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上火车段子

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上火车段子篇一

关于车的几个小段子

关于车的几个小段子

文:白马非马

这是几个生活中的真实片段,本人不做任何加工,原生态地呈现给各位。事实上,都不够完整,只是碎片而已。前两个是我的所见所闻,后两个则是昨天同事M教授口述的。

其一

我现在养成了晚上散步的习惯,这个段子就是去公园路上在小区外遇到的。本地人喜欢热闹,所以有马三立相声中的“没火苗子”的感叹,就说明这里人好事。本人未能免俗,那天晚上,出了小区在十字路口旁边看到一堆人,当即凑了过去。不用打听,立刻有人帮忙介绍案情。据说是出租车压了骑电动车那个中年人的脚,我到的时候,出租司机已经报警,但俩人仍在矫情。

出租司机说:虽然我尼玛没看着也没觉着压你脚,你既恁么说,那我就带你去医院查查去。

中年人说:大晚上的,谁有功夫看病,甭尼玛废话,你给我钱,我尼玛明天自己看去。

就有一个戴眼镜的瘦高个儿打圆场,嘿,给他二百算了诶,赶紧拉活去啊。

司机没说话呢,中年人不干了,说:谁裤裆破了就把你漏出来了?你瞎搀和嘛,二百,找乐!拍个片子就得二百。

说着,警车来了,警察叔叔略问了情况,对二人说:二位,都是大老爷们,利索点,是私了呢还是跟我走,咱可把丑话说头里,我们

忙着呢,到队里,前半夜没戏,后半夜能不能排上你们也尼玛得另说。要不,你们就私了得了。

我听了,暗忖,这回不是马三立,是他儿子马志明的相声了。 这时,那位热心的瘦高个儿又提二百,这回司机不干了,说:既然警察同志都来了,我尼玛跟他归队。

中年人则说:后半夜,我可不去,你尼玛还是赔钱吧,二百就二百也凑合了。

司机不给,警察叔叔劝说:差不多就完了啊,都大老爷们,别尼玛赛娘们儿似的没完没了的啊。

就又有人说,算了算了,大冷的天,大伙还尼玛得陪着你们在这杵着,给他一百五,恁么样?

司机不动,中年人不动,警察又说了,要是没意见,就尼玛恁着吧,二位,利索点。

司机不情愿地掏了二百,沾唾沫捻了捻,递给中年人:找钱! 中年人这回倒利索,立马掏了五十找给司机,然后扬长而去。警察叔叔也开着警车走了,出租司机郁闷地骂了一句:真尼玛没奏好梦,不尼玛跑活了,回家喝酒去。然后也开车走了。

人群一时还没有散尽,有人还跟我聊着,有一位挺高大的大爷很高声地说,这尼玛就是碰瓷儿,嘛玩意儿啊?我尼玛奏是看不惯。头两天诶,一小姑娘开车碰了我,腿都流血了,吓得小脸刷白,我一看诶,至于的吗?当时就让她走了,退休金两千多,讹人干嘛,我尼玛

自个儿上的医院,花了三百多看的。大家纷纷赞美,那老汉更洋洋自得起来,大骂世道变了,人心不古。

我向旁边跟我聊天的人点了点头,继续去进行我每日三千米的竞走。

其二

昨天上午我出去的晚点,我是老烟鬼,也因此在家里地位低下,多年来早就成了萤火虫一族。老妻、儿子都奔各自学校了,我还是很自觉地到阳台过瘾。

点着纸烟,打开窗户顺便朝外一望,院子里我的车屁股后面站着一个老头儿,没八十也有九十的样子,拄着拐杖,颤颤巍巍的。但这老头肯定不是外地农民工兄弟,因为他从上到下捯饬的人马狗样的(别怪我粗口,看了后面你就不认为我粗了),白白胖胖的大脑袋上戴着呢子帽,上身半大风衣,深灰色的,下面藏蓝裤子,鞋就看不清楚了。老头把拐杖搭我车后备箱上了,然后,撩起风衣,开始解裤腰带。我当时想,可能是裤子松了,要紧紧。不对,老头怎么大天白日的把裤子褪下去了,不光挡里那话儿,连白白的大腿都露出了一截?坏了,他要撒尿。

