当前位置:首页 > 段子 > 正文
文章正文

中国古代的旅行的段子

段子 > :中国古代的旅行的段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是中国古代的旅行的段子的正文:

中国古代的旅行的段子篇一

中国历史上顶级的段子大师:幽默的任性,任性的智慧

中国历史上从来不缺乏幽默大师,他们都是大学问家,无论在何时何地、何种情形之下都能应付自如,谈笑风生。幽默中折射出的是一种智慧,看似意料之外,却又在情理之中,让人捧腹后更等多了无穷的回味。 纪晓岚 纪昀,字晓岚。虽是清代文坛泰斗,但一生诙谐、滑稽,机敏多变,素有“风流才子”和“幽默大师”之称。 故事 有一天,纪晓岚等大臣在朝房等候乾隆帝来议事,久等不来,他就对同僚说:“老头子怎么迟迟不到?”这话正好被走来的乾隆帝听到,便厉声问什么是“老头子”。在众人吓得战栗之际,纪晓岚却从容不迫地回答:“万寿无疆之谓老,顶天立地之谓头,父天母地之谓子。”乾隆帝听后转怒为喜。 素材运用 纪晓岚少时便有“神童”之誉,虽调皮捣蛋却也金榜题名。让人不得不服的是,纪晓岚写诗写传奇,还主持编纂过超大型的《四库全书》。若问古今笑星差在哪里?也就两字:“文化”。 -------------------------------------------------------------------------------- 金圣叹 金圣叹为人狂放不羁,能文善诗,因岁试作文怪诞而被黜革,后应科试,以读书著述为乐。评注不少古典,奇才也。 故事 金圣叹蒙冤被囚,被判处斩刑。在刑场上,他嘱咐前来诀别的儿子:“儿呀!有件事我得告诉你们,吃五香豆腐干的时候要同时嚼点花生,那味道如同火腿一般鲜美,这是个秘密,千万不要传出去。”面对屠刀狂笑道:“杀头,至痛也;籍没,至惨也;圣叹乃于无意中得之,不亦异乎?” 素材运用 金圣叹一个狂放不羁的旷世奇才,其命运却如此悲凉。古代搞笑的人,为皇帝寻开心的近臣也时有危险,更不用说“冷眼观世”、口无遮拦的人了。 -------------------------------------------------------------------------------- 东方朔 东方朔,西汉文学家,汉武帝时做过太中大夫,性格诙谐滑稽。 故事 有一次,东方朔跟随汉武帝到上林苑游玩,见到一棵枝叶繁茂的大树。汉武帝问他是什么树,东方朔顺口说是“善哉”。汉武帝暗中派人削掉树的枝干,并在树身上做了记号。两年后君臣又路过此树,汉武帝故意问东方朔:“这棵树叫什么名字?”东方朔又顺口说是“瞿所”。汉武帝沉下脸说:“同一棵树过了两年,怎么名儿就不一样了?你竟敢欺骗我!”东方朔沉着回答:“小马叫‘驹’,大了才叫‘马’;小鸡叫‘雏’,大了才叫‘鸡’;小牛叫‘犊’,大了才叫‘牛’;人生下来叫‘儿’,老了才叫‘老头’;这棵树也是一样啊!世上没有一成不变的事物。”汉武帝听罢呵呵乐了。 素材运用 东方朔学识渊博,谈吐幽默,算得上是相声一行的祖师爷。因他号“曼倩”,过去有人称相声是“曼倩艺术”。东方朔自称是避世于朝廷的隐士。所以说保持初心,真的不在于环境如何。 -------------------------------------------------------------------------------- 庄子 庄子,名周,字子休(亦说子沐),春秋时宋国的自由职业者(曾做过小官吏)。为人洒脱不羁,思想前卫,文笔绝佳,极富想象力。善于写寓言故事,爱好游历、辩论。 故事 庄子快死的时候,他的弟子准备厚葬他。庄子说:“天地就是我的棺材,日月星辰就是为我陪葬的玉石珠宝,世上万物都是上天送给我的东西,难道陪我安葬的东西还不齐备吗?”弟子担心地说:“可我怕老鹰、乌鸦吃了你呀!”庄子却说:“露天会让乌鸦吃掉,埋在土里也会被蚂蚁吃掉,从乌鸦嘴里抢来给蚂蚁吃,为什么这么偏心呢?”在庄子看来,死是一个自然的过程,更是自由和解脱,所以他在死神面前能够如此洒脱,如此风趣。 素材运用 庄子的一生逍遥自在,把一切都看的透彻而淡然。有人说庄子是个老派“无厘头”,那是没有读懂这位先哲。 -------------------------------------------------------------------------------- 阮籍 阮籍,魏晋时竹林七贤之一。性格孤僻,放荡不羁的行为下有一颗无处安放的孤苦灵魂。特长是写讥刺文字、谈玄、长啸、翻白眼。 故事 一次遇到司法官员报案,说有人杀死了母亲。阮籍在一旁插话:“嘻!杀死老子还可以,怎么可以杀亲娘呢!”听了这话,大家都惊呆了。司马昭马上指责他说:“杀父也是不赦之罪,怎么能说可以呢!”

