当前位置:首页 > 段子 > 正文
文章正文

充话费段子

段子 > :充话费段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是充话费段子的正文:

充话费段子篇一

搞笑段子(三)

去年军训的时候,我们宿舍一哥们想偷懒,找老师请假,请了四五次才请下来,然后他高兴的去网吧了,网吧开着空调,他在空调旁边吹感冒了,于是他就回家了,回家打点滴,药物过敏了,于是去医院抢救了„„

本人1.85,男,这是前提! 昨天晚上黑漆漆的,一小朋友突然撞了我一下,你们猜他对我说什么? “我草,好高啊,我还以为是棵树”我汗。。。。

朋友去买扫墓用品 看见热卖的扫墓专用iphone ( ̄◇ ̄;)老板相当热情,推荐道:买签约电信的吧 联通信号不好 怕你们通话不方便 瞬间石化.‥

一次,我在一车站等车,一个小妹妹走过来,他用一张纸写着,他是聋哑人,因为家里穷,要出来卖钥匙扣,十元一个。我见特可怜,便用二十块买了一个钥匙扣,跟他说不用找了。他愣了愣,然后笑着跟我说了谢谢,接着就去向其他人推销了。

看着他走,先是笑了笑,然后......感觉到有点不对劲......

今天学校的两男生在学校门口 打架

两位打的热火的,谁也不认识也不敢拉开。

过了一会,不知道谁的手机飞 了出来,又过了一会不知道谁 的钱飞了出来。

这时不知道那位哥们来了一 句,真牛x,又爆装备又爆金 币„„

新闻里看到的糗事:深圳坪山1名男子趁妻子上夜班,邀请男网友到家里发生关系又玩SM游戏。当他被绑在床上时,该名男网友趁机搜走他家里的几百元现金,还抢走银行卡,逼其说出密码。目前,这名男网友涉嫌抢劫已被刑事拘留。

我们家一起过去给老人烧香,前面一个小伙子,一边化纸钱啊什么的一边念念有词:妈,您保佑我找个好工作找个好老婆,给您送一个长的挺标准的小伙子,当您保姆保镖什么的,您要是觉得看的顺眼,也可以收了做小,反正我爸也另娶了„„„„

当时我们家都没控制住表情,喷了„„„„这是算孝顺吧?

英语考试结束后,老师点评卷子:“我告诉过你们,遇到选择题,即使不会做也要随便蒙上一个答an。这一点XX做的很好,听力一共20道题,他虽然没听懂,但都选择了D。” 老师喝了口水,继续说道:“但是以后要看仔细了再蒙,听力题只有A、B、C三个选项!”

有一朋友女儿四岁半,总是缠着妈妈买零食吃,昨天她又缠着要买吃的,妈妈告诉她的钱因为为她买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:把爸爸卖了吧?妈妈说,把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说:还是把爸爸卖了吧。

我家是农村的,好多人种油菜,现在开花季节,味道真的很香。昨天下午闲来无事,跑到一大片油菜地中间去亲近大自然,看微信附近的人,100米以内竟然有七个妹纸,哥往四周一

瞅,黄灿灿的油菜花中间偶尔出现几个坟头,一个人影都木,瞬间,菊花一紧,默默的关掉微信,轻轻的离开了那里„„希望以后上坟的人们不要在烧爱疯和挨拍了„„

一网友的深深疑问:“突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙,为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙,我不禁陷入了深深的思考”

有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

小明被人从13楼上扔下来,为什么安然无恙? 因为小明是饭盒。

王小明被人从13楼上扔下来也没事儿因为王小明就是小明。

4.1号愚人节学校让补课!越发觉得不对劲!!!绝对不能上当!!!

两个男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”

多年前,中国有个动画叫没头脑和不高兴,从此以后,可以从二次元的大部分动漫甚至游戏小说中发现,人气最旺的一对角色的性格都是没头脑和不高兴。比如樱木和流川,鸣人和佐助,路飞和索隆,悟空和贝吉塔,银时和土方,天真与小哥,圣德太子和小野妹子。后来我们称它为天然呆与傲娇帝!

