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健身内涵段子

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健身内涵段子篇一

最全最新的内涵段子

搞笑段子精选(十)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

健身内涵段子篇二

内涵段子10篇,秒懂的

内涵段子10篇,秒懂的基本可以放弃治疗了

1.一日,终于鼓起勇气像女神表白,女神却说,你也不撒泡尿照照镜子,你啥样。于是我就在她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友。懂的?

2.妈妈对儿子说:感冒了,要多喝水,儿子疑惑:我没感冒啊。妈妈答 别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。

3.小时候纯洁,觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害,现在想想,厉害的是上游的。。。

4.就刚才我上班的时候接到一个快递员打来的电话。他说你来接收一下你的女朋友吧。淘宝你不是说会帮我保密的吗。。

5.网传美女主播刘语熙穿哪个球队的球衣,哪个球队就输球。在波黑和尼日利亚比赛前,刘语熙决定为了不影响比赛结果,什么衣服也不穿,最终结果:波黑输了……

6.今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊...我果断换成左臂...护士妹子来了句,哟,大哥原来喜欢用左手啊!我碉堡了...

7.经理对副经理说,我觉得新来的女秘书床上功夫不错,比我老婆强,这时副经理默默的讲道,我也是这么感觉的!

8.今天小姨子来我家做客,我和媳妇都很开心。聊了一会儿天,老婆突然冲进卧室我以为她发现什么了没想到她拿着刚刚给我买的内裤出来问:你看我昨天给你姐夫买的内裤怎么样?小姨子说:会不会太小了。

9.昨天去排挡吃。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上

10.刚去菜市场买菜,听到一小贩对一人说:

“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,

您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量......”

正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

健身内涵段子篇三

经典内涵段子~~

经典内涵段子~~

关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……”

富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的习惯。"兄弟莞尔一笑,顺口说道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:"…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"

商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的。。吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了…

老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”...

【最内涵的汉字】最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅;最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。你邪恶没?

从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

28条最新经典搞笑语录,太经典了

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗?这是因为,有人喜欢羽凡,一票;有人喜欢海泉,两票;有人喜欢邓超,三票;有人喜欢白百合,四票;还有人喜欢孙俪,五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手赞助商,邓超的夫人孙俪,孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”{健身内涵段子}.

7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛……”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

9、走在路上,猛地拉住妹妹:“注意脚下。”她低头看看:“噢,泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。

10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌!” 2″要做对这个国家来说正确的事,老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析,谢谢~

11、82年秋,小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时,撒切尔问:“贵国难道要收回整个香港?”小平走到地图前,指着地图严肃道:“不光是这里——香港岛,还包括这里——离岛!领土问题绝不能谈判!” “九龙和新界不要了吗?”撒切尔不解地问。小平挠了挠头,惆怅道:“唉……我够不着。”

12、九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适,让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三口

13、一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14、妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。

15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。

16、有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

18、“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!”

19、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友,3个硕士舍友和1个博士舍友,你们都是多好的人呐!!!

21、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

22、我妈……心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“你不是那……!” 毕老师点头道:“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿!“卧槽,你还会说中文啊..

24、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!”另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人,不仅生存压力小,而且不会对他人构成生命威胁,真是人畜无害的优良品种。

28、“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”...

50句超经典骂人不带脏字的句子

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。

5、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。

6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。

8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。

12、你长的好象车祸现场。

13、你长的外形不准比例没打好

14、你长得真有创意,活得真有勇气。

15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!

16、你长的飞沙走石鬼斧神功。

健身内涵段子篇四

内涵段子、免费

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。 结果,他周日也不能休息了。

去网吧买烟,利群34,两瓶水6块,两包面纸2块,给网管50,她找我38?我他吗忍不住想上去骂她脑子脱臼,但是我忍住了,转身就走,我原谅你。

考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病••好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。。

现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了,而是问:你们小区停车费{健身内涵段子}.

多少钱一个月?我一听,震精了。这问题太有艺术性了,不得不服啊。

南理工两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回

来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历

史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀„„ 学姐好感动。结果„„„

„„„„„最后选了家里有钱的那个

上班途中,有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁

民求见,是接了还是斩了。。”顿时,地铁里鸦雀无声。。

某同学背单词迎战四级,竟然累倒生病住院,朋友来到病房探望。 在病床{健身内涵段子}.

边,朋友握起他的手:“你还好吧?医生怎么说?” 同学说:“Doctor

中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息:亲爱的儿子小和。好久不见,

最近过的好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天 上网,记得多运动。如果有空的话„„关掉电脑,下楼来跟我们吃顿饭可以吗

女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐„„”

富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出

柜了。

老公当兵的,好久没见,昨天见面 。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”...

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”

7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛„„”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”„全车安静了„连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光„

17、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

18、“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!”

21、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

22、我妈„„心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝„„后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

24、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!”另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的

购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。{健身内涵段子}.

4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。

5、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。

6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。

8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。{健身内涵段子}.

11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。

12、你长的好象车祸现场。

13、你长的外形不准比例没打好

14、你长得真有创意,活得真有勇气。

15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!

