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下午打招呼的段子

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下午打招呼的段子篇一

精彩搞笑段子

精彩搞笑段子

搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨

侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,

独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人一直无法做到的一件事,微博做到了,那就是让女人的唠叨止于140个字。

【搞笑修身段子】我是一个成长鲁钝的人,二十岁才知十岁时的愚笨,三十岁才知二十岁时的天真,四十岁才知三十岁时的莽撞,五十岁才知四十岁时的困惑,但这一切都是我的人生学习必经的过程,既不后悔也不责怪他人或自己,只希望再过十年有勇气回头看此时的自己。

【经典感悟段子】年少的时候,特别喜欢强调尊严,害怕被冷落、被忽略、被看轻,然后会把这些都统统归类为不被尊重。30岁以后,渐渐明白,尊严是自我的修炼,不必靠别人的赠与。你够了份量,人们就尊重你,你不够,怎么对你,都会觉得不被尊重。就是这样。(易小术)

【经典感悟段子】人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。没有唾手可得的幸福,发愤图强,主动争取才能一步步接近幸福。随,不是随波逐流,而是知止而后安。能力与条件的限制,很多人事只能随遇而安,随缘而止。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。

【感悟段子】最好的生活:无非就是白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。时光越老,人心越淡。曾经说好了生死与共的人,到最后老死不相往来。岁月是贼,总是不经意地偷去许多,美好的容颜,那些真实的情感,幸福的生活。也许我们都无法做到视若无睹,但是也不必干戈相向。

【观点段子】经常听到有人慨叹,我国如今走的就是资本主义道路,比资本主义还资本主义。这实在是一种污蔑。资本主义的核心追求是资本运用效率的最大化。我国呢?我国追求的是权力运用效率的最大化,不管是掌权的还是没有掌权的追求都是如此。因此,我们走的是权本主义道路。

【搞笑校园段子】一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

【励志段子】如果你是雄鹰,没有人鼓掌,你也要飞翔;如果你是小草,没有人心疼,你也要成长;如果你是深山里的花儿,没有人欣赏,你也要芬芳!如果你是创业者,没有人激励,你也要创造辉煌!做事不需要人人都理解,但你要尽力远扬;做人不需要人人都喜欢,但你要坦坦荡荡。

【感悟段子】快乐的人,不是没有苦,而是不执于苦。幸福的人,不是什么都有,而是所有的都爱。不一定所有的事都如人所愿,积极的心态去面对。不悲过去,不贪未来,每一个此刻,都是吉祥的缘起,热情但不轻狂,静默但不自卑,与智慧同行,快乐的人终会快乐。幸福的人终会幸福。

【保健知识段子:身体健康信号灯之小便】喝完啤酒就想上厕所的人,是肾脏健康的证明。喝完啤酒,20岁的人在15分钟后,30岁的人在20分钟后,40岁的人在30分钟以内上厕所,就是健康身体。总之,肾脏功能越强,上厕所时间也越早。撒尿时,尿力不足即是肾脏衰弱证明。

【修身段子】人格如金,纯度越高,品位越高。做人一辈子,人品做底子。道德可以弥补智慧上的缺陷,但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力,一种是人格的力量,一种是思想的力量。品行是一个人的内涵, 名誉一

下午打招呼的段子篇二

段子集合

有个美女到一家公司应聘,老板出了两道题目。第一个题目,他指着冰箱问,你和那个冰箱有什么区别?美女托腮想了想道,它是软的进去硬的出来,我是硬的进去软的出来。老板又问美女,那我和你有什么区别呢?美女机敏地答道,比上不足,比下有余。老板哈哈大笑道,就你了,明天直接来上班。”

一男和几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板见到过来打招呼,自然地问了句,今天没带老婆一起过来?一女同学一拍桌子,吼道,我就是他老婆!你说的那个女人是谁?老板愣住了,赶紧退了出去。全桌爆笑,这男的尴尬无比,问女同学干嘛开这种玩笑。女同学说,你就等着打折吧。吃晚饭,男的去结账,老板果然抱歉地说,真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了。这顿饭呢,算我请客,实在对不起啊。

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!”

有个男人……他儿子在三个月大,经常……半夜醒来要喝奶。请问这个男人是用……哪个部位……让他儿子每天能够在半夜喝到足够的奶……

有一个外国女人……她不会说汉语……然后来到菜市场……想要买鸡胸肉……不知道该如何表达……急中生智,她……指了指自己的胸部,比划了一阵,终于买到了称心如意的鸡胸肉。第二天,外国女人让她的丈夫去买腊肠……结果呢,他的……丈夫顺利买到了……那么,他丈夫是如何买到的呢?

