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企业的段子

段子 > :企业的段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是企业的段子的正文:

企业的段子篇一

19个知名公司的经典内涵段子

关于那些知名的企业,总会流传一些好玩的段子,异常生动有内涵。我们来一起欣赏一下吧: 1、两个食人族到IBM上班,老板说“绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你们!”三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿:“不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!”两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,立刻就被他们发现了!”

2、微软

盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~

坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…

扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?”

3、谷歌

吃中饭的时候,谷歌CEO说:“我想买摩托罗拉手机。”

吃晚饭的时候,下属说:“老大,我已经帮你买下来了。”

CEO问:“哦?哪个型号啊?”

下属答:“所有型号都买回来了,你挑吧。”

4、诺基亚

公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”

5、华为

华为员工:“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货,你周六送到公司去干吗?”快递:“你不是华为的么?”……我只好下楼去取快递了。

6、微软的

考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?

应聘者:5元

考官:出去,下一位

7、去google面试

考官:你从哪得到google面试的消息

应聘者:百度的

考官:出去,下一位

8、普华永道

各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

9、麦肯锡

一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:“我可以告诉你,你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:“如果我能说出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?”那人点头。农民说:“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说:“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的:1、我没有请你,你就自己找上门来;2、你告诉了我一个早已知道的东西,还要向我收费;3、一看就知道你一点都不懂我们这一行,你刚刚抱走的那只根本 不是羊,而是只牧羊犬。” 10、可口可乐

被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后,我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说:“我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

11、雀巢咖啡

愚公移山,天帝震怒,派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法,也挪不走二神。无奈之下,只好求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转,轻松把二神提到空中,带走了。愚公赞叹:好厉害,这是什么宝物?智叟说:这是雀巢咖啡,能提神。

12、福特

创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷,时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边,一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车,热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱,感激的说:“谢谢你。可怜的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异:“为什么你觉得我很可怜呢,我根本不在乎5元钱,我赚的钱

多的花不完,为什么你会觉得我好像很穷?”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车,“因为你开福特车呀!”

{企业的段子}.

13、安利

十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红:“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

那天,我找了一个著名的手相大师看手相,大师看了看我的手说:你皮肤挺干啊。我:嗯。大师:试试安利新出的这款护手霜吧……

14、麦当劳的面试

托朋友找到了麦当劳的工作……{企业的段子}.

但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,

于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味……

考官:出去,下一位

15、中国移动的面试

妈妈托人找了一个移动客服的工作,

面试很顺利,对方也很欣赏我,

最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。

我:131…

考官:出去,下一位

17、大卖场

{企业的段子}.

一个人说家乐福里卖老虎,没啥;两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!

18、五百强{企业的段子}.

同学聚会,聊工作方面的事,问到一位同学,他说:“世界五百强,还配有专车。”

大家都很羡慕,但是问他单位叫什么,他怎么都不说,后来喝大了才知道,原来他是麦当劳送外卖的……

我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!

HR:这么厉害?哪两个?

我:肯德基跟麦当劳~

19、汽车

联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛,论坛的题目很长——“如何应用现代技术,使具有节能、实用特点的经济型轿车,也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑,无人发言。原来,没有人能完全看懂题目:奔驰、宝马不知道什么叫“经济”,通用、福特不知道什么叫“节能”;法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”,日本丰田、本田不知道什么叫“特点”;韩国现代不知道什么叫“高档”,德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表,有幸也被邀请参加论坛,遗憾的是他们同样无话可说。他 们在会场里东问西问,最终也没有弄明白什么叫“技术”。

一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

企业的段子篇二

经典段子集锦

经典段子集锦

《泡上古惑仔》全网热映 兄弟情 儿女恋

有些事,想多了头疼,想通了心疼 。

背叛伤害不了你,能伤你的,是你太在乎。分手伤害不了你,能伤你的,是回忆。无疾而终的恋情伤害不了你,能伤你的,是希望。你总以为是感情伤害了你,其实伤到你的人,永远是自己。所以,做人最高的境界,不是全心全意去爱,而是过好自己的人生,让别人来死缠烂打吧。经典语录

其实,有时我们走开,是为了知道谁会跟来;躲藏,是抱持着被找到的希望;心碎,是引着谁前来安慰。

人心只一拳,别把它想得太大。盛下了是非,就盛不下正事。 很多人每天忙忙碌碌,一事无成,那就是对细枝末节的琐碎关注得太多。米可果腹,沙可盖屋,但二者掺到一起,价值全无。做人纯粹点,做事才能痛快点。

这个世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过....... 100年前,一个白富美和她的高帅富共同乘船去美国,途中遇到了一个吊丝,被她成功诱惑了。后来,船撞到冰山,吊丝为了白富美挂了,高帅富成功逃生。--《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死。减肥药哪种好

《泰坦尼克号》3D裸戏被删了,这个社会是怎么了?!我等了15年不是为了看什么立体冰山的!!!