阮籍很从容地辩解道:“禽兽知道母亲不知道父亲,杀死父亲的人如同禽兽,而杀死母亲的人,连禽兽也不如。”在场的人听了,一时无语。 素材运用 藐视礼教的阮籍算得上是他那个时代的“愤青”,每以“白眼”看待“礼俗之士”。他玩的是“冷幽默”,不大说话,

一开口便能说到要害之处,而不是故弄玄虚。 -------------------------------------------------------------------------------- 苏轼 苏轼,宋代文学最高成就的代表,仕途坎坷,生性乐观豁达,宠辱不惊,爱美食生活。 故事 因“乌台诗案”,苏东坡在湖州被捕,亲友们哭泣送别。他却讲了一个可笑的故事:宋真宗时,到处寻访天下的隐士。有一个叫杨朴的,颇有诗名,可召见之后,他却说自己不会作诗。于是宋真宗问他:“临行的时候,可有人作诗送你?”杨朴回答:“只有我的小妾送了一首‘更休落魄耽杯酒,且莫猖狂爱吟诗。今日捉将官里去,这回断送老头皮’。”真宗听了大笑,放他归隐山林。苏东坡讲的故事把送行的人都逗笑了,众亲友目送着他从容上道。苏东坡一生几度被贬,还到海南岛做过流放犯,可他苦中生乐,总是活得飘逸潇洒。 素材运用 苏东坡是一个真正的乐天派,他的豪放真如“大江东去”一般,气势不凡。苏式幽默表现了文人的情趣和才识,属于高雅艺术。可惜在中国的历史上,像苏东坡这样有个性有才情对老百姓也不错的官员太少了。

中国古代的旅行的段子篇二

经典内涵段子~~

经典内涵段子~~

关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……”

富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的习惯。"兄弟莞尔一笑,顺口说道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:"…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"

商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的。。吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了…

老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”...

【最内涵的汉字】最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅;最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。你邪恶没?

从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

28条最新经典搞笑语录,太经典了

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗?这是因为,有人喜欢羽凡,一票;有人喜欢海泉,两票;有人喜欢邓超,三票;有人喜欢白百合,四票;还有人喜欢孙俪,五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手赞助商,邓超的夫人孙俪,孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”

7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛……”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

9、走在路上,猛地拉住妹妹:“注意脚下。”她低头看看:“噢,泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。

{中国古代的旅行的段子}.

10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌!” 2″要做对这个国家来说正确的事,老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析,谢谢~

{中国古代的旅行的段子}.

11、82年秋,小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时,撒切尔问:“贵国难道要收回整个香港?”小平走到地图前,指着地图严肃道:“不光是这里——香港岛,还包括这里——离岛!领土问题绝不能谈判!” “九龙和新界不要了吗?”撒切尔不解地问。小平挠了挠头,惆怅道:“唉……我够不着。”

12、九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适,让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三口

13、一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14、妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。

15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。

16、有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

18、“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!”

