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修手机屏幕的段子

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修手机屏幕的段子篇一

40条经典段子

1、前几天看到的那个“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”,找到下联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”,,然后横批TMD也出来了 :“无撸木骑”。瞬间石化!

2、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......

3、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。

4、某日,姜文到一学校做访谈,某80后美女们大声叫到:”姜文,你真给力!”,姜文:”你试过吗?”

5、美帝今年两件事:1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.

6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S:iPhone for Steve!

7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办„„QQ不会有人上,微博也不会有人发,这个ID会永远黑下去,二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网„„三次元的 基友不认识二次元的基友,妈妈也不知道我开了微博„„我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊„„

8、【中国吃文化】:谋生叫→糊口,岗位叫→饭碗,受雇叫→混饭,花积蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得开,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人欢迎叫→吃香,受人照顾叫→吃小灶,不顾他人叫→吃独食,受人伤害叫→吃亏,女人嫉妒叫→吃醋„

9、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

10、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。”

“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

“妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”

11、大二开学,坐火车回学校,结果我旁边坐了个超级大帅哥,激动的不行,借站名和他搭讪,结果刚开口,他问我有没有口香糖。我连忙回答有,想拿给他,结果他说:“你能不能吃一个先.....”

12、儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?“ 正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你不早点睡?“ 。。。。

13、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。

14、苹果发布会之后,谷歌举起酒杯,把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中:看吧亲们,早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉,幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭,尼玛我都做出了iphone5,坑爹啊!!!

15、我每天都要思考三个重大问题:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什

么。逢节假日只需要思考后面两题。

16、对于不爱的人,如果姐的人生是一部电影,你就是那弹出来的广v告!如果姐看的是日本爱情v动作,你就是那马赛克!

17、mac五个小时就没电了,iPhone用半天就没电了,iPad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young

more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤;toe high=拖鞋;更坑爹的事还有care down cool。

19、一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。

这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。

哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

20、中午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下,司仪 :新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司仪:新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻,新娘手中的锤子挥个不停。。

21、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃饭。 刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”

22、看到过从身上掉毛巾,还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时,我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析,怎么着也不会掉啊!听我慢慢道来,我晚上裸睡,内裤和裤子一起脱,第二天穿的时候也一起穿,没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

23、有一富人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“女佣回答:“先生!什么事?”“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

24、女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搅基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搅基„

25、有时候晚上探望冰箱一下,就是。。。就是想知道它过得好不好。。。

26、没大背景没大后台我认了,吃毒奶粉喝毒牛奶我认了,吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了,读不起书看不起病我认了,买不起车买不起房物价飙涨我认了,各种二代狂奸佞当道我认了„„但TMD一想到若老子结了婚有了娃,我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了!

27、我瞬间石化了,雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名:我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!

28、节假日装逼指南:1,坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本

机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3,拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4,每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5,在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

29、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情,比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 :你的牙真好看! 哦,那是假的。 啊,真的假的? 真的。 问:牙是真的还是假的?

31、我不喜欢AA制,你既然是我的女人,那么你就理所应当的吃我的,穿我的,我去赚钱,你负责花钱;不要说公不公平,上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了;如果你觉得想要报答我,那么你就多笑一点,或者,把我推到墙上,狠狠地吻我。

32、山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:牛逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。

34、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,就说明很健康„

“听到这里,忍不住摸了下自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。

35、M很喜欢S,却一直没有勇气表白。一天,M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书:M,我爱你,希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜,主动约会了S,禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他,默默把登广告的收据撕掉,心中一阵酸涩。看他乐透的模样,当初把署名N改成S,大概是对的吧?

36、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “„„突然想踢足球。”

37、女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧....

39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙,抓紧灭了东瀛收复棒子,抓紧灭了南洋诸国,抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业**。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏,恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘,国事为重,切记,切记。。

40、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男

朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。

修手机屏幕的段子篇二

让人笑喷的生活段子

让人笑喷的生活段子

有句话说的好,我倒要看看,你葫芦里装的是什么逼。

1.

和朋友粗去玩,在海边吃了烧烤喝了酒,想到平时一直都是不爱说话的性格,突然想让朋友看到我的不羁,我的放荡不羁爱自由,我怒放的生命!于是我直接把手里的背包往海里一甩,大喊,Im the king of the world!其实包包是空的,手机和钱包都在自己兜里。瞬间有种扬眉吐气的感觉,但朋友像看傻逼一样的看着我,大骂我说,我TM三星手机在你包里,虽然是在麦乖买的,虽然比某东和某宝都便宜,可这TM也是钱啊!!

