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交通搞笑段子

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交通搞笑段子篇一

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

交通搞笑段子篇二

2016年100条笑话段子集锦

2016年100条笑话段子集锦(笑爆了)

1、 今天一哥们,看了我很久,然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”

“什么?”

“羞”

2、 找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

4、 公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。。。”

5、 某天,和三哥们一起喝酒,喝高了,开始聊聊人生谈谈理想! 到我了,我说:我的理想是和我爸一样月薪十万!

当时,他们都惊呆了:卧槽,没看出来你也是富二代啊! 我端起酒杯,悠悠说到,不是啊,我爸的理想也是月薪十万...

6、 "趁室友离开,把他的电脑桌面截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里,这样桌面看

上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"

7、 小时侯家里穷,我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学,哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓,一定要好好学习,将来毕业前程似锦,然后报答哥哥报答家人。十年之后,我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!

8、 骆宾王七岁随父出游,路遇鹅游水上,骆父命其作诗,骆宾王张口就来:鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花,骆父令其再作一首,骆宾王张口就来:荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来:叫你作诗,笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星......男的,

9、 庸俗的男人分三种:windows型,老是出问题,你却总离不开他;鼠标型,不拉他一下不扯他一下他不会干活;服务器型,需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。我们都想与众

不同,结果我们都大致相同。三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人......

10、 这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你,而是你是小学生我是本科~4

11、 1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。4.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……5.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友,尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙,智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

12、 1.最近在装傻,最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调3.虽然我算根葱,可那也是有理想的葱,也是会开花的葱!我的学名叫水仙4.面子是别人给的,脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生;制造过程相同,原材料相同,只是出场日期不同而已。既然已经出场,又无法贿赂,那么久把自己当做一台电脑吧,硬件已然如此,只有在软件上下功夫了。尽快加大内存,随时升级,随时更新,安装防毒软件...... 6.一

个人不一定孤单,两个人不一定幸福7.人的心,谁疼谁知道8.一分一分,省到...... 13、 1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊,读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装,不合适丢掉了还真不觉得可惜。 3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。4 每到秋天我都在想,春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉...... 14、 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。 15、 张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?! ”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?” 16、 "每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。

18、 昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。 19、 所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。 20、 这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说:我靠! 21、 许多人一辈子在钱眼里挣扎,可他们却对人说,他们是在挣钱。 22、 一学生家长拜访老师。家长:老师贵姓?老师:哦,我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊! 23、 "女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。" 24、 一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!” 大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?” 他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……

交通搞笑段子篇三

经典幽默笑话段子精选

1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”,每一句“亲”背后都有一句“NB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通

行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠

交通搞笑段子篇四

经典的搞笑段子

{交通搞笑段子}.

经典的搞笑段子

你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

“过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。”“龙儿想听什么?”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿,你妹。。。”

1、老衲法号帅哥;2、我不迷信,只迷人;3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身;4、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过;5、鞭策自己,鞭打别人;6、路漫漫其修远兮,不如我去打的;7、我的地盘,你是地主;8、悲伤左拐,幸福抵达;9、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌!

唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

一位台湾朋友说:汉字简化后,親不见,愛无心,產不生,厰空空,麵无麦,運无车,導无道,兒无首,飛单翼,湧无力,有雲无雨,開関无门,鄉里无郎,聖不能听也不能说,買成钩刀下有人头,輪成人下有匕首,進不是越来越佳而往井里走,可魔仍是魔,匪还是匪。 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单!”瞬间就把另一个终结了...

岁月是把杀猪刀,紫了葡萄,黑了木耳,软了香蕉。

时间是块磨刀石,平了山峰,蔫了黄瓜,残了菊花。

经历是个开矿厂,挖了山丘,损了钻头,黑了河沟。

1。那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”...........

2。昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

3。今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了~{交通搞笑段子}.

4。某天上数学课,数学老师大讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”

5。听天津交通台报新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:“美国扭腰腰……”

6。高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!

7。昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样! 那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。 偶就说:我欲啊,所以施于你。 SG(极其严肃并且很大声):我不欲! 偶:真的假的? SG(超大声):我真的不欲(育)! 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……

8。我们领*导开会时说:“在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了~~~~~"汗,内裤? 更爆笑的是,一同事说:“穿不穿内裤,怎么检查??”

9。上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样! 然后他们看到一个不怎么样的SG,说:“这样子都能当SG,XX(就是我)也能去当SG了!” 然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:“我TM要当也是当SB啊!” 当S B 啊! S B啊!!

10。一次同学想排演《霸王别姬》,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬, 结果!我口误说成:我演王八,你演姬吧。

11。近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。{交通搞笑段子}.

12。自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

13。与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:“好巧,我也是属猪的,我是猪头!”我暴笑,拉来另一个同事说这事,那同事若有所思,忽然问我:“你好像是属羊的吧?”我边笑边回答:“恩,我羊尾的,我羊尾的......”我......我阳痿…...