下午打招呼的段子篇三

2014经典笑话段子

2014经典笑话段子

1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇, 嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。

2、告送你个秘密:等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖 什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!

3、你很2,2个耳朵长的乖,2只眼睛放光彩,2个鼻孔会喘气,2个镜片眼上戴。 2只大手有能耐,2只脚板走路快,2边大腮红又红,2撇胡子惹人2。2你祝福你, 祝你2吃饭,2休息,2的日子很如意。

4、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请 客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

5、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。 咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!

6、当今四大牛人:打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领 走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!

7、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂…… 喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?

8、你,从天而降的你,落在我的手背上,看着你张望的模样,好迷茫的目光,一声 “嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的,又闹蚊子了!

9、听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我 的短信,请给我回复;我有了,是你的!

10、你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命 绝望神经错乱。噢--炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!

11、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰 收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!

12、看到那么多人喜欢你,我也暗暗地给自己鼓劲,一定要尝试着去追求你,当我 走近你的那一刹那,闻着身上所发出的气息,我终于忍不住吐了…臭豆腐!

13、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听 妈妈的话不早恋,要不然我…我恋上这么木讷的你,是件多么恐怖的事情啊!

14、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于

游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!

15、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你,我会帮你澄清;如果有人 想占你便宜,我会对他不客气,如果有人想揍你,我会…为加他油!

16、听朋友说的,一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面,其中都在讨论吃什么,一男生很兴奋的脱口说(正在此时低空飞过一架飞机,大家都不约而同的抬头看):我要吃红烧飞机面(本来是红烧牛肉面的)

17、上班的时候我喜欢躺着,工作的时候我喜欢卧着,开会的时候我喜欢眯着,被责怪的时候我就蒙着,下班的那一刻,我是飞着的!

18、君不见,这家结婚那家寿,天天泡面伤不起啊,伤不起!工资之款辛苦来,一周花完不复回,职场打拼不容易,人情经营更难做,何时能有闲暇日,唯有儿时难自知!

19、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

21、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!我疑惑的回复问:你是?对方马上回复:你姐姐!

22、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

23、昨晚有颗流星划过夜空,我便立即向流星许愿:愿你天天有桃花运!期期中大奖!只见流星返回跟我说:等他请你吃完饭,你的愿望就会立刻实现!

24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

25、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

26、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说:那个是…从非洲买来的猩猩。

27、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑!

28、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。

29、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的两份考卷,但老师认为他们肯定没有作弊,这是为什么呢?答案:他们交的同样都是白卷!

30、妻子对老公说:这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说:原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。

31、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩?

32、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!{下午打招呼的段子}.

33、黑夜因月光而变得浪漫,清晨因花儿的芬芳而充满欢笑,中午因骄阳的照耀而热情万丈,朋友中因有你而觉得…倒霉!这么久不联系我!哈哈!祝你开心!

34、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

35、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!{下午打招呼的段子}.

36、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。

37、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!

38、小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:怎么了?电话老占线?

39、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。

40、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

41、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。

42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说:报告。班长:怎么拉。女同学:我„大姨妈‟来了。班长:那你去门口接一下。全班爆笑。

43、两个人相约去露营,晚上睡在帐篷里。不久,其中一个人醒来叫醒另一人问道:看到天

上的星星,你会想到什么?答案:帐篷被人偷走了。

44、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!

45、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”

46、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

47、你很2,2个耳朵长的乖,2只眼睛放光彩,2个鼻孔会喘气,2个镜片眼上戴。2只大手有能耐,2只脚板走路快,2边大腮红又红,2撇胡子惹人2。2你祝福你,祝你2吃饭,2休息,2的日子很如意。

48、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

49、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”

50、有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里,放着的是变“压”器。

51、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

52、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

53、人生就是一箱混搭“方便面”:吃醋的滋味,是“酸辣肉丝”面,甜美的滋味,是“番茄牛腩面”,愤怒的味道,是“爆椒牛肉面”,您的箱子里还有些什么“口味”呢?

54、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

55、大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,只载了59个人,它居然就沉进海里了!这是为什么?答案:这是一艘潜水艇。

56、得不到的是最好的, 人往往都是这样,得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到,感觉他的神秘,看不到他糗的时候 ,心里永远都是完美的形象 ,所以备感珍惜,珍贵。

57、人类史上最强败类骂我们。

58、昨天,东南大学3986名新生陆续开始报到,也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目,她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号„22222222‟!

