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你买苹果4的时候的段子

段子 > :你买苹果4的时候的段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是你买苹果4的时候的段子的正文:

你买苹果4的时候的段子篇一

让人笑喷的生活段子

让人笑喷的生活段子

有句话说的好,我倒要看看,你葫芦里装的是什么逼。

1.

和朋友粗去玩,在海边吃了烧烤喝了酒,想到平时一直都是不爱说话的性格,突然想让朋友看到我的不羁,我的放荡不羁爱自由,我怒放的生命!于是我直接把手里的背包往海里一甩,大喊,Im the king of the world!其实包包是空的,手机和钱包都在自己兜里。瞬间有种扬眉吐气的感觉,但朋友像看傻逼一样的看着我,大骂我说,我TM三星手机在你包里,虽然是在麦乖买的,虽然比某东和某宝都便宜,可这TM也是钱啊!!

—小凝

2.

某一天喷油请去高级西餐厅吃饭,从来没来过这么高端的,我滴个亲娘嘞!!这个奢华,这个高端,这个大气。去洗手间的时候遇到了好几年没见过的老同学。他问我,你怎么在这?以前我就不爱学习,班级里的同学经常瞧不上我,看今天这个大好时机,不装个逼都对不起自己。

我一脸淡然的说,不愿意做饭,来这随便吃点。

同学问,你经常来?

我说,唉,没办法,应酬多,天天吃,都吃腻了。

同学问,几年不见,靠什么发的财啊?

我说,自己创业,在麦乖上开店,卖电子数码产品。

同学说,我的生意越来越不好了,要不你给我介绍介绍麦乖?

—小奋

3.

和男盆友吵架,吵得异常激烈。

一气之下,我把手机砸了。男票也把手机砸了。

至此,两个人都愣了,吵架的话题转到砸手机的问题上。

我们互相骂对方,系不系傻啊?砸什么不好,专门砸贵的东西。

等我们冷静下来后,男票过来哄我,亲爱滴,你看好什么手机我给你在麦乖上买,比别的网店便宜多了。

这还差不多,哼!

—歆歆 4.

在麦乖上新买了三星最新款的S7,简直爱不释手,想着去公司炫耀一番但又想不太明显。于是无论是接电话还是玩手机我的动作的很浮夸,可惜没有一个人发现我装的逼。最后我不知道脑袋被门抽了一样相出像转笔一样的去转手机的主意,而且我为了引起大家注意还边走边转,结果...手机“啪”的一声就掉在了地上....

“天哪,你的屏幕碎了,还是三星S7!”

我成功的引起了别人的注意。

—Gigi

5.

前几天陪女朋友逛手机商场,她想买手机,售货员非常热情的说,小姐,你是不是要买手机,你看好哪款我拿真机出来给你试。女朋友早跟我说过,想买苹果还喜欢三星。女朋友高兴的

拉着我跟售货员咨询起手机。我当时心想,不就一个五六千块的包手机么?我还能买不起嘛!于是我指着手机,霸气地说,老婆,你想要哪款我给你买哪款!一瞬间,我成了这个手机店的最闪闪发光的男子,女友看我的眼神,仿佛想立刻和我去领证。我脑子一热,大声喊出,你不是还喜欢三星么?苹果三星一起买!!我内心快速地盘算,几个月工资讨一个老婆,值了!

然后„„售货员麻利地从仓库里上拿出两款手机,微笑地对我说,一共12500,现金还是刷卡?

{你买苹果4的时候的段子}.

我以为我会付钱,但是我没有。

今天我跪在搓衣板上在麦乖给女盆友买了一个三星S7.....

—John

哈哈哈生活就是这么让人放荡不羁

你买苹果4的时候的段子篇二

经典段子

经典段子

我觉得这篇文章;挺风趣有意思!共分享!

浙江商界巨子王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道:"以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!"

残酷的事实说明:活的更久,远比高富帅重要!请大家千万要加强锻炼,注意身体健康,不定谁给谁打工 ?

