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体育的段子

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体育的段子篇一

段子

1、我一个同学在泰国的酒店做服务员,酒店要求服务员见了客人一定要双手合十,让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”,我同学有一次太紧张,鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了,就随口说了一句“阿弥陀佛”哈哈

2、调羹 (沟通培训)

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?”

3、陈阿土是台湾的农民,从来没有出过远门。攒了半辈子的钱,终于参加一个旅游团出了国。国外的一切都是非常新鲜的,关键是,陈阿土参加的是豪华团,一个人住一个标准间。这让他新奇不已。早晨,服务生来敲门送早餐时大声说道:“GOODMORNING SIR!” 陈阿土愣住了。这是什么意思呢?在自己的家乡,一般陌生的人见面都会问:“您贵姓?”

于是陈阿土大声叫道:“我叫陈阿土!”

如是这般,连着三天,都是那个服务生来敲门,每天都大声说:

“GOODMORNING SIR!”而陈阿土亦大声回道:“我叫陈阿土!”

但他非常的生气。这个服务生也太笨了,天天问自己叫什么,告诉他又记不住,很烦的。终于他忍不住去问导游,“GOODMORNING SIR!”是什么意思,导游告诉了他,天啊!!真是丢脸死了。

陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR!”这个词,以便能体面地应对服务生。 又一天的早晨,服务生照常来敲门,门一开陈阿土就大声叫道:

“GOODMORNING SIR!”

与此同时,服务生叫的是:“我是陈阿土!”

小故事大道理:人与人交往,常常是意志力与意志力的较量。不我们要想成功,一定要培养自己的影响力

5、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。

6、我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。

7、昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位,对着楼上大喊了一嗓子:你老公回来啦!三分钟不到,十几台车开走了。妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。

8、去医院看病,医生说我病得不轻,我吓坏了,连忙站到体重计上称了一下,果然重了不少!

9、今天请朋友吃饭,席间其乐融融相交甚欢

唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说:真把超市试吃区当自己家厨房了啊。

10、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”

她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下!”

11、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。” 老板说好的。

于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。

12、

1.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。

2.女为悦己者容,男为悦己者穷。

3.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

4.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

5.在哪里摔倒就在哪里躺下。笑话大全 最新笑话大全集锦

6.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。

7.把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。

8.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

9.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

10.所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。

13、

① “碗掉下来,天大个疤!”

② .一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏——新疆歌舞《掀起你的头盖骨》!”毛骨悚然!!!

③ .“老虎不发猫,你当我是病危呀!”

④ .上高中时,课堂纪律混乱。有一次,老师一怒之下揪起XXX,说:“XXX,你给我站墙上去!”全班暴寒!

⑤ 有一次我开车时,坐我旁边的女同事突然问:“哎,你开车怎么不系安全套的?” ⑥ .我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”

⑦ .某天在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”此后,为纪念他,我们在体育课上总是冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

⑧ .那天,我们宿舍某个人喝多了,要去尿尿,回来后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

⑨ .到市场买橘子。老板:“一块五一斤。”我:“太贵了,五块钱三斤吧。”老板:“不行不行。”

⑩ .有个朋友问我电脑配置情况,我说:“显示器是彩屏的。”(本来是想说液晶的) 11 .初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢得太快。等我说完„开始‟才能举手抢答。” 然后开始念题目。念完题目后,她说:“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我„始‟(屎)都还在口里,你怎么就抢了呢?”全场那个笑啊…………

12 .曾听过一MM在食堂里大喊:“给我来一碗viper!”

13 .上大学的时候,有一天,在宿舍,电话铃响了。同学接完后,递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一边随口问道:“男的还是女的?” 大家狂笑。我被笑了四年。

14 .同学的高中同学(一男生)走进面馆,很酷地把头发一甩,说:“老板,来二两葱,不要米线!”接着,又加了一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱啊??”

15 .有一次,在寝室里,同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”,但是这一次我想说的是“他已经出去了”,然而,从我嘴里说出来的却是:“他已经……不在了!”