《诗经》

予遥望兮,蟾宫之上

有绮梦兮,烁烁飞扬。

昨已往兮,忧怀之曝尽

与子见兮,在野之陌青

牵绕兮我怀,河升波涨

美人兮相伴,斯是阙堂

【翻译】

我在仰望!月亮之上

有一个梦想在自由地飞翔

昨天以往!风干了忧伤

我和你重逢在那苍茫的路上{充话费段子}.

生命已被牵引,潮落潮涨

有你的地方,就是天堂

老婆的胸,罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔„„

你大爷„„

某日,送老婆去上班,各种不忍离去,于是一直陪着聊天。{充话费段子}.

老婆:我就喜欢看你笑

我:(满心欢喜)为什么呢?

老婆:你笑起来跟SB一样„„

我:- -

找男朋友别找脑袋后面有伤疤的,大多都是打架打不过,逃跑的时候被石头砸的。

本人男,计算机专业

遇见个女的,问我:你会PS吧?给我P一个图。

我:不P。

她:小气鬼。

我:你会生孩子的吧?给我生一个。你不生你TM就是小气鬼。

我上初一的时候,英语学得特别差,

老师就给我换了个英语学得很好的女

同学做我同桌。一日自习课上,看英

语书的时候,看到“hunband”这个单词

,有点印象,但是又不确切,就指着

单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”

可我就认为是老婆的意思,就和她犟

上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公

!”“老婆!”“老公!”越喊声音越大。喊

了有2分钟,发现教室忽然很安静„„

新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己,也许是由于紧张,结结巴巴道:“大家„家„好,我..我叫„.奥巴马。哦..不..不„.不,我姓马. 叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不不.是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”

某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”

此人按下春心萌动,问道:“我那大哥„是卖炊饼的还是卖草鞋的?”

一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”

男:“对,尤其是女朋友!”

乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”

乘客答,“我是天蝎座,您呢?”

“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ”

台湾搞全民医保,缴过保费之后,无论大病小病还是没病,只要是在医院里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头,是好朋友,退休后也成天呆在医院,同时聊天联络感情。 一天,老张和老王到了医院,发现老李没来,左等也不来,右等也不来,就往老李家打电话,老李的老伴接了电话,告诉他们说:“老李啊,他今天身体不太舒服,所以在家休息,就不去医院了”。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊..

当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。

昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶, 我在外面买了两瓶,花了四块钱, 把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18一瓶的农夫„„

B,B,C 新闻- 英国男孩从阳台跌落,两周后死亡。靠,这阳台是有多高啊!?

在人的一生中有三件事是肯定的:死亡,税收,以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看X片。

一英语老师生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“还好吧?医生怎么说?”答:“Doctor.”

我有一朋友在个现代艺术馆上吊自杀了。 过了三个礼拜才有人发现他死了。过了六个礼拜才有人发现他不是展品过了两个月才有人终于想到报警„„那些都是去年发生的事情了

你知道要用40头猪才能做出3000根香肠吗? 太神了吧,谁教它们的?

我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活,她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到: 她哪儿弄来的数码相机?

去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。5555 5,不敢见他们了。

一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹„„” 当时我就吐血了。

那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了„„

逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...

养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个pol.ice,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”

有个男的去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼。病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?” 医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。 ”

充话费段子篇二

让人不得不服的30条神回复

让人不得不服的30条神回复 生活中总是不能缺少幽默的存在,只要你能留心观察,

细细品味。小编收集了一系列奇葩的问题,虽然问题奇葩,但真心算不得亮点,且看大神们的搞笑回复,众看客请做好捧腹大笑的准备~

1、问:如果每一代鸡都砍掉两只脚,若干代后小鸡会不会没脚?

答曰:那处女膜是怎么回事?

2、问:去见未来女友的现任男友,带什么礼物比较好?

答曰:伞。谐音为散,谐音为三,暗示风雨欲来,你若不举,便是晴天。

3、问:女生身材好的标准是什么?

答曰:我就说直接一点:看起来好,用起来也好,就是真的好。

4、问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?

答曰:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

5、问:情人节没情人怎么办?

答曰:如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心,请记住:情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!

6、为什么平胸妹子一般都是吃货?

答曰:因为穷胸极饿!

7、问:把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?{充话费段子}.

