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二货的小段子

段子 > :二货的小段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是二货的小段子的正文:

二货的小段子篇一

幽默搞笑的调侃小段子

幽默搞笑的调侃小段子

人生:

0岁出场亮相,10岁快乐成长,20岁为情彷徨,30岁基本定向, 40岁拚命打闯,50岁回头望望,60岁告老还乡,70岁搓搓麻将, 80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上。

生的伟大,死的凄凉!

所以,要记住:

该吃吃、该喝喝,遇事别往心里搁; 洗着澡、看着表,舒服一秒是一秒。

感叹男人:

有才华的长的丑;长得帅的挣钱少;

挣钱多的不顾家;顾了家的没出息;

有出息的不浪漫; 会浪漫的靠不住; 靠得住的是窝囊废!

感叹女人:

漂亮的不会下厨房;能下厨房的不温柔;

温柔的没主见;有主见的没女人味;

有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;

时尚的不放心;放心的没法看!

男人:

三十岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱; 四十岁的男人已经学坏,抱着下一代唱着迟来的爱; 五十岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱。

女人:

一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累; 四想帅哥排队;五想海吃不肥;六想衣服不贵。

唯物论:

不会欣赏我的人——无知;喜欢我的人——有眼光;

让我伤心的人——傻瓜;让我溜走的人——笨蛋;

让我开心的人——了不起;能和我做夫妻的人——幸福!{二货的小段子}.

勤劳的女人看手就知道,聪明的女人看眼就知道, 有钱的女人看脖就知道,热情的女人看嘴就知道, 完美的女人看心就知道。

漂亮的女人是金子,能干的女人是钻石,

聪明的女人是宝藏,可爱的女人是名画。

好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵; 好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠!

女人不必太美,只要有人深爱;

女人不必太富,只要过的幸福;

女人不必太强,只要活得尊贵!

做女人要:{二货的小段子}.

足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、 足够优雅、足够娇羞、足够气质、足够身材、足够清秀。

女人的悲哀:

{二货的小段子}.

生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;{二货的小段子}.

财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的; 只有雀斑和皱纹是自己的。

二货的小段子篇二

精选幽默小段子

幽默小段子

幽默,形容有趣或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分,在西文用法,常包括鄙俗的笑话在内„„在狭义上,幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的,这三四种风调,都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同,又笑之立意态度,也各有不同。有的是酸辣,有的是和缓,有的是鄙薄,有的是同情,有的是片语解颐,有的是基于整个人生观,有思想的寄托。最上乘的幽默,自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’,„„各种风调之中,幽默最富于感情。幽默或搞笑已经可以提升到哲学研究的范畴,可以毫不夸张地说,幽默就是一门哲学。

1.二货不想笑太可惜了

(1)学癌,又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁,焦虑,多眠,赖床症,手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕,并会伴随一定程度的“老子裸考也会过”的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法:划重点法,学霸辅导法,友人抽醒法建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。

(2)记者:“听说根据你的研究,男人常看美女寿命会缩短。”专家:“是的,因为男人一见到美女就激动得要死。”记者:“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”专家:“太对了,因为男人一见到美女,马上就想和她天长地久。”

(3)“被告人,你为什么殴打原告?请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了,和我对答案说自己错了很多,完蛋了,我安慰了他一小时。结果考试成绩出来,他全班第二,我没过。”“好的不要审了,被告无罪。”

2. 同学路上一些幽默

(1)老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

(2)女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕——老公心太花。男人的怕:一怕钱不多二怕权不大,三怕酒量小,四怕没文化,五怕血压高六怕肚子大,七怕不是孩子他爸爸。最怕,关键时刻小弟弟不听话。

(3)我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

3.看到没?这就是妈

(1)老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”

4.幽默逗B,让你乐个透

(1)快过年了。。。想为了明年的寓意好,我想去染一头红发,到了理发店就跟小姑娘那么说的:哥,你这秃顶杂染啊,我们没弄过这种。。。

{二货的小段子}.

(2)接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

(3)看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。{二货的小段子}.

5.三姨是谁

小儿子一天突然发现自己有大姨、二姨、四姨、五姨,却没有三姨。于是便去问他爸为什么没有三姨,心想,难道三姨在小的时候就死了? 他爸斥道:“三姨就是你妈!”

6.幽默的男女

(1)学渣就像一个时钟:平时是时针,懒着不想动!考前一周是分针,开始加快自己预习的速度!考前一天是秒针,二十四小时不停的转啊转!但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运!