19、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友,3个硕士舍友和1个博士舍友,你们都是多好的人呐!!!

21、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

22、我妈……心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“你不是那……!” 毕老师点头道:“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿!“卧槽,你还会说中文啊..

24、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!”另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人,不仅生存压力小,而且不会对他人构成生命威胁,真是人畜无害的优良品种。

28、“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”...

50句超经典骂人不带脏字的句子

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。

5、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。

6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。

8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。

12、你长的好象车祸现场。

13、你长的外形不准比例没打好

14、你长得真有创意,活得真有勇气。

15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!

16、你长的飞沙走石鬼斧神功。

中国古代的旅行的段子篇三

【拍案叫绝】中国律师的经典段子

(一)妇联不受理

刚执业的时候,领导安排我在办公室负责接待上门咨询的客人。某天刚准备下班,有一中年男子态度暧昧地敲门而入,原来是咨询离婚问题。见我是男律师,如释重负,开始大倒苦水,声泪控诉。原来他的老婆对他非常严厉:平日里已经是三句不合就骂得他狗血淋头;他避到单位过夜不回家,结果成为他有外遇的罪证,被老婆痛殴。开始时候是徒手,后来动用棍棒,直至将他的手指打断。

我不敢置信地看着他外观完好的手:

“不会吧,你有书面证据吗?”

“有啊,我去公安局报警,验了伤,伤残鉴定报告我都带来了,属于9级伤残!” “啊?!那你没有向其他部门投诉过?”

“有啊,我向妇联投诉过,她们不受理,说她们从来只受理男的打女的,不受理女的打男的,真没想到现在的社会还存在男女歧视!”

(二)要密码的电邮地址{中国古代的旅行的段子}.

某顾问单位的领导年龄50出头,但喜欢与时俱进,接触新事务。有一次我和他讨论完案件,接着询问通过什么方式将书面报告发给他

领导回答:“你通过电邮发给我吧。”

我一脸的钦佩,“哇,厉害,领导现在也学会用电邮了。”

领导呵呵一笑,“是啊,与时俱进嘛。”

我于是问领导:“那照您名片上的邮箱地址上发过去,对吗?”

领导很爽快地回答:“对”。

接着一句让我往后直倒 “还有,我的邮箱密码你需要吗?”

(三)手提电脑PK小本本

有一次与对方谈判,我习惯地带上手提电脑去现场做记录,辟呖啪啦地打字。对方法律顾问是个老律师,在桌面上摊开一个小本本做记录。与我一比,气势当场矮了一截。

下午谈判继续,一开场,我发现老律师也带上了手提电脑,双方律师气势扳平了。过了半天,我发现老律师的手没放在电脑键盘上而总放在桌底下。仔细一看,

原来手提电脑正放着屏幕保护的演示程序,而老律师正将小本本放在膝盖上继续认真地做着记录。

(四)开胃酒

某次为当事人单位到东北追债,出发前就已经听闻过很多关于东北拼酒的传闻,心里总有点不安,不过自恃年轻,还有点酒量。

追债谈判过程倒是很顺利,对方单位领导是典型的东北人性格,很豪爽,一口答应还钱。谈完请我们吃饭,每人面前摆上一玻璃杯,是那种喝啤酒用的大杯,我暗地松了一口气,这个量我还勉强能够承受。

主人给每人满满地斟上52度的烧酒,还体贴地问我,“喝点?”“好的,没问题”。不就是一玻璃杯的量吗?我壮起胆子答应下来。

所有杯子倒满后,对方单位领导一声令下,一桌的人包括我们的当事人端起杯子喝了个底朝天,我顿时傻了眼:

“不是菜还没上吗?”

