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中国足球的最新段子

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中国足球的最新段子篇一

经典恶搞国足语录

经典恶搞国足语录 1.看英超要钱,看国足要命! 珍爱生命 远离国足 吸烟有害健康,看国足有害生命 国足不是病 踢起来真要命 2.正确使用达克宁可有效预防国足! 3.老杜(杜伊)问上帝:中国队什么时候能出线啊? 上帝看了看老 杜严肃地说:我看这届就行! 老杜惊叹:你拿我找乐吧? 上帝怒吼 道:是你先拿我找乐的! 4.甲:听说,你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥哥才在国家队踢球呢! 你爸你妈都在国家队踢球,你们全家都在国家队踢球! 5.这人啊,一上年纪就爱发脾气,过去一天三遍地发,麻烦!现在好 了,有了中国国家足球队,一场球就顶五遍,又丢人,又丢球,一场 输 5 个球,不费劲儿!逢打必输,效果不错,还实惠!(盖中盖高钙 片广告词改编) 6.略 7.可惜足球规定了上场人数,不然中国就早把该赢的比赛都赢了。 8.略 9.谢亚龙、杜伊、绍佳一同坐直升机外出。谢亚龙说:“如果我丢一 千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“杜伊说:“如果我丢两张五百 元下去,那就有两个人很高兴了。绍佳一说:“如果我丢十张一百元 下去 就有十个人很高兴了 ”这个时候........驾驶员喃喃自语地说 “何 , 。 : 不把自己都丢下去,让全国球迷都高兴呢 10.2008 太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而 出,向全世界证明:中国男足还是正常的! “解脱”的球迷发自肺腑的告白(网友经典语录全整理) 1,天亮了! 2,伊拉克太不地道才进了两个球,鄙视一下! 3,中国男足的失利,说明猪饲料一定有假! ! 4,国足友谊第一,比赛第二的精神鼓舞全国人民向前进! 5,纵观 2008,股市股市不正常,房市房市不正常,物价物价不正常,大地大地不正常,大 雪大雪不正常,火车火车不正常……就他妈中国足球最正常。建议颁给中国足球“2008 年发 挥最稳定奖! 6,中国足球实在没法看了,用养他们的钱去养猪,全国人民都能吃到便宜的猪肉了! 7,防止自杀协会宣传单语录:连中国男足尚能极尽无耻的活着,还有啥想不开呢? 8,能给伊拉克人民带来快乐的也就只有中国足球了…… 9,中国足球队太伟大了,真正的国际主义精神,在全民支持我们四川度难关的关键时刻, 给全国人民带来了耻辱,给伊拉克人民送去希望。 10,人生最悲伤的事:白天看中国股市,晚上看中国足球! 11,冯小刚早就说过——中国足球不出线,中国人民不答应;中国足球出了线,世界人民不 答应! 12,如果你们一时半会找不到合适的名字,给你一个,“独孤求胜梦之队”。 14,刚看到一句话,人生最悲伤的事:白天看中国股市,晚上看中国足球! 15

,这一年,中国人很困难,好像什么都不正常了。在关键时刻,中国男子足球队再一次挺 身而出,用实际行动向世界证明--2008 年,中国足球还是正常的! 16, 为了国足, 从不喝酒的我, 今晚直吞两瓶“二锅头”。 中国今年出现了很多不正常的事情, 幸好中国足球依然正常! 17, 想出门旅游,遇上了火车脱轨,呆在家里却又地震了,打开电视,又出现了那久违的一幕, 啊! 国足, 你的可爱, 给我增添了无比的快乐……哎, 儿啊, 你什么时候才能让你爹我安心啊…… 18,希望国家能把这些养他们的钱用到抗震救灾当中去!谢谢! ! 19,我要是足协的工作人员,哪怕是扫厕所的,我会立马辞职!害人啊! 20,十三亿人找不出十一个会踢球的!没道理啊!! ! 21,看来在硝烟弥漫的伊拉克才能练出踢球人,请国足到伊拉克训练! 22,那样的老家伙了居然还能把“美”女弄成宫外孕!难怪中国球员经他一调教射门都是歪 的? 23,球员对教练说:射门我不行,射 x 你不行。 24,为国争光从来不做,丢中国人的脸是长期在做的。 25,值得高兴的是我没看比赛。 26,为什么其它的国家就进步那么大,中国国足就没什么进步勒,是什么原因值得我们思考 啊。 27,在刚刚结束的 2010 年世界杯预选赛亚洲区比赛中,中国队发扬了死猪不怕开水烫、脸 皮堪比万年长的精神,克服状态、场地、天气、金钱、美色、压力、性丑闻等重重困难,主 场仅以 1-2 负于强大的伊拉克队,最终取得小组第四名的好成绩,可喜可贺! 28,男足队是用来做广告的。比如某某壮阳药广告----谁能保持 90 分钟不射,我能-----中国 足球。 29,简直太独到了!哥哥!!你的语言真是独步天下啊!!试问天下谁最软脚蟹非中国男足 ! ! 不可!! ! 30,我爱中国,但我无法爱中国队!! !! 31,好在香港回归了,要不就怕连香港也赢不了! 32,中国男足,扶不起的阿斗。 33,感谢中国足球队全体功臣,让我们这些球迷可以安心的去看欧洲杯了。 34,杜伊只有搞陆幽的本事。 35,一切都结束了,值得庆幸,起码丢人丢在家里,没有到外面去丢人。 36,中国养猪协会(猪协)发来贺电:庆祝国猪获得第 4 名! 37,当 13 亿中国人都中了 500 万的时候,我们听到了中国队出线的消息! 38,杜伊"玩"了陆幽,伊拉克"玩"了国足。 关于国足的经典小段子大搜罗 1.珍爱生命,远离国足。 2.吸烟有害健康,看国足有害生命。 3.看英超要钱,看国足要命。 4.正确使用数字电视机可有效预防国足。 5.国足不是病,踢起来真要命。 6.甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你

