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七夕节要红包段子

段子 > :七夕节要红包段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是七夕节要红包段子的正文:

七夕节要红包段子篇一

七夕主题活动

七夕主题活动

一、活动背景:

七夕节,又名乞巧节、七巧节或七姐诞,发源于中国,是华人地区以及部分受汉族文化影响的东亚国家传统节日,在农历七月初七庆祝。来自于牛郎与织女的传说,是具有文化底蕴及传统特色的中国情人节。

七夕节是我国传统节日中最具浪漫色彩的一个节日,也是被受喜爱及发扬的一个传统佳节。它传承发扬了中华民族优良的传统美德,体现的是一种强烈的责任心和中华民族勤劳智慧、自强不息、勇于创造、不断追求更加幸福美好生活的精神。在当前西方文化的冲击下,开展七夕的主题活动,具有重要的现实意义 。

二、活动主题: 浓言蜜语 筑爱七夕

三、活动目的:

借传统节庆之势举办微信推广活动,为达到:

1、通过活动,增强与受众的互动,形成良好的口碑传播效应。

2、通过推广,引发话题关注,直接增加官微粉丝、提升用户活跃度的同时,实现其他平台向微信端的引流,直接引起关注行为,间接促进销售行为。 3、长远以实现加快服务向互联网迁移,提升电子渠道交易额等目标。

四、活动细则:

①活动时间:7.30——8.5

②活动受众:面向所有微信用户

③活动内容:粉丝参与“浓言蜜语 筑爱七夕”微话题的讨论,以图文的形式,字数不限,可分享出自己甜蜜的爱情故事或遗憾的爱情经历,也可宣告出自己的爱情宣言或脱单宣言!只言片语或浓情长叙,只要关于爱,大声说出来!

是失败初恋的苦涩甘甜,或是有缘无分的满怀感伤,是修成正果的美满幸福,或是骇世惊俗的奇葩故事,都可以!快用满满的爱,去赢取丰厚的奖品吧!

④活动参与方式:粉丝通过扫二维码或搜索“福建联通”(也可以搜索微信号fjunicom)关注官方微信“福建联通”,进入一级菜单板块“热门活动”的二级菜单板块“七夕主题活动”参与活动。

⑤奖品方案及预算:活动将以投票的方式评出奖项并给予奖品

PS:1、前200名参与者必须发表符合活动规则的有效内容方可获得奖品。

2、凡是联通用户参与互动者将获得100M省内流量。{七夕节要红包段子}.

⑥获奖及领奖方式:获奖结果将在活动结束之后的7日内在活动页面公布。(包含获奖名单以及奖品领取方式。)

五、推广方式:

微信平台上发起活动,通过“微话题”的形式让粉丝分享自己的爱情经历;

段子手介入,凄美爱情故事引发。各平台力推疯转段子手爱情故事,话题炒作,引流到微信;微信上推段子手故事至高潮,带入投票等方式,通过自媒体及朋友圈带动用户参与;话题后续的炒作。

六、推广排期:

七、产品支撑:

①“七夕情侣号码”或“七夕情侣手机”促销。

②推出“七夕甜蜜通话包”:联通用户可通过积分或金额办理额定分钟数的通话包,享受在七夕节日间异地情侣或者亲朋好友间的通话优惠。

③推出“七夕超值沃流量包”“七夕超值话费套餐”等优惠产品,通过微信和其他渠道宣传,粉丝可电话办理或关注官方微信后可直接在菜单栏进行办理,获得优惠产品。

八、宣传方式: ①网媒宣传

②自媒体、外媒、手厅、网厅等平台如何引到官微?

本次专题活动页面将直接生成一个二维码,在网媒(包括自媒体与外媒)、手厅、网厅和线下营业厅的所有宣传上都植入该二维码,用户扫二维码就直接可关注官方微信并进入活动页面;同时,在专题活动页面也植入手厅、网厅的入口,实现PC端引流至移动端以及两者的互通。

七夕节要红包段子篇二

100多个笑话、段子

笑话段子

1、皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:美!