16 .GG递给我一根冰糕,我咬了一口,大叫:“烫死我了!”

17 .和我姐姐去商场买鞋,我姐一开口就问:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18 .有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 19 .高中时,每个同学都发了个胸牌。一次,校领导来检查前,班主任跑到教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来,领导来检查啦!”全场鸦雀无声……

20 上中学时,周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我:“干吗去?”我随口说了一句:“去散个烟!”结果,老爸从我身上搜出一包“555”,狠狠尅了我一顿。

21 .有一次,教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但他一时情急,忘词了,憋了半天,大喊一声:“撤退!”

22 .高中时,有一老师姓江,酷似罗家英(《大话西游》中唐僧的扮演者)。我去问他问题,竟然脱口而出:“唐老师,这题……”

23 .有一天,我开车在路上车胎没气了,就问同事哪里有充气的。同事回答说:“大街上到处都是打胎的啊!”

体育的段子篇二

笑话段子

1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

{体育的段子}.

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选

4.逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!

5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿{体育的段子}.

8.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

10.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"2015笑话段子

11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选

15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"

16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…

19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21.王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

26.大学师姐,上教育心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。 (注。教授原题:<论理性与感性>)

27.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘 气呢!"我直接晕了

28.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

29.一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑:

我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影 师",他加班时,当然就成了"夜用"。

30.老板,有没有手纸充饥卡? 老板:"够不够呢。

31、 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

32、 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。{体育的段子}.

34、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

35、 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

36、 开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

37、 单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽,还是个忍者。”

38三、 今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!

39、 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!

40、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”

一、 好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛?记住,每天的太阳都 是新的,不要辜负了美好的晨光。

二、 没有过不去的事情,只有过不去的心情。确实是这样,很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下,比如被欺骗了报复放不下,被讽刺了怨恨放不下,被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下,世界就完全不同了。

三、 遇到困难,越是坚强的女人越是有一股让人尊敬与心疼的魅力。坚强不是倔强更不是强悍,它是情感的理性依托。它让受伤的女人把目光投向远方,给自己一个信步生活的理由。坚强的女人会打一把钥

匙解开心锁;借一方晴空,拥抱阳光。她还会找一个肩膀让泪水尽情流淌。爱过,痛过,哭过,笑过。然后继续坚强。

四、 拉脱维亚因男女比例相差最大,成为世界上“最缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅,而且知识层次普遍较高,原本应是众多好男儿追捧仰慕的幸运儿,但女生多、男生少,弄得她们不得不把择偶要求一再降低,能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足了。

五、 心与心的距离,可以很近,也可以很远,被爱迷惑时,不妨静下心来,听听自己对爱的需求。爱情里面,长相、财富都是其次,有心最重要。细心,可以让爱情长长久久。贴心,可以让爱情甜甜蜜蜜。用心,可以让爱情历久弥新。交心,可以让爱情温暖光亮。真心,可以让爱情喜悦充实。慈悲心,可以让爱情增加厚度

六、 我想谈一场永不分手的恋爱,就算吵架,就算生气,就算分开,也会再在一起。我想谈一场永不分手的恋爱,就算我们很忙,就算我们很累,只要见到彼此就会温馨一笑。我们会一直走下去。我想谈一场永不分手的恋爱。蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。然后轻抚着你的脸庞轻声说句:对你的感觉一直都在。

七、 你不知道某些时刻,我有多么难过。 你不知道,没有回应的等待,真的让人很累。 你不知道,我是鼓起了多大的勇气,才敢念念不忘。 又或者,你不是不知道,只是假装不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾经所有的炽烈,最终,还是被你耗尽了。

八、 曾经在某一瞬间,我们都以为自己长大了。但是有一天,我们终于发现,长大的含义除了欲望,还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲,包括爱与被爱。原来我们从未长大,原来我们都是倔强的孩子。

九、 女人其实很简单,她们会不顾一切的追求幸福,不在乎未来怎样,不在乎流言蜚语,不在乎名誉地位,不在乎异样眼神;女人其实很简单,会在失恋时抱头痛哭,会放下骄傲乞求男人回头,会痴痴等待,会幻想和他还能走到一起;女人其实很简单,会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实,每个女孩都是简单的天使。

十、 妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

十一、 一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁 ;一枚围脖,转发回复谁……

十二、 起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛。{体育的段子}.

