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你有房么你有车么段子

段子 > :你有房么你有车么段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是你有房么你有车么段子的正文:

你有房么你有车么段子篇一

2014 年中国互联网十大段子

2014 年中国互联网十大段子

【段子1】

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持 7 年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;

国企中国远洋老员工 2007 年开始,每月收入买公司股票,坚持 6 年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿…… 点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?

【段子2】

是人生哲理,25%是商业广告,30% 垃圾信息。

奥巴马绝望地问:那剩下的 ?

【段子3

1IPAD Wi-Fi 自动连上了……

2 3Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩 !

【段子4】

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。

【段子5】相亲新趣事

“你有车吗?”

“没有”

“你有房吗?”

“没有”

“那还谈什么!”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦,怎么不早说!”

点评:阿.

【段子6】

腾讯的“企鹅银行”分别是:阿里的“猫猫银行”,”““狐狸银行”,360 的“老虎银行”,的“”,去哪儿的“骆驼银行”…………

点评:——刘兴亮。

【段子7

八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给

点评:““小姐”一样,被大家用烂了。

【段子8】

参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……”

点评:就怕离婚时还得感谢这些。

【段子9】

“一群中国人没日没夜装配 iPhone 送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔„奢侈税‟。这就是中国特色的社会主义。”

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。

点评:风景这边独好。

【段子 10】

家里老是担心被偷,于是每次出门就把 Wi-Fi 点评:Wi-Fi 已成为段子中的男主角。

你有房么你有车么段子篇二

好段子9

好段子9

女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗? 男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?

儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”

妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说:‘对,对,对!’的人。孩子他爸,我说得对吗?”

爸爸:“对,对,对。”

“公鸡在房顶下蛋,蛋是往下滚还是往上滚?”

老妈不削的说“你傻啊,当然是往下滚啊,你家往上滚啊!” 老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢,公鸡下蛋吗!!!”

老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了! 老公:真的吗?说来听听!

老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!

老公...

老婆:老公,我是不是很聪明?

老公:请、请把我的降压药拿、拿过来

冬日,哥们外出住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。

突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了...

小伙子站在天台上要自杀,众人围观。不一会Pol.ice来了,问其原因,小伙回答:谈了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要结婚了,感觉活着没意思!

Pol.ice:睡了别人的老婆八年,你TM的还有脸在这里自杀! 小伙想了想,也对啊,就走了下来了。

某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她? 某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?

五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!

可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!

一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!

这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!

记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?

她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!

女人买东西的思路:

好看-----买

限量-----买

男朋友付钱-----买

这个颜色我没有-----买

这个条纹比我之前买的细一点-----买

这个碎花比我之前买的大一点-----买

不好看但是很特别-----买

以前没见过-----买

内心深处有个声音在说-----买

虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

你有房么你有车么段子篇三

幽默段子关于汽车的

事情是这样的,{你有房么你有车么段子}.

一天,QQ跟奥拓为了争论谁是老大互相打起来了,

由于QQ比较胖,个头也大

把奥拓打的是落花流水反正奥拓被扁的很惨

于是在离去时,奥拓对QQ撂下一句:„有胆别走,我去叫兄弟来教训你‟

奥拓就去约了把兄弟威驰、威姿、威乐,等,准备去找QQ理论理论,

结果路上遇到spark了,

于是气上心头,上去就一顿狂扁,

spark被不分青红皂白毒打了一顿后,

问奥拓为何打他?

奥拓回答:别以为你扁着嘴巴,我就不认得你!

笑不起来了吧,前天打偶的时候不是张着嘴笑吗?”