59、专爱打听别人事的人是谁?答案:记者。谁工作时整天添油加醋?答案:厨师。参加小提琴考级(打一动物)答案:考拉,考的就是拉嘛。

60、小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭说道:因为世上没有……蒲……母……英啊!

下午打招呼的段子篇四

经典搭讪话术惯例

搭讪女孩,赢得主动55个经典话术惯例 1那天听人说我金玉其外败絮其中,对此我很激动,人生第一次有人夸我帅。 骄傲风趣法

2把这个谎说得像用圆规绘出来的 怀疑MM说假话的时候可以用用

.3“小心”我边拉了一下她边说道。

她看了我一下,疑惑的问道“怎么了?拉我干什么?”

“有个蚂蚁,别把你拌倒了 压马路的时候缓解无聊的气氛。 有KINO 至于是腰还是手,视你们关系而定了

4昨天晚上我看到了一颗流星,很漂亮。我还对它许了一个愿!~(停顿一段时间或者等她问你)我对流星说“希望XXX(她的名字)变得漂亮点”结果我发现,那颗流星居然倒着飞回去了!~ 没话说的时候,说吧。 绝对让MM对你粉拳。

5我说:你知道么,今天早上发生了一件神奇的事。

她会问你

不理他接着说:早上刷牙时,我对着镜子念了一句咒语“魔镜啊,魔镜!谁是这个世界上最帅的帅哥!”神奇的事法生了!~镜子里面真出现了我的样子也!~ 骄傲自大风趣一下

6我:如果一个幽默帅气的绅士和你打招呼,你会怎么办了? 她:我会两眼放电的给他打招呼啊!~

我:嗨!你好!~ 小小的互动, 需要有一定舒适感的女生。 不然对方可能不会给予你回应。

7、你:你相信命中注定吗?

她:不说话

{下午打招呼的段子}.

你:看来你是相信的

她:为什么

你:天机不可泄露 利用MM好奇心。 她可能会一直追问你哟, 打开话题

8、你:你其实是一个挺有耐心的人

她:为什么

你:我要是不告诉你为什么你就会不停地问为什么 经典惯例吧。

9很多时候你做什么事情或者说什么话,她会说你真讨厌。那么你就可以用这个惯例了。

你:你知道中国女孩和外国女孩的区别么?她:不知道!(或者说别的但是没有关系)

你:区别就在于表达爱意的时候,外国女孩会说:我爱你!而中国女孩会说:你真讨厌! 吸引阶段慎用

10.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了 MM说自己遇见麻烦了。 你不要只知道当好人,别上来就问怎么怎么了。

11.女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了!{下午打招呼的段子}.

一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很開心的说:不痛了!

旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不? 一个调情笑话, 其中内涵自己理解。

12捏捏她的手臂,摇头“老板,这肉太肥了” 小小的KINO,重要的是自然、

13“其实啊在我心目中,你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗?”

{下午打招呼的段子}.

一般mm会问:“哪两美啊?”

你就说:“外在美和内在美”,然后你就哈哈大笑 等着粉拳吧 14一般是在付了钱准备离场的时候

跟MM说 给你猜个东西 把手给我

然后握住她的手 手心朝上 随便指着一条手线说 这是一条河 河很宽 也没任何交通工具和桥可以过去

河的这边是个男孩 河的那边是个女孩 这个男孩不会游泳 他怎么样才能到达河对岸见那个女孩?

然后 反正她说什么答案都不对就是了

然后 继续握着她的手说 我们边走边想

然后牵着她的手离开 这样你就能一直牵着她的手啦

然后她如果一直追着问 你可以一直不告诉她

或者告诉她 其实那个男孩不想见那个女孩 只想牵着她的手 这

个惯例屡试不爽。 用了都说好!

15.(聊起身材)其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平~ 女生很容易聊起身材方面的, 机会来了。

16(聊起朋友时).我:我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任

MM:好像挺多那样的

我:恩、全班就数我这朋友和她最好、我们就想了个法子、 MM:什么法子呀

我:我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、可然后我们3个都没发。。。

MM:哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀

我:后来他就和我们班长闹翻了

MM:他怎么就抽到第二个了呢

我:因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个 这个时候聪明的MM一下就反应过来了。

17 (你不小心说错话或做错事后)智者千虑、必有一失、 实用用的一句话。 我们经常会弄得MM不满

18 哇~我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我! MM问你在干嘛。 女生都喜欢这么问、

19 心灵感应惯例(将原心灵感应惯例改成戏弄对方的游戏,让她以为你在把她,实际上是调戏一下)

——“我们有心灵感应相信吗”“稍等”Kino她,帮她脸上去杂毛或多余唇膏“好了,我们开始心灵感应测试”“从1到10想一个数字” “想好了吗?不要告诉我”(在她眼前,打一个响指)“好在这里等我,马上回来。”(真的走,走开一会再来)

20 她叫你捡东西

你说:你要这个啊?