们全家都在国家队踢球! 7.老杜(LD 教练)问上帝:中国队什么时候能出线阿? 上帝看了看老杜严肃地说:我看这届就行。 老杜(LD 教练)惊叹:你 TMD 拿我找乐吧? 上帝怒吼到:是你 TMD 先拿我找乐的! 8.韩国人问上帝:我们什么时候能得世界冠军? 上帝答:50 年以后。韩国人哭着说:我是等不到了! 日本人问上帝:我们什么时候能得世界冠军? 上帝答:100 年以后。日本人哭着说:我是等不到了! 中国人问上帝:我们什么时候能得世界冠军? 这次是上帝哭着回答说:我是等不到了! ! 9.信国足的腿不如信世上有鬼。

中国足球的最新段子篇二

2015最新笑话段子大全

2015最新笑话段子大全

1.群里几个女的聊起自己的男人,有说5分钟,有说10分钟,20分钟,有说半小时,1小时,平时最活跃的阿紫却没见发表言论,问她什么情况,她回:“3。”我问:“分钟?还是小时?”她回:“下。”。。。

2.还记得小学一年级的时候,一同学姓王。我说:“你爸爸肯定姓王。”该同学大吃一惊,问道:“你是怎么知道的?”

3.我弟弟比我小5岁,他高一我大二,他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物,性格也慢慢变开朗了,还交了个漂亮的女朋友……

4.老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。老师:……

5.一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过去!只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去!逐听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!一根烟的功夫挨两砖头!、……

6.今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”高招!

7.一个和我关系特铁的女生心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”

8.春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的

座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为了避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣,“其实这样也不错阿,还能混个软座呢~”话音未落,MM起身惊呼道:“啊——看来得意得太早,„软座‟变„硬座‟啦!~~~”

9.一男子很喜欢找小姐!终于他下面那东西染病了!于是他去看西医,医生看了他下面摇摇头:来得太晚了,要切掉!男子当然舍不得切他的命根!一连看了几家西医,可得到的结果都一样!男人很沮丧,抱着最后希望他决定看中医!医生看了看他下面道:晚是晚了点,但是可以不切!男子两眼放光,兴奋异常:是真的吗?可我看了好多西医都叫我切掉!医生:唉!西医就这样!动不动就要切东西完全不理病人感受!你拿这瓶药回去,涂在上面,用不了多久它就会自己掉下来了!……

10.歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1.周杰伦:温柔的让我蛋疼的可爱女人.2.光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖.3.任贤齐:你总是蛋太软,蛋太软,把所有问题都自己扛.4.刘德华:你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.5.中国移动:沟通从蛋开始。

中国足球的最新段子篇三

2016年经典笑话段子集

2016年经典笑话段子集

经典笑话段子1.

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

经典笑话段子3.

知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

经典笑话段子4.

人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

经典笑话段子5.

“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,{中国足球的最新段子}.

“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。 经典笑话段子6.

车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

经典笑话段子7.

和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

经典笑话段子8.

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

经典笑话段子9.

年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

经典笑话段子10.

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!” 经典笑话段子11.

哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

经典笑话段子12.

一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

中国足球的最新段子篇四

2015最新搞笑段子精选(10)

搞笑段子精选(十)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

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11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

{中国足球的最新段子}.