2.拥挤的公交车上,要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股,她“啊”地叫了一声,拽着我胳膊嚷嚷:“来人啊!这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说:嘘!只是脸型像,真不是吴彦祖。

3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱……我的茶叶少了半斤!我次奥!2800元一两啊!我次奥!这娘们……艾玛,我心脏不好……

4.刚刚一个人吃饭准备点菜,旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”就拍桌子走了,留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”,他说“操!不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑,吃了一大半,他女友心软回来找他,看着我愣了几秒然后怒吼,“原来是他!”“不是,妹子你听我解释……

5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座…”

6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。我好奇问:小心什么?闺蜜说:小心拉大号沾到屎

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7.放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了,别急,车站有厕所。。

8.今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?” 十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?” 天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。” 一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

9.和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。 “我买双,你呢?”“ 我买单! ”“好的,去吧。”

为了证明螃蟹的听觉在腿上,一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼,螃蟹又跑了。最后“砖家”把螃蟹的腿都切了,又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明“砖家”的判断是正确的,螃蟹的听觉确实在腿上。

10.回到家,发现家里着火了,我赶紧打119报警:“火火火火火!” 电话那头唱:“你是我的小呀小苹果儿~【小北】段子手

11.“再与您确认一下地址。 请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗?” “不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”

12.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚;牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;梁山伯和祝英台为情双双化蝶;这些感人肺腑,千古流传的故事,告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴

的!!{七夕节要红包段子}.

13.男女相亲。 女“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗?”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了,喝醋,噎饭都没好,去医院医生说只有开刀,我当时不服,硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没,领证去吧”

14.女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

15.高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同桌),每天默默准备好早餐放在她桌洞里,每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。

16.法海:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途,老衲可是法力无边,就从了我吧!”素贞:“这……”许仙:“娘子万万不可啊,法海无边,无鞭啊!”

17.宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩,老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊? 宝宝微微一笑,然后………吐了……

18.学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……

19.望着躺在怀里的女朋友,轻轻的对她说:你若不离,我必补气!

20.清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,”我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声”娘!”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席……..

21.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,吵得正激烈突然男的对女的说了一句话:你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的镇住了,停了几秒钟,掌声雷动。

22.从前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车。这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:“奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶:“傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”

23.楼下碰见一个算命的,他说我这个月底有月光之灾,我上去就给他一个巴掌,“废话,老子每个月月底都没钱,要你说!”

24.A:昨天在火车上碰见一个超艳的泰国妞,我边拿手机偷拍,边对自己说,争气点!千万别搭帐篷,千万别搭帐篷……B:结果呢?A:结果她搭了!

25.儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:”在从前,有一只青蛙…”儿子:”爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”儿子:”算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:”好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙…”

26.老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……!”

27.女儿2岁半,今天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去……

28.现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你们觉得有没有前途。

29.某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

30.我哥哥木艺做得特别好,每次我带他的作品出去炫耀时,就会有人问我:哥哥是木匠吗?我摇摇头,不是,哥哥是欧尼酱

31三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

32昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒” 33班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

34.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

35.一天,

36.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

37.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

38.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

39.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

40.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

41.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

42.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

43.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。

44.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

45.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

46.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

{七夕节要红包段子}.

47.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

48.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

49.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

50.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

51.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我„„我次奥!”

52.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔

53.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

54.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

55.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

56.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走„„”

七夕节要红包段子篇三

“520”检验师生感情:老师给家长发微信讨红包

昨天是5月20日,因为谐音是“我爱你”,这一天成为情侣们的节日。然而,令有些家长尴尬的是,有老师半真半假通过微信段子索要红包。

幼儿园家长刘先生向本报报料称,“520”的前一天晚上,接到女儿幼儿园老师发来的微信段子:明天就是5月20号了,喜欢我的人可以提前发红包发5.20元,爱我的人就发13.14元,自认为是土豪的发88.88元,自认为最爱我的人就发520元。觉得我胖的发15元,觉得我丑的发10元,觉得我长得一般的发5元,觉得我美的发3元,天气热,给我8块钱买冰棍,见证感情的时刻来了。

