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中秋节段子

段子 > :中秋节段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是中秋节段子的正文:

中秋节段子篇一

2016经典段子集

1、小蛇成蟒,大蟒成蚺,大蚺成蛟,大蛟成龙,成龙儿子吸毒。

2、女孩喜欢吃苹果,男朋友每天都会削两个苹果,一 人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。 终于有一天,趁男朋友出去接电话的时候,她拿过 男朋友的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。 原来,他总是把最好的留给她,瞬间泪水无声滑过脸庞,这么好的男人为什么偏偏硬不起来?

3、女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信:“女王,重金求子我不信的。”

4、想了很久也想不出来发点什么,拜年又显的太俗了,干脆给各位老哥提前上柱香吧!

5、因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过30岁的不接!!本人强推套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。小本生意,诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!!!!我们的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰,第一次做微商,请多多关照!

6、一男子走进保健品店“帮我拿一盒安全套,要黑色的”店员看了看他说:“先生,彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎,领导去世了,我去安慰嫂子,黑色的显得庄重”。

7、今天看一个段子说:“韩国人,说端午节是他们的,中秋节也说是他们的,孔子也说是他们韩国的,现在跟我们争春节” 一段友评论:“老子的东西始终都是儿子的!” 为这哥们点赞!!

8、这排字,叫谁写都写不工整吧:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士

中秋节段子篇二

搞笑段子100篇

搞笑段子100篇

1. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。 4. A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!

5. 女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。

6. 晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:他不好你就和别人好了。

7. 和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”

大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。

8. 闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!

我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通) 闺蜜:真是日了狗了!

我。。。

9. 周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”

老妈:“昨儿个吃撑了?”

我:“爸!我都一天没吃饭了!”

老爸:“哦,那明天记得吃。”

我。。。

10. 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。

我问咬人不?

我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。

我。。。

11. 儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。

就问:爸,电视怎么打不开啊?

爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12. 今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:行是行,不过要明天给你。

等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。

我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。 13.

14.

15. 小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+

防御力:MAX+

必杀技:铁嘴

无敌技:钱

队友:老丈人

掉落物品:闺女

暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?

弱点:无

16. 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;

2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;

3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;

4.书生:待我功成名达,许你花前月下;

5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;

6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;

7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;

8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;

9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;

10.僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下;

{中秋节段子}.

11.水B:待我水评漫帖,许你二楼沙发。

17. 、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地! 全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。 隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?

全班爆笑。。。

18. 某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。

学生:老师,他走了。

老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。

学生:老师,他走了。

老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了?

学生:上西天了。

老师。。。

19. 宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜,现在正流行。

老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。

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24. 他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。 女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!” 她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。” 很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经干过酒店点心员,章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员,李冰冰干过小学音乐教师,上面这些,成龙大哥可能都干过。 你什么意思?吃完就走!前几天不是说好这顿你请的吗” “因为今天是万圣节,我要扮演一个小气鬼。” 据史料记载:盛唐时期,老婆对老公说:官人,你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。

老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办,行不?

老公仍不抬头,说:你看着办吧。。。

看!看!看!这么优秀的传统文化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的,连看书的时间都没有了!

25. 大黄:“小李,下班了你怎么不回家?” 小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”

大黄:“四大皆空?”

小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄:“我靠„„”

26. 猪八戒到大酒楼应聘, 猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

掌柜的:“你能干什么?”

猪八戒:“我能吃!”

掌柜的:“好,留下!”

„„

三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子 27. 我是一名领导,从当官的那天起,我一直牢记老父亲交代我的话:“儿子,当官以后,不干净的钱不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯亲!”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲,不干净的钱我不能拿,每次有人给我送钱,我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包养了8个情妇,都是自己的女人,想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我一个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!

28. 911恐怖袭击过去十五年了,通过911事件,可以给大家以下启示:

第一,不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横,说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二,当你被人打黑枪,又找不出是谁的时候,随便找一个人揍一顿,这样自己会比较有面子。

29. 今年九月“节”有仨, 工资有点不够花。 九月一日孩上学,

学费花了八千八。

九月十日教师节,

又送礼物又送花。

九月十五中秋节,

不看我妈看她妈!{中秋节段子}.