十三、 在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ,吵 着 吵 着 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 着 我 对 另 一 个 说:“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开!

十四、 约上三五好友,哪怕一个两个,说些不三不四、不着边际的话,看些没心没肺、不痛不痒的碟,然后再胡吃海喝、举杯把盏。青春,是我们不管不顾、不可收拾的疯狂。

十五、 原来,曾经亲密无间的两个人,会连路人都不如;原来,如此关心爱护的两个人,也会彻底地失去联系。每个人都是孤独的个体,学会坚强,学会勇敢,学会拿的起,就能放的下。感情,会浓,也会变淡。即使有千般不愿,万般不舍,也阻止不了它的离去。删掉一切,却无法删掉那最深的记忆。

十六、 一句我等你,不知道需要多大的勇气。它远比我爱你三个字,更需要勇气。不是每个人你都愿意等待,也不是所有人都值得你去等待。一句我等你,包含了很多的无奈,心酸,苦涩。或许是爱不到,或许是不能爱,无论怎样,我等你这个承诺, 远比我爱你更动听。可是有多少的爱情经得起等待。

十七、 天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,谁家炒菜放辣椒那么呛!

十八、 躺在床上,在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”,宝宝照片统一点赞,自拍统一女“瘦”男“酷”,旅游照统一回复“羡慕”,晒会议的回复“牛逼”,感觉自己即将成为社交女王。

十九、 小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼

二十、 和男友分手以后,知道他仍然很爱你,想你回心转意,所以当你寂寞的时候,你会找他。你已经不爱他了,也不想复合,只是你太闷。而他,是随传随到的。这种做法是不是很自私。假使你曾经付出最深的爱,你怎会忍心用他的尊严打发你的寂寞?有一天,当他清醒了,他会恨你的。如果可以选择的话,不要用恨来结束一段爱 ——张小娴

二十一、 每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

二十二、 其实爱情就像等巴士一样,有时候你觉得这巴士好旧不肯上;有时你又觉得这巴士怎么没有空调?又不肯上;有时候你又觉得,哇这么多人!于是又不上了。等啊等啊,天黑了,心急了,一见到巴士来,就跳上去!糟了搭错车了!你浪费时间又浪费钱,而且你又不知道下一辆巴士什么时候来。

二十三、 0岁出场,10岁成长,20岁彷徨,30岁定向,40岁打拼,50岁回望,60岁告老,70岁搓麻,80岁晒太阳,90岁躺床上,100岁挂墙上。生的伟大,死的凄凉,能牵手的时候,请别肩并肩,能拥抱的时候,请别手牵手,能相爱的时候,请别说分开。一生就这么短暂而已。

二十四、 “还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?” 神回复:“复读。”

二十五、 一个成熟的人,应该少一些愤愤不平,少一些恶语中伤,多一份宽容与理解。过去不理解的,以后会理解,小时候不理解的,长大了会理解,长大了不理解的,年老了会理解。无论如何也理解不了的呢?只要人家没违法,我们就要理解其存在的合理性并容许别人以其喜欢的方式自由存在。理解别人,就是理解自己。

体育的段子篇三

2011最新微博整理的笑话段子

1 小盆友作文:

从小就听爸爸说,北京离首都不远。。。。。。。。

清明节到了,我祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山。。----------------------------------(向小盆友致敬)

2 又见这样的签名:今天,相处四年的女朋友跟我分手了,原因是我记不清在我们在一起的天数。{体育的段子}.

3 没事就懒洋洋闲逛的我,迎面驶来了28的永久自行车,我脚下的鞋很破了,可是回力这个牌子还是不错,小卖店的电视机里在播,白娘子和许仙在唱歌,千年等一回 我无悔啊,这就是80后简单的生活,你一定不要忘记了,随着时间慢慢的推移,这一切都离我们远去,以前十块钱就能买的东西,现在一定要出动毛主席,现在人们都彼此不相信,在彼此伤害着对方的心,小时候的回忆 已不再清晰。。。。。。(摘自南无乐队《80后》){体育的段子}.

