当前位置:首页 > 段子 > 正文
文章正文

关于wifi的段子

段子 > :关于wifi的段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是关于wifi的段子的正文:

关于wifi的段子篇一

网络搞笑段子

写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰,却以平实的真情打动读者,语句流畅,一气呵成,心理刻画和细节描写都很成功,给人回味之感!从文学的角度来讲,选材很是新颖,角度清晰可见,语言平实而不失风采,简洁而富有寓意,堪称现代说说之典范!这条说说,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,达到了我等可望而不可即的高度, 就艺术的角度而言,这条说说还有待提高,但它的意义却远远大于成功本身。正所谓:“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!”真不愧为无厘界新一代开山祖师!逐字地看完你的这条说说后,我的心久久不能平静!这世间怎么可能还会有如此精辟的说说?我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后,我就以为再也不会有任何说说能打动我, 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了„人外有人,天外有天‟这句话,在看完说说后,我不敢轻易回复,我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了, 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹,那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私!无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度,所以我只想说一句:您的说说太感人了!请不要停止创作!

生活所迫,本人现在开始做点小本生意,望各位好友多多支持!现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收,量大3元,10元的 5.8元收,量大6.5元, 20元的 16元收,量大17元,50的 35元收,量大40元,100元的 86元收,量大90元,大量回收,有的私聊。

你从小爱看电视剧,一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着,整天小姐请喝茶~小姐您慢点儿~小姐什么什么的。有一次亲戚聚会,大家欢天喜地就问你长大后想做什么,你当时骄傲地大声告诉全场人:“我要做小姐!!!我做小姐……做小姐……小姐……姐……”

请不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!放弃抵抗吧兄弟们..,俺们是惹不起生物的物种,适当的妥协或许会有更多惊喜,这是唯一出路!

养个儿子„„跟玩游戏差不多,建个帐号,起个名字,然后开始升级,不停的砸钱„„砸钱„„砸钱„„一年升一级,等以后等级起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号了!

养个女儿„„就象种一盆稀世名花,小心翼翼,百般呵护,晴天怕晒,雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心,盼酸了眼,好不容易一朝花开,惊艳四座,却被一个叫女婿的连盆端走了。

那一年, 苍井空还是个处女,冠希还没有相机,李刚还没有儿子,菊花只是一种花而已, 企鹅不是QQ,2B我只知道是铅笔,买方便面还有调料,杯具只是用来刷牙,楼房是用来住的,黄瓜香蕉只是用来吃的,教授还不是叫兽,太阳还不叫日,领导不会写日记,鸭梨还没有这么大,肚子大了知道是谁的,我们还相信真情。现在,哥已经彻底无语了,唯有用这扯蛋的态度,去面对这操蛋的人生,滚蛋

我曾经也号称白酒两斤半,啤酒随便灌,一个晚上对付三十几个,喝伤 15个,喝趴下16个,失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺命53度.还是雪花勇闯

天涯,倒满必干!但现在我为何退出江湖,归隐山林?两瓶就倒,三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情? 拿起你的手机,编辑短信“我要请你吃饭”发送,与昔日酒神面对面交流,倾听我背后的故事,感受我曾经的辉煌,揭开我背后的心酸„„

监狱里众人要越狱: 高虎:小僧新来的法号虚竹,我用北冥神功把墙打穿。 张默:到时侯我干爹张麻子会带着麻匪们在外面接应。 张耀扬:狱警我摆平,能不给我乌鸦面子。 黄海波:我李大本事的兄弟准备炮轰监狱了。 郭美美面容憔悴:你们不早说,害得我一天三次往监狱长办公室跑。 新来的震东两腿一直在发抖,抖什么王八犊子,张耀阳破口大骂。 柯震东:根本就停不下来。。。 房祖名:都别tm吵了,快点行动吧,我爸等下来了,打错人我可不管!! 这时张元带着宁财神过来了:都不能走,《监狱风云》没拍完你们一个都不能少

男子餐厅花费十五元点了份清炒有机白菜,上菜后发现没有鸡,怒杀服务员。

13岁少女被学长骗至东莞卖.淫,幸亏少女聪明机灵,七天后便已学会冰火两重天。 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事 女友错将风油精当成润滑油,小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过

女孩为晕倒老人做人工呼吸,围观老大爷竟集体假摔

色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑

文学界最新研究成果,捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海

主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。

17名学生约校外青年放学后操场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢

店家WIFI密码竟是meiyoumima,青年小王三番五次输入失败后将老板打伤

男子午睡讲梦话说出银行卡密码,同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日 青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的

青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案,浴场负责人辩称水深明明只有一米四

90岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已,写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大叔控还是正太控

失明夫妻婚后同时进行复明手术,获得光明后,对视一笑在病房当即签订离婚协议

孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票 一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐.

孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒.

我怕我女朋友出轨,就把她气给放了.

天空惊现一烧柴油的UFO,宇宙无敌大将军金正恩驾驶一核动力拖拉机将其击落 老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心 经过5个小时的审讯,传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说,今天有人举报你,说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了,这是真的吗?还有张奶奶让我告诉你,你上次偷看她洗澡的事,可以算了,但是你必须赔她两万块钱,还有公司也把你辞退了,说你上班时间打飞机,被领导抓住好几次

了,有这回事吗?你妈打电话让我告诉你,村长媳妇的内衣被人偷了,也怀疑是你干的,让你最近还是不要回村了,你儿子的DNA检验出来了,那不 是你儿子,是隔壁李大爷的,你四叔也在到处找你,说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后,鱼就死了,拿去医院检查,人家医生说是食物中毒,你二嫂的内裤前几天丢了,你二哥在你床上找到了,说看见你要打死你,刘姥姥又去你家要钱了,说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱,你家里人都说不管你了,也就我好心告诉你,你别再发说说了,快跑

关于wifi的段子篇二

最新笑话段子大全

最新笑话段子大全

1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选

4.逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!

5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

10.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"2015笑话段子

11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选

15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"

16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…

19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21.王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

26.大学师姐,上教育心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。 (注。教授原题:<论理性与感性>)

27.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘 气呢!"我直接晕了

28.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

29.一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑:

我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影 师",他加班时,当然就成了"夜用"。

30.老板,有没有手纸充饥卡? 老板:"够不够呢。

31、 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

32、 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

34、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

35、 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

关于wifi的段子篇三

笑话,段子100条

1、屌丝:最近过的好么?

女神:挺好的呀。

屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。

女神:你TM都知道了还问我好不好?

屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊! 2、闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”

“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”

“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。” 3、今天坐公车,看到一个帅哥拉链没拉,出于好心,悄悄给他拉上,然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链,这年头,好人不好当埃

4、妹子A:你说什么是单身狗呀? 妹子B:就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街,他都会飞快的回你:好的,几点?在哪?

5、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀? 妹子:不累,我用来暖手的。。。

6、陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”

我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。”

女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智!

7、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?

女友:不信!

我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么! 突然觉得自己好叼。。

8、男A:这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。

男B:这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。 9、一女问屌丝男:滴水之恩后面一句是啥来者?

屌丝:当以身相许! 10、交了一女神级女友,我问铁哥们儿:“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司,三套别墅和几千万的存款。” 朋友呵呵道:“说了,她就成了你后妈。。。” 11、女神:“胸好小,丰胸用什么效果最好?”

屌丝:“这里有双单身20年的手,值得你拥有。” 12、男:我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发,结婚两年,我有了新的外号——光头强!{关于wifi的段子}.

女:你真是太棒了!那你以前外号叫什么?

男:三毛!

女:滚!

13、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。 保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。

我:我不会用唉。{关于wifi的段子}.

保安:我教你吧。

走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对埃。。

14、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?

女神:穷B,滚好吗!

屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!

女神:我给你300你滚好吗?

屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。

15、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。

我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。

护士说,你也是做护士的???

{关于wifi的段子}.

我说不是啊,我补胎的。

16、隔壁大婶:“有对象了吗?”

我:“咋了,你要和我处?”

17、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”

另一同事说:“又TM来借气筒的吧! ”

18、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人,闺蜜安慰她说:“小肚可以容忍,鸡长就行了。”

19、表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了在吃,表妹立刻放下说不吃,还意味深长的看了我一眼。

我就不明白了,谁吃黄瓜不洗埃

20我。。。。

21、“哥们,你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”

“你不是说你那儿没WIFI么?”

“我用流量看的,总共用了651KB。”

22、手机和充电器都相互深爱着对方,它们从来都没有分开过。

一次,主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,

手机看到充电器就失声痛哭:“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。。。”

23、刚刚问一同事:“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里?”

谁料那二B同事答:“一个我看了我吐了,一个我看了我弟弟吐了” 。 24、好的段子,就像性感妹纸的热辣短裙,总是越短越好。。。

{关于wifi的段子}.

25、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”

26、天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!

女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!

我。。。

27就跟女友说,你看她们都带胸器上街,你呢?!

谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。 28、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。

她说,你就像个孩子似的,幼稚。 我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗?

她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。

29、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。 吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房! ”

说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了! 30、男:我最反对家庭暴力了,会影响感情的!

女:嗯!

男:我说的有道理吧 ?

女:嗯!

