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乞丐叁打不溜内涵段子

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乞丐叁打不溜内涵段子篇一

3月刚出炉的原创内涵段子,你们看的懂么?

3月刚出炉的原创内涵段子,你们看的懂么?

引导语:为什么说孙悟空没有梅艳芳、王菲、郑秀文、蔡依林、张韶涵这些人厉害?因为孙悟空只有七十二变,这些姐姐可都是“百变天后”。3月刚出炉的原创内涵段子,你们看的懂么?

1.凤姐找我谈文学,这不是我的长处,我希望能和她比长短——我的个子高。

2.我承认我是水瓶座,还是水命。因此在猫扑大杂烩写一点水贴也可以原谅。

3.3月到,我是早起了,一般早上3—5点醒来——我没说起床哦。

4.如果猫扑的管理员来给我唱歌“需要你,你是一只鱼”——面临被猫扑的命运——这样我才能相信我是被猫扑需要的。

5.我抽着这世上最忧伤的烟,因为念出它的名字就像哭泣一般:555。我抱着这世上最安慰人的酒坛,希望Ta能重新回到我身边:汾酒·必合。

6.为什么说孙悟空没有梅艳芳、王菲、郑秀文、蔡依林、张韶涵这些人厉害?因为孙悟空只有七十二变,这些姐姐可都是“百变天后”。

7.很羡慕别人出国。给朋友发短信:

A:“现在在哪里呢?”

B:“德州。”

A:“你跑到美国德克萨斯州去了?”

B:“不,山东德州。”

8.听了斯琴高丽,楼主各种给力;看了慕容晓晓,赶紧假装很屌。

9.我办了“绿卡”,周围有人出国打工,同学中有人去德国汉堡市、去美国威斯康辛州、去日本静冈县留学。我也不能落后呀!我直接去办了一张“绿卡”,不过是中国邮政的。

10.在单位三国演义,跟朋友水浒传,回到家红楼梦,再也回不到西游记喽。

11.曹雪芹的祖父曹寅,是个包衣。药厂的固体车间生产的片剂也要包衣。只是,不知道曹寅会薄膜包衣还是会包糖衣,否则跟他学学,包衣的技术含量很高呢。

12.轻轻的我走了,我又轻轻的来,神出鬼没,我不带走一个女孩。

13.只是因为在人群中多看了我一眼,从此我就得时常过来更新几个小段。没看够?要不你搬我家来住,保证让你看到烦。{乞丐叁打不溜内涵段子}.

14.这个不会悲剧,最多就是个喜闹剧,男女主角经历风雨后会携手走进洞房,然后发现洞房里还有个女的。

15.那这么说我至少还是值一杯咖啡的价格。落锤子,哐,成交。

16.《泰坦尼克号》里的罗丝Rose可能最喜欢什么水果?菠萝蜜。因为其英文名是jackfruit。Rose可能最喜欢的酒是什么?jackrose。

17.真的没用过能保持长久在线的药品,比如万艾可。只是睡眠像一个婴儿,哭一会儿睡一会儿。

18.没钱的时候,我一个人在路上,就pia pia地溜达。要是平常,这狗啊得“汪汪”地咬,可是这次我把腿伸出去,它反而跑了。我心说,大哥,求求你咬我一口吧,我好向你主人要医药费去,我可都一整天没吃饭了。

19.那个呀,我是闲着没事凑热闹,主要看她写的诗。我闲她诗,我咸她湿。

20.去年中秋,我骑24折叠自行车把一个行驶中的摩托车给正向撞了。反光镜碎了,挡板裂了,保险杠弯了。给他修车花100多。 撞击冲力过大,导致我头型略微有点乱,下次骑车得注意了。顺便向受害者表示歉意。

21.2011雪碧酷炫灵感TVC拍摄幕后花絮中最有爱的一幕是,周杰伦正准备投篮,科比跳起来拦下了,落地时差点撞上杰伦,最后两人抱住了 。所以当年科罗拉多州的一位年轻姑娘声称科比·布莱恩特在2003年7月1日强 奸了她时,我根本不信。现在来看我的想法是对的,他真正喜欢的是男人。

22.你敢说我不好笑?!怎么可以这样说呢!你当面看看我的长相,你就会发现我其实很好笑。

23.马云治下两B2B高管CEO、COO同时引咎辞职,据说是因为遭遇供应商欺诈。——现实版《阿里巴巴与四十大盗》。

24.当年主席教导我们:知识青年到农村去。1600多万人“上山下乡”。我出生的晚了点,没赶上,只好隔着遥远的年代热烈响应号召。2007年“上山”(山东),2003年“下湘”(湖南)。上山呢,我2007年9月上了泰山;至于下湘么,虽然我游泳技术还可以,但是从来没下过湘江。——我大概属于近香情怯型。

25.何洁把李宇春甩了,释小龙把郝邵文甩了,于是何大宝和龙少在一起了。据说为了显得登对,何洁准备拜释永信的女朋友为师练习洁拳道。

乞丐叁打不溜内涵段子篇二

19个知名公司的经典内涵段子

关于那些知名的企业,总会流传一些好玩的段子,异常生动有内涵。我们来一起欣赏一下吧: 1、两个食人族到IBM上班,老板说“绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你们!”三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿:“不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!”两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,立刻就被他们发现了!”