4 两个秃子带着二十四个小姐开了个叫非诚勿扰的窑子糊弄五个傻子。(。。。。。。。。。。哥们评论某台某节目,不代表老夫观点).

{体育的段子}.

5 香烟爱上了手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心………(请勿当作绕口令)

6 是时候开始苦练末日技能了,比如跑得过地裂,越得过高墙;打得过丧尸,活得过蟑螂;单性可受孕,无土会种粮;自己懂发电,徒手能建房。

7 日本如此紧急关头,奥特曼竟然没有出现,高达也无动于衷,被人们寄予众望的圣斗

士也消失了, 美国表示不会派变形金刚去日本参与救助,但是不排除派遣忍者神龟的可能,中方表示,葫芦娃已在赶往日本的途中,孙悟空和黑猫警长暂时联系不上,喜羊羊表示压力很大...

8基本上说,今年这将是充满惊涛骇浪的一年,命运将流向何方,我不知道……

9 几十年来中文词语含义的变迁:1、小姐:从尊贵到低俗;2、美女:从惊艳到性别;3、老板:从稀有到遍地都是;4、鸡:从禽类到人类;5、**:从亲切到敏感;6、公务员:从为首长服务者到特权拥有者;7官员:从勤勤恳恳的公仆到高高在上的主人;8、房事(房市):从个人隐私到大众痛苦

10 男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

11 今年到后年,不震就不震,震了就震了。尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也会动,而且动起来吓死人!初一在家睡,十五在帐篷里因为躲得了初一躲不过十五。 可以出家当和尚但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙。 买房子要选一楼要么选顶层,一层逃的快,顶层被挖出来快!

12和哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币,哥们勃然大怒,喊到:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”

13板蓝根是中国百姓受灾第一个想到的东西,包括防各种病毒性非病毒性传染病包治百病,包括不举,包防各种辐射,一袋板蓝根,强健中国人!

14这次日本地震后,尤其是核爆之后,女人的胸罩,发挥了极大作用:在紧急时刻可以一分为二,一个胸罩给两个人戴上,不仅可以过滤有毒气体,还能散发出淡淡的乳香,帮助使用者安抚恐慌的情绪!男人们,好好爱自己的女人吧,关键时刻还能救你一命!

15韩寒自爆曾与圈内某女明星有过交往,消息一出,迅速发起了女明星大猜想,有人说是金莎,有人说是范冰冰,最让人喷饭的居然有人说是郭敬明……………………(这让老夫情何以堪)

16韩国人说:孔子是韩国人,李时珍也是韩国人,最后说孙悟空也是韩国人,要我说孙悟空的确是韩国人,因为猴哥的兵器是棒子!

17对于身处西北地区的人民来说,接触核辐射几乎成了一种奢望,毕竟这里有长年不息的西北风和咆哮狂躁的沙尘暴。

18什么能防辐射?懂的人都知道,是铅!推荐列位吃铅笔芯,最好是2B的,口感适中……

19世上最痛苦的是什么?辐射来了,盐没了;

世上最最痛苦的是什么?辐射来了,盐不好使;

世上最最最痛苦的是什么?辐射没来,盐买太多了;

世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了,盐还没用完

20 今天又看了一遍3.15晚会,终于领悟到:春晚和3.15晚会最大的区别就是,一个给钱就能上,另一个给钱就能补上。。。。。。。。。摘自周立波

21 那年,我们都还很单纯那年,房价还是很慈祥的那年,我们在游戏厅打一整天的拳皇那年,我们都还以为自己远比别人出色那年,上课时候还会经常偷偷看你那年,却是我们永远也回不去了。

22 大家不要担心日本核电站的辐射,这么多年来,我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米,皮革奶是为了什么呀?就是在下一场生化战争中活下来啊!不要害怕,不要担心,就当一场日光浴好了。

23人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

--------------------------------选自山西省某小学作文

{体育的段子}.