话说spark被海扁完以后

觉得很不爽于是伙同家里三个大哥君威凯越赛欧

要去找奥拓算帐

不料在路上遇到了云雀

spark仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!

spark扁的更是用力

在扁完云雀后通用族人扬长而去

后来几位大哥问spark说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶

spark说:本来想稍微K一下就好

没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气

觉得很受委屈..... 于是把情形告诉奥德赛,雅阁,飞度 哥三听了很生气,说:'你待在这边.我们去找他算帐'.. 于是他们去找spark算帐.. 途中.遇到了POLO.. 于是狠狠的把POLO修理了一顿...... 离去的时候说“小弟.眼睛张得这么大也认识你 不要看人家可爱..就心理不平衡..**” 话说POLO上次被广本哥三海扁一顿后,心情有够郁闷, 因此找了宝来捷达帕萨特桑塔纳等兄弟一起去吃火锅去去霉气, 一进门看到了羚羊, 大众族不分青红皂白把羚羊打了一顿, 走时留下一句话:“不要以为你加了条尾巴我就认不出你来!” 日车族和上海通用大众族,两族积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天,上海通用大众族一群在路上闲晃,看到双环一个落单。 仇人相见分外眼红,想起之前和日车族的恩怨, 二话不说,就把双环恶狠狠的痛打一顿, POLO边打边嚷........ “给我用力打,不要因为他俩门牙被打出来了,就放过他” 话说日车族和上海通用大众族持续不断的街头战争

甚至成为战争的一份子 这一天 日车族和上海通用大众族群又在街头打了起来 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴 引起不少围观群众的同情...... 路人甲:“怎么回事啊?为什么两边联手打一个呢?” 路人乙:“听说是因为那个人立场不明确的关系。” 路人甲:“有这么严重吗?” 路人乙:“没办法,谁叫他是'夏利'呢。”

你有房么你有车么段子篇四

社交媒体文案创作的七个好玩方式

社交媒体文案创作的七个好玩方式

导语:没什么好说的,纯技巧性的文章,看完后,实践几遍就搞定了。那么问题来了,最终会有几个童鞋会去实践呢?有些人为什么能成为高手,而有些却不能的,其实大家看的东西基本都一样多,高手之所成为了高手,就是去动手实践了,这是造成人与人之间巨大差别最大的因素。

对于这点,肯定有不少童鞋非常认可,也肯定有不少童鞋会感触颇深,陷入沉思和自责,然后,然后就没有了,对吗?

好的文案内容会让传播事半功倍。那怎么进行基于社交媒体营销的文案内容创作?有哪些好玩的方式?

最近,食欲不佳,一想起雕爷的“味蕾没打开”,暗自神伤,估计是好几天没吃“妈妈菜”的缘故。这不,写篇文案都状态不佳!

以前广告就是没人看的东西,但社交媒体的普及,让广告成了内容,内容充满了娱乐和趣味性,火了一批段子手,收入不菲,创业成功,@天才小熊猫、@伟大的安妮、@留几手等让很多玩自媒体的人羡慕不已,钱原来也可以赚!{你有房么你有车么段子}.

微博内容植入、微信海报、产品动画脚本、可传播的病毒视频、活动宣传单页、户外广告、论坛帖、公关新闻稿、财经评论、罗永浩的发布会、快闪、行为艺术、电线杆小广告、骚扰短信、朋友圈的代购刷屏等都甭管有效无效,什么载体,都是广告文案。

本质上,广告是以商业目的为任务的信息传播,商业信息是结果,传播是过程,而创意方式是从过程达到结果的手段。

好的文案内容会让传播事半功倍,小米的自媒体营销被认为是做的最棒的,微博、微信、QQ空间、视频等齐上阵,高质量的内容产出不断,黎万强也总是分享经验“每天折腾(内容)、

天天上头条”;再有,罗胖主持的《罗辑思维》仅一年时间,就有百万粉丝,市值1个亿,在社会化媒体营销中,“内容为王”更显得张力十足!

前面啰嗦这么多,那怎么进行基于社交媒体营销的文案内容创作?有哪些好玩的方式?这里就分享些技巧,说些案例,就权当解闷!

