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上课段子

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上课段子篇一

高中生物上课使用幽默段子

1.DNA的提取

水滤

水滤

钠滤

酒精冷

二苯胺热.

简单的几个字把实验概括的很好.

1水滤:红细胞加水胀破,释放核物质,过滤得到了具核物质的溶液.

2钠:加高浓度的氯化钠使DNA溶解使蛋白质盐析.

3水滤:加蒸馏水使深夜的浓度到0.14此时蛋白质溶解为胶体状态,DNA析出,过滤得到DNA粘稠物.

4钠滤:将粘稠物加到2摩每升的氯化钠溶液中,使DNA溶解于溶液中蛋白质析出,过滤得到的滤液蛋白质这种杂质更少了.

5:酒精冷:在上滤液中加冷酒精使DNA析出凝集.

6:用二苯胺试剂需加热才能鉴定DNA的存在.

2.在讲验证促性腺激素对蛙的排卵有促进作用的实验时,我让学生说应怎么做?学生说:给一组青蛙注射激素,另一组不做任何处理,然后观察就可以。我说,这样好吗?有的学生说,不好!我说为什么不好?学生说另一组注生理盐水。我说,不注射生理盐水行吗?学生说,不行。我说,对头,如果你不用注射器给对照组注射生理盐水,就可能因为你注射的这种行为把青蛙吓坏了,连卵都吓出来了。学生大笑。

3.昨天晚上,考期末试的最后一科英语,有一个学生眼中放着闪烁之光,我说"教室里有电子眼,监控室里有四个老师都正大眼瞪小眼,而我是小眼瞪大眼,希望你们不要晚节不保,背处分回家过年!"

4.在讲可溶性还原糖,蛋白质,脂肪的鉴定实验时,为了区分斐林试剂和双缩脲试剂的用法不同,以及脂肪切片的制作顺序,和相应的颜色反应,我编了几句顺口溜:

(斐林试剂) 甲乙混匀方可用(砖红)

(双缩脲试剂) 先A后B要注意(紫色)

(苏丹三染液) 三滴二吸有顺序(橘黄)

(颜色顺序) 红得发紫吃橘子.

5.一日,某同学课堂睡觉,我装做不认识,点名他回答问题,第三题选A还是B?他回答选A,同学笑,他改口说B,同学狂笑,他再改口选C,同学笑翻,我说你为什么不选D呢.他问为什么?我说因为第三题根本不是选择题,而是填空题.

6.有位学生上课睡觉,我提示旁边的同学把他叫醒后,点他名让他回答我刚才问的什么问题:他迷迷糊糊的说:不知道。我重复问:你真的不知道,他说真的不知道,我说:你知道我问的什么问题吗?我问的是你姓什么?你怎么会不知道呢?

7.学生问我原核生物有哪些?

我说:

细菌

用蓝(蓝藻)

线(放线菌)

给坦克(立克次氏体)

织(支原体)

毛衣(衣原体).

8.讲果实的发育,果皮与上一代遗传物质一致时,比喻成"果皮是母亲掉下来的一块肉",或者是"母亲给女儿的嫁妆"果皮种皮是娘的肚皮!

9.蛋白质的功能时有这样的顺口溜:催着运输走,免一次调节税。即催化,运输,免疫,调节

10.噬菌体说成“三无产品”:无合成蛋白质的酶系;无产能体系;无原料。真是“借壳上市”,白手起家。

11.学习“免疫”这一节时,把人体内的B细胞群比喻成反应迅速的“导弹部队”,对不同的“敌人”(抗原)采取“兵来将挡”之原则,直至战斗到最后一刻--“弹尽粮绝”。把T细胞群比喻成深入虎穴的“敢死队”,与已“叛变”的细胞展开肉搏战。

12.特征一:无中生有为隐性,有中生无为显性。

特征二:女病父子正非伴X隐,男病母女正非伴X显。

女病父子皆病最为伴X隐,男病母女皆病最为伴X显。

特征三:世代连续为显性(男女平等为常显,重男轻女为伴X显)

隔代遗传为隐性(男女平等为常隐,重女轻男为伴X隐)

口诀说明:根据遗传家系图进行遗传方式判断时,先要看是否符合“特征一”。 如果无此特征则按“特征二”来判断,依此类推。

13.上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

开始时好好的捏,后来烦了,用树枝抽泥,结果泥浆也成了人,好好捏的成了贵人,不好好捏的成了贱人;当然也有残疾人.{上课段子}.