“不要紧,这杯酒在餐前给大家开开胃,等会开席你想喝多少都有”。 主人一边说一边很豪爽地指着旁边桌上那一溜排列整齐不下一打的白酒。 我吓得当场差一点掉桌子底下去了。

(五)粗鲁的美女

曾经陪客户到浙江进行一个投资项目的商业谈判,参与人员除了合作双方外,还有来自贷款银行的代表团队。银行带队的是一位美丽动人的女士,胭红色的行政套装,外加一条披肩的七彩丝巾,衣着得体,举止优雅。有如此美丽的女士在场,所有在场男士都刻意约束自己的言行举止,烟枪们自觉地将烟收了起来,双方谈判气氛激烈但皆谈吐斯文,正襟危坐,不失绅士风度。

让谈判各方始料不及的是,因为分歧很大,谈判过程异常地艰苦,而根据证券交易所的规定,本次谈判需要限时对外发布公告,截止时间已经迫在眉睫。为了尽早有结果,每天的谈判只好从早上从7点多开始直至半夜,双方再也撑不下去才告收兵。但其实双方各自回房间后还要继续再内部讨论到凌晨2、3点。第二天早上7点起来又要投入战斗。

这样的状况不间断地持续了数天,结果把谈判各方从原来的兴致高涨变成了最后的濒临崩溃,会议室内从第二天起开始烟雾弥漫了,到了第四天更是什么文质彬彬,绅士风度统统不翼而飞,说话粗鲁,坐姿东歪西倒,会场混乱一片。

最惨的是那位美女:严重睡眠不足开始有黑眼圈不说,妆也不化了,丝巾也不披了。更有甚者,先是偷偷摸摸地从随身小皮包里拿出一包薄荷的女士香烟抽。抽完之后终于忍不住,开始公然从桌面上拿起烟枪们的“万宝路”、“555”和“红塔山”香烟乱抽起来,更开始高声辩论和放肆地和在场男士开起玩笑来。

我很痛心地看到优雅的美女就这样变得如此粗鲁。

(六)非常人道的法官

一次到祖国的边陲——云南的一个小县城开庭。法官的烟瘾很厉害,我看着他从办公室走过来法庭的路上,一手拿案卷,一手夹着香烟在抽,到了法庭门口还最后美美地抽上几口才把烟掐掉走进来。

这个庭的调查时间很长,正当大家都有点昏昏欲睡的时候,法官突然向我和对方律师同时发问:“你们有谁想要上厕所?”

我和对方律师都愣了一下,听出了弦外之音,几乎是同时举手:

“法官,我要去。”

“好的,休庭10分钟,给双方律师上厕所”。

就在我收拾卷宗准备起来的当会儿,法官已经一个箭步冲出门外,点上香烟了。

(七)说不得的大实话;

新《公司法》颁布后,我们所为了向客户详细解释这一重要法律,同时也为了推销我们自己,特地组织律师们自行编写了一本《新公司法对公司经营的影响和对策》专刊,打算通过邮寄方式派发给潜在的客户,安排实习生打电话联系落实邮寄地址。

在打电话前,我将编写专刊的目的告诉了实习生。有一实习生很老实,拿起电话就说,“你好,我们是××律师所,我们打算推销一下自己,想问问你们公司地址是┉┉”,吓得我立马把他的电话按掉。

中国古代的旅行的段子篇四

2014 年中国互联网十大段子{中国古代的旅行的段子}.

2014 年中国互联网十大段子

【段子1】

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持 7 年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;

国企中国远洋老员工 2007 年开始,每月收入买公司股票,坚持 6 年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿…… 点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?

【段子2】

是人生哲理,25%是商业广告,30% 垃圾信息。

奥巴马绝望地问:那剩下的 ?

【段子3

1IPAD Wi-Fi 自动连上了……

2 3Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩 !

【段子4】

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。

【段子5】相亲新趣事

“你有车吗?”

“没有”

“你有房吗?”

“没有”

“那还谈什么!”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦,怎么不早说!”

点评:阿.