—小凝

2.

某一天喷油请去高级西餐厅吃饭,从来没来过这么高端的,我滴个亲娘嘞!!这个奢华,这个高端,这个大气。去洗手间的时候遇到了好几年没见过的老同学。他问我,你怎么在这?以前我就不爱学习,班级里的同学经常瞧不上我,看今天这个大好时机,不装个逼都对不起自己。

我一脸淡然的说,不愿意做饭,来这随便吃点。

同学问,你经常来?

我说,唉,没办法,应酬多,天天吃,都吃腻了。

同学问,几年不见,靠什么发的财啊?

我说,自己创业,在麦乖上开店,卖电子数码产品。

同学说,我的生意越来越不好了,要不你给我介绍介绍麦乖?

—小奋

3.

和男盆友吵架,吵得异常激烈。

一气之下,我把手机砸了。男票也把手机砸了。

{修手机屏幕的段子}.

至此,两个人都愣了,吵架的话题转到砸手机的问题上。

我们互相骂对方,系不系傻啊?砸什么不好,专门砸贵的东西。{修手机屏幕的段子}.

等我们冷静下来后,男票过来哄我,亲爱滴,你看好什么手机我给你在麦乖上买,比别的网店便宜多了。

这还差不多,哼!

—歆歆 4.

在麦乖上新买了三星最新款的S7,简直爱不释手,想着去公司炫耀一番但又想不太明显。于是无论是接电话还是玩手机我的动作的很浮夸,可惜没有一个人发现我装的逼。最后我不知道脑袋被门抽了一样相出像转笔一样的去转手机的主意,而且我为了引起大家注意还边走边转,结果...手机“啪”的一声就掉在了地上....

“天哪,你的屏幕碎了,还是三星S7!”

我成功的引起了别人的注意。

—Gigi

5.

前几天陪女朋友逛手机商场,她想买手机,售货员非常热情的说,小姐,你是不是要买手机,你看好哪款我拿真机出来给你试。女朋友早跟我说过,想买苹果还喜欢三星。女朋友高兴的

拉着我跟售货员咨询起手机。我当时心想,不就一个五六千块的包手机么?我还能买不起嘛!于是我指着手机,霸气地说,老婆,你想要哪款我给你买哪款!一瞬间,我成了这个手机店的最闪闪发光的男子,女友看我的眼神,仿佛想立刻和我去领证。我脑子一热,大声喊出,你不是还喜欢三星么?苹果三星一起买!!我内心快速地盘算,几个月工资讨一个老婆,值了!

然后„„售货员麻利地从仓库里上拿出两款手机,微笑地对我说,一共12500,现金还是刷卡?

我以为我会付钱,但是我没有。

今天我跪在搓衣板上在麦乖给女盆友买了一个三星S7.....

—John

哈哈哈生活就是这么让人放荡不羁

修手机屏幕的段子篇三

最搞笑的段子

最搞笑的段子

来一来,看一看,走过路过千万不要错过,过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧,笑一笑,一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦

1、今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了。”

2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说,来,我们来玩砸地鼠吧。

4、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店„„”

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它„„现在拖着一条废腿躺在床上。

6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止„„

9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!

10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课,一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:虎父无犬子

11、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

12、一次批小学语文卷,要求用“有„有„还有„”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

14、小侄女9、10个月的时候,她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看,同事哀怨的说,你就知足吧,我儿子每次爬就跟中弹似的,永远都是拖着一条腿前进,我都愁死了。从此,家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。

15、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条,然后离家出走了。

16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃„„”

17、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

19、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”

20、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块。

21、找老公的标准:带的出去,带的回来!

22、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

23、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。

24、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元。这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人。

25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

26、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

小时候流行后跟带灯的运动鞋,一走路后跟就会亮,电池用光了就不亮了。缠着老爸给买了一双,为了节约点、让它亮的更久,每天踮着脚走路,直到我爸揍了我一顿...

今天坐公交车回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”

然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那猥琐男的说:“老公。。。”

我去,他们是两口子啊,没到站我就下了。。。

一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里,去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久,他骂道:“你喵的偷我充电器就算了,关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?”