14.在讲种群特征时,讲到了人口控制问题,我说核心是种群密度,决定因素是迁入或迁出,出生或死亡,为了控制人口,我们不能增加死亡率,犯罪人没那么多,我们只好控制出生率,所以----计划生育。

15.今日一轮复习讲“蛋白质分子”,说到氨基酸的分子结构特点,我煞有介事地提高声调说:“其实氨基酸的分子结构是符合„一个中心四个基本原则‟的”。这时我看到学生们的眼睛里闪烁着好奇光芒,于是继续说道:“不明白吗?张开双手,这时你就是一个漂亮而巨大的氨基酸分子了。大家看,咱们是左手氨基,右手羧基,脚踏氢基,头顶R基。而这个“基”都统一于„一个中心‟——碳原子。

16.为了证明喝酒的危害,老师把一条蠕虫放到了酒精里。

不久,蠕虫死了。

老师问:“哪位同学能够回答,刚才的实验说明了什么?”

一学生答道:“刚才老师的实验说明,人喝了酒以后,肚子里就不会有蛔虫了

17.在讲述基因的分离定律、自由组合定律时,用双手可假设一个生物体细胞的两个染色体

组,含有5对同源染色体。在减数分裂的过程中,两中指分开比喻同源染色体分离,中指和其它四指的自由组合可表示非同源染色体的自由组合。若在指关节的部位形象的标记上基因,则更好的解释两个定律

18.讲质壁分离时,让学生们讨论红细胞能不能发生质壁分离,学生们一时不知道该怎样回答.我提醒学生说:“如果一对夫妇闹离婚,那么男的和女的要分离,是有婚可离;如果是一个单身男人或一个单身女人想要离婚,那么他或她去跟谁离呢?”学生们把目光集中到一对早恋男女生身上,大笑。之后,我问红细胞能质壁分离吗?学生们大声说,不能,我问为什么?没有细胞壁,跟谁离呀?说完了又大笑。

19.在复习激素分泌调节时,我出了一个作业题,其中有一问是问学生寒冷引起甲状腺分泌甲状腺激素是什么反射,不少同学都答是条件反射.{上课段子}.

我说对人来说条件反射应该有大脑皮层呀,原来都是有经验的,后天学习的.根本就没有这样的人,看天一冷,哎呀我需要甲状腺激素了,快分泌.它不听我们的,是先天就有的.

如果连甲状腺激素分泌这种粗活都让大脑皮层去干,那这个人的大脑沟回也太少了!

20.遗产问题

1、P: Aa X Aa F1自交 F2代中各个基因型的概率?

这样的问题学生往往不理解为什么要乘以前面系数?如果把亲代比作是爷爷奶奶,他们生了三个儿子(AA 、Aa、aa),但分的财产是不一样的, AA 1/4、Aa1/2、aa1/4,AA 叔叔生了一个儿子(AA ),他的全部财产都给了AA ,所以是占总数的1/4,其他的类推。

2、生态系统的能量流动

上一营养级的能量(父亲)传递给下一营养级的能量(儿子)只占输入上一营养级的能量的10%—20%。

父亲挣的钱要自己用了之后,剩下的才能留给儿子。

21.在讲到“单子叶植物农作物中除去双子叶杂草”时,选用既能去除双子叶杂草,又能促进单子叶植物农作物生长的生长素类似物浓度后,说了这样一句话“这样可以一箭双雕或者一石二鸟”,学生听后大笑,并很容易记住这个浓度。

22.我以前讲人体对癌变细胞的免疫监控时做过这样的比喻:

人体的细胞很多,个别细胞因为各种内外因素的影响有时会突变为癌细胞,但人体的免疫系统24小时全天候不分昼夜地监控,一旦发现突变为癌细胞T细胞就会及时把它消灭。我们人体的免疫系统就象"教室里有电子眼,监控着每一个角落,一般不会有漏网之鱼——癌细胞逃不掉!"。但是,当气候异常、心情长期郁闷、过于疲劳、长期营养不良等会使人的免疫力下降,有的癌细胞可能成为漏网之鱼,进一步兴风作浪——癌症发生了。

23.讲授“生物的进化”时,比较“地理隔离”与“生殖隔离”这两个概念,可以这样进行总结:所谓地理隔离,就是可以交配,却“无缘”相遇;所谓生殖隔离,就是即使“有缘”相遇,也不能交配。

