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一个牛人骂小编的段子

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一个牛人骂小编的段子篇一

搞笑的段子

搞笑的段子

1

报告大家一个好消息:继北京出台95岁老人看病不要钱后,又有城市宣布100岁可免费登泰山,110岁放宽生3胎政策,120岁老人可分配住房,130岁可取消一夫一妻限制!希望各位注意保重身体,好日子在后头呢!使劲活呀!。。。

2

近代历史上的国母都是二奶变的,像宋庆龄、宋美龄、江青,曾都是。所以伟大妇女并不是不做小三,而是选择跟谁做小三。很多事不在于做不做,而在于跟谁做。

3

妈,你老人家去买瓶酱油,怎么才回来?”“没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了18个来回,刚过来,又被送回对面!”“那您是怎么回来的?”“我实在走不动了,不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来。

5

有一种狗粮叫特供;有一种鸡窝叫文工;

有一种豺狼叫城管;有一种鬼哭叫唱红;

有一种马屁叫献礼;有一种蝗虫叫公仆;

有一种病毒叫三公;有一种猪圈叫衙门;

有一种三陪叫随行;有一种牛逼叫继承。

6

2.武术:中国军事的象征,架式吓人,近期没见制服过谁。

3、京剧:中国社会的象征,所有角色都已固化。

4、相声:外交部发言人的象征,就是耍嘴皮子,有时也耍不好。

5、太极拳:中国职能部门的象征,推诿制衡。

一个美国人来中国旅游,在路上不小心掉进一个正在施工的沟里,这位游客爬上来后很生气地对导游说:“在我们美国,危险地方总会插上一个红旗子做警示的!” 导游淡定地说:“这里危险的地方太多,食品,动车,大桥,电梯等都很危险„„红旗子插不过来!只好在海关插一面红旗警示了,你不是看到了吗?”

9

沁园春~房:

婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。

楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包。

10

上联 “贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。众人佩服之极,没想到一牛人又对一下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”。求横批

11

一对夫妇欲探试儿子将来从业意向,在客厅放置一本圣经代表宗教,一张100元钞票代表经商,一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士,然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品,环顾四周,装上人民币,夹上圣经,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事走入他的房间。夫妇惊叹:当官的料啊!

12

上联:舌尖上的中国下联:硬盘里的日本。求横批„„

13

长征中,一位饥肠辘辘的年轻战士对班长说:“我饿!”班长:“ 把皮鞋脱下来洗洗,煮了吃”。战士:“能吃吗? ”班长:“能吃!”不一会,皮鞋出锅,战士咬着皮鞋说:“真香!有牛肉的味道。”班长眺望远方,动情地说:将来革命胜利了,我们一定让全国人民都吃上皮鞋!2012年老红军的愿望终于实现了。

14

【谎言】

第1级,餐厅:菜马上就来。

第2级,朋友:改天请你吃饭。

第3级,领导:我简单说两句。

第4级,老公:在开会呢。

第5级,三陪:昨天才来第一回。

第6级,奶企:纯牛奶。

第7级,发言人:临时工干的。

第8级,医院:我们尽力了。

第9级,教育部:再穷不能穷教育。

第10级,官员:多为百姓办实事。

16

这么多年来,父母教的不是道德,是圆滑。

学校教的不是知识,是洗脑。

老师教的不是常识,是功利。

历史教的不是真相,是欺骗。

新闻教的不是诚信,是说谎。

抗战片教的不是反思,是仇恨。

环境教的不是博爱,是冷漠。

岁月教的不是做主,是奴隶!

17

【厉害】

假货不厉害,假话厉害;

药品不厉害,药方厉害;

红书不厉害,红包厉害;

皮革不厉害,皮鞋厉害;

房子不厉害,房价厉害;

检查不厉害,检查组厉害;

法律不厉害,执法人厉害;

事业不厉害,事业单位厉害;

肇事人不厉害,肇事人的爹厉害;

有权人不厉害,有权人老婆厉害;

人民不厉害,人民币厉害。

18

在公园里热吻的,大多不是夫妻;

在领导前表功的,大多不是精英;

在饭局中穿梭的,大多不是主角;

经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人。

大把大把支付现金的,大多不是有钱人。

经常在网络上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。

20

你恨贪官,却又拚命报考干部公选;

你骂垄断,又削减脑袋往行政事业单位钻;

你讥讽不正之风,自己办事却想托关系;

你仇视富人,却总梦想一夜暴富;{一个牛人骂小编的段子}.