【段子6】

腾讯的“企鹅银行”分别是:阿里的“猫猫银行”,”““狐狸银行”,360 的“老虎银行”,的“”,去哪儿的“骆驼银行”…………

点评:——刘兴亮。

【段子7

八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给

点评:““小姐”一样,被大家用烂了。

【段子8】

参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……”

点评:就怕离婚时还得感谢这些。

【段子9】

“一群中国人没日没夜装配 iPhone 送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔„奢侈税‟。这就是中国特色的社会主义。”

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。

点评:风景这边独好。

【段子 10】

家里老是担心被偷,于是每次出门就把 Wi-Fi 点评:Wi-Fi 已成为段子中的男主角。

中国古代的旅行的段子篇五

我们无法拒绝段子的流行{中国古代的旅行的段子}.{中国古代的旅行的段子}.

{中国古代的旅行的段子}.

我们无法拒绝段子的流行

在信息时代,随着生活、工作、作息节奏加快,有一整段的时间去干一件自己想干的事,也变得很难。时间的碎片化,是现在生活的一大特征,它极大改变了人们以往的信息获取方式。短而精,快而准,变成人们浏览信息的主要特征。 段子是适应快节奏生活的一种文化产物,同时它也是一种流行元素,每逢过年过节,每当重大事件发生时,段子就在影响我们的思想和行为。就如中国农业银行李新桢所说的:段子也是一种流行因素,记得上大学的时候,同学之间相互都很喜欢发段子,谁有了精彩的段子,都争相转发。

如今段子已经成为很多人生活中必不可少的调剂品,占据了大部分的碎片化时间。段子的文字少而精,不会花费阅读者太多时间;段子的内容或轻松幽默或见解独到,极大愉悦了人们的闲暇时间或是极大丰富了人们看待问题的视角;同时,微博、微信、论坛、短信等社交平台也极大拓宽了段子的传播渠道、提升了段子的传播速度。

段子作为一种文化形式,内容丰富多样,不管是红段子,黑段子,灰段子还是内涵段子,他都是人们思想的表达。这种理性或不理性,直白或隐晦的表达,我们在看到文字的同时,更多的是要思考其表达背后所隐藏的社会问题。浙江杭州市政协副秘书长张永谊说过:我们没有理由也没有办法拒绝段子的流行,倒不妨把它作为民情“直通车”,了解民众心理,实现民情民意的“零距离,通过它察民情、知民意、集民智、扩民权、解民忧。

一、微博里的“段子”文化

段子是相声中的术语,本来指作品中一节或一段艺术内容。《世说新语》、《古今谭概》、《笑林广记》可视做古代的段子集。在短信和微博时代,现代意义的段子流行起来,并且形式和内容都发生了变化。长度通常控制在140字以内(这是因为新浪微博的字数限制),图片、视频等表达方式。

但段子的本质始终如一:从非逻辑性的角度去观看事物,达到“预期违背”的效果,从而形成一种反差的效果。

微博拥有数目庞大的用户群体,据中国互联网信息中心(CNNIC)发布的报告显示,截止2014年12月,我国微博客用户规模为2.49亿。得到这个群体普遍{中国古代的旅行的段子}.

关注的话题,就会变成一个热门话题。得到这个群体普遍喜欢的内容,这个内容就会变成时下最流行。

微博造就了段子手。新创建的微博账号,官方微博都会有推荐关注的名单,这些名单中段子手占据了很大一部分,当然,段子手也会积极参加官方微博的活动以作回馈。

同时,微博的运营方式更适宜段子的传播,开放的网络环境,能及时作出相应的反映,娱乐恶搞幽默的属性,体育新闻小说天文地理历史政治等无所不包的话题,有深度有广度的见解„„更容易受到网民的关注。

2013年,薛蛮子发了这么一条微博——六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。我被烫到马上松开了手。和尚说:这个世界上没有什么事是放不下的。痛了,你自然就会放下。

这条鸡汤文引发了一场改编大赛。成群的段子手进行模仿、恶搞,创作了许多版本:

青年问禅师:“我穿着得体,待人大方,却也总是搭讪不到漂亮妹子,为什么呢?”禅师一笑,递给了青年一本书。青年茅塞顿开:“哦!禅师你的意思是,内在修养很重要,只要提高了内涵,就可以交到美女朋友了吧?”禅师:“我是说人丑就该多读书。”

青年问大师:为什么女人那么善变? 大师不语:拿出一本佛经给他看。 青年大悟:您是说女人好比经书,要用心去感悟? 大师摇头:一般人看不懂...