她 点头 或不说话 或说 恩

你盯着她的眼睛缓缓地说:不给你

她发飙

你说:绝对不给,美人计还没用,怎么就给你了 这个惯例可以较好调动MM情绪

21.男:啊,我知道了,你像鸡蛋

女:鸡蛋?为什么?

男:你很坚强,但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。 女:切~那和鸡蛋有什么关系

男:你不想让人触碰到你的最柔软的地方,于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包裹起来,可万一那看是坚固的蛋壳破了,你就会很受伤....

男:而且.......你是个重感情的人,所以,你很难走出来,就好象碎裂的蛋壳,没法轻易的愈合一样。 冷读惯例一个。 不会太单调,可以配合情景使用,效果不错。

22. GG:我发现你有一个优点?

下午打招呼的段子篇五

经典搞笑段子

【智慧】某男外地旅游去住店,有女来电:要按摩吗?问:怎么收费?答:腰带以上二十元,腰带一下二百元。男:来吧。按摩女遂进房,见其全身赤条条,却将腰带系在脚脖上。按摩女惊叹道:妈呀!你太有才了!!

【福利】一单位男女两同事相约出游,择僻静处于车上亲热,巧遇巡逻车至此。警察问男子:车是你的?答:单位的。又问:她是你老婆?答:不是,也是单位的。警察小声赞叹到:你到底是什么单位,福利这么好?!

【业务不精】一位修女搭乘神父的车,神父禁不住去偷蹭修女雪白的大腿。修女转头问道:神父,你记得圣经上129条写的话吗?神父红着脸急忙收手。回到教堂后,迫不及待的翻开圣经第129条,见上面写到:继续下去你将会得到无尽的荣耀!神父后悔大呼:上帝呀,害死人呀!!

【撞车以后】边境线上,俄罗斯人与以色列人两车相撞,俄罗斯人下车看事不大,向以色列人说道:算了,走吧。以色列人听后,遂掏出腰间挂着的酒壶道:老兄,喝点压压惊再走吧。俄罗斯人感动地喝了几大口后说:谢谢!你也喝点!以色列人边拨打电话边说道:谢谢!我等交警一会儿调查完后再喝!俄罗斯人傻眼了。

【泼水节】一群游客到西双版纳正赶上过泼水节,一位女子给一小伙身上泼了一盆水,小伙遂即破口大骂。旁人对他解说道:你怎么能这样对待一位女士?这代表着吉祥!小伙叫道:吉祥个屁,她泼的是开水。

【家里有】儿子和女友在家门前吻别,不料父亲正好了回来了。儿子很紧张,不知道说什么才好,临时想出一句话:爸爸,要不你也来一口?爸爸面红耳赤道:不了,不了,家里有,家里有!

【中奖以后】俩屎壳郎讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所统统买下来,每天吃个够!乙说:你丫忒俗了,我要中了大奖,直接包一大活人,天天吃新鲜的。

【许愿】一对夫妻来到一眼许愿井旁,丈夫弯腰面对进口许了个愿,还往井里扔了枚硬币。妻子也想许个愿,不了弯腰时,不小心翻入井里去了,丈夫大惊后,突然笑着自言自语道:我的神呀,真灵呀!

{下午打招呼的段子}.

【换碟】一位神经病躺在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,扒在枕头上继续又开唱,主治医生看到后忙问:唱的好好的翻身干嘛?神经病道:傻瓜,A面唱完当然要翻B面啦!

【卫生局长的忠告】卫生局长告诫老农要穿内裤,会既干净又暖和的。老农便穿上了内裤。大便时,却忘记把内裤脱下去,便后,茅坑一片空白,大惊道:果然干净!坐到椅子上,更是大喜道:果然暖和!