一部高档手机,70%的功能是没用的;一款高档轿车,70%的速度是多余的;一幢豪华别墅,70%的面积是空闲的;一堆公务人员,70%是混饭吃的;一所大学里,70%的教授是扯淡的;一大堆社会活动,70%是无聊空虚的;一屋子衣物用品,70%是闲置没用的;一辈子挣钱再多,70%是留给别人花的。

结论:生活简单明了,享受人生守住30%便好。正处、副处,最后都不知落在何处;正局、副局,最后都是一样的结局;正部、副部,最后都在一起散步;总理、副总理,最后都是一个道理;主席、副主席,最后都会一样缺席。

人生如赛场,上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升;下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。上半场顺势而为,听命;下半场事在人为,认命!愿同志们上下兼顾,两场都要赢。没病也要体检,不渴也要喝水,再烦也要想通,有理也要让人,有权也要低调,不疲劳也要休息,不富也要知足,再忙也要锻炼。

人的一生,好比乘坐北京地铁一号线:途径国贸,羡慕繁华;途径天安门,幻想权力,途径金融街,梦想发财;经过公主坟,遥想华丽家族;经过玉泉路,依然雄心勃勃--- 这时有个声音飘然入耳:乘客您好,八宝山快到了!顿时醒悟:人生苦短,总会到站!

如果您的时间还宽裕,把这几句话转几个群,让网络上很多人看后,心情转舒坦。

今年最流行的精品对联:上联,日过红霞官帽飞,下联,领导打靶被双规,横批,蛋尽良绝。

.[转] 成 ..人 才能看的内涵爆笑男女段子,可不要学坏了哦~ 2013-2-20 11:41阅读(54)转载自林晓漫。宅男女神ゞ.赞(1095)赞(1095)赞(1095)赞(1095)已成功转载分享(2781)评论复制地址举报更多更多 编辑 删除

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{你买苹果4的时候的段子}.

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1、一爆乳美女穿个齐B小短裙上车,裙子太紧无法抬腿,解开屁股的两粒扣还是太紧,回头一男正看她,骂流氓!男子说:你才流氓,这么会儿你都解我裤裆俩扣子了.....!

2、女:不行,你要是再不戴套的话,我就不跟你做了。

男:可是,戴套后做的感觉,就差很多耶....!

女:到底是你的感觉重要,还是我的健康重要,万一我那个了,怎么办,你直接做,我觉得好恶心喔。

男:总之,我按你的要求,戴上套子就是了,好吧。

女:我觉的这样包饺子才安全

3、当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。

乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。

当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。 乡亲们都放心地回去了。

团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。

想想,不由伤心地哭了。

团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?

你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

4、三个女人在看完电视隆乳广告之后,闲聊起各自的胸部。

A女说:“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了。”

B女撇了下嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把奶子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了。”

“嘿!这的确很壮观,”

C女孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要qj我的一个色狼,把我的奶罩都拉下來了,于是我用力把右奶向他甩了过去,当声就把他打晕,甚至连嘴都打歪了

5、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...

樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"

{你买苹果4的时候的段子}.

僧人:"约有三十个年头了.."

樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"

僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."

樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"

僧人:"那里那里!!一次十天而已.."{你买苹果4的时候的段子}.

6、有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!

跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!{你买苹果4的时候的段子}.

店员:木瓜?!先生:no!no!

店员:苹果?!先生:不不不!

店员:莲雾?!先生:再小一点!

店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!

当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。

7、一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

这人质问道: “谁住在二楼?”

老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了

8、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

9、某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。

第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。

中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?

小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

10、有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"

11、某女入公厕便利,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。

“谢谢,你是谁呀?”

“不必谢,我是雷峰”

12、宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?” 亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”

“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。

女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

13、大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”

大师兄:“废话,13500斤啊!”

媒婆:“经常举在手里么。”

大师兄:“不举。”

媒婆:“姑娘,咱们走!”

14、富翁和他的干女儿一块逛商场,富翁大方的说:“好闺女,想要什么干爹给你买。” 干女儿扑到他身上,用非常嗲的声音说:“干爹,我想要遗产~ ”

15、女孩偎依在男友的怀里说:“我是个非常恋家的女孩,今晚我们是去你家还是来我家?”

16、小丽是个售货员,新婚之夜,她意乱情迷的对丈夫说:“您想喝点什么呢?”