原创与再创作经过转发评论分享,创造了惊人了阅读量,其中,有些段子手一战成名,名利双收,不仅获得了大量的粉丝,积累了最初的受众,还能够接到广告商的橄榄枝。

如今微博里段子手账号粉丝达到百万,千万的已经不在少数。

二、“段子”文化吸引人的特点

1、挖掘读者喜欢的话题点

小野妹子学吐槽是鼓山文化旗下粉丝最多、“最懂网民”的段子手,她的粉丝超过一千万,她的办法是“给loser找理由”——如果你全部身家只剩下2

万多块,而且再没的赚,那你花1块钱都要深思熟虑,可人生只剩下2万多天,荒废一天却完全不觉得怎么样呢~

像天秤这种选择困难老大难的星座,身边就需要一个有主见还温柔有耐心的人,你要体贴入微的根据天秤的喜好,替他做出一切决定决定。所以想跟天秤处对象,你不仅情商高还得智商高,既是技术型人才还要兼顾心理分析师。你说你除了美貌一无是处?那当我啥都没说,你就负责貌美如花,天秤就会爱你到天荒地老。同道大叔,每天在吐槽星座,但依旧很火。同道大叔,微博粉丝524万+,他在签约的头一年尝试了许多主题,比如给粉丝画头像、画搞笑漫画、做妇女之友型的情感问答,但不温不火,粉丝一直在十万以下徘徊。之后,他找准了用漫画来吐槽星座的点,在2014年7月一下火了,粉丝数量在一个月的时间里爆炸性地涨到四百多万。

找到了一个具有特色的主题,做得不差,也就有人会喜欢,才不会被其他人抢掉关注。

2、走近粉丝的生活

段子手正在走进粉丝的生活。一个好的段子手会懂得如何和粉丝互动,给粉丝抽奖,发礼品。人气高的段子手会得到粉丝的拥护,如天才小熊猫的粉丝群,一天能有上万条聊天记录。

段子手“粽粽粽粽粽粽粽”是日常派的代表人物,她的微博数量几乎是天才小熊猫的十倍。多的时候,她一天能发五十多条,大部分是衣食住行、吃喝拉撒加上哈哈哈哈。休闲璐写的也全是日常生活。她记录了自己在世界各地的游玩的经历,以及自己结婚与离婚的过程。

但粉丝就是买单。这些絮絮叨叨的生活记录,就像是过往生活中一天到晚都开着的电视机,琐碎平常还说个不停,有时候,内容是其次,带来的陪伴形式才是粉丝们所需要的。

3、不仅是个人兴趣,更是一种工作

“天才小熊猫”张建伟原本是一名普通的上班族,朝九晚五,开始,全凭着个人兴趣在在网络上写东西,逐渐小有名气,到2013年4月,“天才小熊猫”辞去工作时,他创作段子的广告收入就已经超过了他此前的薪水;如今,他的报价翻了十倍,达到六位数。

“千万不要用猫设置手机解锁密码”是一条典型的“天才小熊猫式段子”:主人公在把玩一台指纹解锁手机时,使用了猫的指纹。当晚,他忘了给手机充电,于是第二天不得不抱着一只猫跑去公司上班。在经历了被地铁拒载、被出租车司机嘲笑、被同事围观的一系列挫折后,噩梦没有结束,由于PPT文件存在手机里,开会时,他不得不在众目睽睽之下,再一次展示用猫爪来解锁的秀逗行为。

其实,这是一条手机广告,但这并不妨碍粉丝在评论里哈哈大笑。最终,它被转发17万次,阅读近亿次。

毫无疑问,这是一次段子手、广告客户、粉丝三赢的经典案例。段子手从广告客户中拿到了合适的报酬,客户产品获得了曝光度知名度,达到了广告效果预期,粉丝乐在其中,享受着这个软广告,并积极转发。