关于wifi的段子篇四

搞笑段子集锦(一)

搞笑段子集锦(一)

生活中的搞笑趣事

一哥们儿天生鬈发,一天去理发店,和理发师说想剪个什么样的发型。理发师听完说道:“老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了……”

某辆公车上,有小偷在偷大妈的手机,偷到手一看,是诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说:“大妈,您手机掉了。”

一个朋友个子矮,父亲爷爷都不高,他初中时,爸爸就鼓励他早恋,说:“儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。”

十年没见的初中同学聚会,一女同学说男友搞房地产的,各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。埋单时,她男友来接她,看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声:“爸……”

(推荐者:余长生)

俏皮话

世界上只有骗子是真心的,因为他们是真心骗你的。 刚学了两个词儿:“拎包待嫁”和“立等可娶”。{关于wifi的段子}.

虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但和老婆意见一致时老婆要听我的!

你别过来!我警告你别过来!你要是再往前迈一步,WiFi可就断了! 这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。 女人最矛盾的事:既害怕老公没钱,又害怕老公有钱。 (推荐者:陈新)

麻辣笑语

侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,

说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同,对我侄子说:“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……”嫂子,我惹你了啊?

花了八十块钱,买了只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫老像了,养到一个月时,发现这就是一只鸡。

论坛上,有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼:知识改变命运,我选700万;二楼:知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万;三楼:没有知识怎么跟富二代拼,我选700万;四楼:你们都太肤浅了,我选700万。

看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”

老婆说我们相差了十六辈,我一惊,问为啥。老婆算了一下说:“你是修了八辈子福才娶到了我,而我是倒了八辈子霉才嫁给了你,加起来是十六辈。”

最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。他说:“你看你多漂亮,美得都冒泡了。”

可能是因为遗传原因,我数学很差,有一次我考了58分,我爸鼓励我说:“加油,差3分就及格了。”

(推荐者:太阳树)

奇葩的QQ签名

上次你跟我告白以后,我病了好几天,求你别说了。

如果你想摘星星,请先看看自己的海拔。

你这长相,还期待王子披荆斩棘过来解救你,你也不怕他把你当怪兽砍死。

走自己的路,和爱情兵分两路。

宁可去碰壁,也不要在家面壁。

坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。 当你放下面子赚钱的时候,说明已经懂事了。

(推荐者:曹绍明)

怪味段子

在欢乐谷坐过山车,别人家女朋友:啊!好恐怖啊!我家女朋友:爽啊爽啊!

十年前家里不富裕,老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市,羡慕那些开轿车的;如今家里富裕了,汽车也有了,可逛超市是老妈骑小电驴带我去,老妈说开车没停车位,电驴方便,还能闯红灯……

同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚,我问:“都一把年纪了为啥离婚?”他回答:“昨晚小区停电,老两口找蜡烛,老大妈递过去一支,给他点着了,结果响了。”{关于wifi的段子}.

爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候,用了我爹妈“半条命”。 (推荐者:李秀)

笑谈吃货

坚决抵制转动圆桌吃饭,随时都要担心喜欢的菜被人夹了,吃个饭担惊受怕的,眼珠子都盯疼了。

有时候一顿吃多少不在于饭量、体形,而在于饭碗大小和盛了多少。 以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭,现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。

某种程度上说,“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。

我问吃货:“为什么你朋友都不请你吃饭呢?”他说:“现在大家都不敢请我……”

关于wifi的段子篇五

40条经典段子

1、前几天看到的那个“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”,找到下联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”,,然后横批TMD也出来了 :“无撸木骑”。瞬间石化!

2、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......

{关于wifi的段子}.

3、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。

4、某日,姜文到一学校做访谈,某80后美女们大声叫到:”姜文,你真给力!”,姜文:”你试过吗?”{关于wifi的段子}.

5、美帝今年两件事:1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.

6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S:iPhone for Steve!

7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办„„QQ不会有人上,微博也不会有人发,这个ID会永远黑下去,二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网„„三次元的 基友不认识二次元的基友,妈妈也不知道我开了微博„„我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊„„

8、【中国吃文化】:谋生叫→糊口,岗位叫→饭碗,受雇叫→混饭,花积蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得开,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人欢迎叫→吃香,受人照顾叫→吃小灶,不顾他人叫→吃独食,受人伤害叫→吃亏,女人嫉妒叫→吃醋„

9、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

10、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。”

“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

“妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”

11、大二开学,坐火车回学校,结果我旁边坐了个超级大帅哥,激动的不行,借站名和他搭讪,结果刚开口,他问我有没有口香糖。我连忙回答有,想拿给他,结果他说:“你能不能吃一个先.....”

12、儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?“ 正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你不早点睡?“ 。。。。

13、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。

14、苹果发布会之后,谷歌举起酒杯,把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中:看吧亲们,早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉,幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭,尼玛我都做出了iphone5,坑爹啊!!!