“类似的段子,从昨天晚上到今天,朋友圈里都陆续有人发”,刘先生说,刚开始自己觉得是节日应景的玩笑,一笑了之。随后他看到老师在朋友圈里晒出收到的红包,还附上留言说“感情得到了检验”。刘先生一番纠结后,给老师分别发了5.20元和13.14元两个红包。微信显示,老师很快拆了红包,并回复“笑脸”表示感谢。

钱虽不多,但刘先生觉得这件事不吐不快,“孩子今年还在上小班,在幼儿园里吃喝拉撒都得靠老师照应,不给吧,怕得罪老师,给吧,有一种被‘绑架’的感觉。”他在班级群里与其他家长私聊发现,全班40多个小朋友的家长多数都收到了老师发送的“520段子”,家长们大多都迅速发了红包,金额从十几元到上百元不等。

“‘520’还不算什么节,就这样要红包,一年到头还有端午节、教师节、中秋节、国庆节这么多节,发红包如果成了惯例,家长们怎么受得了?”家长们私下吐槽。

对这种现象,市教育部门表示,此前已公布相关方案,在开学、中秋节、教师节等重要时段,对教师收礼等问题进行高频度、多层次、全方位监督检查,投诉一起核查一起,查实一起处理一起,并对典型案件通报曝光。(记者宋兰兰)

七夕节要红包段子篇四

PP笑话_精选幽默搞笑段子_笑话糗事

一、小段的前女友结婚的时候,小段给了800块红包,当时觉得他有点犯贱。就在前两天,他前女友生了,小段二话没说给了2000块红包。于是....她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用小段的话说就是,不管事后那个男人再怎么道歉,这个疤也掉不了了。我擦,以后不敢惹这心机狗了!{七夕节要红包段子}.

二、选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。 我:为什么,是因为我穷吗? 她:不„„不只是穷,还有丑! 看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海:“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气:“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来„„

三、公交车上,俩女孩不知何故大骂起来,然后,就动起手你扯我扒的„

竟然,全车没人拉架的„

我到站下车,车门刚关上„

听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤,老娘给你没完„

我急忙捶着车门喊道:师傅,快开开门,我下错站了!

四、从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,LZ单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!

五、老婆喜欢买双色球.每次吵架都和我说:等老娘中了五百万,直接就和你离婚. 每次我都是淡定的一笑.因为我也买了她的那组号码,而且是十倍!

六、小明:王叔,帮我杀个人。老王:杀谁?小明:我老师,他老是叫我滚出去。老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头呢?小明:说重点。。。老王:得加钱。。

七、念小学二年级的时候,有天在学校打了人,放学路上被好几个人埋伏。当时小伙伴立马就转身跑了。我特么心里一惊,今晚被要被揍惨了。我硬着头皮跟他们扭做一团。过了不到三十秒,我那小伙伴嗷嗷叫着跑回来了。原来他跑去拉了好大一坨屎,把屎糊在手上臭烘烘挥舞着巴掌一顿乱挥把所有人吓跑了„„

八、女说:你为什么看上去那么老气呀?

男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?{七夕节要红包段子}.

九、小夫妻俩去饭店吃饭,发现没有WiFi,老婆郁闷的说:“还有比没有Wifi更恐怖的事吗?” 老公肯定的说:“当然有!” 老婆好奇的问:“什么事?” 老公神秘兮兮的说:“去年我回农村老家时路过一片坟地,方圆几里没有一户人家,这时,我的手机突然发出提示音,拿出来一看,Wifi信号居然是满格。”

十、前天做公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。 一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?” 顿时,车厢里一片哄笑。

{七夕节要红包段子}.

十一、一个人买彩票中了500万,在领奖台上表情很从容。记者上台采访:“你准备怎么花这些钱呢?”大哥很淡定的说:“先把今年玩彩票借的钱还了!”记者又问:“那剩下的呢?”大哥没有马上回答,只是慢慢点上一支烟,45度角仰望天空,悠悠地说:“剩下的„剩下的慢慢还呗„„