你憎恶官员包二奶,却暗地里盼望有美女投怀送抱;

你抱怨环境污染,却没有想到低碳生活;{一个牛人骂小编的段子}.

正所谓:人生多无奈,自叹世不公。不言水湍急,只盼船顺风。

21

【中国最无用部门排行榜】{一个牛人骂小编的段子}.

国家地震局:以无为而治荣登榜首;

国家统计局:近二十年统计数据,三分统计,七分估计,无一得到社会认可,喜获第二;

国家质量监局:随着毒牛奶等食品安全案件曝光,其免检产品纷纷落马,获得第三;

发改委:成立至今只干过两件事,1是涨价,2是为涨价找理由。

22

当世上所有人都把欲望当做理想,把世故当做成熟,把怯懦当做稳健,把油滑当做智慧,那只能说这个社会的底线已被击穿,所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞,执着是偏激,求真是无知,激情是幼稚。当那些兜售社会经验的流氓朝我的梦想投来轻蔑一笑的时候,我会毫不犹豫的还你一句,傻逼!

23

【最精辟的四大名著简介】

水浒:我砍。

西游:我变。

三国:我哭。

红楼:我日。

西游:取到了。

红楼:家败了。

水浒:死光了。

一个牛人骂小编的段子篇二

2014经典笑话段子

2014经典笑话段子

1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇, 嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。

2、告送你个秘密:等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖 什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!

3、你很2,2个耳朵长的乖,2只眼睛放光彩,2个鼻孔会喘气,2个镜片眼上戴。 2只大手有能耐,2只脚板走路快,2边大腮红又红,2撇胡子惹人2。2你祝福你, 祝你2吃饭,2休息,2的日子很如意。

4、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请 客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

5、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。 咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!

6、当今四大牛人:打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领 走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!

7、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂…… 喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?

8、你,从天而降的你,落在我的手背上,看着你张望的模样,好迷茫的目光,一声 “嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的,又闹蚊子了!

9、听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我 的短信,请给我回复;我有了,是你的!

10、你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命 绝望神经错乱。噢--炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!

11、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰 收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!

12、看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我 走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!

13、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听 妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!

14、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于

游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!

15、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你,我会帮你澄清;如果有人 想占你便宜,我会对他不客气,如果有人想揍你,我会…为加他油!

16、听朋友说的,一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面,其中都在讨论吃什么,一男生很兴奋的脱口说(正在此时低空飞过一架飞机,大家都不约而同的抬头看):我要吃红烧飞机面(本来是红烧牛肉面的)

17、上班的时候我喜欢躺着,工作的时候我喜欢卧着,开会的时候我喜欢眯着,被责怪的时候我就蒙着,下班的那一刻,我是飞着的!

18、君不见,这家结婚那家寿,天天泡面伤不起啊,伤不起!工资之款辛苦来,一周花完不复回,职场打拼不容易,人情经营更难做,何时能有闲暇日,唯有儿时难自知!

19、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

21、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!我疑惑的回复问:你是?对方马上回复:你姐姐!

22、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

23、昨晚有颗流星划过夜空,我便立即向流星许愿:愿你天天有桃花运!期期中大奖!只见流星返回跟我说:等他请你吃完饭,你的愿望就会立刻实现!

24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

25、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

26、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说:那个是…从非洲买来的猩猩。

27、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑!

28、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。

29、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的两份考卷,但老师认为他们肯定没有作弊,这是为什么呢?答案:他们交的同样都是白卷!

30、妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。

31、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩?

32、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

33、黑夜因月光而变得浪漫,清晨因花儿的芬芳而充满欢笑,中午因骄阳的照耀而热情万丈,朋友中因有你而觉得…倒霉!这么久不联系我!哈哈!祝你开心!

34、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

35、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!

36、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。

37、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!

38、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?

39、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。

40、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

41、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。

42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说:报告。班长:怎么拉。女同学:我„大姨妈‟来了。班长:那你去门口接一下。全班爆笑。

43、两个人相约去露营,晚上睡在帐篷里。不久,其中一个人醒来叫醒另一人问道:看到天

上的星星,你会想到什么?答案:帐篷被人偷走了。

44、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!

45、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”

46、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

47、你很2,2个耳朵长的乖,2只眼睛放光彩,2个鼻孔会喘气,2个镜片眼上戴。2只大手有能耐,2只脚板走路快,2边大腮红又红,2撇胡子惹人2。2你祝福你,祝你2吃饭,2休息,2的日子很如意。

48、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

49、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”

50、有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里,放着的是变“压”器。

51、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

52、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

53、人生就是一箱混搭“方便面”:吃醋的滋味,是“酸辣肉丝”面,甜美的滋味,是“番茄牛腩面”,愤怒的味道,是“爆椒牛肉面”,您的箱子里还有些什么“口味”呢?