答曰:最熟悉的陌生蚯„„

8、问:70A的胸到底有多大?

答曰:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,就是那个手感。

9、问:哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?

答曰:小侄女在ipad上玩植物大战僵尸,就干两件事情:收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸„„咦,我为什么被萌到了„„

10、为什么CCTV新闻放完以后,总要播出他们在收拾稿子的片段?

答曰:为了告诉你,我们吹牛是打草稿的!

11、问:情商不高的例子有哪些?

答曰:对陌生人毕恭毕敬,对亲近的人随意发怒„„

12、问:你会怎么写三行遗书?

夏勃:去长沙同学家做客

同学问我吃不吃辣

我说微辣

13、问:跟老外聊天,你遇到过哪些囧事?

答曰:我爸他们在桂林玩的时候,在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”,日本人学得很带劲,他们一路上玩得很好。

14、问:有1000个一模一样的瓶子,其中有999瓶是普通的水,有一瓶是毒药。任何喝下毒药的生物都会在一星期之后死亡。现在,你只有10只小白鼠和一星期的时间,如何检验出哪个瓶子里有毒药?

答曰: 将10只老鼠剁成馅儿,分到1000个瓶盖中,每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体,置于户外,并每天补充适量相应的液体,观察一周,看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。

15、问:在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?

答曰:之前老有人提“140字”,现在又说“5行”„„我只想说,在乎尺寸的人,往往是经验不足,或者没遇到活儿好的人。

16、问:常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示,而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主,如何看待二者间的差别?

答曰:话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学„„

17、问:为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?

答曰:因为吸血鬼怕十字架„„

18、问:中国哪个朝代性开放程度最高,为什么?

充话费段子篇三

九个充满智慧和趣味的法律小段子

1.法律与良心

幽默:在柏林墙推倒的前两年,东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵,开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。

在墙倒后对他的审判中,他的律师辩称,他仅仅是施行命令的人,基本没有挑选的权利,罪不在己

而法官则指出:“作为警察,不施行上级命令是有罪的,然而打不作为一个心智健全的人,此时此刻,你有把枪口抬高一厘米的主权,这是你应自动承担的良心义务。

这个世界,在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时,良心是最高的行动原则,而不是法律。尊崇性命,是一个放之四海而皆准的准绳。”

短评:你有把枪口抬高一厘米的主权——在那个万不得已的局势下,打,但应当故意打不准——不把人家打死,这是最低限度的道德,这也是最高境界的良心。

任何人都不能以“听从命令”为借口,去跨越道德伦理的底线。这就是“一厘米主权”的道德义务,否则就必需承担罪责。

2.法律服务收费

幽默:一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。

当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说“75美元”

如他的眼睛没有颤动,你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。” 如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上:“每片”。

短评:律师收费是否可以类推呢……

3.法律与成本

幽默:一位校友在德国留学期间,在一家图书馆,钱包被扒手窃走,包里有20欧元。

他不准备报警,可是图书馆的保安却报了警,不到5分钟,一位女警察赶到现场,问了情况,便请他做笔录。

女警察说:“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容,警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果仍找不到小偷,我们会把录像带送电视台反复播放,直到破案为止。”

“我看算了,只有20欧元,不必兴师动众。即使抓到了小偷,所花费的代价也太大了。”他对女警察说。

“不!我们是警察,不是商人,只有商人才讲值不值,而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律,就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。

结果,当电视台播出小偷偷钱录像的第二天,小偷就落网了

短评:不计法律成本的国家和地区,付出的成本反而小,而报案难或不愿报案的国家或地区,往往要付出更大的代价。

4.法律人的眼界

{充话费段子}.

幽默:相传春秋时期,鲁国制定了一道法律,

如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢,只要他们肯出钱把人赎回来,那么回到鲁国后,国家就会给他们以赔偿和奖励。

这条法律执行了很多年,很多流落他乡的鲁国人因此得救,因此得以重返故国。

后来孔子有一个弟子叫子贡,他是一个很有钱地商人,他从国外赎回来了很多鲁国人,但却拒绝了国家的赔偿,{充话费段子}.