一、好玩的段子

段子年年有,今年花样多。而围绕品牌、企业等创作的品牌段子,也因为软性植入、趣味性、去广告化等因素,没了广告的生硬,使得传播细无声。一句段子的效果,抵得过千言万语。 阿里上市后,有了最好玩的段子。“你有车吗?”“没有”“你有房吗?”“没有”“那还谈什么!”“我是阿里老员工”“讨厌啦,怎么不早说!

微信已触及到生活的方方面面,不信你看。参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人„„”

今年还有比较郁闷的就是“社会化郁闷”:一个女的拿了老公的 IPAD 到闺蜜家上网,结果发现Wi-Fi 自动连上了;某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友;一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!

你有房么你有车么段子篇五

好些段子或句子是很有市场的嘛

好些段子或句子是很有市场的嘛,可到我这儿就碰壁了,我真的不是有意的,我这苍蝇不会挑没缝的蛋叮的。

1》“全世界,晚安。” 好有感觉的耶,这句话有着保尔柯察金说“我整个生命和精力都已献给了世界上最壮丽的事业——为人类的自由和解放而斗争。”这句话的胸怀,却有保哥所不及的清新气息。我要说了,要是说出来就像当初尼尔·奥尔登·阿姆斯特朗把我国嫦娥彻底捏没了一样,弄得吟思乡赏月诗都没感觉了。我说了,是这样的,说晚安当然是得晚上(好像是废话),可是只要有点常识就知道,地球因为自转使全世界一半处于白昼一半处于黑夜,不可能出现全世界处于夜间,这种情况恐龙可能见过(还在争论恐龙灭绝的各种原因里有一个是地球遭小行星撞击,在一段时间里地球极夜),就这样在东半球的我们要说:全世界,晚安。就根本没把西半球同学的感受考虑过,鉴于这种情况,不妨以后就说“X X,晚安”,这样可以避免好事者推敲,还让听得人有种被重视感。

2》 “生活就是一个赛场”,很显然这就话出现在这儿我就没打算让它有个好下场。这是一个比喻句,句子里的喻体——赛场有一个特征兼本质——排列名次。但是句子的本体——生活——不具备这个属性,生活怎么排名次,根据什么来排名,是狗的屁(GDP),是淡水量,还是配偶数量,WiFi信号强度,... ... 。或者整合起来评估排一个人的生活所处的名次,那就来个数学建模,好像还没有写出程序来做这件事。几年前的幸福感排名有说服力,但是并不怎么让人待见,至少我国是这样。说的多了该回来了,本体和喻体没有很大的相似性就不能组成句子,这样的比喻句是错的,这就话也就错了。

3》 “不需要你有房有车有存款,只要你有上进心,有责任感,.有孝心.... ...” 还要什么我忘了,我通过这句话看到了惨不忍睹啊,大家应该做过哪些通过段落分析作者心理活动的题,问“通过这句话反映了主人公什么心理活动?” ,我乱写东西也有些“写龄”了,也有那么一点自认为的类似于英语里叫做“语感”的“读感”,我来做这道题吧,答:主人

公表现出人性质朴的一面,光辉的一面,反映了新世纪新的价值观,从强调对方的上进心事业心,可以看出内心强烈的依赖心在作怪,这样说比要房要车要存款委婉还有隐蔽性,上进心事业心保证了物质,责任心保证了如同蜂后享用工蜂成果的这样的稳定和安全,还要什么,“孝心”,笑话,这话是往脸上贴金,我信并体验过“一个毛孔就可以把人出卖”,这句话还出卖了什么,不敢说了,积点德好,不过我诅咒这段子的始作俑者,这位大仙完全掌握好多人精神物质不独立的特征来使这句话流啊流,也是现在的社会气氛提供了病态价值观的温床。我给自己辩解一下,本文作者——这个既2又装的逼——言论行为对事不对人,我可没针对谁啊。我觉得爱情不同于婚姻,爱情它根本承载多少东西,只需要去体会它千年来墨客歌者抒写吟唱的美就好,真真谈过一次恋爱的人都是艺术家,把其他东西留给婚姻去消化。如果你相信爱情,做个好人等待着爱人,如果你不相信爱情,做个好人等待着丈人。

你有房么你有车么段子篇六

笑话段子

1、老婆:妞,过来陪大爷玩玩。

老公:你是不是又皮痒了?