24原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是:俺不能死。 我一下子就记住了

25 小时候,家里有一套文革版《十万个为什么》。有次翻到“为什么不怕原子弹”,答案是:帝国主义是纸老虎,我们有Mao.ZD思想,所以不怕原子弹,

26你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的...

27曾经,有有几G结衣的作品放在硬盘里,我没有珍惜,等我删除去的时候才追悔莫及,

人世间最痛苦的事莫过于此......如果上天能够给我再存一次的机会,我会对那个硬盘说三个字:“我加密。”如果非要在这个盘上加个密码,我希望是......结衣永“吹”不朽!.

28从日本大地震看日本救灾工作的不足:1、救灾队伍没有抗红旗,设备不完善。2、救灾现场没有拉横幅,起不到振奋人心的作用。3、菅直人首相没有到灾区第一线和灾民握手,显示不出亲民形象。4、日本go-vern-ment将灾民安置在中小学是严重安全隐患。以我国经验,灾民应该安置在go-vern-ment大楼比较稳妥。

29 卫生巾在老夫看来还有一个妙用:放在鞋里当鞋垫用、吸汗,这样能使脚不凉、腿也就不凉。 。|。。。。。。。。。。。。。(不过目前只停留在理论阶段)

30上帝带走了波多野结衣,丫的,帝哥又想看片了……

31听说斯诺克界有个打台球挺厉害的叫杜蕾斯,噢,好想错了,它俩没什么关系,一个是进的去“球”,一个是进不去“球”……

32在山东上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答。终有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气:“黄河也看了,这回死心了吧!”

33哥不囤盐,哥囤花姑娘。

34 给远方的兄弟发信息:你们现在怎么往家里搞盐?回信息内容如下:NaOH+HCl→NaCl+H2O。。。。。。。。。。(老夫当场零乱)

体育的段子篇四

知性女的22句经典

【LOOK热段子】知性女的22句经典

◎我长得很耐看,你需要耐心地看。女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 ◎就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。 ◎女人想过得好一些,还是要走内在男人化、外在女人化的道路。 ◎漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。

◎要一个20分的男人爱自己100分,也不要100分的男人爱自己20分。

◎美丽让男人停下,智慧让男人留下。

◎世界上永远不可调和的两种矛盾:一种是阶级矛盾,一种是婆媳矛盾。

◎一道幸福之门关闭时,另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。

◎不要奢望做他最后一个情人,努力做他最后的女人。一个念旧情的男人好过喜新厌旧的情人。

◎你奋不顾身爱的那个人,可能是最不值得爱的; 你有所保留爱的那个人,可能是最值得爱的。

◎把自己的未来寄托在某一个人身上是靠不住的。

◎已婚的女人威胁老公,单身的女人威胁已婚的女人。

◎当男友变成别人的男友时,才焕发出魅力。

◎女人的名字是错误,男人的名字是犯错误。

◎保持身材优点有三:A、资源紧张,可少占空间;B、跑起来比较快;C、在男人心目中的分量,和浴室磅秤上的成反比。

◎婚姻的好处是你永远有个属于自己的去处,问题是你也永远只能有这个去处。

◎聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人。 ◎执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

◎西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

◎我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

◎挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

◎生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

体育的段子篇五

健身俱乐部案例1

健身俱乐部案例-青鸟 (2011-05-09 15:41:25)

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青鸟停业只是冰山一角,种种的乱象丛生已经让这个行业更加脆弱。 □文/涂劲军 家 明

毫无征兆地,青鸟健身突然关门停业,仅在官网上通知和以短信群发的方式告知会员,青鸟健身位于北京的兆龙店、百盛店、安贞店、清华店、加州店,于2011年1月12日暂停营业。开业时间另行通知。落款是1月11日。

就在消息迅速蔓延之际,事情又峰回路转,2011年1月14日晚上,青鸟健身的大部分会员又接到了这样的一条信息:“尊敬的会员,青鸟健身所有店将于1月15日11时正式恢复营业。”为了表示歉意,每名会员被额外赠送了一个月的会籍。事件看似告一段落,但青鸟遇到的问题也随之浮出水面。 所谓低门槛