因为他自认为不需要这笔钱,情愿为国分担赎人地负累。

但孔子却大骂子贡不止,说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。

孔子说:“万事,不过义、利二字而已,鲁国原先的法律,所求的不过是人们心中的一个„义‟字,

只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国,那他就可以完成一件善举。

事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失,而且得到大家的赞扬,

长此以往,愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”

孔子还说:“子贡的所作所为,固然让他为自己赢得了更高的赞扬,但是同时也拔高了大家对„义‟的要求。

往后那些赎人之后去向国家要钱的人,不但可能再也得不到大家的称赞,甚至可能会被国人嘲笑,责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。

圣人说,子贡此举是把„义‟和„利‟对立起来了,所以不但不是善事,反倒是最为可恶的恶行。”

自子贡之后,很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱,而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。

短评:法律职业者是否应该站得高,看得远,有谋全局、谋万世的意识呢!

5.律师说什么

幽默:法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米,可是他的律师因故没有来。

法官:“吉米,你的律师没有来,你要等他吗?”

吉米:“是的!法官先生。”

法官:“你是在作案现场被抓住的!对罪行也供认不讳,你等他有什么用,他还能说什么呢?”

吉米:“我也很奇怪,所以特别想听听他到底会说点什么。”

短评:谁说律师收费后就必须要改变法律的最终结果呢?!让当事人体面的、有尊严的受刑也是收费的内容之一。

6.从心所欲而不逾矩

幽默:(一)在律师竭尽全力的辩护下,被告人终于被宣布无罪释放。

充话费段子篇四

最新 爆笑笑话 逗女孩 开心 毁三观

1、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌„„

2、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春,看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑„„

3、老公下班途中见到的:一男子一手抱一个几个月大的双胞胎,走到一小卖部前面,放下右手的孩子,掏钱、买烟、拿烟、走人。留下小卖部爷爷探头猛挥手,喂,你娃儿拿掉了,拿掉了„„看来还没习惯当爸爸!

4、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了„„

5、坐公交。坐后排,看见传说中的小偷偷东西,只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有!怔了两秒华丽丽放回去了有木有!被便衣警察发现了有木有!高潮是便衣警察咆哮一句:靠,好不容易请假回老家看老婆,你丫的又要劳资回去!

6、最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了,于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上,儿子神秘兮兮的说:妈妈,你跳绳的时候屁股都露出来了„„儿子,你是我亲生的吗?怎么不早说„„那么多人啊„„{充话费段子}.

7、前些天遇到初中时暗恋的女同学,寒暄了几句。我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗?呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

8、妈妈忍无可忍了。小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了„„

9、据说平胸的女生去唱KTV,一般不会点《不想长大》,而不漂亮的女生比较喜欢点《大海》:“如果大海能够,带走我滴矮丑„„”

10、宜宾一女网友的手提包被“顺走”,二十多天后,小偷将部分失物送到她的家门口,还附上一封中英文双语的手写道歉信。这封致歉信部分语言让人哭笑不得:“我负你,你当然恨我„„”不少网友吐槽说:“这是分手信吧?”

11、初一暑假暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不做作业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说,我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了!

12、第一次数学考试,一选择题:小强的体重是?A、5g B、50g C、50kg D、500g弟弟选的A被画了大大的红叉,对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了,跟我说老师脑子有毛病啊!蟑螂有那么大的吗!

13、本人身高152,男朋友185,但我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友,我妈惊讶的看着我说:人家一八几的能看上你?看得见你就不错了!我是你充话费送的么?

14、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自

{充话费段子}.

己的老公不用,用别人的老公。” 妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?”

15、妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:老师让家长给出题,先出十道等于十的,再出十道等于五的。妹妹妈拿起本子就开始给出题,写了一半了,突然醒悟:上了这小崽子的当„„

16、那天我带顶帽子被学生看到了说:“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”我回答:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”这孩子绝对是一奇葩,想都没想立刻回答:“等我赚钱了,直接带你去韩国做一张合适的脸„„”

17、上班时旁边一二货突然问我:哎 那个凤凰传奇是谁唱的?当时我愣了一下,然后很淡定的说:是月亮之上唱的„„

18、姐姐说羽绒服里面是鸭毛,我就不信了,我把羽绒服拆出来一看,果然是压毛压的扁扁的。

19、楼主24单身汉子,老妈急了,张罗要我去相亲。老妈问道:喜欢什么样的?回答:不要胖的。可以稍微胖点,不要那种胖子。正解释不清楚,老妈幽幽的说:要胸大的那种是吧?楼主瞬间一头黑线„„真是我亲妈啊!