24.在“生物进化”的过程中,是如何通过表现型的选择来改变基因的频率呢?在课堂上,我是这样处理的。比如,在孔雀的繁殖季节,那些雄孔雀就会靠施展“美男计”,来获得繁殖的成功,从而使自私而又漂亮的尾羽基因得以一代一代的保存下去,而那些尾羽不够漂亮的雄孔雀,因为的得不到雌孔雀的青睐,其基因就不能顺利地传给下一代,所以最后的结果就是那些自私而又漂亮的尾羽基因频率越来越高。

25.人体红细胞具有运输氧气的功能,但由于其没有线粒体,却不能进行有氧呼吸,只能进

行无氧呼吸。红细胞运输氧气,但不能利用氧气。上课时,我戏言:真是卖盐的老婆喝淡汤。 26.1.妙用试题活气氛

一日讲评课上,教室后排的两位同学正在“窃窃私语”。刚好试题讲到一选择题的正误判断——“人的交流等同于细胞间的信息交流”。我问:XXX同学,你与XXX同学“探讨交流”过后,你俩人的细胞之间是否进行了信息的传递啊?二人抬头(此时其他同学异口同声:没有!)做害羞状,意识到了行为不妥,遂安心听讲。

还有一次,上午第五节课有些学生疲倦和睡意。此时恰巧讲评一道 “人在饥饿时,细胞中ATP与ADP的含量难以达到动态平衡” 的习题。我说,对正常生活的细胞来说,ATP和ADP的相互转化不会因为某些同学“饥饿”(稍停顿)或 “打瞌睡”(稍停顿)便打破平衡,而是时刻不停地发生着并处于动态平衡之中。学生精神一振!

2.巧用试卷增信心{上课段子}.

高三一轮复习过后,学生开始接触学科间综合试卷。生物分值少,第一次理综考试学生重视程度不够,加之时间把握不好,后面的生物题没有来得及做,学生神情很是沮丧。于是试卷讲评之初,我便说:学科综合训练需要我们稳抓稳打,不能急功近利。打开试卷首先映入我们眼帘的是生物学科的选择题,翻到卷子最后一页是以生物学试题结束的。可见,生物学科在理综试卷中承前启后,具有举足轻重的作用。同学们应该把它学好,对吧?学生异口同声! 这节课,学生对生物的兴趣和重视程度,高涨……

27.特异性免疫过程有三个阶段:1、鬼子进村了。2、部队组建了。3、战争打响了。 特异性免疫中有四支部队:

参战的3支:效应B细胞、效应T细胞和吞噬细胞;不参战的1支:记忆细胞。 新组建的3支:效应B细胞、效应T细胞和记忆细胞;常规部队1支:吞噬细胞。 特异性免疫有三个战场:

1、麻雀战:抗体到处抓抗原。

2、攻城战:效应T细胞攻克躲藏有抗原有靶细胞。

3、歼灭战:吞噬细胞最后以吞噬抗原抗体复合物的方式消灭抗原。

战争胜利后,效应B细胞和效应T细胞就“刀枪入库,马放南山”、“解甲归田”、“铸箭为鏫”…… 当原来的敌人再次来犯时,记忆细胞迅速增殖和分化,马上组建成“效应B细胞”和“效应T细胞”两只部队投入战斗,不获全胜,决不收兵。

28.对比有丝分裂和减数分裂时可编如下口诀:有丝同源不配对,同源配对叫联会;减一同源要分离,减二无源姐妹离。

29.例1生态系统能量流动导入

实例分析,荒岛待援,先吃鸡还是先吃玉米?

学生:玉米喂鸡,鸡下蛋,人吃鸡蛋。

老师:吃鸡蛋可能先完蛋

学生:疑惑。。。

老师:这涉及到一条重要的生物学规律-能量流动规律,看来生物学不好,还真要命! 例2生态系统结构导入

蜘蛛吃什么?一部分同学认为吃草,老师:素食主义者

一部分同学认为吃蝗虫,老师:那蝗虫比蜘蛛还大,吃得了吗?

生:?? 师:蝗虫虽大,一旦上网,就只有坐以待毙啰!