一瞬间,我脑子里激烈地斗争起来,是喊一嗓子,还是忍了?算了,还是别喊了,喊不好,再把老家伙吓个好歹的,我可就刚去年没了爹,今年就找个爷爷养着了。我运着气闭上了眼睛。一小会儿后,我慢慢睁开眼睛,咦,老头还没尿呢,正一手提拉着裤子,一手扶着我车屁股,朝旁边一步一步缓慢地蹭过去,目标是旁边那辆五菱小货

车,这可太好了(别笑我心里阴暗啊,想想,要是你当时会这么想不?)。终于,老头蹭到了目标,这时不是扶着我的车,而是扶着五菱,开始开闸放水了。我虽然在六楼,看不清楚他到底是直接对着五菱屁股呲呢,还是呲到地上,但确乎听得到那潺潺的流水声。

又过了一会,我下楼去上班,起步前,绕到车后面看了看,五菱的屁股上一部分灰尘已经被冲刷掉了,当然,冲了肯定比不冲还脏。地上有一挖水的痕迹,面积还挺不小。

我这才知道,原来,小区里车上不光有小狗尿,还有老狗尿。

其三

M教授上班路上遇到塞车,险些迟到,惊出一身冷汗,因为上课迟到是教学事故,会扣发一个月津贴的,教授比我工资高多了,也因此更为惊悚。

塞住了就等于焊在当地儿,谁也动不了,M教授就下车扎入人堆儿看热闹。原来,是一位身高不足一米五的外地妇女,驾着一辆狗骑兔子,车厢里满满地是一箱一箱的苹果。不幸的是,轮子突然飞出一个,刚巧打到一位身患半身不遂的老者的后腰,老者当时正在公交站等待免费搭车(本地有规定,65周岁以上乘公交不要钱,这可是D的温暖和关怀啊)。老者当即被击倒,而狗骑兔子一侧歪也偏离了航向,冲到路中间,导致与一辆陆虎的碰撞,陆虎急刹车,又被后面车辆追尾。陆虎报警,又有热心人帮老者给家人打电话,家人也急急打车赶到。马路本就不宽,于是完全塞住了,警车都没能开进来。

警察叔叔赶到的时候,老者的家属(应该是女儿)正跟外地妇女交涉去医院给老者看病,陆虎司机也在不停地喊着让她赔车,后面追尾的司机也在大声地嚷嚷着什么。外地妇女倒还沉着,不管是对陆虎司机还是对老者女儿,都是那俩字:俺木钱。

警察叔叔赶到后,当然打算先救助老者,就对外地妇女说,叫120吧,救人要紧。

外地妇女这时候话说的长了一点:叫120也得要钱,到医院还得要钱,俺反正木钱,还是别麻烦120了。老者女儿就哭喊:我们城里人也是人啊,你怎么能撞了人管都不管呢?

这时候,外地妇女拿出手机开始打电话,因为是方言,并没有几个人能听懂。M教授当然也听不懂,但听到有人在感叹,嘿,这手机真给力,要三千多呢。

一会,另一辆狗骑兔子沿着便道赶到了,下来的是一位二十出头样子的小伙子,下车也不说话,就去那辆坏了的狗骑兔子那里卸苹果,大家开始都没明白怎么回事,看到他搬着苹果回到自己车那里,才懂了,原来人家是来倒货的。老者女儿和陆虎司机等人就不干了,这一车厢苹果再搬走,他们更什么也抓不到了,就都向警察叔叔抗议,于是警察叔叔命令小伙子又把苹果搬了回来。

这时,其它警察叔叔已经把道路疏通好了,M教授不敢耽搁,立马发动车子,赶到学校,带给我们的就只有这一块故事碎片了。

其四

上火车段子篇二

春运买火车票笑话

1 一个男人问街边小姐:包夜多少钱?回:200元。再问:是不是怎么样都行?回:是!男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买票去!