【调查结果】希拉里在海滩上散步,突然发现地上有一行用尿刺出的字:希拉里是狗屎。第一夫人看到后暴跳如雷,立即命令和自己亲近的特工去调查。特工报告称:经过周密化验,确信尿液是克林顿总统的,但笔迹是莱温斯基所为。

【西北老头】有一西北老头去南方打工,走到一路边餐馆吃饭,问服务员:女子,馍馍多钱?答:摸摸50元;又问:那下面呢?答:下面就得100元;在问:那水饺呢?答:睡觉得200元。至此,老头对天长啸:我的神,黑店呀!

【鸡下蛋】黑鸡下蛋,蛋小卖一毛。白鸡下蛋,蛋大卖一毛五。主人偏爱白鸡。黑鸡满不在乎,嘲笑白鸡说:靠,傻逼才会为了五分钱把自己的屁眼撑那么大呢!

【教训】近日,各级机关在传达济南市委小范围通报段义和用炸药炸情妇事件后总结出三个方面的教训值得广大党员干部深思:一是有情人不可怕,关键是要管住、管好、管和谐;二是女人是贪婪的,我们可以给钱,但给官是十分不对的;三是治女人可以用药,但不能用炸药,用那玩意儿药力太强,一般人根本就受不了,影响面也太大。

【敬酒词】领导强暴的敬酒词:来,端杯!第一杯,谁不喝我是谁他爹。(众人连忙饮尽);第二杯,谁不喝谁是我的爹。(众人更不敢怠慢);第三杯,喝了的人是不喝的人他爹。(众人无一不醉)。

【讲真话】这年头讲真话反倒不被人相信。某局长去会情人,恰遇老婆来电查岗。老婆问她在干嘛?他如实回答:在情人这里。老婆笑着道:狗日的又喝多了胡说!

【猫和老鼠】猫因生活所迫在狐狸开的发廊里去打工。一日,老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子追的死去活来,现在送上门了还假正经什么?!{下午打招呼的段子}.

【应酬】爸爸打电话让儿子给妈妈捎句话:今晚有应酬,不回家吃饭了。儿子问爸爸何为应酬?爸爸说:就是不想去又不得不去的叫应酬。翌早,儿子去上学时道:爸爸、妈妈,我要去应酬了,再见。

【没钱的老鼠】猫遇见老鼠,向老鼠索取钱财,老鼠无钱上缴,遂遭暴打。逃至柜下,巧钻入一避塑料袋内,又被猫按住在地,猫气骂道:狗东西,没钱还穿皮夹克?!

【你会飞吗】飞机上一只鹦鹉对空姐说:“小妞,亲一个!”。一位同机的男士也就这样对空姐说了。空姐一气之下把他俩扔下飞机,下落途中,鹦鹉乐呵呵的问那位男士:“哥们,没本事还耍流氓,你会飞吗?”。

【看病】医生问病人为何骨折?病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆子抖鞋,不料有个神经病经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子”。

【丑女】有一女,奇丑而始终嫁不出去,希望被人拐卖,终于梦想成真。不料,绑匪也嫌她太丑,又开车将他送回原处,此女紧抓住车门死都不肯下去,绑匪头目咬咬牙道:走,日他妈的,车和人都不要了。

【村长醉酒】村长酒醉,误入猪圈躺倒,夜半醒来,迷糊着对身旁的母猪说:“倒杯水来!”,听母猪哼了一声未动,又说:“不倒算了,还撒什么娇,水手一摸后骂道:妈的,又买了件劣质毛衣,还是双排扣的,早过时了,唉!”。遂又翻身睡去。

【醉酒入厕】一女正在公厕小解,不料一醉鬼酒后误入女厕。听到哗哗便声,忙道:别倒了,我真的喝不下去了!女吓坏了,不敢再尿,鳖太久放出一屁,酒鬼又道:我操!怎么又启了一瓶。说好了,谁开谁喝!!

【和谐的关系】老总对秘书说:“这几天我带你去外地开会,你准备一下”。秘书电话老公:“我要和老总去外地开会,你照顾好自己”。老公给情人电话:“我老婆要去外地开会,我们可以出来玩了”。情人给辅导课的小男孩说:“这几天不上课了,我有事”。小男孩致电爷爷:“这几天老师有事,你陪我玩!”爷爷给秘书电话:“我要陪孙子,不能去外地开会了”。秘书给老公电话:“老总有急事,不去外地开会了”。老公给情人电话:“又不能出来玩了,我老婆不去外地开会了”情人又告诉小男孩:“我把事办完了,明天继续上课吧”。

【诚信】儿媳哄孩子:“不听话了晚上去跟你爷爷睡”,孩子不愿意,儿媳又哄吓说:“你不去我去了”。爷爷隔壁听到了,大声数落道:“教育孩子不能靠哄,要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!这样不好!!”