妹纸一枚,男友送我回家,到楼下要分别的时候他默默地说了句,你们家小区住的都是好人,我放心了。我一愣,他举起手机,“搜到五个无线网,没一个加密码的。。。”

一队记者扑面而来:“您好,先生,请问能问您几个问题。。。”

“我幸福!”我本能地抢答。

记者脸稍红:“不是这。。。”

“我最开心是这月又长工资了!”

记者:“也不是,您。。。”

“凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!”

记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!”

网友:“请不要随便自称“笔者”,毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了,虽然曾经的那么疯狂存在过,但至少在互联网上该消失了。”

“ 那以后自称什么?”

“ 键人。”

古人目标:修身齐家治国平天下;{修手机屏幕的段子}.

我的目标:瘦身成家出国吃天下。

___“怎么感觉一到夏天就会犯困?”

___“你在春天也这么说过„„”

也许你对现状不满,觉得自己胖,丑,挫,穷,笨衰,但请不要担心,因为一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖,好丑,好挫,好穷,好笨,好衰„„

修手机屏幕的段子篇四

爆笑各种段子

1.去年十月谈的恋爱,今年一月分的手。--------格格驾到---------刚才室友对我感叹:“可怜的孩子,光棍节没过成,情人节也没过成。”

2.好吧,四个兄弟。情人节。就我是光棍

割~~

第一个兄弟,给我买吃的。放好后,出去过节了。

第二个兄弟,给了我一4G的卡,然后出去过节了。

第三个兄弟,把他电影本留给我了。然后出去过节了。

第四个兄弟,留给我一捆纸。然后出去过节了。

我满脸泪流的送他们出去。当年你们追妞,我出钱出力出智商。尼玛就给我这些? 糗事标签:能把你们女朋友的闺蜜什么的介绍下过节行不?

3.今天情人节,街上卖花的小正太小萝莉遇人就各种抱抱…奶声奶气的要你买

花……………………手机不晓得怎么割……………………我和一哥们出去办点事,遇一小萝莉抱着我那哥们奶声奶气的说:哥哥帮旁边那位姐姐买一束花吧~我哥们居然脸红了……

4.CN 帖,刚发生,还热乎着呢。。背景:在去见老婆的公交车上,旁边站着两个看起来是大学生的男生。。。。。割。。。。。两男上车后一直讨论着各种游戏,突 然公交车报站到xx站。陡然一阵沉默,一男脸颊绯红,低声说:我还是不去见你妈妈了吧。。另一男沉默片刻:总是要见的。 瞬间五雷轰顶,天哪,,这是情人节啊。。这真的是基友的世界,好基友,一辈子! 求过

5.和三岁女儿一起坐公交车,车上没座,于是嘱咐她扶好柱子,这时广播响起:"请乘客扶好站稳...女儿扭头指着柱子问我:"妈妈,这个叫站稳吗?"

6.一句话 今天登录糗百的都是单身的!!单身的就顶起来。

7.最讨厌光棍节和情人节了,一个不想过,一个过不了

8.“情人节你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想!居然狮子大开口,要这么奢侈的礼物。”“……”

9.今天情人节,刚才在厕所DB,正正high的时候听见学校广播站在放“分手快乐”。。我说广播站的骚年,难道你也单身么?

10.今天情人节,也不会发短信给她。

……………对不起……………

去年的某个夜晚,和女友在宾馆。

亲 亲我我之后她挽着我的胳膊睡着了, 一时脑残,我开始慢慢的往外抽胳膊,边抽还边在她耳边声音由大到小的说:我走啦…我走啦…我走了…走了…当我把胳膊抽出来的时候,她哀怨的嗯了几声,然后 开始哽咽,再后了哭的伤心的不行。感动的不行…弄醒她才发现她眼角的泪珠。亲爱的,你究竟有多喜欢我呢?对不起亲爱的,以后,就再也不能这么叫了。

11.今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了

12.二月十三号, 我:我们去买对戒吧~ 他:去哪买? 我:东门有个卖银的地方~ 他:…………

13.去年今日此门中,人面床单相映红,人面不知何处去,床单依旧笑春风。

14.今天情人节,我在空间里发了一条说说:祝有情人好聚好散!结果遭到QQ好友在内的30多对情侣的一致炮轰,嘿嘿!今天QQ人气飞涨,所以给大家分享一下,应该算糗中作乐啦吧,求过

15.情人节,男孩给异地恋女友订鲜花一束送到办公室,心想:“别人都看到有人给你送花,知道你有男朋友就不会约你啦~~”女孩收到鲜花果然拍照发微博@自己男友浓情蜜意表示感谢,结果男孩看到之后愤而留言:“你妹,这不是我订的那束!”