20、新版的QQ虽然我也不喜欢,但是,我发现了一个好处,就是可以看到男朋友在电脑上的聊天记录,然后呢,他到现在还不知道为什么老被我抽。我其实也很想告诉他原因就是,他没更新手机QQ。

21、好久没出去吃地摊了,一口咬下去,这熟悉的味道,满满的都是回忆。好吧,我说的就是地沟油!

22、刚安装了新版本的手机QQ,登录上去差点把老子吓尿了,前几天因车祸去世的一朋友灵异的在线了!

23、昨晚看到一妹纸的扣扣心情:唐僧取经,尼玛取回来一本痛经„„

24、前几天下大雨学校被淹,水到膝盖,一男生在打电话,貌似电话那头问他在干嘛,他大吼,我在游泳!

25、某女说:“我男朋友长得不太好看。如今,孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。”

26、肾结石了,机智的小明立马联系了一家黑医院卖了肾,不仅得到了一只爱疯5还省一不菲的笔手术费。

27、屌丝:“我想你想的手都酸了。”女神:“呵呵!”女神:“你麻痹。”

28、中考扑到高考怀里,哭道:他们为什么不重视我!高考宠溺的看着他道:三年后我会让他们为此负出代价的!。

29、苦逼的在校程序员,就刚才,我们老师给我们讲,写程序的时候要注意死循环,严重危害程序。然后他给我们演示了下,自己写了个死循环,格格,现在我们在休息,他在修电脑„„

30、女:我们周末出去玩吧。男:没钱!女:你不是说养我的吗?带我出玩都不愿意。男:我只圈养,不放养。

31、“再睡五分钟“是一个魔法咒语,你只要大声喊出,表就会走得比平时快。

32、怎么办!有个男的跟我表白!可我是个女的啊!

33、一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的,买的是无袖纯棉娃娃短袖,保安大哥说你买的是布娃娃啊?我说你看过哪个布娃娃是扁的吗?他说了一句,让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃?

34、由于我太懒,喜欢在床上玩电脑,中午买了个无线鼠标„„晚上回家的时候看爸爸在玩电脑,发现无线鼠标不见了,问爸爸哪去了呢?爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了,就帮忙扔掉了„„

35、一次一美女妈妈带一小正太来打针,小正太特坚强不哭,打完了委委屈屈含泪望着妈妈:妈妈,好痛。美女妈妈关切道,真的吗?宝宝好可怜,那再让姐姐打个止痛针吧?宝宝瞬间恢复坚强„„终于明白坚强是怎么炼成的!

36、昨晚在火车上吃老坛酸菜面吃得正香,后座的一个七八岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:妈妈,叔叔再吃脑残酸菜面,我也要吃。次奥,孩子你让我该怎么吃啊„„

37、前几天头晕的厉害,二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来,我说为啥,怕别人把我抱走了不成?二货悠悠的来了句,不是,我是怕别人扶不起你!

38、今天老师说我们要好好的学习,将来成为社会精英,吧啦吧啦的。一同学问老师什么才是社会精英?老师说“就是把社会上所有人聚在一起,然后压缩、提炼、过滤,再压缩,提炼,过滤多次剩下的人”角落传来一句弱弱的“那不就是人渣吗„„人渣吗„„吗?”

39、我一男同学,260斤,他爸告诉他,太胖了,媳妇都不好找。这货一想也是„于是每天早起跑步。一礼拜后。他爸不让他跑了。原因是没跑步前早餐俩馒头。跑步后六个„„

40、今天听一个小兄弟说了个段子——所有大学最著名的鬼故事就是:“扭头对后面正要坐在空位的人说:不要坐,这有人。”

充话费段子由美文导刊网(www.eorder.net.cn)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.eorder.net.cn/duanzi275250/

文章评论
Copyright © 2006 - 2016 www.eorder.net.cn All Rights Reserved
美文导刊网 版权所有