30.“互利共生”是“共产主义社会”,共同生活在一起,相互依赖,彼此有利;

“寄生”是“封建社会”,劳苦民众是寄主,地主恶霸是寄生虫;

“竞争”是“资本主义社会”,资本家们之间为发展相互争夺;

“捕食”是“黑社会”,黑吃黑!

比喻不是很贴切,但联系了实际生活,深化了概念,课堂有了欢乐和笑声。

31.在导入高二生物"遗传和变异"一章时,开场白是:"曾有一个问题一直困惑着我,为什么刘德华长得那么帅,而我却长得这么寒碜?今天我终于明白了,这不是我的错,全是遗传惹的祸!"听了这略显夸张的自嘲,学生朗朗地笑开了,上课的兴趣也上来了。

.在讲反馈调节的时候,有两种方式,学生听不大明白,就举了个例子来说明:有一对夫妇,经常吵架,如果每次吵架之后谁都不先做出退让,那他们的感情就会有什么变化?(越来越淡)如果每次吵架之后,双方都能理解地方,他们的感情又会有什么变化呢?(越来越浓),这前一种就好比正反馈,使他们的感情裂痕越来越大,而后一种情况就好比负反馈,使他们的感情越来越好。

2.某次考试完之后,有个老师在讲评试卷,没几个学生在听,都搭着脑袋。老师看了很生气,就对学生讲“有还没有活着的”,然后学生就开始抬头,注意力瞬时集中。

32.生物歌曲系列:学习生物的你

根据老狼专集歌曲《同桌的你》重新填词{上课段子}.

作曲:高晓松 填词:陈章雄

明天你是否会想起

昨天你学的生物知识

明天你是否还惦记

{上课段子}.

曾经难记的细胞器

也许你现在都记不起

线粒体进行有氧呼吸

你也是偶尔翻翻课本

才想起这些知识

谁教了你这么些知识

你是否还记起

谁把你的课本翻起

谁教你做的笔记

上课段子篇二

幽默小段子合集

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1. 我去小侄子家玩,当我临走时,小侄子两眼泪汪的看着我,眼里透着不舍,我内心里一阵感慨:不愧是我侄子,平日里没白疼他啊。我正想安慰他,哪知他说了句让我哭笑不得的事,只听侄子边抽泣边说:“舅舅,你手里拿着的伞是我家的”这抠门的小子

2. 给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中

文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!” 问:“什么东西10元?” A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。

3. 有一个男孩向一个女孩求婚,男孩手捧九十九玫瑰跪在地上说: 如果有一天

我没有钱没有房没有车,你还愿意嫁给我吗?女孩问男孩:如果我没有漂亮的脸蛋,苗条的身材,而且还不是处女,你会娶我吗? 男孩小声的说:你的处是我破的吧! 然后就没有然后了。

4. 早上去小区拿车,还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫:不好啦,我的车窗

玻璃被敲了!LZ正准备帮她看看,没想到她居然说别动,要保护现场,然后报了警。帅哥警察出警,仔细查看现场后说:呃~呐什么~美女,麻烦可不可以把窗户按起来…

5. 这不是要开学了,有一学屌,暂时这么叫,寒假作业全部做完,在最后一页

上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月!

6. 今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点

说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。

7. 有次一个屌丝去女神家,发现女神正在电动小马达,女神很尴尬的说:“那

个没电了,你能帮我下吗?”只见屌丝两眼冒光,以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势,冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

8. 小丽周末带3岁女儿开车出去购物,路上车胎突然爆了 从没修过车的小丽

赶紧给丈夫明明打电话 明明说:“没事,把备胎换上就成了。” 小丽急道:“怎么换啊?” 明明也提高了声线:“先用千斤顶啊!” 小丽看了一眼女儿,犹豫道:“真的可以吗?”

9. 值夜班,实在太困趴护士台睡着了,醒来已经七点了,赶紧补日志、作记录。

完事后去病房巡视一下,发现病人对我后背指指点点捂嘴笑,感觉不对,立马撤到更衣室,脫了白大褂查看……妈蛋,哪个天杀的在我工作服上画了个大大的丁丁,操你大爷,谁干的,赶紧出来,老娘要跟你喝啤酒吃龙吓谈谈生人!

10. 初三某天,一个同学从家里偷来几个安全套,我和几个同学好奇就在一起研

究,讨论正嗨,教导主任过来了,一哥们一激动直接塞嘴里,主任走到跟前,厉声喝道,谁让你吃口香糖的,吐出来!我们几个互相看了几眼,那哥们含泪吞下。。。绝对不是我编的!