像天才小熊猫一样,把广告做的调侃有趣,段子手中有很多。他们并不是生搬硬套,在他们的创作中能看到创意的明灯,这盏灯发出的光能够照进读者的内心,产生共鸣与认同感。这种创新精神和创意思维才是段子手真正精髓所在。他们是优质的脑力输出,得到认同与传播,是很合理的。

经济基础决定上层建筑,有得到保障的物质基础才是保证继续文化输出的持续动力。有人在创造内容,而且有很多人在看,也就注定了这个内容短时间会受到高度关注,就不会没落与消失。

微博上另一个独特的段子手运营大号——谷大白话,微博粉丝481万+,专注翻译美式脱口秀4年,他认为脱口秀、段子“三俗”与“积极向下”的特点,与题材的严肃并不冲突。当然,他的内容丰富程度与其收益成正比。

《时代周刊》有报导显示:草根大V每一次转发广告的报价基本与粉丝量挂钩。比如,近40万粉丝的“全球时尚购物中心”的报价80元,有着119万粉丝的“冷笑话大搜集”的报价则为320元,而 “微博搞笑排行榜”拥有1009万粉丝,报价则攀升到3200元。2011年,“微博搞笑排行榜”账号年利润便高达1500万元。其他官方段子运营账号收入也不遑多让。这些例子和数据都在说明一个事实,段子,有它流行所需要的物质基础。

4、渠道制胜

在如今的互联网时代,大部分人获取段子的渠道都来源于微博上一些诸如“冷笑话精选”、“我们爱讲冷笑话”、“微博搞笑排行榜”等营销大号。而这

些营销大号,无外乎都是属于三家段子手文化公司——白洱创办的牙仙文化传播有限公司、售楼先生创办的楼氏文化传播有限公司、铜雀叔叔创办的鼓山文化有限公司。他们旗下签约了中国90%的职业段子手,粉丝累计超过三亿人。

在他们的运营下一个以“段子”作为核心竞争力的产业在这几年里迅速发展繁荣起来。段子手也变成了一个稳定的职业,有成套的商业模式,有行业的规则,有相应的职业修养。庞大的公司,成熟的运营模式不仅能够产生优秀的内容,更能保证其内容执行之后获得的传播效果。

从如今的情况来看,段子发展欣欣向荣,越来越多的人,开始有段子意识和写段子的能力。但若是作为一种文化产品输出,它的机制还不够成熟——原创得不到保护,抄袭、侵权现象严重。未来段子行业的发展也是一个谜,是会越来越好,还是消亡于商业林中,不得而知。

段子,无论是作为一种兴趣,谋生方式,只要有足够的用户支持,它就能够走得更远,走得更流畅。

我们无法拒绝段子得流行,因为它与我们的生活,不可分离。

中国古代的旅行的段子篇六

古代名人趣闻:段子手苏东坡

古代名人趣闻:段子手苏东坡

[摘要]苏东坡是个段子大王,打趣聪明人是他的拿手好戏,调侃傻瓜蛋是他的独门绝活。

苏东坡饮酒图

苏东坡其实很会讲段子,下面就为大家列举一下苏东坡讲过的段子。

三位鹤发童颜的老翁结伴而行,路人好奇,打听他们的年龄。第一位老翁说:“我的年龄多大?早已记不得了。我只依稀记得,年轻时与盘古(开辟天地的神话人物)有过交情。”第二位老翁说:“每当沧海变成桑田的时候,我就用一支竹签做记号,如今我标记过的竹签已堆满十间屋子。”第三位老人说:“我喜欢吃蟠桃,吃完了就将桃核扔在昆仑山下,最近才发现桃核与昆仑山一样高了。”——三位老翁吹牛不打草稿,也不怕把牛皮吹成破渔网。苏东坡认为,尽管他们把牛吹上了天,但并不比朝生暮死的蜉蝣更了不起。