16、你长的飞沙走石鬼斧神功。

17、你长的惊险有创意啊。

18、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

19、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

20、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

21、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

22、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

23、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

24、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

25、你是不是三鹿喝多了?

26、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB。

27、你的长相真是不敢恭维„„衰的都拖网速。

28、哥们儿,瞧你这IQ是加利敦家里蹲大学屋里系的吧?

29、你的人生,总结起来就八个字儿,生的荒唐,死的窝囊„„

30、看看你的排名,就知道你班有多少人。

31、说吧,你是想死呢还是不想活了?

33、你给我滚,马不停蹄的滚„„

34、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

35、别跟我说话,我有洁癖。

36、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

37、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

38、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

40、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。

41、请你卷成一团圆润的离开。

42、有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。

43、你内张脸长地比盆骨都标志。

44、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

45、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。

46、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。

47、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

48、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。

49、缺狗粮才知道来找我?

50、你的长相和智商都挺哈

一次家里来了客人,带他们去从化温泉泡温泉。

在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方,在车上一路很安静的老乡,突然大叫一声“广州人好猛啊,还兴和狼狗配种啊!”。

吓到正在喝水的我呛了一裤子水,这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候,顺着他手指的方向,我瞬间石化......

一个低调却醒目的招牌:"广州人和狼犬配种基地"。

我凌乱了......

谈恋爱了,告诉了爸爸,爷爷也知道了。

于是问爸爸:你是不是告诉爷爷了?

爸爸说:你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸?

我:„„

每次洗澡,搓澡的大叔都会和我说一句话“给你搓澡,你真是对得起这搓澡的钱”„

时光回转到上幼儿园的时候,那时候比较皮,有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫,很生气,逼问之下,说出是和某某小朋友打架了,奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了,进门一看傻眼了,人家那个小朋友躺床上包扎呢,奶奶爸爸赔了个不是就回来了

公司一个天然呆MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。

她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”

我说:“当然有效了,很珍贵的说。”

她:“有那么贵吗?多少钱啊?”

我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”

她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”

我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉,用报纸包好„你们都懂的„偷偷塞那哥们行李里,然后那哥们坐火车回家„过安检时被扣了半个小时„火车也没赶上„

爸妈没结婚的时候,为培养感情,爸买了两张电影票,传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方,票号相邻,妈也小害羞了一下。 进了电影院发现两个号确实相邻,但中间隔了一个过道,和一个巨大无比的顶梁柱子......两人无语,落座...... 看到一半的时候,爸走过来说:没意思,咱们走吧,妈说,嗯,没意思。于是两人无语离开.....

我一同学,抽了很多年的烟,下决心要戒掉,所以在QQ空间发表说说,第一天发表内容是:戒烟第一天,第二天发表内容是:戒烟第二天,第三天就没写„„„

早上不小心将手划破,郁闷之余把伤口贴住,晚上揭下创口贴,惊奇发现伤口痊愈?o(≧v≦)o~~好棒!竟没有任何被划破的痕迹!真是不敢相信伤口好的这么快,于是仔细一看-----是旁别的手指给划破了

记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。

高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。

轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。

我让老师带着大家给我起了头:亲爱的 ~你慢慢飞~~

我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~

开学第一天。全班就记住我了。。。

健身内涵段子篇五

2015搞笑内涵段子排行榜

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我家楼下有个孩子最近老是爱唱鲁冰花,这不有一天又唱了起来:天上的星星我就及时的大吼一声,参北斗啊!那孩子到现在都没找回那调呢~

NO.1

我是个编程工程师,记得刚毕业那年进公司里,写的代码错误百出,BUG连连,不光经理经常骂我,同事们对我也怨声载道,后来我报了一个培训班,经过一个月的努力,功夫不负有心人:他们骂不过我了!

健身内涵段子篇六

2017最佳内涵段子!

2017最佳内涵段子!

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

一、中国经济奔溃论

还有一个多月,外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来,有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博,剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物,学校全部停课,工业全部停滞,百分之八十的店铺关门,股市全部收盘,无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟

老刘出差,低调地选择坐火车。

卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:“美女,能让我睡会吗??”

妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:“行,你上来吧!”

后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:代沟,真好!三、三胞胎

四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说:是我弟弟四、狗仗人●势

老公:老婆,跟你说个事老婆:说啊!

老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了老婆:怎么了?

老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字

老婆:那不是很要命!

老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品,旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事,

那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来六、童言无忌

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!

爸爸问:为什么?

孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮

一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵。

她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁!我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来八、坑爹

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

一、中国经济奔溃论

还有一个多月,外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来,有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博,剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物,学校全部停课,工业全部停滞,百分之八十的店铺关门,股市全部收盘,无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟

老刘出差,低调地选择坐火车。

卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:“美女,能让我睡会吗??”

妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:“行,你上来吧!”

后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:代沟,真好!三、三胞胎

四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说:是我弟弟四、狗仗人●势

老公:老婆,跟你说个事老婆:说啊!

老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了老婆:怎么了?

老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字

老婆:那不是很要命!

老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品,旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事,

那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来六、童言无忌

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!

爸爸问:为什么?

孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮

一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵。

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