青鸟健身成立于2000年年初,是中国最早采用连锁商业化经营的健身俱乐部,目前全国有16家分店,大多集中于北京市。和大部分健身俱乐部一样,青鸟实行会员制,现在一年会费在4500元——开业之初曾高达6800元,被认为是当时的一个行业参数。

青鸟健身当年敢于如此高调,是因为这个刚刚起步的行业与大城市尚不到1%的健身人口预示着一个美好前景。青鸟健身总经理王成记得,这股乐观的情绪被无限放大,最后演绎成了一个“暴富神话”:当时有人说投入健身房只要装修200万元、设备100万元,如果卖3000元的年卡,卖到第1000张的时候就可以收回成本了。一时间,开健身房蔚然成风。

真的就这么简单?

一间健身房,软硬件的设备投入一般在3000元/平方米,房租、人工成本等“硬成本”占到投入比例的50%以上。高成本往往成为健身房悬在头上的“达摩克利斯之剑”。

青鸟健身单店的规模很大,每一个单店投资规模超过500万元,不过,场地都是租赁。

至于盈利情况,投资深圳中航健身会的松禾资本的董事长兼总经理罗飞曾对记者透露,毛利率有30%到40%左右。王成则评价说,“目前只能说是到达了一个合理的水平,因为即使是在成熟的国家,健身行业也并非暴利行业,也才有3%到5%的利润率。”

急功近利的人们看不到这些理性分析和风险,只看到别人都在健身行业圈地“赚钱”,唯恐自己落后。而抱着这样浮躁心态的人们,又总会找到一些空子可钻。 那个空子叫做“预付费制度”。

预付费的尴尬

健身房多采取会员制度,不管你是年卡、季卡还是次卡,都要先预存费用再享受服务。一些过把瘾就死的小店无师自通地把预收会员费玩得“炉火纯青”。 几个合伙人,拉来一笔资金,一边去找营业地点,一边去找设备供应商,先把一部分设备赊过来,然后把设备放到场所里面。这样的话可以对外面的人宣布这里有健身房要营业,然后再拉一批会籍人员来买卡。会费收回来之后,再用这笔钱做滚动资金,维持整个健身房的运营,可以说是空手套白狼。

可是国外成熟健身市场的发展规律表明,健身俱乐部主要依靠长期参加健身活动的忠实客户,在有限的地域内,不可能有无限的新客户群可以发掘。

预付费模式的企业就像拿到了一张高额的信用卡,最初经营起来快意无限,但是到了中后期如果不寻找多个盈利点自然就会崩溃。

一拥而上、各怀心思的健身房们调快了行业“进步”的指针,行业一片“红火”的背景下,各路巨头们也不淡定了。结果却是——2010年青鸟的竞争对手中体倍力在北京地区关了2家店,另一个健身巨头浩沙健身原来50多家门店现在只剩下25家。而那些倒闭的小店更数不胜数。

大家是否就此血本无归,而令后来者心怀畏惧呢?不,不少人早发现了另外一个空当——

在美国等发达国家,会员预付款管理非常严格,有严格的准入门槛、专门银行账户进行托管,除此之外,还需要有健全的保证金制度,确保商家撤离时能有一笔资金补偿消费者。

可是在中国,消费性预付款的管理还没有监管规定,所以消费者很难保障自己的权利。

说来尴尬,缺失的标准不仅仅在于预付款模式,一个初开业的俱乐部在店面规模、器械方面都没有行业标准。健身行业主管机构为国家体育局,它并不是一个商业部门的主管机构。所以对种种乱象,想整治也力有不逮。

本来是一个良好模式的预付费制度也在逐利的潮流中变了味道,而因为没有惩戒,后来涉足健身产业者仍然热情不减,让人几乎错觉这个行业前景一片光明。 被抛弃的会员们的不满不过是光明前景背后的小小阴影,无人关注。就连青鸟这种希望成为行业标杆的公司,险遭抛弃的会员也只能在微博上写道:“今天去青