2、微软

盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~

坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…

扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?”

3、谷歌

吃中饭的时候,谷歌CEO说:“我想买摩托罗拉手机。”

吃晚饭的时候,下属说:“老大,我已经帮你买下来了。”

CEO问:“哦?哪个型号啊?”

下属答:“所有型号都买回来了,你挑吧。”

4、诺基亚

公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”

5、华为

华为员工:“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货,你周六送到公司去干吗?”快递:“你不是华为的么?”……我只好下楼去取快递了。

6、微软的

考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?

应聘者:5元

考官:出去,下一位

7、去google面试

考官:你从哪得到google面试的消息

应聘者:百度的

考官:出去,下一位

8、普华永道

各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

9、麦肯锡

一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:“我可以告诉你,你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:“如果我能说出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?”那人点头。农民说:“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说:“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的:1、我没有请你,你就自己找上门来;2、你告诉了我一个早已知道的东西,还要向我收费;3、一看就知道你一点都不懂我们这一行,你刚刚抱走的那只根本 不是羊,而是只牧羊犬。” 10、可口可乐

被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后,我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说:“我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

11、雀巢咖啡

愚公移山,天帝震怒,派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法,也挪不走二神。无奈之下,只好求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转,轻松把二神提到空中,带走了。愚公赞叹:好厉害,这是什么宝物?智叟说:这是雀巢咖啡,能提神。

12、福特

创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷,时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边,一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车,热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱,感激的说:“谢谢你。可怜的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异:“为什么你觉得我很可怜呢,我根本不在乎5元钱,我赚的钱

多的花不完,为什么你会觉得我好像很穷?”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车,“因为你开福特车呀!”

13、安利

十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红:“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

那天,我找了一个著名的手相大师看手相,大师看了看我的手说:你皮肤挺干啊。我:嗯。大师:试试安利新出的这款护手霜吧……

14、麦当劳的面试

托朋友找到了麦当劳的工作……

但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,

于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味……

考官:出去,下一位

15、中国移动的面试

妈妈托人找了一个移动客服的工作,

面试很顺利,对方也很欣赏我,

最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。

我:131…

考官:出去,下一位

17、大卖场

一个人说家乐福里卖老虎,没啥;两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!

18、五百强

同学聚会,聊工作方面的事,问到一位同学,他说:“世界五百强,还配有专车。”

大家都很羡慕,但是问他单位叫什么,他怎么都不说,后来喝大了才知道,原来他是麦当劳送外卖的……

我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!

HR:这么厉害?哪两个?

我:肯德基跟麦当劳~

19、汽车{乞丐叁打不溜内涵段子}.

联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛,论坛的题目很长——“如何应用现代技术,使具有节能、实用特点的经济型轿车,也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑,无人发言。原来,没有人能完全看懂题目:奔驰、宝马不知道什么叫“经济”,通用、福特不知道什么叫“节能”;法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”,日本丰田、本田不知道什么叫“特点”;韩国现代不知道什么叫“高档”,德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表,有幸也被邀请参加论坛,遗憾的是他们同样无话可说。他 们在会场里东问西问,最终也没有弄明白什么叫“技术”。

一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

乞丐叁打不溜内涵段子篇三

庄子的内涵段子,你并不一定懂!

《庄子》以其深邃的哲学思想对中华民族的心理结构、价值取向以及文化精神产生了深刻的影响,并以其“意出尘外,怪生笔端”的独特表现形式成为永恒的经典。

《庄子》一书的神奇魅力,得益于它的“三言”笔法,即寓言、重言、卮言。用现在的话来说,庄子绝对是中国历史上最有内涵的段子手了。

颜回说:“我想不出更好的方法了。敢请老师指点吧,还有什么好方法。”{乞丐叁打不溜内涵段子}.

孔子说:“斋!也就是大扫除,做清洁。等你清洁了,我才告诉你怎样对待卫国那个暴君。现在不行。现在你心中堆满想当然那些成见的垃圾。不扫除想当然的成见,就去纠正卫君,你以为做起来很容易吗?轻举妄动,老天爷不允许。

颜回说:“我家贫穷,下酒不荤几个月了,身体已经清洁。这可以当作已经斋了吧?”