【给领导脸上抹黑】一女士上主席台给领导献花,因紧张和激动,往前走时滑倒在地,粘了一屁股土。台下哄堂大笑。女士满脸通红地给台上领导解释道:“不好意思,给领导脸上抹黑了!”。

【竟输的精光】老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

【解扣子】一美女穿一紧身裙欲上公共汽车,裙子太紧抬不起腿而上不去车,于是她就偷偷地伸手将身后的一个扣子解开了,还是上不去,就又解开了一个,还是上不去,又解开了一个。仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子。该女子回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子,就成流氓了?!”。

【报复】一位性格内向的男子,在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”。整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,男子非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子又走到男子身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何!”。这次,男子突然高声叫道:“你才要两百元?我不干了!”。

【日光浴】安妮小姐是一位体态匀称的女秘书,她休假期间,最喜欢在旅馆的屋顶平台上做日光浴。有一天,她穿着浴衣又上了屋顶平台,躺下后觉得反正这里没人能看见,干脆把浴衣脱掉后仰卧着。一会儿,她听到有人到屋顶上来了,她便翻身卧伏起身体,还拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会非常感谢。” 安妮冷冷地问:“这又为什么?在这儿反正没有人能看见,再说了,我还盖着浴巾呢!”。旅馆的经理接着说:“可你是趴在餐厅的玻璃天窗上,底下餐厅的客人已经不就餐了,而是都抬头往上看了”。

【造句】老师让小学生用“皱纹”造句,小学生在作业本上写到:“爸爸的蛋上有许多皱纹”。老师让家长来学校后批评道:“不要让孩子看不该看的地方”。家长道:“我家这小子忘心大,又少写了个‘脸’字”。

经典搞笑段子集锦(续篇)

1、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没? 服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

2、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导 私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白 兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

4、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三 百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的 是不是人!”

5、曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见 面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

6、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后 发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”{下午打招呼的段子}.

7、一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元, JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

8、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大 吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

9、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊*,羞愤交加。休数日,再战又败,再被*。养伤毕, 再往,熊见你,狂笑:

“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百 公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

11、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN 部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、 睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆? 企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

13、有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我 就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

14、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不 是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他 妈的不和JB长脸上的人说话!

16、两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿„„„„1,2,3, 嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我操TMD,蹦一宿也 没蹦上床”

17、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着 妻子说:"亲爱的 我看见你的身体 依然农国兴奋 我的乳头在发烫" 丈夫说:"亲爱的 你的乳头在咖啡杯里"

18、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵, 反正你横竖都是嘴。

19、两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你他*的爽完 了也不把我翻过来,都一年了

20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.

21、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人

22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆 身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

23、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢 再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!

24、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便! 唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓 死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

25、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中 男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪。为试诸人忠诚,卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,烛复明后 众人手皆黑,独布手净。卓遂赏布,布大笑,露黑齿!

27、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副 经理附和说:我也觉得比你老婆强.

28、4个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说 我在伊

(一)利公司上班啊~太好了,等会护士出来对第2个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁 ,说我正好在双箭公司上班,回是第三次出来对第3个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好 巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第4个男人说不 是,我„„只是刚刚想到我在七喜公司做工„„„„

29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上...农民揭下 一看:操!这车就是他*的快,飘张纸都能把鼻子打出血!

30、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙 说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“**炸飞了还说没事?”

转自:全盛艺苑

下午打招呼的段子篇六

打招呼的礼仪与学问

打招呼的礼仪与学问

打招呼这一看似稀松平常的小节之事,却往往能反映出一个人的心态好坏和素养高低。一声招呼,一声问候,给别人带来尊重,给自己带来自信,带来帮助,带来成功。善于问候,将拉近您与同事、领导、下属的距离,使您的人生从此变得更精彩,事业变得更成功。

一、学会主动打招呼

打招呼是联络感情的手段,增进友谊的纽带,所以,绝对不能轻视和小看打招呼。而要有效地打招呼,首先应该是积极主动地跟别人打招呼。

主动打招呼所传递的信息是:“我眼里有你。”谁不喜欢自己被别人尊重呢?如果你主动和单位的人打招呼持续一个月,你在单位的人气可能会迅速上升。

见了领导主动打招呼,说明你心中敬重领导;见了同事主动打招呼,说明你眼里有同事;见了下属主动打招呼,说明你体恤下属。永远记住,你眼里有别人,别人才会心中有你。

1.主动打招呼不等于低三下四

有人认为,主动跟别人打招呼代表比别人低下,其实恰好相反,主动打招呼说明你有宽广的胸怀和积极的人生态度。大官随和易见,主动跟下属打招呼,是其自信的表现;小官故意端架子,正是他生怕别人不承认他的权威,也恰恰显示出他的不自信。