鸟健身,跟每个认识的朋友打招呼的时候都有种劫后余生的感觉,据说以前买私教课的会员都更频繁地主动约课了,我这周也约了3节。”

内忧

应该说像青鸟这样的定位高端的健身房是有野心和实力结束健身行业最初的“乱世”,然后成为稳坐一方的巨头,再谋求全国霸业。可是青鸟发现自身被巨大的潮流裹挟着,身不由己,举步维艰。在北京、上海等城市繁华商圈的三公里之内,通常都有5~6家健身中心。这样密集的分布让各大健身房只能“贴身近战”,几乎没有闪躲腾挪的余地。

价格低、服务内容简单的低端健身俱乐部分流走对价格更为敏感的低端客户,要留住高端客户对青鸟等高端健身房仍不是易事。青鸟健身的会员数从兴盛时的6万人一度下降到去年年底的2万人。青鸟也知道,健身房硬件设施基本趋于一致的时候,竞争的关键就在于管理水平的提升,以及为企业建立标准化流程。 知易行难。

对于管理上几乎是空白的健身业来说,其他行业的一些经验,被不断借鉴,青鸟的王成此前是做酒店管理工作的,在他眼中,健身行业比如对清洁要求、前台服务、对微笑服务的要求以及完整的培训意识,都是与酒店行业有相通之处。“比如我们还要求私教在上课的时候,在与会员身体接触的部分要用毛巾,特别是面对女会员的时候。”

中体健身集团管理集团副总经理薛勇海则要求倍力实行标准化,比如跑步机等设备应当放到一条直线上,跑步带的商标应该对准同一位置上,“但是往往标准到了执行层面就变得模糊化了。”

管理层的努力并不那么容易被顾客发现。顾客对健身房最直观的印象应该来自与教练的互动。在这里,健身业遭遇了另一个软肋。

据了解,目前国内体育学院没有俱乐部管理的课程;国家增设“健身教练”国家职业资格认证之前,各俱乐部都是按照各自的体系进行培训,培训出来之后,管理经验缺乏的劣势又显现出来了。

王成一直希望能把一套流程模式化。如前台,在会员进店三秒之内要微笑,在刷卡两秒钟内要招手示意位置。会员到场后几分钟之内,教练就要打招呼,然后过几分钟,就要有巡场教练来进行询问,既要表达对会员的关注,但同时也要不让会员觉得受干扰。中航健身还试图通过评分卡、电子化手段,促进与会员之间的互动。

而不管是自己培养人才,还是挖人,以及流程化,都需要时间和资金支持。 谁曾想,这个行业崩坏得如此之快?

价格战悖论

在健身业正景气的时候,常有业内人士在健身房内边健身、边惬意地聊着其他行业的困境和失败。比如曾被视为“贵族运动”的保龄球,价格由60元一局下滑到3元一局,而导致整个行业陷入死胡同。可遗憾的是,健身行业在某一天也走上了这条不归路。

“我办卡的那家健身房刚开始服务非常好,健身时,店内会发一条浴巾,浴室内也备有洗发水和沐浴液,还有干蒸房。可只过了两个月的好日子,听说是由于竞争原因,该店的会员年卡费用骤降至888元,紧跟着会员大量增加。此后,在该健身房健身再也不发浴巾了,洗浴用品改成一次性的洗发水。后来一次性的洗发水也时有时无,而干蒸房由于会员太多而损坏,之后就干脆拆了„„”这是某个健身房老会员的抱怨。服务不到位的现象不是单个健身房的个案。

降价还可能影响到给员工的薪水,导致员工提供的服务质量差,也会影响公司收入。而最终缺乏行业投入,而且做完低价卡之后,再提价就很难为会员接受。 表面上看,健身不再是奢侈行为,但是由于恶性价格战,按惯例平均5~8名会员由一名教练负责,而现在一个教练可能会负责几十甚至上百名会员。