眼看就要到十一,

没钱只能窝在家。

30. 当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,咱表一表演员王宝强;

这小伙,年少去过少林寺,

学功夫得有十年上。

当里个当,当里个当 出了少林当群演,直到遇到冯小刚;

《天下无贼》把名杨,

士兵突击得金鹰奖,《人在囧途》票房亮,

后又把那《跑男》上,

可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡;

就在飘飘欲仙时,经纪人把他老婆上,

宝强知道急了眼,一气发到了微博上,

法院已经受了理,后事如何咱下次讲!

31. 儿子结婚,老爸来传授婚姻和谐的经验,

儿子:“老爸,我知道,结婚以后在家里我要做超人,什么都干!”

老爸:“只做超人是远远不够的,你要做忍者神龟!”

儿子:“忍者神龟?” 老爸:“老婆骂你要忍着,老婆乱花钱要忍着,老婆不干家务要忍着!”

儿子:“„„”

32. 金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。 国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?”

金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!”

国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人!”

33. 刚搬到俺们小区住,半月下来,俺感到在我们小区居住优越性明显 第一,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明 第二,健康,小区的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一样一样滴。

第三,省水,我们小区自来水管道三天两头的破裂,一修就是好几天,这个月领导加强了重视,才破了6次,至少可以省6天的水钱!

34. 穿皮裤的不一定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的

被称为老师的不一定都是教学的,还有可能是拍片的

被称为大师的不一定都是搞学术的,也有可能是算卦

35. 我发现,我们老板生活节奏有问题

他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第二天早上必须完成。发工资的时候,说明天给你们结工资,到了第二个月工资还发不下来;

他老婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,小三给他打电话的时候,他二话不说,挂掉电话就往对方那里赶。

他爸妈给他要钱的时候,他左一个困难,右一个没钱。赌博输钱的时候,一掷千金,口中不断的吆喝,老子就是不缺钱!

36. 小偷高兴的来找老大

小偷:“老大,我昨晚潜入博物馆,把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大:“康熙用过的?拿来我看看!”

小偷:“给,老大请过目”

中秋节段子篇三

9月经典网络段子集锦

泰坦尼克号》里莱昂纳多对露西说:If you jump, I jump!《盗梦空间》里莱昂纳多对梅尔说:If you jump, I will not jump with you! 你看,男人成熟后,就不会再相信爱情了这回事了。(via:@duck_1984)

冷笑话:中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……(via:@anchorsun)

德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升精液约有1亿精子,射精平均5秒、射液

2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需9个月才影响系统。(via:@duck_1984) 如果一个人能同时是央视三个节目的粉丝,那我们就基本能够对他们的智力水平有基本判断了。这三个节目是《新闻联播》、《走进科学》、《防务新观察》。(via:@pufei)

《建国大业》、《建党伟业》、《建军霸业》,时称建字三部曲。(via:@pufei)

设计公厕而不安挂钩的建筑师,上辈子都是出门不带包的天使。(via:@wangpei)

明朝,有人去算命:“我与她下世可有缘?” 算命先生收五两卦金,摇头晃脑:“有缘,但不是你想的那种缘。你们见得到彼此,但又见不到彼此。天天聊天,但又不在一处。神志互知,却始终不知。” 来算命的懵了:“那是咋?” 算命先生:“此刻说了你也不知。” 剧终字幕:Twitter连接你我。(via:@81xiao)

网上看到一位山西临汾人的发言,其中有这样一句:“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑,拉煤车一辆接一辆的从市里开过,后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。” 国务院十一放假通知:9月17上班1天,18日休息1天,19-21日上班3天,22-26日中秋休息5天,27-30日上班4天,10月1-7日国庆休息7天,8-9日上班2天,10日休息1天。。。这不是放假,是例假。(via:@Aro_Carter)

中央社记者李淑华台北4 日电:总统马英九今天说,抗日战争是中华民国政府领导下获得胜利,当时国民党执政,这是历史事实,也是唯一历史真相;人民日报所称,与史实不符。(via:@lifangping)

{中秋节段子}.