17、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”

妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”

丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

18、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”

老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”

准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

19、婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”

我:“你这人就没有刹车。”

朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。”

20、黑暗的电影院里,正放映着唯美的爱情片,突然,传出一个女性羞涩的声音:“拜托,这不是你该摸的地方,请把手拿开。”

接着,又说道:“亲爱的,不是说你呢。”

【四大虚】老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。【四大闲】大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员。【四大知】到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。

你买苹果4的时候的段子篇三

经典段子

经典段子

1、要小心你的思想,因为它不久就成为你的行动,小心你的行动,因为它不久就成为你的习惯,小心你的习惯,因为它不久就成为你的品格。

2、很多人喜欢在钱夹里放照片,照片上都是我们生命里最重要的那个人。年轻时,钱夹里是你的恋人,再后来就是你的爱人,再后来就是你孩子的照片了。在喧闹的红尘里,钱夹里的那个人就是我们最贴心、最牵挂的人。钱夹里的人,就是我们最愿意为他或她的人生埋单的人。你的钱夹里是谁?

3、所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下一刻又让你笑。

4、爱,绝不是缺了就找,更不是累了就换。找一个能一起吃苦的,而不是一起享受的;找一个能一起承担的,而不是一起逃避的;找一个能对你负责的,而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事,而是两个人的努力,两个人的奋斗,两个人的共同创造。

5、问:黄忠六十跟刘备混,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急什么?

答:比尔盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28

岁办兴中会,王然23岁当上副局长,孙权19岁据有江东,丁俊晖15岁拿世界冠军,邓波儿7岁获奥斯卡奖,莫扎特4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就去打妖精!你说我们能不急嘛!

6、如果开心和悲伤时,首先想到的都是同一个人,那就最完美,如果开心和悲伤时,首先想到的不是同一个人,你应该选择想和ta共度悲伤的那个,人生本来是苦多於乐。开心有太多人可以和你分享,不一定是情人,悲伤却不是很多人可和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近珍惜的人。

7、真正的爱,是接受,不是忍受;是支持,不是支配;是慰问,不是质问;真正的爱,要道谢也要道歉。要体贴,也要体谅。要认错,也好改错;真正的爱,不是彼此凝视,而是共同沿着同一方向望去。其实,爱不是寻找一个完美的人。而是,要学会用完美的眼光,欣赏一个并不完美的人。

8、看完《苹果》发现男人靠不住;看完《色戒》发现女人靠不住;看完《投名状》发现兄弟靠不住;看完《集结号》发现组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现老爸靠不住;看完《新警察故事》发现儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住,简称“我靠”。

9、张小娴:女人在床上流的泪,比在任何一个地方多。男人在床上说的谎,也比在任何一个地方多。

10、没有过不去的事情,只有过不去的心情。很多事情我们之所以

过不去是因为我们心里放不下,比如被欺骗了报复放不下,被讽刺了怨恨放不下,被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下,世界就完全不同了。笑一笑,真的没什么大不了。

11、张小娴:有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。

12、苹果是周杰伦,太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅,我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。西门子是张国荣,是传奇,但已经OVER。HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。

13、亦舒:往事如烟,像是看过一场电影,听过的一支歌,逛过的名胜,过去便是过去,无凭无据。

14、韩寒:警察不能写,领导不能写,政策不能写,制度不能写,司法不能写,历史不能写,西藏不能写,新疆不能写,集会不能写,游行不能写,黄色不能写,焚烧不能写,低俗不能写,啊,高雅我也写不出。抱歉啊,我真的写不出高雅,我又不是余秋雨。

15、【我的爱情底线】1.如果你心里有别人了,讲清楚,我退出。2.

如果你对别人有感觉,讲清楚,我退出。3.如果你不想爱了,我放弃。

4.如果你心里还有我,请忘了别人,对我好一点。5.如果你觉得对不起我,而放弃爱别人,这样的同情我不要。6.如果你从来就没爱过我,要么你滚,要么我滚!

16、张小砚:爱情是两个人的自闭症,写字是一个人的自闭症,都有大海和星空的光。

17、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

18、每个女孩都希望自己爱上的是脚踏七彩云的大英雄孙悟空,因为她们觉得至尊宝太幼稚、不成熟、不成功、什么都没有……可又有谁知道至尊宝变成孙悟空是以失去爱的人为代价呢?