2 在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在这里过年了。我想点首歌。” 主持人问他:“你想点歌送给谁?” 我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子

3 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 事后记者问他为什么没有潜逃,他回答到“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访问时表态,我们早就断定,他一定逃不出湖北,因为他根本就买不到火车票。

4 问:到郑州有火车票么?坐票? 答:没有

问:卧铺呢? 答:没有

问:那站票 呢? 答:站票有。不过不能买学生票

问:为什么不能买学生票 答:铁道部规定:今年决不让一个学生站着回家

5 某男因年关无票,急欲回家,所以从废纸篓捡一沓A4纸,装订后直奔国家信访办。到信访办门口手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落,一辆依维柯迅速到达其身边,下来几个民警将其携至火车站,按身份证地址将其免费送回老家。 6 一位乘客对乘务员说:“我要到郑州。” 乘务员说:“这趟车春运郑州不停,不过,老兄,我们在郑州换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说:“老兄,春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来!”

7 春运在即…… 男:“做我女朋友吧!” 女:“就凭你?” 男:“我姐在火车站卖票……” 女:“我答应你了”

8 校园里听到一对小情侣的对话;

女问男 :亲爱的,我们买的硬卧还是硬座啊? 男说:硬站。

9 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票。在排队时听到一兄弟问售票员:“去郑州的车还有没有啊?”售票员对着喇叭淡定地说:“车有,票没了。”

10 路上一气质女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢,打到该男子跪地求饶,气质女还不停抽打,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票,简直活腻了!”

11 四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的。

12 奥运:中国人民站起来了;亚运:中国人民挺来了;大运:中国人民直起来了;春运:中国人民还弯着腰!

13 今年过节不收礼,收礼只收火车票。

14 火车车厢里人挤得满满的,列车员正在验票,一男子过来质问列车员,为什么我买的站票比有坐票还贵一百多呢?列车员接过票看了一眼说“肯定啊,你买的卧铺车厢的站票,肯定比普通坐票贵啊!”

15 三个律师与三个工程师一块坐火车去开会。做火车的前一天,三个律师早早的订了三张火车票,而那三个工程师只是在火车站买了一张票。“你们三个人只买一张票怎么行?”一名律师不解地问道。“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。一行人上车后,律师们各自找到自己的座位坐下,而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久,乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后,来到厕所前,敲了敲门说道:“您的票。”门缝中递出一张票来,乘务员验过票后便走开了。律师们佩服得五体投地。

16 某学生来到定票点,出示学生证后,定票人给他一个信封,学生打开一看,傻了眼,,大声说:"我不是定到去河南郑州的票吗?怎么是去成都的票?"定票人告诉他,"去郑州的票没有了,因为你选择了服从调剂,,所以我们给你买了去成都的票?" 17 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张去郑州的火车卧铺票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!”

18 一个小伙子为了自己的女神,通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说:"不用帮我买票了哎,某某(一个该校著名的高帅富)答应开顺风车带我回去呢!"

19 今天起,火车站到处都是离别之情。妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”

20 12306网站和神舟九号还是有点像的啊:花费了好几亿元打造,最后却只有三四个人挤得进去。{上火车段子}.

21 世上最感人的三个字,不是“我爱你”,而是掏出一张信用卡交给你,轻轻地说“随便刷”。世上最伤人的三个字,不是“我恨你”,而是掏出一张火车票看着你,轻轻地说“接着刷”。

22 世界上最遥远的距离,莫过于前一分钟还没放票,后一分钟一刷新票就没了。 23 人生最大的悲哀莫过于,快过春节了还没有抢到火车票。

24 准备今天订票回家!昨晚一直睡不好!就在想是定卧铺还是硬座!硬座虽然难受,但可能会遇到漂亮妹纸!卧铺舒服但不好玩!今天早上抢票我才知道!我想得太多了。。。。。。。。{上火车段子}.