爱情不是宗教 。宗教是你感受到以后, 就可以進一步相信 。而爱情是 就算你感受到了, 你还是可能不相信 。我遇过一些这样的人, 他们再怎么强烈的感受到爱情, 他们还是不相信 。 。 。 。 【康永 ~ 给未知恋人的爱情短信】 ............ ( 附圖是 Masaru Shichinohe 作品 )

“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊。

自打我教书到现在,基本已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。(via:@xixiplan)

《盗梦空间》之后,老婆赖床新说法:我还在潜意识的边缘,大概还得待个五到十年。我只好给她放音乐,然后一脚踹下床,帮助其实现“穿越”。(via:@Bigteeth)

在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,他岳爷爷就活了三十多岁。(via:@szstupidcool)

提议小龙虾(学名:克氏原螯虾)作为中华民族的形象代言。缘于其杰出特性:超强适应能力、什么都吃(杂食性)、生长速度快、缺少天敌、对重度污染环境耐受力强。(via:@zhengyun) 郭敬明新作《爵迹》里,有一个人物叫做寒邵(韩少),还有个叫虢姒(郭四),还是恋人关系。(via:@sdelayang)

一个记者去采访喀麦隆队,问埃托奥:“你每天都干什么?”答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;又去问亚历山大·宋,答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;问来问去,问到韦伯,韦伯答曰:“吃饭,睡觉。”“为啥不上微博?”“我就是(韦伯)微博!”……

新西兰7.1级强震仅两人重伤,无人死亡。中国煤老板:还是外国人狠,我们顶多是少报死亡人数,他们竟然敢零报。(via:@duowang)

看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。(via:@liubo025)

李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的:北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……(via:@xiaoweiguo)

有次,豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”,然后打算评选出10大…开始有人传什么马尔代夫啊,凯旋门啊,好莱坞啊,798艺术街,老胡同啊神马的。不久之后,一豆友传了一张人民大会堂的会议厅,于是,大家觉得这活动可以结束了。(via:@8610086)

2005年6月22日,中央电视台安排我和美国生命起源科学家米勒在北京自然博物馆恐龙大厅举行跨界对话。其间,我向米勒提了一个问题:“中国有很多家长望子成龙,您能否用一句话告诉我,他们怎么做才能将孩子培养成你这样的大师?”米勒就说了三个字:“别管他。”(via:@zhyuanjie)

路边社消息,在淘宝推出团购奔驰Smart之后,腾讯将推团购飞机的活动,而陈一舟先生表示压力不大,因为千橡要推团购越南媳妇...(via:@Fenng)

出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'"

工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。工资就像大姨妈:一怀孕就没了。工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了。工资就像大姨妈:到时间不来就心慌。工资就像大姨妈:从没准时到帐过。工资就像大姨妈:存着觉得涨,流出来的时候又痛......

前些天看一个签名:“我是处男我骄傲,我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的,想不到我们处男还为国家做这么大的贡献,我骄傲啊!!!! 昨天又看见一句“我是处男我可耻,我为国家浪费纸。”——自豆瓣

湖南省委、政府不少官员长期食用金浩茶油,但湖南质监局明知致癌物超标,却助企业隐瞒真相,并在湖南日报公示虚假报告,也令省委政府官员蒙在鼓里。省委很多老干部大骂质监局局长混蛋,“有这事,也要告诉我们一声啊”,并呼吁纪委检察查查质监局长为啥力助金浩。 中秋节安全食品也就剩下月亮了。(via:@aiww)

当年有人采访李敖时,把他和王朔作比较时说:“你们很像,都爱骂人”。 李敖说:“他能和我比吗?我骂的都是能让我坐牢的人”。有人把这话说给王朔听,王朔一笑说:“我敢骂能让他坐牢的人,他敢骂能让我坐牢的人吗?”。(via:@姚澜)