七夕节要红包段子篇五

抢红包

抢红包

抢红包购物平台支付宝日前公布了春节红包的完整玩法。今年,支付宝与央视合作,提出春晚的互动新玩法:咻红包、传福气。“除夕夜全家围坐一团看春晚时,打开支付宝主页,点击红包按钮,‘咻’的一声,数十个‘金主’的红包池就将开启。红包池里都是实打实的现金,而不是消费券、优惠券。”蚂蚁金服支付事业群总裁樊治铭描述了这样一个抢红包场景。据悉,支付宝9.5版本已于1月15日更新发布,并在首页显著位置上线“咻”红包相关体验功能。现在用户点击“咻一咻”,可以“咻”到附近的支付宝用户和商家。支付宝方面透露,1月下旬开始到2月6日,支付宝会开始春晚前的红包预热,届时用户可以咻到商家发放的优惠和其他彩蛋。2月7日春晚当天,用户就可以咻到春晚现金红包,同时与春晚舞台进行互动。【微信红包】朋友圈广告收入变红包今年,微信更加注重红包的玩法。微信官方表示,由于外界对微信红包反响热烈远超预期,原先公布的“5天朋友圈广告收入用来发红包”方案将升级至10天,这意味着微信朋友圈除夕前后整整10天的所有广告收入,均将变为免费红包派送至全国网民的口袋,金额至少达到9位数。截至目前,已经有太平洋产险、长安福特、恒大冰泉、恒大兴安粮油等数十家企业宣布加入春节微信红包阵营,涵盖了金融、快消、电商、交通、零售等多个领域。

据微信相关负责人透露,春节期间仍将出现用户喜闻乐见的赠卡券等互动福利,在确保用户体验的大前提下,与品牌伙伴共同探索全新的营销模式。但具体怎么玩,腾讯并未对外透露,仅表示:“将不再墨守羊年春节已大获成功的互动方式,除了摇红包、抢红包之外,今年用户还将迎来更多趣味互动,共同感受前沿科技与传统年味的传承与交融。”【微博红包】明星互动是最大亮点从去年12月30日开始,微博就启动“让红包飞”玩法。微博相关负责人表示,微博“让红包飞”将持续到今年农历春节之后。网友除了抢红包外,还可以给明星偶像红包“塞钱”,或者猜口令抢红包。从元旦红包来看,今年的微博红包稍有一点变化,用户不给博主加塞红包的话只能抢同一个博主的微博红包一次,每加塞一次增加一次机会,同时微博红包为了防止机器人刷微博红包,增加了微博红包口令,提高了参与的门槛。玩法上,微博红包以支付宝对抗微信的口令红包作为基础,但和QQ的发红包时直接公布口令相比,微博有更多可玩性,发红包时以提问的形式公布口令,让网友来猜。加上段子手的参与,可能玩的不是抢红包,玩的是流行语创作。

七夕节要红包段子篇六

完整的小品剧本大全

完整的小品剧本大全

人物:旁白杨志老都管公孙策公孙胜刘唐晃盖吴用白胜三阮配角若干场下群众演员若干 道具:松树几棵板车一辆枣子一包纸盒子几个(此乃生辰纲也)报纸一张证件两本酒坛两个扁担一条饭碗几口鸡蛋若干

[画外音]话说杨志一行人护送生辰纲至黄泥冈松树林下,正值烈日当头,酷热难耐,众军汉早已腹中空空,口干舌燥,智取生辰纲的故事由此揭开序幕!

一军汉:头儿,赶了这么久的路,不让住店还没吃没喝,你该不会拿了我们那份薪水终饱私囊了吧.

另一军汉:就是,想当年,人家红军二万五千里长征,肯定也不过如此...

老都管(打断):我倒!你白痴啊?人家红军长征那是公元19xx年xx月xx日的才发生的事,拜托,有一点历史常识好不好.

军汉::*—%—¥—„„#导演,这稿子谁写的?!

杨志:嘘!不要吵.这地方车匪路霸神出鬼没.听说还都是高智商犯罪,大家都要提高紧惕..

正说话间,对面松林隐隐约约出现一个人影.

杨志(大惊):不会吧!真是说曹操曹操到,大家列队,准备战斗!(随手指一军汉):你,过去去看一下!

军汉:又是我,怎么每次都是我?!

杨志(惊愕地):我只是随便一指的啊??