54、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

55、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!这是为什么?答案:这是一艘潜水艇。

{一个牛人骂小编的段子}.

56、得不到的是最好的, 人往往都是这样,得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到,感觉他的神秘,看不到他糗的时候 ,心里永远都是完美的形象 ,所以备感珍惜,珍贵。

57、人类史上最强败类骂我们。

58、昨天,东南大学3986名新生陆续开始报到,也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目,她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号„22222222‟!

59、专爱打听别人事的人是谁?答案:记者。谁工作时整天添油加醋?答案:厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案:考拉,考的就是拉嘛。

60、小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭说道:因为世上没有……蒲……母……英啊!

一个牛人骂小编的段子篇三

课堂搞笑段子集锦

段子式课堂

福建教育出版社

这和上课一样。在课堂上讲“段子”,看似好像是随口说说的逗趣话,实则要建立在教师对教学内容十分了解的情况下,并且要在这些独特的段子里,融入教师对这门学科的理解和热爱,从而让知识表达得更有趣。

观众看一档节目,因为主播风格而产生不同的感受;学生选择一门课,也是一样。一个段子手老师深受学生喜爱,绝不仅仅是因为他的课堂“笑果”颇丰,而是他能恰到好处地通过一种比喻,讲清知识概念。比如“常数与偏导数”,段子手老师就会这样比喻:“当你喜欢一个人时,他的一举一动你都看在眼里,别人都变成了常数,他才是唯一的变量,只为他倾倒,如此偏爱称为偏导数„„”试问,在这样的情境下,还有谁会拒绝学习知识呢? 今天你的课堂上学生抬头了吗?

当今的学生具有更多的思辨精神,“段子式”课堂的涌现,不仅仅是为了提高”抬头率“,还在传递一种思维方式,笑过之后,引发学生对学科的认同、对知识的好奇。段子只是那块“砖”,若因此能启发学生对学习的热爱,那才是教育一直在寻找的“玉”。

“段子式”课堂,古来有之。大思想家韩愈的教学方法十分灵活。以他墓志铭里的原话,叫“游以恢笑萧歌”,也就是喜欢讲段子,他的学生个个开开心心涨知识。著名建筑家梁思成遗孀林洙在回忆中,提及她初到清华大学听梁思成讲授《中西方建筑史》,从不照本宣科。在讲中国园林里惯用的回廊和竹子时,他说用竹子间隔,不是用一片墙,看起来若隐若现,就像阿拉伯少女的面纱。

教无定法。在课堂上讲“段子”,归根结底是为了教好书。并不一定要唱歌炫技,让学生发笑,教师要完成的,是不让段子成为一种无聊的废话,赢得课堂的精彩。

课堂搞笑段子

1.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

3.以后中国强大了,让小鬼子学汉语,小学升初中,初中升高中,高中考大学都要考汉语,用毛笔答题,这是客气的,实在不行,一人丢个他们一把刀,一个乌龟壳,让他们刻甲骨文,作文题目就是:论三个代表 "

4. 外国人有说:"Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:"晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:"为什么不?"你爸说:"我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

6. 北京话中的"丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟"我"行吗?有个人走过来问你说:"嘿你丫干吗呢!"你回:"我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以"丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:"呦!你丫回来啦?"

7. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:"老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:"哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:"老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:"你自己先选啊!""废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:"老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:"哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:"哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:"咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:"哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

9. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:"停!"你还可以写.老师说:"都停笔了啊!"你还可以写.老师说:"都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:"哎,那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

10. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

2. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.

3. 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。

4. I have a dream „„中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分!

5. 上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。

6. 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes./Oh no./Really?/I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍?

9. 跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有„„ 还有4个小时是吧?

10. 现在的孩子,4岁就学会了摆兵马俑造型,目光做思考状—— To be or not to be, it's a question.

{一个牛人骂小编的段子}.

11. 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的水平,如果你说 BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛!

3. 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了。

4. 我当时总结出一条学习英语的方法,回去之后我把我的方法传授给我弟弟,之后的一年里,我想偷懒,就没用这条方法,但我弟弟坚持下来了,再然后他就拿到了牛津大学的OFFER,而我只能在这里做新东方的老师。

5. 同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

6. ECONOMIST是一本很不错的杂志,大家以后如果去英国的话,手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的„„外部特征。

7. 大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

8. 后面的简答题,就算写不出来也不要空着,说什么也要凑两个字出来,比如他如果问你"Who is he? ",你就回答 "He is a person who is„„" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的„„哎,大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我?