上豆瓣逛小组三年来,顾城和谢烨的两地书被人反复发了三百多遍,王小波李银河情书六百五,胡兰成论张爱玲八百遍,蔡康永和他的男人们一千二百遍,寒少与郭四娘倾城之恋天天见。(via:@袁柒)

爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单,如果我对了,德国人会说我是德国人,法国人会说我是欧洲人,美国人说我是个世界公民;如果我错了,美国人说我是个欧洲人,法国人说我是个德国人,德国人说我是个犹太人。(via @foolsball) 新学期被踢出中学语文教材的课文:孔雀东南飞、药、阿Q正传、纪念刘和珍君、雷雨、南州六月荔枝丹、陈焕生进城、廉颇蔺相如列传、触龙说赵太后、六国论、过秦论、病梅馆记、石钟山记、五人墓碑记、伶官传序、项脊轩志、背影、狼牙山五壮士、鲁提辖拳打镇关西、朱德的扁担、牛郎织女。(via:@duck_1984)

看完盗梦空间想找个东西当图腾,一直未果;突然顿悟,从此以后我的图腾就是Facebook、twitter;打开了就是在做梦,打不开就是现实世界书呆子。(via:水婴share)

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段:我道:“中秋国庆如何放假?”领导道:“这一个月时间,要细细地剁做臊子,不要一个整的星期在上面。”我笑道:“却不是特地来消遣我?”领导听得,跳起身来,拿着日历在手,睁着眼,看着我道:“洒家特地要消遣你!”(via:@饭否阿范)

安阳市的曹操墓挖出来,后续工作却没能处理好,近半个月全国各地的记者都呆在河南,曹操墓越拖,编辑就越吆喝着他们先搞几个附近的题,结果就是逃亡的市委副书记、咬死人的蜱虫、取缔河南航空番号、畜牧局涉嫌谎报禽流感……一篇一篇的出。估计各地市都恨死安阳了。一哥们怯怯地问,你是说那个咬死人的蜱虫从曹操墓里逃出来的吗?(via:@汤涌) 《雷雨》被删原因初探: “鲁大海:那三个代表呢? 周朴园:昨天晚车就回去了。 鲁大海(如梦初醒):这三个没有骨头的东西!他们就把矿上的工人们卖了!(via:@PKUbuzheteng) 朋友在外语学院,男少女多。 她们班极惨——就俩男的..... 更惨的是——那俩男的好上了……(via:@shakeneko)

人大学子纷纷表示希望加胡总书记为qq好友,以方便偷胡爷爷的菜。有积极分子表示可24小时蹲点打苍蝇。(via:@richterlee)

某美籍华人姓尤,某日去接来两中国留学生,男的姓佘,女的姓何,而后向其他同学们介绍道:"He is she, she is he, and I am you."(via:@aki_xavier)

同事讲的一件真人真事:有位外国小伙子,身型壮硕,体格健康,得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。后来小伙子工作原因来到北京生活,即使再过繁忙好习惯也从未改变,每日仍偷闲坚持在三环上长跑。于是,两年之后,他不幸患肺癌去世了。(via:@地下天鹅绒)

许可: 文革的惨,仅仅是是死多少人而已么?是父子亲人反目,爱人成仇,是人和人之间最基本的信任消失,是人性的恶以一切正义的面貌彰显。正是在这个意义上,文革是反人类的,反文明的,是人类历史上最黑暗的时代。(via:@wanghaoxuan)

孔雀东南飞被删是因为这个时代不需要爱情;药、阿Q正传、纪念刘和珍君被删是因为这个时代害怕出现更多的鲁迅;雷雨被删是因为周朴园远胜过如今的煤老板;过秦论被删是因为“于是废先王之道,焚百家之言,以愚黔首”六国论被删是因为“苟以天下之大,而从六国