(2)虽然离开校园许多年了,但经常会梦到自己正在考场里考试,当交卷的铃声响起,我的考卷上总会有好多题目还没来得及写,于是被吓醒。

(3)考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了~

(4)考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我没听。

(5)刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说:留个QQ号吧。我说我不怎么用QQ。她说:没关系,我也不怎么用。

7.她准是也准备打仗了

儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”

8.新欢调情有人欢有人伤

阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。

于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

9.搞笑爆笑学渣无药可救

(1)听说,有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥,表面看起来像学霸,其实一碰都是渣渣!(2)老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。(3)想买个小米3怎么也抢不上,想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下,于是找他帮忙,我说有时间帮忙抢个小米,我网不行。这货说了一句我想吐血的话,他说:你想抢谁的?

(4)学生:老师我要小便。老师:还没下课,水龙头拧紧了。学生:不能再拧了。老师:那就打一个结吧 。

10.有些二B同学笑翻天

(1)我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”,长得娇小可爱。有个“夏娃”,喜欢吃苹果。有个“库娃”,身材很好。而我妹叫“葫芦娃”,因为睡觉打呼噜。

(2)同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

(3)“老师您好,请问像我这样的,没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

(4)语文老师问:“为什么说书籍是我们最好的朋友?”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都不会生气。”

10.这肯定是在夸我

门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!!!

11.孩子不是我的

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗? (想要他让座.... )只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

12这妹子真是可以的

今天在饭馆吃饭,来了一个妹子问:“师傅能送餐不?”

师傅:“你不是来了么?”

妹子说:“你要是送餐,顺便把我也送回去吧。”

13.你TM是不是扫把星啊

女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。男:这是要对我表白的节奏吗?!女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!

14.女人打架男人看热闹

女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。

竟然,全车没人拉架的,什么素质嘛。

我都坐过五路站了,她们都没分出胜负。

刚下车,准备往回走的时候,车上一男的喊道:扒她裤子,扒她裤子。。。 靠,我急忙喊道:师傅,开开门,我下错站了!

15.参观新公园意见

市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。”

园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

16.不然跳下来会砸到我车的呀

一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能

二货的小段子篇三

红遍朋友圈的搞笑小段子

红遍朋友圈的搞笑小段子

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{二货的小段子}.

1. 学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?

2. 在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,

貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。

3. 今天出去遛弯,路上一妹子给我打招呼:问我玩不玩,800一夜,我说:“我

的玩法你可能受不了”女:“什么玩法,我还受不了?”我:白玩!{二货的小段子}.

4. 上学的时候有一个兄弟上课捣乱,老师让他出去罚站。然后老师说:“谁愿

意和他一起出去?”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高,然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。

5. 今天看电影把手伸到爆米花桶时,不小心碰到了坐我旁边女生的手,唉!到

现在脸还有点肿,真是的没话说了,不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!

6. 一个女同事喜欢看恐怖电影,一次跟她妈晚上回家,在电梯里想象着恐惧的场景突然神经质的问了一句,妈,如果我的头突然掉了你会怕么,她妈说,你真以为我是你妈?

7. 说一个因彩铃发生的真事,我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’,

今早上手机忘拿手机了,中午回家看见几个未接和短信,短信都是话费到账的,我一看赶紧给哥们回电话,哥们一上来:“我擦,你拿手机干啥了,看片?都特么给你充200了还尼玛停机~”

8. 昨天我给朋友出了个脑筋急转弯,我对他说:“假如1等于10,2等于20,

3等于30,4等于40,依此类推那么10等于多少?”,他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道:滚回去读小学去吧………

9. 昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说:大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

10. 班上有个同学上课说话被班主任发现,班主任气坏了,大骂:“长得帅的都

没说话,你长得这么吓死巴人还不停唧唧歪歪,你跟我儿子真是比都没得比。”同学答:“你儿子长得像你不努力读书一辈子也就完了。”……这得多大的勇气

11. 美女半夜被劫一美女半夜被吸血鬼抓住!美女哀求道:“你到底想干什么?放

了我吧!”吸血鬼兴奋地说:“想得美!我要吸你的血!!”美女想了想,不好意思地说:“不好意思啊,这个月还没来呢!”

12. 朋友经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人

是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪,原

来那客人附带送了一张卡片给他的新女友,卡片上写着:“一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

13. 老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说:"我如此相信我的顾客,

却收到好几次假钱,为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果,老王顿悟:“大师,您是说,现在人心叵测,防人之心不可无?”“防你妹,这是我从你那买的苹果,赶紧麻溜地退钱。”

14. 猪:“这日子没发过了,我不活了。”公猪:“别这样亲爱的,我只爱你一

个,这辈子都会对你好””母猪:“你的话信得过,母猪都会上树。”公猪:“你特么能先从树上下来再说吗?”