11. 5元,你当我什么人? 50元,我不是那种人!! 500元,今晚我是你的人*罒▽

罒* 5000元,今晚别把我当人┏(`ー´)┛ 50000元,今晚不管你来多少人( •̀∀•́ ) 500000元,今晚不管你来的是不是人(━┳━ _ ━┳━)

12. 某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:"为什么会迟到?"同桌:"因为房

间太乱,我没有整理。"班主任:"所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?"同桌:"不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??"

13. 小时候邻居家养了头猪,我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶,我问她什么味

道她说酸酸甜甜的,小时候特别馋,就趁天晚上跑去邻居家猪圈,找到猪对它奶头一顿吸,什么也没吸出来还被猪拱翻了,后来我就出名了。

14. 有个人去工地应聘,工地老板说每月800,不供吃,干不干?当时这哥们就

说:我16混在各大工地,你当我是刚毕业的大学生吗?老板一听立马就说:抱歉抱歉,是我不对,这样每月6000供吃供住,你看这样行不?

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上课段子篇三

经典段子

1. 大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的。

2. 把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友。

5. 网吧告诉了我们,时间就是金钱。

6. 来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。

7. 如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

8. 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

9. 一个人走在喧闹的途中,凌乱的脚步倾述着我的孤独

10. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

11. 您好,您所拨打的电话以去世,请来世再拨。

12.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。

13. 跌倒了,爬起来再哭,努力,为自己而活!

14. 我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

15. 有种女人:不化妆,依然动人。有种女人:不化妆,不敢见人。

16. 该做的不该做的我都做了,还是不行的话我也不勉强。

17. ゛有时候真的想把自己给灭了。

18. 小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

19. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

20. 人的借口多的去了,关现实什么事?

21. 生命原来是一场无法回放的绝版电影

22. 现实中没有刘易阳,但是有很多童佳倩。

23. “我很能吃苦”这五个字,我做到了前四个,就证明我已经达到能吃苦的百分之80了?

24. 我不是刘易阳,但是我要她比童佳倩幸福。

25. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

26. 我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。

27. 每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

28. 我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信...

29. 给我一个支点,我就能睡一整天。

30. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。{上课段子}.

31. 人生就像放电影,搞不好就缓冲失败

{上课段子}.

32. 就是那个义务教育,把我的青春占据了。

33. 我们班流行的最搞笑一句话:“老板,有木有雪碧,给我来瓶可乐!

34. 我傻,我快乐。我二,我健康.

35. 现在的天气,自来水可直接泡方便面。

36. 土是用来挖的,坑是用来埋你的。

37. 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

38. 等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

39. 脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪! 40. 终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:“孩子,这不是闹着玩的。”

41. 爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪

42. 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

43. 现在考试,最赚钱的还是移动公司。

44. 蓦然回首,你咋还没走。

45. 我小时候胆特小,放个p把自己吓哭了

46. 真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了.

47. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

49.都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜

50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

51.姐高傲旳小心脏,妳伤不起。

52.别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘.

53.不想奔三,还没二够!

54.上学拿钱混日子,上班拿日子混钱 .诶人生也不过如此 .

55.小三算什么、他充其量也只不过是个人.....

1、店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。”

2、记者:“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?”犯人:“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。”记者:“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?”犯人:“我用月饼砸的。”

3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

4、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字,看心情。

5、当时我就hold不住了:某男生霸气QQ签名: iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了。。。

6、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

7、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。。

8、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复:我在便便。

9、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词„„.HLL的写了十个汉词,默默回座位„„结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字„..

10、简单说。本人上的小学没了,初中没了,高中改名了,大学在我毕业后也改名了,第一个公司黄了,第二个公司国企要改制。。。。。。现在我又想加入Party。。。。

11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街,本人无比尿急。—–割丫—–找了好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!我正在犹豫中,男友一句:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”·····然后我就进去了···

12、当不上官,就买保险吧,差不多„ 一个是一人得道全家升天„ 一个是一人升天全家得到„

13、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了„„我惊了„„

14、“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”

15、给暗恋的女生送礼物,买了一盒德芙,结果看见她把德芙送给了铁哥们!哥们回来时,请我们吃德芙,顿时,心碎了!

