古难全,但愿人长久,光棍不再有。。

#光棍节##每日爆笑#。

爱乐活文化娱乐每日爆笑。

苍井空美女高清性感写真

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光棍节搞笑吐槽段子篇六

42条史上最爆笑段子

42条史上最爆笑段子

引导语:世界上最便宜的快乐就是笑话了,你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦,因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了,所以要多叫几个好友一起来分享。

1、我老公是个极品,今年儿子满十岁,我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后,我问儿子,爸爸手机里有什么?他说,“一个姐姐在吃马赛克。”

2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠,神龙华丽滴粗线袅:"何かお手伝いできることは、ございませんか?"屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语:“雅 蠛 蝶!” 然后神龙就走了......

3、在学驾照,同车一博士,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”

4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的„”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼„那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”

5、"霍先生,你为什么想要娶郭女士为妻呢?""哦,很明显,她决不会问:我和你妈掉水里你先救哪一个?"

6、地牢中,张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。赵敏道:“你干什么!”张无忌不答,又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,昏倒在地„„头戴防毒面具的导演一拍大腿:“妈的我早就说让她演赵敏有风险,投资方偏不听!”

7、医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。”

8、“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。

9、爸我错了,我不该在众多茶叶中拿了最贵的,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两,我错了爸,我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多,但是爸,咱能别嚎了么门还没有

关,邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”

11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻 逼!你该减肥了!”

12、机场验票。“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”,“当年我妈剖腹产„„”

13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高 潮,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。

14、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?”

15、“我成亲了”。“恭喜恭喜,啥时候的事?”“自从我注册了淘宝,就成了

{光棍节搞笑吐槽段子}.

亲。。。。”

16、一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(吴川),向右开就六千(陆川),你系呢度就冇命(茂名),向前开就斩颈(湛江).司机听闻大惊.

17、接到个电影角色邀请„演霍元甲„但是要减肥„因为导演说是演瘦霍元甲„„„„后来才知道是„售货员甲„„„

18、徒儿们,明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来,下面为师帮你们划下重点。

19、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”

20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志,因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。

21、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.

22、班长问舍友借个笔使,舍友给班长一颗鼻屎。

23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服,从来没买过,因为„„会想起母猪!!!她想的太多了,但是给我留下了一道摸不去的阴影!

24、美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第30页写上杀手的名字。

25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味,咱们一般人根本受不了。。 学了一会直接受不了了,严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在没办法了 我把鞋脱了。。。

26、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

27、父深夜未归,母call之,曰加班。两小时后父归,于卧室与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何,总听到回音。母惊:我也是!于是两人对视数秒后,默默低头从各自口袋掏出手机„„通话134分钟。

28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼,剩下140分就真的没办法了。

29、她是他的第9位女友,发生车祸时,她祈祷自己下辈子能成为他最爱的女人。再睁眼时,发现他就在自己眼前,心中一喜,听到他喊:“医生!她醒了!”他激动的握住她的手说:“妈,9年了,你终于醒了!”医生进来,翻开她的眼皮看了看,然后伏在男人耳边悄悄说:“你这次提供的心脏终于可以用了。”

30、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙„„

31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说"你知道谢霆锋么?"妹子说"知道,知

道!"又问"喜欢他么?"妹子高兴坏了,忙点头"喜欢喜欢!"谢说"咱俩再生一个呗"

32、昨天看了场音乐剧,叫隐形侠和他的孩子们,结果我在剧场里坐了两个小时,一个演员也没看到,只听了两个小时音乐。

33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去,她用诱惑的声音向我呢喃:“想不想带我去个安静点的地方啊„„?”二十分钟后,我独自坐在图书馆,不知道自己究竟哪里

做错了„„

34、记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。”

35、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

36、我这人脾气好,每次和讨厌的人说话,总是面带笑容,默默的用中指的推推眼镜„„

37、某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事„„

38、家有一6岁表妹,超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说:“我听他们说今天是你生日,我也没什么送你的,给你100块钱,你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊,现在到处炫耀真是他亲闺女!

39、话说我那呆朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来„„把她妈吓得那叫一个惨。

40、说起早恋,当年一老师拍着胸脯说:你俩以后能结婚,我叫你老师。今天这俩二货,亲自给老师送请帖去了。

41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西,淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件,要给我惊喜,于是乎我就在家天天等快递。光棍节物流太慢,今天6个快件一起到了,着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆,女士雪地靴,女式风衣,女士棉袄,女包,打底裤„„噢耶!终于拆到了,6双没有LOGO的男士袜子!这个败家玩意,今天自己做饭!

42、清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

编后语:怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了,不管你旁边是男是女顺手抓一个吧,趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞吧,哈哈动起来!

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