16.今天情人劫

……………………哥你妹………………

女友上司给我发暧昧短信,怎么回?

最近糗事多,审核老不过,也算一糗吧……

17.今天情人节,单身中午下班回家。{修手机屏幕的段子}.

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中午吃饭,老爸突然问到:“今天情人节啊,你怎么连个女朋友都没。”

我:“你就那么想抱孙子啊。”

老爸:“是啊,如果有个孙子,那我就可以坐在沙发上对他说,孙子,来给爷爷洗洗脚, 然后往沙发上一躺,多舒服啊。”

我忽然间好像明白了什么。

长这么大都没给父母洗过脚。记得有一次上学放假回家,老爸说:“儿子,过来帮我洗洗脚吧,背疼,不能动。”

我却因为忙着玩游戏拒绝了。最后还是老妈帮老爸洗的。

现在想想真的太不孝了,愧为人子。

现在父母都快60的人了,心酸。

18.剪短不割----苦逼单身汉的情人节,中午做饭打鸡蛋,脑残的想试试能不能用手捏碎鸡蛋,手指一发力,嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~溅的那一墙蛋黄哟~~~

19.都遇到过街上卖花的小萝莉吧,很贵很坑爹,拦在你面前不放人。。。。是这样割吗。。。。一朋友大叔款,遇到小萝莉拉着他求买花,淫淫一笑曰,跟蜀黍回家吧。小萝莉当场呆了5秒,然后,仓皇而逃。

20.---------------一句话不割————————今天趁着情人节去领证了,因为我就在民政局上班,提前留了2个本本。尾号分别是520和521,刚才炫耀发到贴吧...然后有人回复,确实男的20,女的21....我瞬间就邪恶了。

21.今天去开房,房间价格均提升百分之五十,出差的人伤不起啊

22.情人节,民政局。一句话:我们办手续的隔壁,领结婚证的人好多。

23.女友在家,我在异地……拿起屠刀果断成佛……今天别人把一束花放我这保管,然后我就装13拍照发给她,说这是送她的,不方便寄她,先放我这!然后她果断撒娇要实物……纠缠再纠缠……最后只好找到家那边的花店花天价给她网购了一束!

24.今天情人节,有多少妹纸和我一样,看着身边的女同事收花收礼物,各种温馨各种恩爱,自己作为一名非单身人士苦闷无比,还要装欢乐的为自己为他找借口。。。

25.和嫂子一起出门,她说她单位的一个同事,人到中年了,想着过个情人节浪漫一下,遂怂恿其老公买礼物,结果,吃饭的时候,她老公买回一挂猪肠子,说这就是礼物~~真是实惠啊~~能吃好几天呢~~

26.老少爷们注意了:可靠消息,天朝地震局预报今天晚上七点到明天早上七点,全国大部分地区有里氏4.6级地震,请大家做好防震抗灾措施哈!!

27.今年不能两个人过情人节的要争气就争取明年三个人一起过节。。

28.两句话不割——今天不是情人节嘛,领导给我们这几个新同事放了一下午假,让我们明天不用来太早,九点之前。你是什么意思,让我这个单身男情何以堪啊!

29.尼玛啊!!!提前一个月给男朋友说情人节我要惊喜。尼玛今天兴高采烈地约会,问他:“亲爱的,我的惊喜呢。。。”他竟然无耻的对我说:“你的惊喜就是……没有惊喜。。。”What a fucking day!!!!!!!

30.今天在车站看到一对情侣接吻 震惊 两个女孩 我在一边哎了一声 结果她们停止接吻一个女孩冲我说了一句 我TM是男的....

31.去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说:“陪你逛街真没劲”。妈妈说:“有劲你和别人去,对,找个朋友,找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶!我服了他老妈了{修手机屏幕的段子}.