25 春运是一个成人礼,让女孩变成男人,让男人变成狼人,让黄牛变成超人,让12306变成女人。

26 连民族英雄也搞不定铁道部。叶问:“那年,我本来准备去东北看你的。”宫二:“但是你没有出现。”叶问:“嗯,正赶上春运,没买着票。”

27 电视上正播着非洲动物的迁徙,解说员声情并茂地说道:“150万只角马,35万只瞪羚,20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。”

他的话刚刚说完,表弟愤愤不平地接了一句:“加起来才200万多一点儿,怎么会是最大规模的迁徙呢?”弟妹惊讶地问:“这不算,谁算?”表弟慢条斯理地回答:“见过春运没有。”

28 《江城子·买火车票》

返校车票已售光,心彷徨,渐茫然。蛋疼心碎,无处话悲凉

{上火车段子}.

只恨当时不早买,泪满面,心如霜。

听闻同学都不慌,票手上,几多张,神清气爽,谈笑心飞。扬

独我心中徒留伤,票何处,愁断肠。

29 老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?” 学生:“ 体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”

30 离火车站还有3站路的时候,公交司机提醒到:要买票的同志可以在这站下车排队啦!

31 本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”,这两天才发现大错特错了,应该是“没有!站票都没有!”

32 【沁园春-买票】 春节又到,中华大地 有钱飞机,没钱站票 望长城内外,大包小包 大河上下,民工滔滔。 早起晚睡,达旦通宵, 欲与票贩试比高,须钞票。 看人山人海,一票难求。 车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。唐宗宋祖,更是没招! 一代天骄,成吉思汗,只好骑马往回飙 !

33 .如果你爱一个人,就给他买一张回家的火车票;如果你恨一个人,就让他自己排队去买票!

34 我们开得起世界上最快的高铁,我们办得好世界上最盛大的奥运、世博和亚运,我们建得起世界上最牛的长城、三峡大坝和政府大楼,我们造得了世界上升级最快的神舟飞船、核潜艇和隐形战机,我们解决得了世界上最令人头疼的吃饭问题,却唯独解决不了每年一次的春运。

35 .一在京民工春节回家买不上火车票,灵机一动,写了一块大牌子:“我要上访!” 立即驶来一辆车,查看其身份证后,不听辩解将其送回老家,中途还管了两顿饭。 启示:遇到困难不要紧,关键要从政治上寻求解决问题的方法.

36 春运回家必备的十件秘器:1.小板凳;2.被子;3.蛇皮袋;4.大音量山寨手机;5.防盗内裤;6.尿不湿;7.颈枕;8.扁担;9.报纸杂志;10.急救药物。你被哪个雷到了?

37 一个强大的国家不是能办好奥运,能办好世博就强大了!能把春运办好了才是真正的强大!

38 春运给我们的启示:中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

39 上联:飞机票火车票票票难求;下联:回家路返程路路路艰辛;横批:春运当头。

40 女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?” 女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”。女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。

41 春运期间,最好的投资方式是炒火车票!

42 春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

43 不经历人渣 怎么能长大 没人能随随便便坐火车回家。{上火车段子}.

44 春运期间火车站排队买票,突然听见一孕妇大喊:”别挤了,再挤就要流产了!”旁边一男的听后说:”流产算什么?操tm的,我媳妇去年愣是让人挤怀孕了,我说啥了

45 跟朋友去健身房锻炼身体,我惊叹道:“没想到快过年了,健身房还这么多人。”一正在锻炼的人怒道:“我就不信今年春运我还挤不上火车!”

46 我国火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!!

47 关于春运难买火车票的俏皮语:

1、买票难,难于上青天。

2、排队买票一声吼,吼完继续原地留。

3、问君能有几多愁,别人有票我没有。

4、桃花潭水深千尺,不及汪伦送票情。

{上火车段子}.