古人逢年过节,为了祈福和避邪,喜欢用桃木做成祥符,用艾叶扎成假人,将它们悬挂在大门两侧。总是艾人在上,桃符在下。有一天,桃符仰起头骂艾人:“你是什么东西?竟敢抢占上风!”艾人俯首对桃符说:“你已经半截身子入土,怎敢与我较量高低?”桃符与艾人大开骂战,门神实在看不过眼了,就笑着劝解道:“你们只不过是傍人门户,居然还有心有力争这口闲气!”——世间确实有不少男女,死爱面子活受罪,自己没根底,没着落,却把虚荣看得比什么都重要。苏东坡调侃的就是这类可怜虫。

螺与蚌在岛上相逢。蚌对螺说:“你的形体优美,就像俊秀的鸾凤和孤独的云朵,纵然地位不高,也足以令我敬重。”听了蚌的话,螺心里顿时产生了一股不平之气,它说:“你讲的是公道话。但我想不通,为什么珍珠这样的宝贝,造物主不肯给我,却反而愿意给你呢?”蚌说:“这没办法,造物主只肯将宝贝授予内慧的,不肯将宝贝授给外秀的。我张开口,你就能见到我的心。你的外表虽美,但内慧不够,所以只能不辞劳苦,委曲求全。”——很显然,苏东坡更看重坦诚相见、具备真才实学的人,对徒有其表、自以为是的人缺乏好感。

京城有个道士,在相国寺附近兜售一些官方明令禁止的符咒和药方,他打出一则广告:“专卖不输钱的神奇验方。”京城赌徒不少,这个广告特别吸引眼球。有位富家公子痴迷于蒲博,他毫不犹豫,花费重金买断了这个验方。道士反复叮嘱,公子回家之后才可打开信封,否则就会失灵。那位富家公子回家后,急不可耐地揭晓谜底,一张黄

纸上只写了十二个字:“唯有不赌才能立于不败之地。”——道士故弄玄虚,这句玩笑话帮他赚到了一大笔钱,但他的验方确实无懈可击,富家公子明明做了冤大头,也找不出理由去官府状告道士诈骗钱财。

一位姓王的读书人酒后失足,掉进了汴河里。河神将他扶出水面,对他说:“先生名下有三十万料钱(宋朝官吏除俸禄外,另给食料,或折钱发放,这种钱即为料钱),要是死在此地,那到何处去消费这笔钱啊?”第二年,这位姓王的读书人就高中了状元。另一位读书人进京赶考,次次名落孙山,他心生一计,效仿王状元,假装醉酒失足,掉入汴河中。河神同样将他扶出水面。他喜出望外,赶紧问河神:“我名下有多少料钱?”河神说:“我不知道。不过你有三百瓮咸菜,没地方消账。”——命不如人,他气炸肺也没用。苏东坡调侃的是那些缺乏自知之明的人,东施效颦,自取其辱。

杜黄裳年纪轻轻,喜欢做好事,积阴德。他看见路边的枯骨,就动手安葬,不让它们在荒野中暴露。孤魂野鬼很感激,就想方设法报答他,让他有时挖到宝剑,有时挖到金子、银子。有个读书人决定照葫芦画瓢,在雪地里,他拾到一根枯骨,就赶紧典押自己的棉衣,去安葬它,奢望获取高额回报。他忍饥耐寒,等到三更,才听见一个娘娘腔的野鬼在屋檐上叫道:“秀才,秀才,你会不会唱《凉州》、《伊州》这两首歌?我是唐朝开元年间跳舞的艺人,愿与秀才合作,表演个节目,感谢你的善举!”——这就叫所望非所得,所得非所望。杜

黄裳做好事,不图回报,自有厚报。穷秀才做好事,贪图厚报,结果啼笑皆非。

听苏东坡讲段子,笑过之后,你还得细细咂摸一番,余味往往胜过初味。会吃蟹的人总喜欢剔净蟹鳌中的碎肉,是同样的道理。

中国古代的旅行的段子由美文导刊网(www.eorder.net.cn)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.eorder.net.cn/duanzi225447/

文章评论
Copyright © 2006 - 2016 www.eorder.net.cn All Rights Reserved
美文导刊网 版权所有