老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!

老公。。。

2、老婆:“你是不是搞外遇了?”

老公:“净瞎扯!”

老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。”

老公:“我怕没命花!”

3、老婆:自从给你买了新手机,你话都懒得和我说了啊。

我:你给我买了个老人机,我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。

4、老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了! 到现在我都不敢告诉她真相。。。

5、老婆:“最近减肥成果不佳!同事给我出了个主意,说:你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~”

老公:“所以你一晚上就刷了六次牙?!”

1、老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。

2、昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩! 老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。

3、晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!

我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?

老婆怒道:TMD,快过来,性教育!!

4、朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?”

我:“这有什么区别吗?”

朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲,倘若是威胁,那意味着岳母将搬到我家来!”

我。。。

5、姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。

我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要

修,买新的,花的不是自己的钱啊!

老姐指着坐在地上的姐夫说:你问问他,这都是他摔的。

姐夫一脸委屈的说:我打不过她,我摔摔东西出气还不行啊!。

、周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”

老妈:“昨儿个吃撑了?”

我:“爸!我都一天没吃饭了!”

老爸:“哦,那明天记得吃。”

{你有房么你有车么段子}.

我。。。

2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。

我问咬人不?

我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。

我。。。

3、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。

就问:爸,电视怎么打不开啊?

爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!

亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

4、今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:行是行,不过要明天给你。

等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。

我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。。

5、小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。

1、可怕的两件事:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎JB说。

2、自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。

3、看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

4、岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。

{你有房么你有车么段子}.

5、今天看新闻,病人在手术中途放屁,造成手术室起火,病人也被灼伤。。。可见屁大点事,真不是小事儿。

6、丈母娘

属性:火。

攻击力:MAX+

防御力:MAX+

必杀技:铁嘴

无敌技:钱

队友:老丈人

掉落物品:闺女

暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?

弱点:无{你有房么你有车么段子}.

7、古代最美的谎言:

1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;

2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;

3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;

4.书生:待我功成名达,许你花前月下;

5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;

6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;

7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;

8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;

9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;

{你有房么你有车么段子}.

10.僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下;

11.水B:待我水评漫帖,许你二楼沙发。

1、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!

全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。

隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?

全班爆笑。。。

2、某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。

学生:老师,他走了。

老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。

学生:老师,他走了。

老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了?

学生:上西天了。

老师。。。

3、宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。{你有房么你有车么段子}.

老二接口道那就做海鲜,现在正流行。

老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。{你有房么你有车么段子}.

老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。

4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

5、女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!” 她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。

、女:“哪儿凉快哪儿呆着去!”

男:“你心这么冷,我可以呆你心里吗?”

2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候„

只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

3、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛,他回了一句在看电视。

我说:“笨蛋,你应该说在想我啊。”

然后他回了句:“我干嘛要骗你啊。”

。。。于是我把电话挂了。

4、闺蜜家是卖电器的,今天来了一个帅哥要买微波炉。

付钱的时候那个帅哥说:拿一个质量好的给我,我可不想天天来你们家找麻烦。 然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

5、一大早上班到单位门口,我说:“真TM冷!都快冻成狗了!”

同事说:“狗才不冷嘞!人家有皮草!”

然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事,走了。。。

、男朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?”

小侄:“不行!除非你给我买好吃的。”

过了一会,男友领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问“宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?”

小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?”

2、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?” 小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。” 美女。。。

3、过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。

第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。

然后我就一直单身到现在。。。

4、儿子拿着成绩单,对爸爸说:爸爸,如果我考了一百分,你会干嘛。

爸爸笑道:我会高兴死的。

儿子:爸爸,那我救了你一条命。

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