每个人都希望别人看到自己的自信,我们就应该首先养成主动跟别人打招呼的习惯,从今天开始,见到单位的同事和领导,主动向他们打招呼:“您好,小王!”“您好,陈总!”不久后,你就会给别人留下自信热情的印象。

2.主动打招呼是职位升迁的通道

同时进入单位的两个年轻人,一年后一个升为了部门经理,另一个却还是普通员工。他们职场命运的差异并不是因为能力有多大差别,而是因为日

常处事细节的差异。前者见到领导和同事都会主动打招呼,因此给大家留下了热情自信的印象;而后者见了领导躲着走,见了同事装作没看见,因此给同事和领导留下没有礼貌、不合群的印象。如此一来,职场命运出现大的差异也是意料中的事。你不主动向领导和同事打招呼,对他们来说并无任何损失。对于领导来说,有很多人想去结交他,也不少你一声问候,可是对你影响却大了,你不仅得不到领导的认可和赏识,也不能和同事拉近距离,在这样的状况下得不到重用也是正常的。

主动向别人打招呼,不仅让别人心情畅快,更重要的是可以为你创造一个良好的工作环境。领导赏识、同事认可,在这样的环境里工作,你自然会有很好的发展。

3.主动打招呼创造美好环境

在发达国家,当别人为你提供服务和帮助时,你要给对方小费,但是在中国,小费并不普遍,因此,为了表示对周围为你提供服务的人的尊重,主动打招呼是中国式的小费。

见到门卫主动打招呼:“您好,今天是你值班啊,辛苦了!”这时,门卫觉得自己受到了重视,站姿更加标准,微笑更加灿烂;见到公司的保洁师傅,主动问候:“师傅您好,您把地拖得真干净”,保洁师傅干起来会更加不惜体力。你的一句问候不仅有利于建立良好的关系,还有可能换来更加干净整洁的工作环境。

4.打招呼的方式可以灵活机动,多种多样。

有的可以问好、问安,有的可以祝福,有的可以握手,有的点头,有的挥手、招手,有的微笑,有的喊一声,有的唉一声等等。打招呼的时候,要根据当时的具体情况,表示出对他人的尊敬和重视,如在行走的过程中,打招呼时,或是停下脚步,或是放慢行走速度;如骑自行车的时候,或是下车,或是放慢行驶速度;在室内或非行进过程中时,或是起立,或是欠欠身,点点头都可以。但是,不论在什么地方和什么时候,打招呼的时候,都要面带

微笑,眼睛看着对方,表示诚心诚意地向别人奉上一个见面礼,不是敷衍了事,客套一番而已。

二、要尊重别人的问候

新人小张晚上加班完毕,在电梯遇见一位老人。老人和气地问他是哪个部门的,小张瞟了他一眼,没有理睬。老人第二次问他,他才懒洋洋地回答说是事物部的,并反问“有什么事吗”。事后,小张才知道这位老人是集团公司董事长。于是,之后一个月的时间里,小张就像《小公务员之死》里的切尔维亚科夫,一直提心吊胆。不同的是,小说里的将军早就忘记了切尔维亚科夫曾经打喷嚏溅着了他,而小张的董事长却一直耿耿于怀,最终砸了他的饭碗。 董事长要小张辞职的理由很简单:“素质不好,不适合做期货”。分析起来,小张的性格可能不够外向,如果做销售或者公关显然不合适,然而做期货其实并不需要乐于同陌生人交谈的性格,事实上,小张的业绩不差于同期进公司的同事,这个理由显然站不住脚。之所以时隔一个月,大老板依然不肯原谅反复道歉的小张,还是其自尊心太强——由于地位高,平日很少受冷遇,因此小小的伤害都会被无限放大,难以释怀。

别人向你打招呼时,要向别人认真地、及时地、热情地回谢。把“谢谢”二字说得恰到好处也很有学问,口与眼要紧密配合,嘴里说:“谢谢”时,眼神里一定要表现出出于真心,不是漫不经心地随便应付一句。否则,毫无表情,连看都不看一眼,就随便敷衍一句,别人立刻会感到你的虚伪,从而会从心底里泛起反感和不快,甚至产生厌烦情绪,回谢之意起到了相反的作用。人多的时候,要向大家致谢,或一一道谢,或一齐道谢,使每个人都感受到你的诚意。