9. 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了,以前曾经是很率真很粗鲁的一个人,回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会,我和他两个人先到了,那天很热,我就说我们先进去吧,里面有空调,他死活不肯,说我们班上的女同学还没到呢,我要等她们来了再一起进去,我说你什么时候变得这么恶心?就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路,当时是红灯,但四周没有车,根据正常的生理反应,我拔腿就想冲过去,按常理来说,他应该冲得比我还快的,但是那天他突然一把抱住我,我说这里这么多人在你干吗抱着我,他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻?那个瞬间,我的眼眶湿润了,我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期,我陪他去买电脑,然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了,于是我又在那里感慨,这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

10. 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术,都会首先想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气," 别谈钱!我们是兄弟,谈钱伤感情!"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很大,全世界人都不敢收留犹太人,但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻,根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样 „当时的日军也把犹太人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软,看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去,于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中间大喊一声,我是从中国来的,或者再加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了。

1、 中国的常春藤八校:山东蓝翔技校、新东方烹饪学校、北大青鸟、北方汽修学校、成都金鹰职业学校、西山文武学校、珠海中特文武学校、新华电脑专修学院。

2、 女孩望着天空,温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天,你保养完车子回到家,我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯,那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后,他们的目标实现了,男的毕业于北方汽修学校,女的毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

3、“兄台毕业于哪个学校?” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊!” “言重了,敢问阁下?” “布鲁弗莱在读中。” “哇,也是青年才俊,前途无量。” 我从旁边走过,目不斜视,切,不就是新东方(New East)和蓝翔(Blue Fly)吗?

4、鲁迅原名李大钊,浙江周树人,是著名的反法西斯音乐家,一生有2000多项发明,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校!

黑新东方的段子:

1. 以后大家不要带那四本黑书了,那么重,只有两个功能,第一健身,第二防身

2. 有些同学说“我就要学难的”,“我要走NB的路,让SB们去笑吧”,那你只能走SB的路,让NB们去笑了。有人讲我明知山有虎偏向虎山行,我的意思是你去吧,我就不去了„„

3. 有些人说我要走自己的路,让别人说去吧。你看看这是人说的话吗?应该走别人的路,让别人无路可走。

4. 全球有两大投行公司,其中一家是高盛,高盛大家知道吧。高盛在中国只招两所学校的本科生,第一清华,第二北大。他们上次来交大做宣讲会,结果一个人都没招,人家只是来显示他们有多牛。后来招硕士生又多加了两所学校,复旦和交大,不过去年他们招了一个财大的学生,因为那是我表弟。我有一个老同学,在高盛做VP,我打了个电话给他,他就让我表弟不用面试直接去工作了。但是你们知道我表弟做什么事吗?就是灯泡坏了换个灯泡,桌子坏了换个桌子。我就跟我同学讲能不能让我表弟做点有发展空间的工作,结果我同学跟我讲他们高盛一直只招最好的人,如果让他们客户知道一个计划是财大的人做的,他们的顾客会觉得自己被侮辱„„

5. 高盛有个规定,员工出差时只能住五星级酒店,当地没有五星级就住四星级,没有四星级不许在当地留宿。坐飞机一定要坐头等舱,头等舱订满了就坐商务舱,商务舱也订满了就等着,坐下一班飞机

6. 大家知道标房怎么说?Twin room(有两张单人床的双人间)。大家知道Twin room和double room的差别吗?前者有两张床,后者只有一张大床。我以前就

一个牛人骂小编的段子篇四

新东方老师上课是爆笑段子(最喜欢)

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.{一个牛人骂小编的段子}.

2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年。

3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12. 什么叫爱情?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.

而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来

问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一

个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺

[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要

好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.

[ 张洪伟] 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。

[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国

一个牛人骂小编的段子篇五

搞笑段子(二)

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得那么冷呢?”

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:“小明?”小明:“?”老师:“小

明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!”小明:“吱。”

小明一直央求妈妈让他当艺人,妈妈说:“你年纪还小,以后再说”。小明不死心,还是不断求妈妈。最后妈妈受不了了,发飚道:“我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!”

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:“你上来,我背你吧。”然后,蜗牛就上来了。过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句:“你好。”蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快...”

{一个牛人骂小编的段子}.