15、我每天都要思考三个重大问题:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什

么。逢节假日只需要思考后面两题。

16、对于不爱的人,如果姐的人生是一部电影,你就是那弹出来的广v告!如果姐看的是日本爱情v动作,你就是那马赛克!

17、mac五个小时就没电了,iPhone用半天就没电了,iPad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young

more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤;toe high=拖鞋;更坑爹的事还有care down cool。

19、一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。

这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。

哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

20、中午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下,司仪 :新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司仪:新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻,新娘手中的锤子挥个不停。。

21、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃饭。 刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”

22、看到过从身上掉毛巾,还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时,我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析,怎么着也不会掉啊!听我慢慢道来,我晚上裸睡,内裤和裤子一起脱,第二天穿的时候也一起穿,没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

23、有一富人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“女佣回答:“先生!什么事?”“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

24、女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搅基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搅基„

25、有时候晚上探望冰箱一下,就是。。。就是想知道它过得好不好。。。

26、没大背景没大后台我认了,吃毒奶粉喝毒牛奶我认了,吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了,读不起书看不起病我认了,买不起车买不起房物价飙涨我认了,各种二代狂奸佞当道我认了„„但TMD一想到若老子结了婚有了娃,我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了!

27、我瞬间石化了,雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名:我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!

28、节假日装逼指南:1,坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本

机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3,拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4,每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5,在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

29、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情,比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 :你的牙真好看! 哦,那是假的。 啊,真的假的? 真的。 问:牙是真的还是假的?

31、我不喜欢AA制,你既然是我的女人,那么你就理所应当的吃我的,穿我的,我去赚钱,你负责花钱;不要说公不公平,上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了;如果你觉得想要报答我,那么你就多笑一点,或者,把我推到墙上,狠狠地吻我。

32、山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:牛逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。

34、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,就说明很健康„

“听到这里,忍不住摸了下自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。

35、M很喜欢S,却一直没有勇气表白。一天,M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书:M,我爱你,希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜,主动约会了S,禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他,默默把登广告的收据撕掉,心中一阵酸涩。看他乐透的模样,当初把署名N改成S,大概是对的吧?

36、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “„„突然想踢足球。”

37、女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧....

39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙,抓紧灭了东瀛收复棒子,抓紧灭了南洋诸国,抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业**。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏,恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘,国事为重,切记,切记。。

40、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男

朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。

关于wifi的段子篇六

微信搞笑段子合集《二》

微信搞笑段子合集<2>

1. 每到期末,学校打印店老板的口头禅也从之前的 “打印什么” 变成了 “ 要缩印是吗? ”

2. 女孩一上火车,见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票,客气地说:“您坐错位

置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再说话。帅哥跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!” 女孩不再做声,默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台,女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座,你坐错车了!” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及!

3. 昨天去爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的、脏兮兮的薄书,封皮已破损,但

隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜,这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察觉,一把揣入怀中,坐在车里一言不发,浮想联翩,任督二脉,刀枪不入……到家后,把秘籍捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

4. 今天朋友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王

从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了。。。

5. 今日偶遇一位老中医,给我号了脉,了解完我的职业之后,他建议道:“夏季里,你应

少开车,多骑自行车或者步行,少喝饮料,多喝点白开水,在家尽量少用空调,不要在外面吃饭,特别是海鲜。”感激之余,我追问原由

老中医淡然道:因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!

6. 经常和你斗嘴的人,一定很喜欢你。经常说你傻的人,是在乎你的人。经常说你胖的人..

你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!

7. 所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ,抱着电脑手机就不睡 ,老婆一喊就嫌烦,朋友

一喊就到位,朋友圈从不发媳妇的消息,媳妇发的消息几乎不关注,贱嗖嗖给别的女人点赞,笑的那叫一个灿烂,却不知道自己的老婆也在被别人关注着,谁的新欢不是别人的旧爱。

8. 金星说:要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚.

9. 难受!![难过]这几天总感觉不舒服,今天去检查,医生告诉我诊断结果是

——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我,这几天缺钱缺的厉害,请求支援…

10. 世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包也看不到粉红色的毛主

席!

11. 雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生

回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡?” 只见这

位病友微微一笑:“ 我跟他们不一样,他们都是一群神经病。”,医生顿时激动:“终于把你治好了?”这时他说 :“我等水热了再洗。”

更多微信搞笑段子 请加 微信个人号:xiabibi2333,我要微信搞笑段子

关于wifi的段子由美文导刊网(www.eorder.net.cn)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.eorder.net.cn/duanzi271462/

文章评论
Copyright © 2006 - 2016 www.eorder.net.cn All Rights Reserved
美文导刊网 版权所有