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

中国足球的最新段子篇五

2016幽默笑话段子88条

77 养生小知识人们把0 的水倒进37 的胃里,可小便却是热的,人体的温度37 ,是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢?是脾胃,脾胃喝了以后受不了,就从肾里面调精华(元气)转成热能来给它煮成37 ,长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料,一定肾虚,影响记忆力,还会晚年坐轮椅,骨头坏死!坚持喝热水,就是为了养肾,养阳气!亲们记得多喝温水喔!夏天马上就到了请爱护好自己!

76

女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。记住:女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

75

一个人吃饭的寂寞谁都没我懂,吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面,不敢去洗手间处理,因为怕服务员把我面收了,然后就只能忍着。。。。。流着泪吃着面。。。。。。

74

女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。 我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”

女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!

73

刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

72 男生从背后抱住女生,在她耳边轻轻的说,:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖的从包里拿出自己的口红递给他,“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”

71

前天受伤住院,护士mm给我清理消毒插导尿管,老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说:“护士,轻点,别搞坏了,那是我的……”尼玛,这个败家娘们,丢死人了……

70 大学的时候,班上有一个女同学特别胆小,遇事总一惊一乍的~

有次坐公交,她感觉包包有动静,低头一看,包包拉链已经被拉开了一半,她啊的一声大叫起来,同时回头查看情况~

结果,正好见到她身后的那个小偷,被她吓得打了个趔趄,这还不是gc。。。gc是,与此同时,司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车,小偷左摇右晃一个没站稳,最终跪那姑凉面前了……

69

今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。

我蹲下修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。

他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”{中国足球的最新段子}.

女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”

只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:“爸,你听我后妈说话多气人!”

68

早上骑自行车去上班,骑到小区门口车子也没有闸,就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去,我赶忙下车说:对……对不起。 妹纸把头一甩说:对的这么齐,你还好意思说对不齐。

67 一年前我恋爱了,那是我的初恋,我很珍惜这份感情,有一天,男朋友想和我开房,我同意了,但去了之后又害怕了,我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭,放进去一点…昨天我们结婚了,晚上我对他说:这次你可以全部进来了,过了一会…我感觉很去年没有区别,我问他:这次不用一点了,可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…

66

看着贤惠的妻子,我不禁有些感动,我问她:如果有来世,我们还做夫妻好不好? 她放下手中的活,淡淡地说:在同一个人那里摔两次跟头,这事不太可能! 我的心,拔凉!

65

一哥们和同事打赌赢了一盒套套,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!” 老妈:“咦?老家伙,儿子不会是去找小姐吧?” 他老爸:“别瞎说!小姐都自己备套!”

64

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

今天中午又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

63

“知道吗,前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血,我就用附近的人加了她一下。今天就约了一炮

0 ” “胡说吧?你怎么做到的。”{中国足球的最新段子}.

“我给她说我是医生, ”

“你们一家三口三种血型,于是就……最后还谢谢我给她保密呢。”

62

去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:“有推荐的纸巾么?”导购小姐热情的说:“买这种纸巾吧,纸柔,还香。”我凑上前问:“我也要买,有推荐的纸巾么?”导购小姐看了看我:“你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。”

61

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

60

{中国足球的最新段子}.

一经理带司机出去吃饭,司机特种兵出身,吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面,经理就问:“你为什么老走树下面,是不是在部队上训练出来的,防黑枪什么的?”司机淡淡的说了一句„„“树底下凉快”„„

59

富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”

富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

58

什么叫做默契?每次我都觉得我掩饰的挺好,但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中,判断出我想要揍他了,从而做好躲避工作。

57

我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了,我画好后交上,只得了个C。我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。” 第二天,我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”

56

一哥们非常好酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着,妻已上班走,打电话问,我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有。他妻子听了怒骂,你tm还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还tm郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了。内哥们说:我说怎么蹬的这么累呢!

55

女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:

“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

54

小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

53

回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句:“宝贝怎么了?”神奇的一幕发生了,孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来,姿势都不带换的。{中国足球的最新段子}.

51

金角大王:“猴子!我叫你一声,你可敢答应?”

悟空:“有何不敢?”

中国足球的最新段子篇六

2016年经典搞笑段子精选(44篇)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„ 4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”{中国足球的最新段子}.

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族

“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

15.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

16.你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

17.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

18.小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

19.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

20.西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”

21.保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:

为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?

22.小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

23.我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

24.办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

25.我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

26.交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

27.一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

28.小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

29.一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

31.今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

32.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

34.第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

35.有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

36.一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

37.男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

39.今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

40.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

42.第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

43.男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

44.一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

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