孙尚香拽着刘备的耳朵,问道:“你是不是说过:兄弟如手足,妻子如衣服。你把我当什么?” 刘备:“夫人,不要生气吗。因为我当时穷,没想到将来还能有新衣服。” 一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复:如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒!期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐„„

看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的森么?”“哦„„你是我的ipad啊„„”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对O(∩_∩)O”“不是啊„„”“那是森么„„O_o”“是前平后板啊„„”

早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。

企业的段子篇三

搞笑内涵段子精选

搞笑内涵段子精选 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!” 6、 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。” 7、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

企业的段子篇四

2016年火爆营销圈的8则经典段子

2016年火爆营销圈的8则经典段子!(经典回顾)

【销售】

某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花,装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛,让光充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。

启示:了解客户的真实需求非常重要。

【习惯】

乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。一天只给五块,乞丐:以前给十块,怎么现在给五块?小王:我结婚了。乞丐一巴掌打过去:妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?

启示:当提供免费服务让客户成为一种习惯,这种服务就不再是优势,而是劣势。

【夫妻】

夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?

导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”

启示: 人的观念没有什么不可改变,关键是角度,要善于揣摩客户心理。

【管理的弊端】

女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。

启示:管理的弊端就在于:要么都不管,要么都来管!

【杯子】

当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说“这是牛奶”;当改装菜油的时候,人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时,人们才看到杯子,说“这是一只杯子”。同样,当我们心中装满成见、财富、权势的时候,就已经不是自己了;人往往热衷拥有很多,却往往难以真正的拥有自己。

【碗破的启示】

一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着,突然一个瓷碗掉到地上摔碎了,但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪,便问:“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢?”老人答到:“我再怎么回头看,碗还是碎的。”

【琐事】

一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?”狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

启示:不要被不重要的人和事过多打搅,因为成功的秘诀就是抓住目标不放,而不是把时间浪费在无谓的琐事上。

【经济学课堂】

一美女去买牛奶。小贩说:1瓶3块,3瓶10块。她很无语,于是掏出3块买了1瓶,如是三次。然后她对小贩说:哈哈,看到没,我花9块就买了3瓶。小贩:哈哈,自从我这么干,每次都能一下卖掉3瓶。这也许不光是一种销售的手法,更是一种让你的工作生活充满创意的思考方式!

总结{企业的段子}.

以上几个小故事,希望可以给各位一起奋斗在路上的小伙伴们一些启迪与帮助,记住:

学习的最高境界——悟。

做人的最高境界——舍。

生活的最高境界——乐。

修炼的最高境界——空。

交友的最高境界——诚。

人生的最高境界——静。

爱情的最高境界——容。

跟对人胜过一切!

企业的段子篇五

大道至简任正非20个内部管理段子

大道至简: 任正非20个内部管理段子

任正非这20条内部管理段子,虽说言语平淡,但大道至简,我们可以从中一窥任正非的管理哲学和华为不断超越自我的内动力。

1、“王小二卖豆浆,能卖一块钱一碗,为什么要卖五毛钱?我们产品的毛利,要限定在一定水平,太高或太低都不合适。”

注解:

有时,自己给自己的优势产品降价,不要等竞争对手进入后再降价。用抬高进入的门槛,来阻止新的竞争者进入,反而能够获得长远的竞争优势,INTEL就是典范。

2、“开发可不是一件容易的事,你要做好投入几十个亿,几年不冒泡的准备。”2001年,杨元庆来华为参观时,杨元庆表示联想要加大研发投入,做高科技的联想,任正非以一位长者的口吻对他这样说。

注解:

研发作为一种战略性投资,其利益与风险同时存在。

3、“时光不能倒流,如果人能够从80岁开始倒过来活的话,人生一定会更加精彩。”

注解:

年轻人不要光从书本上学习,一定要学会从实践中学习,从经历的失败和磨难中学习。

4、“如果邓小平到华为公司应聘,我们是否录用?”。任正非曾经这样问华为人力资源部的员工。”

注解:

企业在招聘人才的时候,一定要考虑人/职的匹配。邓小平不是不能用,但是先要考虑清楚用来干什么?