14。老板在年终酒会上,端起酒杯对在场的人说:“我们同归于尽吧!” 我们:“.............”

15。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出:”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..............

16。公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,一丝不挂的苟。”

17。两男是同桌,关系较好,某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来,进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了,石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的...........

18。某天,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语中心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”大学同学,高中摔死了......

19。我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

20。表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”

1、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更需悟空。

2、一对男女,女的说你朋友XXX占我便宜,摸我MM了。男的听后大怒说:他妈的,这么快就来报仇了!

3、方舟子说,齐秦从没见过狼,怎么可能写出《狼》这首歌呢?齐秦承认,那首歌原名确实是《哈士奇》。

4、不得不说,有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题,这就是《圣斗士星矢》。

5、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣

领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”

6、上去时欢,下来时蔫,不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜,虽然如此,男人这动物也不会长记性的,永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……

7、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”

8、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

9、政府是人民的男朋友,说给男朋友的话:①你怎么都不管我?②要你管我?③你给我个解释!④我不听不听就不听,你说的都是骗人的!⑤看看人家男朋友!

10、有一女同学家教很严,跟同学约好出门,她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着,确认不是异性不是不三不四的人才回来,慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……

11、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了!

12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。

13、女同事害怕蜘蛛,都吓哭了。我就跑到另一女同事那里,张开双臂问道:“我是蜘蛛,我是蜘蛛,你怕我吗?”女同事弱弱地说:“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了,转身,背后传来一筐一筐的笑声……

14、小时候跟爸爸比较亲,什么都是他手把手教的,包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样,原来当年他教我尿完尿要抖一抖,把尿尿抖干净。我突然意识到,我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了!

15、今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公,暴菊花……然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,唱道:紫色的天王,玩dota,绿色魔鬼,超神啦!全班果断笑喷,老师都笑了。

16、今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!

17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个低沉的男声小声得

说:“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说:“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢,摸不到。”

18、大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎。有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!

19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋,房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下,后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”

上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!

某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”某生说:“无尾熊。”老师问:“没有脖子的是什么熊?”某生说:“无脖熊。”老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”某生答:“无鸟熊。”老师:“错!”某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警当时就茫然了。。。。。。

佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。。

一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?男:不太清楚... 女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...{交通搞笑段子}.

猫和狗结婚,不久闹离婚。 法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。 猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。 狗说:你听听。

某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到

交通搞笑段子篇五

幽默段子{交通搞笑段子}.

交通搞笑段子篇六

笑话与幽默段子100个

笑话与幽默段子100个

1、十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。

2、一哥们到饭店吃饭,付完钱后,饭久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

3、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。

4、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。

5、一队新兵将去执行维持和平任务。出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”指挥官迟疑了一下,说:“按照标准程序,你应该凌空跃起大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”

6、 "某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问:“1加1等于几?”甲回答:“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错,你走吧!”主考官在成绩簿上写道:没受过教育,但能够随机应变,录取!乙进来面试,主考官问:“1加1等于几?”“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错,你走吧。”主考官写道:没有受过教育,但立场坚定,录取!丙进来也被这么问,丙坚定地回答是2,主考官写道:受过教育,但不善于变通,不要录取他!"

7、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特:“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!”维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨言。”

8、一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说:“但是一天只有24个小时呀!军士。”军士理直气壮地解释说:“那又有什么关系呢?士兵可以每天提前一小时起床!”

9、上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来,从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿.你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。上尉:“喂,你怎么坐在地上?”新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了。抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”一日我问宿舍老大:“你知道不用什么icq、oicq,也不进入任何聊天室该怎样聊天吗?”老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解,于是便请教与我。我润了润喉咙,说道:“很简单嘛,比如,比如象你和我现在这样埃”

10、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床!第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!

11、一日,某班同学广播操做得很不认真,回教室后老师说:“广播操在做什么?太散漫了,比散文还散!”只听下面一同学说:“形散神不散!”

12、天气是如此地炎热,人情是如此地淡薄,那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗,没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风,那条白手帕被风吹落后,竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上„„ㄚ!尴尬了,男女授受不亲,总不好动手去捡吧!可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉,一点感觉都没有,于是那女孩想到了一个方法,她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他,好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒,迷迷糊糊的低下头,睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西„„「天哪!内裤怎么跑出来了9 ......

13、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那„„这„„这„„”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”

14、比克的祖母来到学校,对校长说:‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子,他一定很可爱吧0校长说:”很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。“

{交通搞笑段子}.

15、有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”

16、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网,可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋:“不长眼的东西,爷是孙悟空!”

17、一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”

18、晚上如果睡不着,数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

19、今天下班遇一二货!我打开左转向灯打算左拐,他摁着喇叭吱吱的不让,好啊,那我往边靠靠,你继续从左超我啊,因为我知道他前面车也要左拐,而对面很多车,前面车停下了,也打开左拐转向灯了,那二货也停下了,然后我慢慢靠向他,再然后我从他身边慢慢左拐了,他还在那静静的等着

20、放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!!