5、无票人寸步难行,有票人终见眷属。

6、柯南:真正的车票只有一张。

7、抽刀断水水更流,买不到票愁更愁;

8、我渴望有一双隐形的翅膀,不用车票就能回到家乡。

9、年年岁岁春运似,岁岁年年票难买。

10、踏破铁鞋无觅处,买票不怕费工夫。

上火车段子篇三

微信搞笑段子合集《二》

微信搞笑段子合集<2>

1. 每到期末,学校打印店老板的口头禅也从之前的 “打印什么” 变成了 “ 要缩印是吗? ”

2. 女孩一上火车,见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票,客气地说:“您坐错位

置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再说话。帅哥跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!” 女孩不再做声,默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台,女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座,你坐错车了!” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及!

3. 昨天去爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的、脏兮兮的薄书,封皮已破损,但

隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜,这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察觉,一把揣入怀中,坐在车里一言不发,浮想联翩,任督二脉,刀枪不入……到家后,把秘籍捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

4. 今天朋友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王

从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了。。。

5. 今日偶遇一位老中医,给我号了脉,了解完我的职业之后,他建议道:“夏季里,你应

少开车,多骑自行车或者步行,少喝饮料,多喝点白开水,在家尽量少用空调,不要在外面吃饭,特别是海鲜。”感激之余,我追问原由

老中医淡然道:因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!

6. 经常和你斗嘴的人,一定很喜欢你。经常说你傻的人,是在乎你的人。经常说你胖的人..

你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!

7. 所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ,抱着电脑手机就不睡 ,老婆一喊就嫌烦,朋友

一喊就到位,朋友圈从不发媳妇的消息,媳妇发的消息几乎不关注,贱嗖嗖给别的女人点赞,笑的那叫一个灿烂,却不知道自己的老婆也在被别人关注着,谁的新欢不是别人的旧爱。

8. 金星说:要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚.

9. 难受!![难过]这几天总感觉不舒服,今天去检查,医生告诉我诊断结果是

——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我,这几天缺钱缺的厉害,请求支援…

10. 世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包也看不到粉红色的毛主

席!

11. 雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生

回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡?” 只见这

位病友微微一笑:“ 我跟他们不一样,他们都是一群神经病。”,医生顿时激动:“终于把你治好了?”这时他说 :“我等水热了再洗。”

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上火车段子篇四

幽默段子关于汽车的

事情是这样的,

一天,QQ跟奥拓为了争论谁是老大互相打起来了,

由于QQ比较胖,个头也大

把奥拓打的是落花流水反正奥拓被扁的很惨

{上火车段子}.

于是在离去时,奥拓对QQ撂下一句:„有胆别走,我去叫兄弟来教训你‟

奥拓就去约了把兄弟威驰、威姿、威乐,等,准备去找QQ理论理论,

结果路上遇到spark了,

于是气上心头,上去就一顿狂扁,

spark被不分青红皂白毒打了一顿后,

问奥拓为何打他?

奥拓回答:别以为你扁着嘴巴,我就不认得你!

笑不起来了吧,前天打偶的时候不是张着嘴笑吗?”

话说spark被海扁完以后{上火车段子}.

觉得很不爽于是伙同家里三个大哥君威凯越赛欧

要去找奥拓算帐

不料在路上遇到了云雀

spark仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!{上火车段子}.