5、“政府什么也不要干,政府只要把道路修好、把城市绿化好,就是对企业最大的帮助。”1999年,内地某副市长来华为考察参观,在欢迎晚宴上,副市长问任正非:“为了促进企业的发展,政府究竟应该干些什么?”任正非笑着回答这位副市长。

注解:

政府在转变职能的过程中,可以多听听来自企业的意见。

6、“我们的战略规划办,是研究公司3-5年的发展战略,不是研究公司10年、20年之后的发展战略,我不知道公司是否能够活过20年,如果谁要能够说出20年之后华为做什么话,我就可以论证:20年后人类将不吃粮食,改吃大粪,我的道理是„„”

注解:

预测20年的人,可以成为未来学家,但绝不是在企业里。在迅速变化的市场环境中,规划和预测五年的发展,已经非常的困难。

7、“是钱多得不知道如何花,你们家买房子的时候,客厅可以小一点、卧室可以小一点,但是阳台一定要大一点,还要买一个大耙子,天气好的时候,别忘了经常在阳台上晒钱,否则你的钱就全发霉了。”在华为的一次员工大会上,任正非提问:“2000年后华为最大的问题是什么?”大家回答:不知道。任正非却这样告诉大家。{企业的段子}.

注解:

钱多未必就是好事,不懂的如何合理的利用资金的话,再多的钱也会发霉。

8、“华为没有成功,只是在成长。”

注解:

华为才发展了十几年,绝不能算作成功,能够长期持续的存活,成就百年基业,也许才是成功。

9、“因为我从每一件事情(成功或失败)中,都能比你们多体悟一点点东西,事情做多了,水平自然就提高了。”任正非在一次高层会议上提问:“我的水平为什么比你们高?”,大家回答:不知道。任正非对与会高层说出了他的答案。

注解:

勤于思考,注重在实践中积累和学习。

10、“华为没有院士,只有院土。要想成为院士,就不要来华为。”

注解:

“院土”,即任正非所说的“工程商人”。企业搞产品研发,不是搞发明创造,不是要破解歌德巴赫猜想,而是要对产品的市场成功(商业成功)负责。

11、“此人如果有精神病,建议送医院治疗;如果没病,建议辞退。”华为一新员工,刚到华为时,就公司的经营战略问题,写了一封“万言书”给任正非,任正非收到这封万言书后作此批复。

注解:

“小改进,大奖励;大建议,只鼓励”。员工最重要的还是要做好本职工作,不要把主要精力放在构思“宏伟蓝图”、做“天下大事”上面。作为一名新员工,对企业没有任何的理解,怎么可能提出合乎实际的建议。

12、“毛泽东会打枪吗?谁见过毛泽东打枪?他要打枪恐怕要打到自己的脚趾头上。但是毛泽东会运动群众,会运动干部。”任正非在一次华为公司总裁办公会上这样讲解。

注解:

管理者是通过调动别人以及其他资源来完成工作,你的下属的成功决定你的成功。——惠普之道

13、“将来董事会的官方语言是英语,我自己58岁还在学外语,你们这些常务副总裁就自己看着办吧。”任正非在一次董事会上这么说。

注解:

言外之意,华为必须走向国际化。

14、“要在动力基础上健全约束机制,否则企业内部会形成布朗运动。”任正非批复华为基本法提纲时说。

注解:

有规则、无动力,企业就会死水一潭;有动力、无规则,企业就会发散成无序的布朗运动,难以形成核心能力。

15、“你最近进步很大,从很差进步到了比较差。”有一次任正非这样批评财务总监。

注解:

质量管理大师戴明博士从日本回美国后,遭到美国企业界抨击,指责戴明教会了日本人,增强了日本企业同美国的竞争能力。戴明博士解释说:“我并没有教日本企业任何东西,只是告诉他们一个道理,就是每天进步1%”。也就是持续改进。

16、“自我批判、脱胎换骨、重新做人,做个踏踏实实的人。”在新员工座谈会上,新员工问:“任正非总裁您对我们新员工最想说的是什么?”任正非的这个回答立刻让新员工感到任总裁的与众不同。

注解:

企业文化有明确的商业目的,一切要以商业利益为中心。企校园文化与企业文化是不同的,校园文化没有明确的商业目的,只是教会学生如何做人。业需要的是工程商人,刚从学校毕业的学生需要完成从校园人向企业人/工程商人的转变。

17、“茶壶里煮饺子,倒不出来就不算饺子。”

注解:

能力再强,需要工作绩效来体现。绩效考核考评的是工作中表现出来的过程行为和最终结果,而不是能力。

18、“送你们每人一双鞋,好走工农兵的路”。1996年,任正非听取完生产计划和销售计划工作汇报后,送给生产计划主管和销售计划主管每人一双工作靴,让他们走与工农兵相结合的道路。

注解:

深入实际,了解基层和上下游业务部门的需求,才能够发现问题、解决问题。

企业的段子篇六

10个有意思的段子

十个有点意思的段子

2014-07-06 成功故里

一、一哥们是个二货,骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50元。

他立马就火了,大声呵斥警察:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”

警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50。”

这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50¥!” 希望这则笑话能在这闷热的天气里给你的脸上带来一些笑容!