16、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。突然MP4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~

17、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。教授不解:动都没动过P什么K。老农说:在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声。另一只也伸出头来:“NB,专家说啥你信啥

19、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家。进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“不不不,快进来,我老婆不在家

20、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。公交车。。。”

21、一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着

看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了,忙问:那怎么办呢?教授:我们“日”后再说吧!

22、据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位诗人,名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗:每逢佳节倍思亲。。。。

23、这货跟他爸做生意,中秋头一天请个领导吃饭,剩了2瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那,大家懂得,外面看得见,第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走,惯例,这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了,那货中秋吧车修好开回家,估计脑子秀逗了,把酒盒又扔后座头枕那了,今天早上发现车又被砸了„

24、某女发现一老外仗着自己人高马大,正在偷看她的事业线及内部资料,于是怒斥:看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一脸惊喜回答:OK!OK!

25、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是在二七路论坛混的比较有名的某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那 sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃~

26、军训休息的时候,我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么,然后大惊:“我草,首

都就是首都真牛逼!连苍蝇都长这么大?!!”

27、一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”变色龙很惊讶:“为什么你可以看到我?”女孩笑了:”**,你见过墙壁会脸红的吗?”

上课段子篇四

幽默小段子精选集

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1.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”

2.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

3.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你爹!”,给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

5.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

6.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!

安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”

7.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

8.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

10.我们那个教化学的老头近视 800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

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上课段子篇五

经典的一些段子

皇后大道商城闲来无事,来看一点经典段子吧!

1 生活里,有很多转瞬即逝,像在机场的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。

2 收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的!

3 一个男人问街边小姐:包夜多少钱?小姐:200元。再问:是不是怎么样都行?羞答答回:是!男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通广州订票电话我给你五百!小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!

4 一道幸福之门关闭时,另一扇就会打开。我们常常只顾流连关闭的那扇,却忽略了向我们敞开的幸福。

5 好朋友的特点:1.好朋友就是经常叫你“去死吧”的那些人;2.好朋友就是老是说你有病叫你看医生的那些人;3.好朋友就是抓住你的一个缺点说上半天的那些人;4.好朋友就是在你面前肆无忌惮地说很难听的话的那些人;5.好朋友就是说要拉大队去你学校把你吃穷的那些人。

6 你的生命非常有限,所以,不要浪费在重复他人的生活上;不要被教条束缚,不要被他人喧嚣的声音掩盖你内心;你要有勇气,听从你心灵和直觉的指示,你的内心知道你想要成为什么样子的。其他事情都是次要的。皇后大道商城出品

7 那么一声轻轻的问候,就剥落了所有刻意伪装的坚强.那微笑的伪装顷刻间烟消云散,那个一直埋葬在心底的名字,刺痛了记忆,模糊了双眼。原来,有许多事情,一直都不曾忘记;只是被记忆封存,放在心的最深角落,自己不去想起,却也不让外人触及。只是,偶尔的梦见,却还是格外的心痛。

8、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。

9、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的„„夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了„„

10、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀! 皇后大道商城出品

上课段子篇六

幽默段子100条

幽默段子100条

1.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?

{上课段子}.

2.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯

3.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!

6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。

8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。

9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。

10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。

11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。

12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。

13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。

14.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。

15.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”

16.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!

17.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。

18.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

19.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

20.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”

21.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。

22.一天晚上,猴子捡到一张卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到树顶借着月光看,这是一道闪电击中了它,猴子惊呼,原来是张挨劈卡!

23.你的武功很高强,但不要自大,要做到人中有剑,剑中有人,人剑合二为一,那你就不是人,而是剑(贱)人!

24.你像海一样温柔,太阳一样温暖,宇宙一样宽广,雾一般朦胧„„ 一句话概括:你没一点像人!

25.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。我要放屁,大家注意。屁声一响,大家鼓掌。

26.下着大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:“下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?”那个人不屑讲到:“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊!”

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

28.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

30.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

31.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

32.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

33.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

34.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

35.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

36.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

37.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

38.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

39当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

40大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血„„赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是„可是„有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情„„

41那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面我一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小姐,请问你能不能让我睡一下,我„„”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。

42他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后

的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

43女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“不知道!”女人:“是你们男人的胡子!你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”男人:“我问你一个问题,世界上什么东西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

44宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

45女人总是说她们是水做的,那么为了应付女人,男人注定是一个杯具。

46据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

47公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

48从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

49一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货

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