32.情人节,早十一点,刷牙中。老公旁边拉粑粑,用狰狞的声音说:“老婆,情人节…快乐…”然后一声舒爽的“嗯…”………尼玛,老娘也没奢求你和我啥浪漫,你也用不着这么恶俗吧!恶心死我了!谁男人有我男人恶心,有本事站出来~

33.单身情人节—————早上起床的时候做瑜伽,不小心把腰给扭了。。。。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。。不想去医院!

34.情人节这天,情人节概念股东方宾馆涨停了

35.刚刚看糗百,看到一条“情人节给力表白方式!!! 含蓄又直接!!! ,把屏幕向上倾斜的。~~~~没码,不能发评论,所以只好发表一个~~~~~~

···大哥··大姐,你知道低着头把台式电脑举着看图片的姿势有多猥琐吗··

36.寝室有个哥们有个当护士的女同学————割一个过情人节——————一天,这个女护士正在食堂吃饭,一个病人家属跑来,兴冲冲的说:19床的屎终于拉出来了!…………

37. 情人节是别人的节日,和男朋友异地中,曾经为了他拒绝了三个男孩,今天看着满大街的情侣,短信都没有一个,只能在心里默默地安慰自己,是自己选择的路,再 苦也怨不得。很糗,觉得好累,一想到以前他对自己的伤害,曾经半个月都天天红着眼睛回去上班。不知道以后的路我该怎么样去走。

38.昨天的事。情人节前夕,此为背景。

-------------女女还要割?-------------

室友A:“明晚我不回来睡了~~”(在寝室一片猥琐的表情中)

室友B:“避孕药一年只能吃两次。”正经的表情~~~

室友C:“听说最近套套都抢疯了... ...”

然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。

39.今天老婆上班,我陪老公过情人节去。匿了。。。。

40.一句话就不割了,割了没法过情人节了,回答刚刚那个妹子的问题,为什么今天分手,两个字,省钱

姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:"你税后多少钱?″小姨子脸一红,小声说:"和姐夫睡还提钱!″

在弄堂口的人行横道准备过马路时,一辆X5缓缓地拐过来,车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚,好在是登山鞋比较厚,而且车速确实比较慢,应该不怎么厉害,但是那哥们还是疼,蹲下身使劲搓。

X5哥停车下来了,围观的人以为他应该先开口道歉,没想到他一脸质问的表情说:“我车子开过来,你为什么不躲?”大家一听都傻了!X5哥看看蹲地下那位没反应,再重复了一遍:“看见我车拐过来,为什么不躲?”

只见这哥们瞬时爆F,直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳(参见街霸里KEN的通臂拳),X5哥应声倒地。

“看见我的拳头过来,为什么不躲?”

一日我无意之间说:我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。

我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说:无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的? 男友犹豫了很久,说:我不想盗。不想盗。。。。。

上高中时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。 “过来一下,有事情”,

我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”

“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢,呵呵。” 我…………去、、、、、

昨 晚没睡好,中午坐在椅子上看糗百,看着看着睡着了,醒来腿麻了,从椅子上刚站起来就跪下了,再站,再跪,重复了两三次,尼玛,当时店铺周围都是人啊,个个 张大嘴巴那叫一个惊讶,事后有人说以为我在跳街舞,有人说我羊颠疯犯了,我艹啊,哥的形象,以后肿么在市场继续混下去!

最 近刚到手一iphone4,爱不释手,同事之间各种显摆,到哪都拿着上网糗百等等,就在刚才去买菜,边排队结帐,边上糗百,前面一婆婆买了一白萝卜,卖菜 大叔好像不太清楚价格,只见他淡定的拿出一iphone4,’喂,哥,这萝卜多少钱一斤啊,八毛?好勒~!’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆 上。。。。。。咳,那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。。偶觉得,神马都是浮云

修手机屏幕的段子篇五

精彩搞笑段子

精彩搞笑段子

搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

{修手机屏幕的段子}.

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”{修手机屏幕的段子}.