19. 有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。

你买苹果4的时候的段子篇四

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子

1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!{你买苹果4的时候的段子}.

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业!

9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来,追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上

演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。{你买苹果4的时候的段子}.

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到{你买苹果4的时候的段子}.

下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎,我说给男友听了, 我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已。

17、 老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、 作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消

灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。

你买苹果4的时候的段子篇五

2016经典段子集

1、小蛇成蟒,大蟒成蚺,大蚺成蛟,大蛟成龙,成龙儿子吸毒。

2、女孩喜欢吃苹果,男朋友每天都会削两个苹果,一 人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。 终于有一天,趁男朋友出去接电话的时候,她拿过 男朋友的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。 原来,他总是把最好的留给她,瞬间泪水无声滑过脸庞,这么好的男人为什么偏偏硬不起来?

3、女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信:“女王,重金求子我不信的。”

4、想了很久也想不出来发点什么,拜年又显的太俗了,干脆给各位老哥提前上柱香吧!

5、因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过30岁的不接!!本人强推套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。小本生意,诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!!!!我们的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰,第一次做微商,请多多关照!

6、一男子走进保健品店“帮我拿一盒安全套,要黑色的”店员看了看他说:“先生,彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎,领导去世了,我去安慰嫂子,黑色的显得庄重”。

7、今天看一个段子说:“韩国人,说端午节是他们的,中秋节也说是他们的,孔子也说是他们韩国的,现在跟我们争春节” 一段友评论:“老子的东西始终都是儿子的!” 为这哥们点赞!!

8、这排字,叫谁写都写不工整吧:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士

你买苹果4的时候的段子篇六

搞笑段子:考验智商的时候到了

1、记得小时候的冬至,吃完晚饭后,就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门,一个小时后,我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里,各家各户都传来一个消息说:祖宗显灵了,昨晚祭祖的水果都被收走了。。

2、今天早上去吃早餐,旁边一女子,要了一份包子,服务员端上来后,女子从兜里掏出一根银针,扎了一下,银针前端瞬间变黑了。然后她急得大喊,包子有毒,是谁要害本宫,满屋子客人瞬间鸦雀无声 这时老板淡定的走过去说,这是豆沙包,不吃出去!

3、前天帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:老板,这个好用不?老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:不知道啊,这个我也没用过!

4、女儿:妈妈,我今天要和男朋友去吃饭。

妈妈:记住,吃饭时不要喝酒。

女儿:为什么?

妈妈:女孩子家喝了酒就会上当。

女儿:妈妈,你放心。

妈妈:那就好,真乖。

女儿:我已经上过当了。

5、考验智商的时候到了,男生洗澡需要5分钟,女生洗澡需要20分钟,请问男女一起洗澡需要多久???(答案在文末)

6、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。

7、在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。

8、老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。老婆。。。

9、朋友全家去大连玩,连带丈母娘等等,是男女双方全家,订机票的时候,有每个人二十大洋的保险,问朋友要不要买保险朋友很纠结,在那算账,一个人二十,万一出事脚落里传来一句:都他妈团灭了,要保险毛用团灭灭好吧

10、最近一抽烟就咳嗽,感觉嗓子,嘴里火辣辣的,就跟吃了半碗辣椒差不多。媳妇看着我难受,就一直劝我戒烟。我也一直是半推半就,偶尔抽一根,断不了。这样,直到昨天早晨,天刚蒙蒙亮时,我被一阵尿意憋醒,迷迷糊糊的光着脚上厕所,经过厨房时,赫然发现媳妇正抓着一把辣椒面,呼呼的往我香烟盒子里面吹呢!呛的她满眼流泪,咳咳个不停!媳妇你真是有心了。。。

11、自己打自己的游戏!!

12、车上有车还有车!!

13、真的吗?!!

14、新技能get! 15、嘿!! 16、脑洞很大! 17、一虾八吃!看着就饱了~

18、这床也太简陋了!! 19、这是怎么进去的? 20、超级英雄换制服 21、其实妈妈眼中的你更接近事实!!

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