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二货的小段子篇四

二货朋友的神回复 绝对搞笑

二货朋友的神回复 绝对搞笑

朋友,看你发了几个高额悬赏,但实际并没有实质性提问,应该是热爱生活,懂幽默的人,如果是这样的话,就分享你一个搞笑的故事吧。我有个二货朋友,总跟正常人不在一个频道上,以下是日常生活中对话的一些摘要,能笑抽了。。。哈哈哈

问:为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?

答:天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。

问:你怎么看待相亲?

答:相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

问:有什么诗词拼凑得让你觉得很精彩?

答:情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。

问:35 岁了还不结婚的男人是什么心态?和他们谈恋爱靠不靠谱?

答:有可能是博士刚毕业。。。。

问:回忆有什么价值?

答:回忆是目前人类穿梭时空的唯一方法。

问:你遇到过哪些代沟?

答:小学语文题关联词填空:他牺牲生命,出卖组织;

60后:他宁可牺牲生命,也不出卖组织。

70后:他害怕牺牲生命,所以出卖组织。

80后:他与其牺牲生命,不如出卖组织。

90后:他即使牺牲生命,也要出卖组织。

00后:他白白牺牲生命,忘了出卖组织。

问:CBA 和 NBA 比赛的差距在哪?

答:NBA:这球居然进了? CBA:这球居然没进?

问:为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?

答:跟CPU上面必须装风扇是一个道理

问:男士身上最重要的装饰是什么?

答:房产证。

问:热恋是一种怎样的体验?

答:两个长得像猪一样的人,还怕对方被抢走。。。

问:为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢? 答:不用啊,支付宝打钱就行了。

问:如何一个月减肥 40 斤?

答:截肢。

问:女生怎么「高端地」调戏喜欢过的男生?

答:给他发:我家里今天晚上没人。然后,等他来敲门,就真的没人。

二货的小段子篇五

开心一笑小段子

lz姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气,经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦,我错了之类。这货每次挨揍都大喊:"求求你们放我一条生路吧

打死我了18年后我又是一条好汉,你们打的不是我是寂寞!

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的,昨晚也如法炮制,等到女朋友一笑,果断摁下挂机键,然后又打过去,就说“看吧,脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了!”电话那头“多你妹,老娘用的耳机!”

一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!

前天,一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象,

我告诉她:是失眠的意思!

昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。

今天,她和我绝交了!

陪朋友去见网友,对方带了个姐妹,那姐妹开口闭口叫她小姐,很尊敬的样子„

我怒了,装有钱人,起码给朋友撑撑面子,或许最近小说看多了:“少主,您坐„„少主您吃菜„„”对面那两个女人目光„„

高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。

在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着牛奶、酒,而我啥都没买。

突然我灵光一闪,转身追着公交车大喊:“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时,只见那车停了,停了!

男:你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?

女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了吗!

男:对不起„„

女:你以为说一句对不起就完了吗!

二货的小段子篇六

生活中搞笑的经典段子

生活中搞笑的经典段子

1、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!"

2、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

3、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自习去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”我„„尼玛,有本事考试别看我的。

4、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨„„后来老师就被送去医院了!!

6、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

7、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”

8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

9、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了..

10、食堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧

的饭不好吃,那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了„„

11、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx,我。。。我草!!!!

12、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!

13、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“„„”

14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家,发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句,鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家„„真是善良的孩子啊。

15、妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”??

16、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

17、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

18、一对双胞胎上车。大林:“喂,小朋友,你们少投了一块钱。”小女孩:“我们要投两块钱吗?”大林:“那是当然了!”大林:“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”

19、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”此人不解,求禅师解答。禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”

20、寝室墙上有块大镜子,寝室老张屁股上长了个包,洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包,被室友小张撞见了,这二货小张说:“哇,这么有雅兴啊,大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

21、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

22、昨天上班坐地铁。地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿,你还真听话。叫你抓紧时间,你就抓紧时间。” 我顿时石化„„

23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外,还有“封”。一封银子等于五百两。所以,250两就等于半封(谐音“半疯”),半疯即傻。

24、同学的,好班长。四级考试作弊是不给毕业证的,班长去找学生处处长,问,老师,我们班两个人没毕业证。老师看了看,四级作弊。班长,那打出来了吗?老师,打出来了。班长,让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。

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