“儿子„„你在干吗„„都失火了还不出来„„”

儿子回答:“我在穿袜子啊„„”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子„„”

过了五分钟,儿子还没出来„„

妈妈又紧张地喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面„„”

儿子说,“我在脱袜子啊„„”

小时候跟妈妈撒娇要抱抱。妈妈说不抱,除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉,抱着我回家了„对此我得意了好久,你看老妈都拧不过我!而我不知道,老妈在很多个夜晚都和老爸商量说,闺女脑袋有点毛病啊,咱还是再生个吧„后来,我就有了个弟弟!

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的„„”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就

算了。”

今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去百度吧。一分钟后,

我发现她在百度搜索栏里输入了:龟、头疼怎么办?

一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的„„”

什么打怪捡来的,石头里蹦出来的都弱爆了„朋友今天告诉儿子,儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上,屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。

今天和朋友约会,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信„„”

高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。 然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 那货一脸淡定的回答“妈,我有三个肾!”

当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时,躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了,他要是没躲开„.....我祝你们幸福!!!

现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生

现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生,搞基的世界就是这么来的。。

牙医:亲爱的,我想我们必须停止了,这样下去你的丈夫肯定会怀疑的。

珍妮:别担心,他傻得就像一根电线杆子,再说,咱们这样不都半年多了吗?他还不一样没发现吗?

牙医:可是,亲爱的,你就只剩一颗牙了„„

今天在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐时,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问:你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?

只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪

恶,大学哪有课。

爸爸教女儿识数。问道:“1后面是几呀?”女儿:“2。”爸爸:“那2后面呢?”女儿:“3。”爸爸:“那3后面呢?”女儿:“茄子!”

观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫„„别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。

“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门„„老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉„„老人家,请莫用手杖杵贫僧„„老人家请息怒„„老„„老家伙你再动我一下试试?„„哎呀我擦?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!”

悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊„„别打了,别打了!„„贫僧真的是前去西天求取真经的„„只是来此地衙门换取通关文书啊!对对!那张就是通关文书,不是举报信„„那几个是我徒弟!我们真不

一个牛人骂小编的段子篇六

新东方的段子

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.

2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.

3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工

资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块

板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"{一个牛人骂小编的段子}.

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.

[ 张洪伟] 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。

[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分!

[ 关键] 上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes./Oh no./Really?/I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍?

[关键] 学生记笔记,肯定是不看的,这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间,但是我肯定不会看, never and never.

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有…… 还有4个小时是吧?

[ 关键] 现在的孩子,4岁就学会了摆兵马俑造型,目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.

[ 关键] 又要我唱歌?我不唱了,上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》,女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的水平,如果你说 BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛!

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法,回去之后我把我的方法传授给我弟弟,之后的一年里,我想偷懒,就没用这条方法,但我弟弟坚持下来了,再然后他就拿到了牛津大学的OFFER,而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志,大家以后如果去英国的话,手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题,就算写不出来也不要空着,说什么也要凑两个字出来,比如他如果问你"Who is he? ",你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎,大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我?

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了,以前曾经是很率真很粗鲁的一个人,回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会,我和他两个人先到了,那天很热,我就说我们先进去吧,里面有空调,他死活不肯,说我们班上的女同学还没到呢,我要等她们来了再一起进去,我说你什么时候变得这么恶心?就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路,当时是红灯,但四周没有车,根据正常的生理反应,我拔腿就想冲过去,按常理来说,他应该冲得比我还快的,但是那天他突然一把抱住我,我说这里这么多人在你干吗抱着我,他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻?那个瞬间,我的眼眶湿润了,我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期,我陪他去买电脑,然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行

了,于是我又在那里感慨,这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术,都会首先想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气," 别谈钱!我们是兄弟,谈钱伤感情!"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很大,全世界人都不敢收留犹太人,但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻,根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软,看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去,于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中间大喊一声,我是从中国来的,或者再加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植,会出现什么呢?难道说是牛人?

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床,我于是用了四个闹钟,但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来,于是我又想了个办法,在临睡前狂喝水,第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃,前者是美人上马马不知,后者是美人上马马不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三种人,就是男人,女人,和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤)

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球,我在场上打的位置是" 自由人" ,就是自由的跑来跑去,基本上碰不到球……

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢,因为他白天忙着去捉萤火虫 ……

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊,啊,这个都不会啊,人生不完整,据科学调查表明,中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历,人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心愿,就是把新东方厨师学校给收购了,每次开会,前面是教师,后面是厨师……

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑,他教我英文,我教他汉语,一次我们两个晚上去看电影,只买了一张票,那个老黑把眼睛和嘴一闭,直接就进去了,因为看门的就看不出来这是个人 ……

[汪亮 ] 你们知道吗,埃及和印度的人是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过

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