三、员工躲着你 领导当反省

我刚上班的那一年,见人就爱打招呼。一天看到经理,热情地向他打招呼,却不料经理却眼皮也不向我抬一下,傲慢地从我面前走过去了,让我十分尴尬。从此有了心理障碍,远远看到领导就想避开。

过了一年,我换了单位。有一天,我到楼上办公室找人,远远看见局长。局长大声招呼我,我装着没听到,想溜之大吉,局长却走到我面前热情招呼,我又一次尴尬了,心想这下完了。不想局长乐呵呵地说:“大概在想什么心事吧?”他的话,一下子消除了我的心理负担。顿觉他可亲起来,害怕领导、时刻躲着领导的“领导心理障碍症”也消除了。

我觉得,领导不该为下属没同他打招呼大惊小怪,更不该把这个问题上升到人家工作是否合格的高度。下属碰到领导不主动打招呼时,领导首先应该看看自己平时的举止是否有问题?是否居高临下,让下属感到害怕?我想,一个和气可爱的领导,一般下属是不会想法躲开他的,更不会发生你同他打招呼、他不理你的事情。

其次,如果下属真的比你的“架子”还大,也不要轻易下结论说人家“思维有问题”。我做领导时,有一次在路上,碰到一个下属看见我,像没看见一样,“架子”很大从我面前走过。我感到奇怪,心想我这人平时还算是平易近人,同下属关系也还不错,她为什么不理我?是不是心里不痛快,或者走路想心事。过后,我开玩笑地问她:“你走路大概是目不斜视,一本正经的吧?”她听后大笑说:“我是高度近视眼,所以走在路上总是小心翼翼。”我这才恍然大悟——她不是故意不理我,而是没看见我。

在生活中,“视而不见”的原因是多样的。“思维有问题”的绝对是少之又少。领导和员工,在礼节上应该是平等的,只有平等、相互尊重,才有和睦相处的氛围。做领导,要有容人之量,如果员工不同你打招呼或者不搭理你,是否有客观原因?对这些,领导要了解,要反省。

打招呼的礼仪与学问

打招呼这一看似稀松平常的小节之事,却往往能反映出一个人的心态好坏和素养高低。一声招呼,一声问候,给别人送去关照,给别人带来尊重;一声招呼,一声问候,打开自闭的心灵,放飞心中的梦想,给自己带来自信,

带来帮助,带来成功。善于问候,高品质沟通,将拉近您与同事、领导、下属的距离,使您的人生从此变得更精彩,事业变得更成功。我开博即将满年,十分感谢朋友们一年来给予的关怀、关注和厚爱,现择录网络中几段关于打招呼的段子献给朋友们!希望能给朋友们带来收获,带来福气。

一、学会主动打招呼

打招呼是联络感情的手段,沟通心灵的方式和增进友谊的纽带,所以,绝对不能轻视和小看打招呼。而要有效地打招呼,首先应该是积极主动地跟别人打招呼。

主动打招呼所传递的信息是:“我眼里有你。”谁不喜欢自己被别人尊重和注意呢?如果你主动和单位的人打招呼持续一个月,你在单位的人气可能会迅速上升。

见了领导主动打招呼,说明你心中敬重领导;见了同事主动打招呼,说明你眼里有同事;见了下属主动打招呼,说明你体恤下属。永远记住,你眼里有别人,别人才会心中有你。

1.主动打招呼不等于低三下四

有人认为,主动跟别人打招呼代表比别人低下,其实恰好相反,主动打招呼说明你有宽广的胸怀和积极的人生态度。民间有句俗话:“大官好见,小鬼难缠。”大官随和易见,主动跟下属打招呼,是其自信的表现;小官故意端架子,正是他生怕别人不承认他的权威,这也恰恰显示出他的不自信。

每个人都希望别人看到自己的自信,那么我们就应该首先养成主动跟别人打招呼的习惯,从今天开始,见到单位的同事和领导,主动向他们打招呼:“您好,小王!”“您好,李总!”不久后,你就会给别人留下自信热情的印象。

2.主动打招呼是职位升迁的通道

同时进入单位的两个年轻人,一年后一个升为了部门经理,另一个却还是普通员工。他们职场命运的差异并不是因为能力有多大差别,而是因为日常处事细节的差异。前者见到领导和同事都会主动打招呼,因此给大家留下

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