青鸟健身其实看出些端倪,在中体倍力在全国跑马圈地的时候,青鸟健身开始瘦身。即使在鼎盛的时候,他们在全国的店也不过16家。

但遗憾的是,健身行业缺乏退出机制,人在江湖便会身不由己。在北京、上海、广州等一线城市,低于千元的年卡的出现已经不足为奇,走高端路线的青鸟年卡,在北京也跌破了5000元。

会费不升反降的同时,房屋租金却不断上调。王成算过:“百盛店是2002年开的业,2002年场地的年租金是250万元左右,到2011年,已经涨到了700万元左右!”百盛店的面积达到3500平方米,平均每天每平方米的租金已经超过5元。“如果每天每平方米租金大于3元,那就很难盈利了。”

疲软的盈利模式

健身房的盈利是怎么算的呢?最直接的收入自然是卖会员卡。

王成忧心的是,在国外成熟地区,健身会所的收入中只有50%来自会员费,另外一半收入则来自会员另外聘请教练和购买相关产品。而在中国,目前健身馆90%的收入都是卖卡所得。

健身行业的老大们不是没有想过突破单一的收入。青鸟健身等高端品牌的私教收入也可以占到总收入的20%左右。只是大部分消费者对于约100元一次的私教课程还是负担吃力。

还有的健身房尝试为女性会员提供美容水疗的服务,其中以有着25年历史、台湾最大的连锁健身集团亚历山大为代表,其每月营业额曾高达2.5亿元。但是随着中产阶级消费力萎缩,公司又连续遭遇诈骗集团、投资瑜伽馆失利,亚历山大于2007年倒闭,复合型的健康会所概念也搁浅至今。

此外,健康产品的收入与广告收入,也被视为是目前健身俱乐部可选择的盈利模式。2008年,定位为健身媒体运营商的活跃传媒获得蓝驰资本的千万美元投资后,就分别与中体倍力、浩泰健身等俱乐部签订广告协议。

而在缺乏信任的中国,健身房并没有足够的公信力改变会员们的疑虑和观望态度。以最近火热的左旋肉碱为例,一边是教练的推荐和铺天盖地的广告,一边又有部分消费者反映服用后恶心、心跳加快。教练说可能存在“个体差异”。就连网络也不能给出答案,因为输入关键词,只能看到广告和软文。

种种破局的不顺折合成数据,我们能得到这样的对比:美国健身消费者的APRU值是人均500多元人民币/平方米,中国消费者为200元人民币/平方米。

在盈利单一的背景下,种种的乱象丛生已经让这个行业更加脆弱,就像人的免疫机制已经出了问题,外部环境一点风吹草动,人就会倒下。吹倒青鸟的就是本不该那么致命的房租。

退避三舍的风投

王成回忆当初的突然停业,非常无奈:“说实在的,不是我们决定要停业,我们真是‘被停业’了!实际上在11号晚上我们还一直在争取,比如:我们和百盛沟通,我们在谈判,哪怕能按天支付房租,先别停水停电也好。但是不行。”王成说,青鸟近几年一直处于亏损状态,“我们2009年亏损1700万元,2010年是900万元。”

除了前文提到的种种弊病,青鸟关停的直接原因是缺钱。曾经有风投和青鸟接触过,如果青鸟把握住那次机会,是否就可以避免这次“折翼”?。

要知道在国外,风投对健身产业并不吝啬。

2004年6月美国健身连锁运营商LifetimeFitness IPO融资1.83亿美元,后该公司与Intel、Google、Yahoo公司一起被评为美国移民企业十强。2005年美国24小时健身被来自纽约的私人财团ForstmannLittle&Co以16亿美元收购„„ 或许这是因为发达国家的健身行业不是孤军奋战。在日本,参加健康保险的投保人如果去健身,其健身的费用是可以在保险公司报销的。对于保险公司来说,被保险人对健康进行投资,其实是减少公司成本的绝佳办法。

而在美国的一些州,健身行业被列为提高公民健康的重要保障行业,政府给健身俱乐部的经营有很多优惠政策,包括免税、提供低息甚至无息贷款等。

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