孔子说:“你这是祭神的斋,不是心斋。”

感悟:电影《太极张三丰》里面曾经用过这个段子。心斋是庄子很重要的一个范畴,具体来说就像《庄子》中解释的那样:若一志,无听之以耳而听之以心 ;无听之以心而听之以气。听止于耳,心止于符。气也者,虚而待物 者也。唯道集虚。虚者,心斋也”。

庄子与弟子,走到一座山脚下,见一株大树,枝繁叶茂,耸立在大溪旁,特别显眼。但见这树:其粗百尺,其高数千丈,直指云霄;其树冠宽如巨伞,能遮蔽十几亩地。

庄子忍不住问伐木者:“请问师傅,如此好大木材,怎一直无人砍伐?以至独独长了几千年?”伐木者似对此树不屑一顾,道:“这何足为奇?此树是一种不中用的木材。用来作舟船,则沉于水;用来作棺材,则很快腐烂;用来作器具,则容易毁坏;用来作门窗,则脂液不干;用来作柱子,则易受虫蚀,此乃不成材之木。不材之木也,无所可用,故能有如此之寿。”

听了此话,庄子对弟子说:“此树因不材而得以终其天年,岂不是无用之用,无为而于己有为?”弟子恍然大悟,点头不已。

庄子又说:“树无用,不求有为而免遭斤斧;白额之牛,亢曼之猪,痔疮之人,巫师认为是不祥之物,故祭河神才不会把它们投进河里;残废之人,征兵不会征到他,故能终其天年。形体残废,尚且可以养身保命,何况德才残废者呢?树不成材,方可免祸;人不成才,亦可保身也。”庄子愈说愈兴奋,总结性地说,“山木,自寇也;膏火,自煎也。桂可食,故伐之;漆可用,故割之。人皆知有用之用,却不知无用之用也。”

{乞丐叁打不溜内涵段子}.

感悟:这个世界上,有时候平平淡淡也是一种境界!

楚国的郢都有一个人,鼻子尖上沾了一点白泥巴,这层白泥巴薄得像苍蝇的翅膀一样。请一个名叫石的工匠用斧子把它削去。

工匠石挥动斧子,只听见一阵风响,手起斧落,白泥巴削得干干净净,鼻子却没有受到一丝一毫的损伤。那个被削的人神情自若,一点儿也不感到害怕。

宋元君听说这件事后,就把工匠石叫了来,说:“你再削一次让我看看吧!”

工匠石说:“我的确是会削的,但是,那个敢让我削的人已经死去很久了。”

感悟:不管做什么事,都要有好的搭档。如果没有一个很好的搭档,要把本领发挥出来便很难。

庄子的妻子死了,惠子前往表示吊唁,庄子却正在分开双腿像簸箕一样坐着,一边敲打着瓦缶一边唱歌。惠子说:“你跟死去的妻子生活了一辈子,生儿育女直至衰老而死,人死了不伤心哭泣也就算了,又敲着瓦缶唱起歌来,不也太过分了吧!”

庄子说:“不对哩。这个人她初死之时,我怎么能不感慨伤心呢!然而仔细考察她开始原本就不曾出生,不只是不曾出生而且本来就不曾具有形体,不只是不曾具有形体而且原本就不曾形成元气。夹杂在恍恍惚惚的境域之中,变化而有了元气,元气变化而有了形体,形体变化而有了生命,如今变化又回到死亡,这就跟春夏秋冬四季运行一样。死去的那个人将安安稳稳地寝卧在天地之间,而我却呜呜地围着她啼哭,自认为这是不能通晓于天命,所以也就停止了哭泣。”

乞丐叁打不溜内涵段子篇四

超级爆笑内涵段子,绝对让你笑不拢嘴!

1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。

2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:xxx,我爱你!霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:刚刚谁喊哥名字?!世界顿时安静了

3、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:让一让,让一让。。。站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:让什么让,送葬还是奔丧?排队

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。...

5、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

6、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。

7、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?

8、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员

9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

10、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中针了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是{乞丐叁打不溜内涵段子}.

个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说上课,大家就纷纷起立说老师好。这货没动,坐着呢,老师就点他:大家都起立问好,你咋不动?这货直接张嘴:郭老师,我爱你!全班疯了,这时候数学老师让眼角都快湿润了:我明白,同学们,我也爱你们!

11回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)我:老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。{乞丐叁打不溜内涵段子}.

12、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。

13、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了:哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?

14、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去...没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,只看到一美女出来对她朋友大叫:哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘...

15、男朋友那2B为了装气质,偷偷把手机改成了英文自己却改不回来,死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去,改回去后他竟然表脸地说:这个谁不会啊!手机买回来第一天就知道了!老娘一生气又给他改成俄语了!(他现在正给我捶腿呢。。。

16、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一大姐,身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊,一点吃饭的胃口没了,后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了NND!!这下大家都吃不下了

17、某天坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

18、公司招聘,没想到招聘到了一个极品美女,公司一油条,老是喜欢去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的嗯哼了俩声!美女的很善解人意的说:感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!美女:那你离我能有多远就多远!同事集体笑翻。。

19、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:这算性骚扰吗?老婆大怒,对老公说道:拜托!现在在外面!老公一脸疑惑,问老婆:要伸到里面才算吗?

20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家,可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!

打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时,满脸错额,在看狗狗,蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌

21、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。

22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

23、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:踩疼你啦?小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:不太疼。话音刚落,那女人立刻兴奋地说:哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。

24、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:让我帮你。她很感动的样子,说:谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。..

25、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。

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