二、夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,轮椅上的老爷爷对老奶奶说:“宝贝儿,你真好。好温馨!”

我走上前去问老奶奶:“怎样保持这一辈子爱呢?”

老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”

我:“那您是怎么做的?”

老奶奶:“这不,我把他的腿打断了!”

.....

我接着问大爷:“大爷您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做到的?” 大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥了,又TM不敢问”

.....

三、【落马官员的基本特征】

嘴上学雷锋,心里学和珅;

赞扬焦裕禄,看齐雷政富;

都像孔繁森,全是王宝森;

八荣是讲话通稿,八耻是行为准则;

以党性作保证,以异性为猎物;

脱了裤子嫖妓,穿上裤子扫黄;

以国为家,国产变私产,爱民若子,民脂刮不止;

白天文明不精神,晚上精神不文明。

四、网友问:“为啥黄海波嫖娼被治安拘留十五天期满后还要转收容教育半年,可去年上海法官集体嫖娼才拘留十天期满后就回家?”

发言人:“可能是团购有优惠吧!”

五、鲁豫采访精神病院院长,问:“怎样确定病人是否治愈?”

院长:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一个小脸盆,看他怎么把浴缸淘空。”

鲁豫惊奇:“这也太简单了!我都不用想就知道该用小脸盆。”

院长语塞5秒,答:“正常人和已治愈的人会把浴缸里的塞子拔掉。”

六、翻阅人民司法史。

反右时先把律师废了,检察官们很兴奋,没了死对头。

隔几年我党明察秋毫,把检察院废了。没有律师,要检察院何用?这回法官很兴奋,自已说了算。

不久我党再次明察秋毫,把法院废了!没有控辩双方,要法官何用?

公安说了算。这回公安很兴奋。

然后呢?公安被部队军管了!

七、这个故事有点意思.....{企业的段子}.

从前有个傻子叫老马不认钱,别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个,他只挑一块的拿走,每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的,不拿五块的,人们纷纷笑他太傻,拿他寻开心的人也越来越多。

有一天傻子的老子忍不住问他:“别人给你钱你怎么不挑大的拿呢!”

傻子说:“艹,老子要是挑大的票拿,以后谁特么还逗我,谁特么还给我钱!!” ......

这个故事告诉我们当你觉的别人傻逼的时候,其实自己才是个傻逼。

八、一县长晚餐后去KTV,领班带一众美女前往包厢问:“请问先生需要什么类型的小姐?我们这里应有尽有哦。”

县长一震:“有没有全日制在读本科生或研究生的?最好是学政治的。”

一美女应声而出:“我就是中国人民大学管理学院政治系大四学生。”

县长心中大喜,忙问:“你一晚多少钱?”

她微一鞠躬:“八百,先生。”

县长拿出10张百元大钞:“就选你了。”

接着从提包里拿出笔记本:“其他不要你做,马上写两篇党的群众路线教育实践活动心得体会,明天我们市长要检查。”

美女一听,把钱还给了县长,坚定地说:“先生请自重,小女子只卖身,但决不干出卖灵魂的事。”

县长瞬间崩溃了....

九、钱多的买几套房子加价卖出去,那叫房地产投资买卖,不犯法。

钱少的,买几张火车票加价卖出去,那叫票贩子,犯法了。

钱多的包养女子365天叫包二奶,是生活作风问题,是道德方面的。

钱少的包养女子2小时,叫嫖娼,罚款带坐牢。

十、【中国式教育的杀伤力】

1.用“要听话”,来扼杀自由;

2.用“要孝顺”,来扼杀独立;

3.用“就你跟大家不一样”,来扼杀个性;

4.用“别整天琢磨那没用的东西”,来扼杀想象力;

5.用“少管闲事”,来扼杀公德心;

6.用“养你这孩子有什么用”,用来杀自尊;

7.用“看闲书能考上大学吗?”来扼杀知识。

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