spark扁的更是用力

在扁完云雀后通用族人扬长而去

后来几位大哥问spark说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶

spark说:本来想稍微K一下就好

没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气

觉得很受委屈..... 于是把情形告诉奥德赛,雅阁,飞度 哥三听了很生气,说:'你待在这边.我们去找他算帐'.. 于是他们去找spark算帐.. 途中.遇到了POLO.. 于是狠狠的把POLO修理了一顿...... 离去的时候说“小弟.眼睛张得这么大也认识你 不要看人家可爱..就心理不平衡..**” 话说POLO上次被广本哥三海扁一顿后,心情有够郁闷, 因此找了宝来捷达帕萨特桑塔纳等兄弟一起去吃火锅去去霉气, 一进门看到了羚羊, 大众族不分青红皂白把羚羊打了一顿, 走时留下一句话:“不要以为你加了条尾巴我就认不出你来!” 日车族和上海通用大众族,两族积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天,上海通用大众族一群在路上闲晃,看到双环一个落单。 仇人相见分外眼红,想起之前和日车族的恩怨, 二话不说,就把双环恶狠狠的痛打一顿, POLO边打边嚷........ “给我用力打,不要因为他俩门牙被打出来了,就放过他” 话说日车族和上海通用大众族持续不断的街头战争

甚至成为战争的一份子 这一天 日车族和上海通用大众族群又在街头打了起来 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴 引起不少围观群众的同情...... 路人甲:“怎么回事啊?为什么两边联手打一个呢?” 路人乙:“听说是因为那个人立场不明确的关系。” 路人甲:“有这么严重吗?” 路人乙:“没办法,谁叫他是'夏利'呢。”

上火车段子篇五

过年的爆囧段子,笑味四溢

过年的爆囧段子,笑味四溢

1、我:“妈,我桌子上火车票呢?”妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。”我„„

2、大过年的害上了咽炎,肿的喝水都疼,我叹气说这太不吉利了,我妈赶紧捂上我的嘴说:吉利!吉利!这叫“马上封喉(侯)”。

3、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头,然后对

自己说一声:爷,您辛苦了,这一年您真的很不容易。。。

4、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。

5、又到了一切矛盾都可以用“大过年的”四个字解决平

息的时候了。

6、问:你们那初一吃什么?答:初一的时候我们学校是寄宿的,我们吃食堂。

7、刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘,今年怎么不理我??!!”我回答的简洁明了“我又不瞎~”

8、家道中落的摩家小姐被谷哥儿玩弄够了之后,大年三十,又被谷哥儿转手卖给了新

晋土豪联二爷。和每段姻缘的开始都一样,联二爷说到“我会对她好的。”

上火车段子篇六

2012年最最经典的幽默笑话全集

幽默大全

1、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住„”

2、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”

3、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

5、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

6、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办„„” 顿时群里安静了。

9、新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”

10、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5„„

12、真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物„„这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:

“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”

13、刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!

14、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

15、四个学生在宿舍里打麻将,突然pol.ice破门而入,把五个人都带走了„„

16、加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”

17、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧„„”

18、学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

结果他是全校唯一被录用的本科生„„

19、大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经**„„

20、舍友:嫦娥为啥要急着奔月,我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

21、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

22、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩„„

23、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

24、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

25、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

26、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

27、男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

28、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

29、狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

30、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

31、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但***要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

32、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

33、神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

34、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

35、一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

36、老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

37、美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

38、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

39、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

40、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

41、某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

42、小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

43、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

44、段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

45、男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

46、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

47、上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊:妹妹„我想„我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

48、有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....

(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热„„

2: 楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉! 回复:唉,毕竟不是亲生的„„

3: 楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。 回复:成鸡思汉。

4: 楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

5: 楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处„„哎,能干的我都干过了~ 回复:你死过吗?

6: 楼主:请用一句话形容中国国家地震台。 回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

7: 楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。 回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐„„

8: 涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫„„ 回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

9: 楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ„„ 回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

10: 楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以! 回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子„„

11: 楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨? 暴强回复:大叔你弟弟出来了。

12: 楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗! 暴强回复:本是同根生,想煎何太急。 13: 楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢? 暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

14: 楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床? 暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

15: 楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

16: 楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗? 暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

17: 楼主:男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

18: 楼主:养条狗和养一个男人哪个合算? 暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

19: 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 暴强回复:谁救砸谁。

20: 楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。 21: 论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。 论坛回复:丫从良了!

22: 楼主:大家说我长得像不像伍佰? 论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)

23: 楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!! 论坛***:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

24: 楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复:中国人+变形金钢!

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