军汉(委屈地):那拜托~你再指就指两下好了,上次去看一下,结果是一女子在小便,害我背个流氓的名头.这次打死我也不去了···

杨志正待安慰几句,老都管:干脆这样好了,愿意去的将士,请上前一步!

杨志还没反应过来,众军汉齐齐后退一步.{七夕节要红包段子}.

老都管(崇拜地看杨志):5555555,杨mir这种身先先士卒,死而后已的精神实在好好让人感动哦~

众军汉闻言(均装捂嘴哭泣,实是偷笑)

杨志(回头看身后军士),无奈,只得飞身入林.七个贩枣子的人出场.

杨志(赤手空拳头,大义凛然状):尔等——是何人?

七人后退一步.

公孙策:你又是何人?

刘唐(插嘴):大哥,听口音不像本地人吧?

杨志(生气地):我问你,你又问我.岂不是一点面子都不给我,再怎么说我也是玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱的一省的提---搳耶.

七人(恍然大悟状,抱拳):啊,“堤虾”大人,久仰久仰.

各自心下均想:这龙虾,大闸蟹倒是听说过,堤虾却闻所未闻?

公孙策上前掏出一包烟,递上(暧昧地):大人请抽烟!

杨志(摆手严肃地):又来这套?现在严打期间,狠抓行贿受贿,贪污腐化,你这不是逼我犯错误吗?(又一冷笑):...哈!想不到我一眼便看穿了你的心肝脾肺肾,快说!你究竟是什么人,居心何在?!

众人奇怪状看杨志.

公孙胜:是是是,大人所言正是(转而面向观众)正色道:吸烟,是有害健康地,它不仅浪费钱财,搞不好还会引发火灾,危及人生安全,损失国家财产.根据最新统计显示:全世界每

年将近有叉叉叉叉人死于非命,消费在吸烟上的钱可以拿来盖N+1个希望小学....所以烟--这个东西实在是不吸的好.这里我奉劝各位小朋友,千—万—别—学.....

杨志(一拳将他打倒):我靠!又没让你说这些,也太啰嗦了吧.

外六人(大惊失色)吴用(指那倒地的公孙胜):大人,他.....

杨志(拍拍衣袖,轻松地):哦,没什么,我只是用内功点了他的昏睡穴而已,十分钟后他自会醒来,现在我问你们,你们是干什么的.

与此同时,公孙胜从起爬起,众人吃惊的后跳一步.

杨志:不会吧,这么快?再怎么着你也得给我装个五六七八分钟再爬来啊~真是没面子! 公孙胜(委屈地):导演又没给我讲清楚...

吴用(笑面相迎):我们七人是濠州人士,贩枣子到京城,经过此地,天气太热,只好歇一下,待晚上再走.刚才听有人上冈来,我们怕是强盗.旷且这里治安又不好,所以叫个兄弟出来看看!

杨志(若有所思):啊,原来是这样,这一带属三无管治区,你们也是得小心一些好.

晃盖上前(一手拿枣,一手握一荣誉证书):大人,您要不要尝尝这枣,它味道鲜美,肉嫩汁多,是我厂培育的新一代优良绿色食品,畅销大江南北.深受广大客户好评.曾多次荣获国家科技种植奖,农产品进步奖...我们本着质量一流,服务周到,包送上门的原则...... 杨志(皱眉)作一手势:stop!有没搞错啊,这里是演活剧,又不是做广告,你哪来这些台词??

丢下众人,奔回众军汉中.

晃盖(喃喃):我只是想借此机会推销一下我厂的产品嘛!何必这么认真呢? 老都管:大人...

杨志:没什么,几个卖枣的乡下佬... 众军汉嘘口气. 老都管:早知道你神精质,我才懒得理你! 杨志(摇头晃脑):俗话说的好,防人之心不可有,害人之心不可无啊~~

老都管:错!大人,您说反了,应该是~

杨志(打断):听我的还是听你的,想抢我位置是不是?

老都管:*—%„„¥_

众军汉就地歇息,片刻,卖酒汉子(白胜)挑两大桶出场.

汉子:卖酒哎,卖酒...

众军汉一听,一涌而上.

杨志(大喝):慢着!

众军汉一愣(齐声):干什么!