21、单位小唐去广州出差,钱用完了,就到银行取钱,为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊:“大姐,我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变,身体像筛糠一般开始抖动。小唐想,喊声大姐就激动成这样,莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊:“大姐,我取钱!”忽然感觉脑袋嗡的一声,小唐被银行保安一棍子打倒在地,昏了过去。 ......

22、公司总经理到外地出差,办完了公事之后,就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出,总经理都要为老婆买点礼物回去,几年来已经成了一种习惯。在一家时装店里,总经理看中了一件女式睡衣,那睡衣的颜色是粉红色的,很性感,360元。付了钱,总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难,回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上,他坐在车子里一直想着这个问题。车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,便对司机说道:“我给你嫂子买了件睡衣,回单位后无法入账报销,你就打个便条吧,就说路上开车不小心,撞死了农民的一头小母猪,赔款360元。” ......

23、甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服,决心修练后再比高低。 ......

24、小赵独身,父母又不在身边,一个人住难免提心吊胆,常担心梁上君子光顾。于是想出一招,每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方,并写一纸条:朋友,知道你大驾光临,本该厚礼相赠,但我身为打工一族,心有余而力不足,只能略备薄金,请笑纳。为示诚意,教你一招。干你这行,要研究各种防盗门,确保手到门开。防盗门越高级,说明主人越富,像我这样连防盗门都没有的,还是少费力气。建议你多去富人区走走,定有收获。不久小赵出差一周,回来大吃一惊,桌上的二百元竟变成三百元,另有一纸条写着:“承蒙指点,果然收获颇丰,一百元湖息费......{交通搞笑段子}.

25、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:.......。于是世界有了蚊子。

26、 1 嘻嘻提维5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗!”2 前天过马路,bf不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!”拖拉机打多了„„3 我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”4 客服:请问您要哪首歌?用户:我要黄家狗唱的《真的爱你》。客服:„„„„5 大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载„„6 生当做人杰,死亦为狗熊7 小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。......

27、一醉鬼喝多了,踉踉跄跄走来,他对正走过他身边的一位少女问道:“我的头上有几个包?”那位少女吓坏了,连忙说:“有3个包。”醉鬼说:“哦,再走第4个电线杆就到家了!”

28、一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。

29、 3+4=?答案是:不3不4因为3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4

30、有一天,有一颗蛋在山坡上滚阿滚结果看到一颗很大的蛋蛋就问:你怎么那么大颗阿?那颗蛋说:因为我是驼鸟蛋啊!之后蛋又继续滚阿滚~结果蛋又看到一颗毛毛的蛋蛋就问:你怎么毛毛的啊?那颗蛋说:因为我是奇异果啊!

31、有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。]

32、有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:[别在这儿胡闹到外面玩。]

33、某日在课堂上,数学老师:「什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?」学生甲:「算错的时候?」学生乙:「看错的时候?」数学老师:「不对~应该是猜拳的时候9

34、有一次,一位小姐骑车时没戴安全帽,被警察看到,那位警察就叫那位小姐到他那儿,准备要开罚单给她,结果那位小姐说:┌警察杯杯......┘小姐话还没说完,警察就把那位小姐背起来了!!!

35、教官临时抽点名:『一号!』『有!』『二号!』『有!』...........点到20号时,没有人回答,后来有人说,20号在厕所;教官就到厕所,对着里面大喊:『你是几号?』里面传出生声音:『大号!』

36、一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”“看见了。”“看见了,为什么不加水呢?”“还不到时候?”“你说啥?”“鸡蛋还没煮熟呢。”

37、在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”

38、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊!”新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”“非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

39、 "某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?”把我气坏了,一踩油门就开走了,谁知他追上我,又问:“兄弟,开过大奔吗?”气死我也!我又开走了,在前面,他超了我,撞树上去了。我跑过去,问:“兄弟,开过大奔吗?”他带着哭腔答:“我就是

因为没开过才问你刹车在那,你tmd咋不告诉我啊!!!”"

40、在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?

41、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”

42、马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧!”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。 ......

43、北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天,大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭,结帐时,余钱不多,只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后,大叫:“小费两块五。”我们红着脸小声说:“不要大声叫好不好,否则就不给小费!”那知堂倌又大叫:“小费收回了!”一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车,他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件,轮到他上的时候,他问司机:“我忘了带身份证,可以给钱吗?”

44、以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来......某天午夜12点的时候:电话响了,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」小明:「你去找别人帮你,不要来找我9那人:「我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。」小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!!......我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜:经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前,我决定把我这压抑不住的,喷薄欲出的,蠢蠢欲动的,希望不是单相思的相思,无拘束的,甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹,和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月,在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶,让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道,我近30年......

45、一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债,外地人接受前次教训,死活不喝。见客人死活不喝,经理自斟自饮。不一会,自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣,只好悻悻而去。事后,有人问经理:“平时海量,今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?!”经理大笑说:“只要货款要不走,我喝啥都是酒?”

46、一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手

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