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨

侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,

独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人一直无法做到的一件事,微博做到了,那就是让女人的唠叨止于140个字。

【搞笑修身段子】我是一个成长鲁钝的人,二十岁才知十岁时的愚笨,三十岁才知二十岁时的天真,四十岁才知三十岁时的莽撞,五十岁才知四十岁时的困惑,但这一切都是我的人生学习必经的过程,既不后悔也不责怪他人或自己,只希望再过十年有勇气回头看此时的自己。

【经典感悟段子】年少的时候,特别喜欢强调尊严,害怕被冷落、被忽略、被看轻,然后会把这些都统统归类为不被尊重。30岁以后,渐渐明白,尊严是自我的修炼,不必靠别人的赠与。你够了份量,人们就尊重你,你不够,怎么对你,都会觉得不被尊重。就是这样。(易小术)

【经典感悟段子】人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。没有唾手可得的幸福,发愤图强,主动争取才能一步步接近幸福。随,不是随波逐流,而是知止而后安。能力与条件的限制,很多人事只能随遇而安,随缘而止。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。

【感悟段子】最好的生活:无非就是白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。时光越老,人心越淡。曾经说好了生死与共的人,到最后老死不相往来。岁月是贼,总是不经意地偷去许多,美好的容颜,那些真实的情感,幸福的生活。也许我们都无法做到视若无睹,但是也不必干戈相向。

【观点段子】经常听到有人慨叹,我国如今走的就是资本主义道路,比资本主义还资本主义。这实在是一种污蔑。资本主义的核心追求是资本运用效率的最大化。我国呢?我国追求的是权力运用效率的最大化,不管是掌权的还是没有掌权的追求都是如此。因此,我们走的是权本主义道路。

【搞笑校园段子】一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

【励志段子】如果你是雄鹰,没有人鼓掌,你也要飞翔;如果你是小草,没有人心疼,你也要成长;如果你是深山里的花儿,没有人欣赏,你也要芬芳!如果你是创业者,没有人激励,你也要创造辉煌!做事不需要人人都理解,但你要尽力远扬;做人不需要人人都喜欢,但你要坦坦荡荡。

【感悟段子】快乐的人,不是没有苦,而是不执于苦。幸福的人,不是什么都有,而是所有的都爱。不一定所有的事都如人所愿,积极的心态去面对。不悲过去,不贪未来,每一个此刻,都是吉祥的缘起,热情但不轻狂,静默但不自卑,与智慧同行,快乐的人终会快乐。幸福的人终会幸福。

【保健知识段子:身体健康信号灯之小便】喝完啤酒就想上厕所的人,是肾脏健康的证明。喝完啤酒,20岁的人在15分钟后,30岁的人在20分钟后,40岁的人在30分钟以内上厕所,就是健康身体。总之,肾脏功能越强,上厕所时间也越早。撒尿时,尿力不足即是肾脏衰弱证明。

【修身段子】人格如金,纯度越高,品位越高。做人一辈子,人品做底子。道德可以弥补智慧上的缺陷,但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力,一种是人格的力量,一种是思想的力量。品行是一个人的内涵, 名誉一

修手机屏幕的段子篇六

经典笑话段子集锦100条

经典笑话段子集锦100条 1、雾锁青山云悠悠,烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖,一江画船难载愁。 2、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗? 3、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。 4、注意:请看看你的左边,再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人,他的特征:拿着手机东张西望。 5、一位老太太捡垃圾她把你捡到了,她可惜的说,城里人也太浪费了,不就长的有点抽象嘛,就当成垃圾了~~ 6、怎么回事?刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候,我又打提示说还在接吻请在等一等,我等了一会儿又打,结果提示说对不起,用户已吻晕!太过分了吧你 7、语文课,老师叫起一名昏睡的同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱……”老师汗下。 8、痴情花只为你开,相思树只为你栽,满天星只为你摘,忘忧叶只为你裁,诉衷情只说你坏,做老公只为你乖。 9、那天我看见你了,在超市,你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪踢8元,你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点,因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。” 11、灰太狼出来觅食,听见喜洋洋骂懒洋洋,再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果灰太狼等了一夜说:懒洋洋,你说话不算数啊! 12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"

横批:为爱疯狂。 14、迎面走来一位妙龄少女,几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了。 15、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈” 16、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。”母鼠乙:太丑了!”母鼠甲:可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员:你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 17、彩云追月有无情,一霎儿雨,一霎儿晴,一霎儿云遮月儿脸,一霎儿云消九天清,闲看风月无人问,临轩听雨到天明。 18、有时我会幻想自己是有翅膀的小天使,在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻,可是我会失去魔法,只能待在家里。呵呵 19、 "如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、上帝是个大骗子,因为他把所有的人都骗了,原来地狱才是最美的,所以佛经常说:“我不入地狱谁入地狱!” 21、父亲:这次数字考得如何?儿子:就只有一道题不会做。父亲:什么题呀?儿子:三乘以七等于多少?我不管它三七二十一,答了个18 22、一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了! 23、某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔! 24、某日上游泳课时,老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。

惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给猪发个短信还得收费 26、你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱! 27、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 28、一个小女小孩对我说:哥哥你今天真帅。我火冒三丈,一个箭步上去抽了她一巴掌:哥哥帅~~不是一天两天了. 29、好久好久,我都没有吃肉了,今天特想吃,不过羊肉太膻,鱼肉太腥,听说猪肉最近降价了,而且无异味挺香,那好,今晚吃定你了 30、高跟鞋_女人穿着高兴地在前面走,让男人跟在其屁股后面的鞋子。 31、男的说:如果我有下辈子的话,我愿做一个女人,然后嫁给一个像我现在的男人”。 32、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。 33、 "一直以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~" 34、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 35、 "我希望能用鼠标双击我的钱包,选一张百元大钞,按“Ctrl C;,接着不停地“Ctrl V" 36、如果长得好看是一种错…我已经铸成大错,如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪,做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 37、一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛! 38、两女讨论最佳丈夫人选,甲:最新研究表明,火车司机是最理想的丈夫!乙:为什么?甲:因他们是最不愿意“出轨”的!

看来我要使杀手锏了!~~~关门,放狗!!! 40、有一点吵闹,有一点一见钟情,加一点情投意和,多一些吸引,多一些分离,加一点甜蜜,有一点醋意,加一点波折,成就现代爱情版本刚做梦了,上帝说我今生注定孤独,唯一破解方法是给十个傻子发短信。我哭了:天啊我就认识你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个 41、老师对吵闹不休的学生说:“两个女人等于一千只鸭子。” 正好师母来找他,一个女学生向他报告:“老师,外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫? 42、一只小蚂蚁在散步,看见同伴站在路边伸出一只脚,小蚂蚁不解便问:老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说,看大象过来了,我在绊大象! 43、凡流鼻涕者罚一百,鼻涕咳嗽者罚俩百,发高烧者罚款一千,别拿珍贵的身体来浪费!请保重身体! 44、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头学生听课似梦游,天天批评无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头." 45、 "昔日漫步夜未央,对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋,悄悄打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星,请收到短信的朋友,于2078年凭此信息到非洲电信局领取面包一个!" 46、 "妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤.丈夫说:亲爱的,那是因为你还没有化妆." 47、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了~~ 48、小明:“这黑手党都干什么?”小亮:“这还用说,搬蜂窝煤!” 49、经理叫秘书:“小王,我一会儿要出去,天太冷了,你先去给我把车着了。”小王:“好的,把打火机给我。” 50、 "天空飘着小雨丝,似在嘲笑我的痴,为何你那样自私,狠心让我空相思,搅尽脑汁写首诗,满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴,盯着手机读此诗。"

●其实你不懂我的心 52、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。 53、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说......请我吃饭好吗 54、你让我哭了,你让我笑了,你让我冲动后一切才明白,不能离开你,不能没有你,不能够分分钟钟找不到你! 55、有一块蛋糕跌倒了,它伤心,气馁,有一种什么动物可以鼓励它呢?答案就是你!因为这个世界上有一种东西叫:猪鼓励蛋糕! 56、甲:好久不见,你现在的年薪是多少乙:30万甲:每月有3万哦乙:是的甲:不错嘛!做什么的乙:做梦的 57、减肥五大绝招:大兴安岭耍大刀,长白山脉抡铁锹,乌苏里江泮跳健美操,特效特药一天五包,夜深人静上房逮猫,常此以往绝不长膘。 58、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会脑筋急转弯。 59、一日,苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐,苍蝇宝宝跟妈妈说:妈妈,为什么我们每顿都吃屎啊,妈妈很生气的说,吃饭的时候不要说这 60、征婚启事:本人有车有屋。。见面后女说:你的车呢?回答:在后面呢,还是自行的。女无语后问:你的屋呢?答:在乡下 61、如果一定要拿你和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃;2.它比你聪明。 62、我想你,想得肝肠寸断,我爱你,爱你爱得心头发软,我盼你,盼你盼得天昏地暗,我等你,等你等到海枯石烂,我求你,( 闪点情话网)求你不要当真

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