(天上一道雷电闪过)杨志(深声):当下深山老林,荒郊野地,无原无故竟出现一个卖酒老汉,其中必有古怪!

众军汉:呔!电视剧看多了吧你.

杨志(急):我是你们上司耶,好歹也装个作下属下的样子出来啊!

众军汉不理,最先一人伏到一桶口(嗅嗅)(怀疑地):哗!这什么酒,一点酒气都没有,还一股子酸味,也太假了,小子,你欠扁哪!

汉子(指另一桶):军爷,这边才是装酒的,您闻的是装醋的那桶~

军汉(气极败杯):它奶奶地,连标签都不贴一个,想耍我们吗?随手翻开另一桶盖,再闻(作掏醉状):嗯..好香,这才是好酒哩!(凑进正要喝上一口)

杨志(上前飞起一脚):有没搞错,你是新新新新新来的吧,一点防范意识都没有,若这酒中有毒,你闻的出来吗?

军汉爬起(疑惑地):那您的意思是叫我尝尝?

众人昏倒~ 杨志:再说话我一刀捅死你! 正闹时,松林卖枣七人上场,众军汉回头作对敌状,姿势歪歪扭扭,参差不齐. 吴用:啊!原来是提虾大人,又瞧众人,你们在争吵什么啊?

汉子(委屈地):我挑酒到前面村里卖,碰上这些人,正要卖给他们,不料那位官司爷自己不买,还说我这酒中有毒.

吴用(围汉子转一圈):看你样子傻了巴机,要真的是坏人做到你这步模样,也算是比较有创意了....有工作证没?

汉子从衣里掏出一红本(吴用念):《下—岗—工—人—再—就—业—证》,公章签字一个不少,嗯,这就不会有假了.来!给我们七人一人一碗!

汉子(拿回证):咦,你价钱都不问,充大款哪!我这可是正宗品牌"五粮液",十块一斤,不二价喔!(作护桶状)

众人:没听说过......

汉子(急):就是那个广告里唱的:“喝了咱地酒啊,上下通气不咳嗽....”

众人:还是没听说过.....

汉子:„„*%*¥##8„„

刘唐(小声嘀咕):也太贵了点,俺们那村的王酒倌,酒的质量好,价格公道,童搜无欺...吴大哥要不,我们回家歇了再去那喝吧.

汉子(犹豫了一下):既然这样说,打个九折卖你了,不过我可没碗瓢乘.

[画外音:“咔!(舞台上各人POSS定格)各位看观注意了,现在是故事的关键部分,故事能不能GONO,全着于此!为了便于大家能够清楚清楚再清楚的看明白这一段,所以我们会重复重复再重复的表演这一段.现在我们先来采访一下刘唐,三阮两位当事人,听听他们现在的内心活动,以及有什么话想对大家说的,大家欢迎!三阮:大家好,这是我第一次登上舞台,心情难免有些兴奋,在这里我首先要感谢我的父母,老师,同学,还有我的经济人给我这次表现的机会......场下群众演员扔鸡蛋.]

故事继续:七人大喜.刘唐,三阮跑去松林枣车上拿两大瓢,一瓢装枣,一飘内一小机关,装蒙汗药,两人上前,刘唐付钱,三阮舀满一瓢酒之后,趁机将蒙汉药倒入酒中桶中,七人树下就枣对饮,边喝边叫痛快.

一军汉忍不住:大哥,再怎么说我们也人耶,《劳动者权利保障法》也没规定工作时间不许喝酒的嘛。

杨志(伸出一手指,激动地):错!别以为我不想喝,只是一想到身为一个国家公务员,咱吃的是国家的粮,住的是国家的房.我就分明感觉到压在自己肩上的担子沉甸甸的.为了国家地建设,为了人民地幸福,甭说是喝水,就是不上厕所,不拉屎咱也忍了!(缓缓抬起头,高亢激昂的音乐响起)

众人的目光随之看向远方,半晌

老都管:看我还是算了,你这样工作迟早会累死人.

一军汉回过神来:对呀对呀!俺家上有八十岁老母,下有仨月大的小猪,我这为国捐躯倒是清静了,我那老母谁去照顾?!

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