破亡之故事,是又在六国下矣。”(via:赵丽华)

全世界都在抗议,整个美国政府、宗教界、主流媒体都在谴责,阿富汗驻军司令、国际特警发出了安全警告,美国国务院也发出了美国人旅行预警,这一切都无法阻止佛罗里达州的一个牧师去行使他的表达自由——去烧古兰经。(via:@mranti)

中青报程刚:教师节,想起一位偶遇的老师。北京至太原的动车上,我对面的是太原清徐县一位中学老师。他原来教政治,常被学生问得语塞,只好以社会主义初级阶段敷衍。后实在觉得满书荒唐言,遂向校长请求改教地理。“至少地理书上没那么多假话。”这番话,让我对这位貌不惊人的中学老师肃然起敬。

我的小学老师让自己的儿子当班长,我的初中老师在选三好生的时候假造选票,我的高中老师和学生打群架,我的大学老师给班长考试作弊打掩护校长收贿受贿卷入全国要案。我的老师们教会了我许多道理。谢谢你们。(via:@flypig)

网友: 以前我真不明白八国联军在圆明园烧杀抢掠,而围观的老百姓脸上面无表情,根本看不到恨意。看看现在,全明白了,八国联军烧的那是我们想烧不能烧的;抢的那本来也是我们被抢走的;杀的原就是我们都想杀但杀不掉的。我们何恨之有??

教师节我们怀念那些身体力行、以真挚之心温暖我们童稚之心,使我们能舒展开自己心智的老师们;怀念那些将我们当成自己的孩子来呵护,首先是保护我们尚弱小的自尊不被伤害的老师们;怀念那些能宽容我们过失,让我们从中懂得为人的老师们;他们温暖着我们的一生,教师节是对他们的感恩节。(via:@朱伟)

陈丹青:“中国只有一所学校,就是党校。”易中天:“你的意思是其他学校都是分校?”林楚方:“陈丹青这个判断太极端,不能说都是党校,其实还有团校”……

青春是最奢侈的奢侈品 / 因為擁有的人 / 根本不在乎它 / 《 蔡康永的躲避詩 》

几个朋友在筹办一家网络公司,正激烈争论公司该起什么名字。「就叫"想象力"吧。」有人提议。大家想了一会儿,有人冷静地说:「你真的想在名片上印上"想象力有限公司"吗?"(via:@luohongmin)

在谈所谓大国崛起之时,请扪心自问:你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有,如果都没有,那么大国再崛起都是关你屁事。(via:@pufei)

每次看见百度贴吧上“抵制Ri货”和“打倒Ri本”之类的帖子就觉得搞笑。你丫连写个“日”字的人权都没有还整天琢磨打倒这个抵制那个,你丫心真宽啊。(via:@pufei)

鲁迅回乡一切都变了:闰土房子被强拆了,大儿子地震时在学校死了,老二喝了三鹿结石了,老三打了疫苗残了。阿Q家的地被征用了,多次上访被毙了。孔乙己研究生毕业后,失业在酒店喝酒,被保安打惨了。祥林嫂的丈夫在山西挖煤丢了命,儿子在幼儿园被屠了。鲁迅怒写时评被跨省了。(via:@yjc2020)

传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113,请用英文念,哈哈(via:校内)

9年前,本.拉登发动了“9.11”恐怖袭击;两年前的“9.11”,中国公众终于知道三聚氰胺奶粉对中国婴儿发动了恐怖袭击。两者的共同点是,美国至今仍在寻找本.拉登;中国至今仍有三聚氰胺奶粉。(via:lianyue)

我觉得交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。(via:@henryhu89)

一个网友的评论:保不住拆迁房,却想保住钓鱼岛,老百姓真不容易

没有理性,就没有共识。今天我越来越相信鲁迅说过的一句话了,他说:在中国那怕搬动一张椅子也要流血。因为搬椅子的人后来坐上去就叫chairman。(via:@北村+陈晓卿)

我有个想法:台湾社会之所以转型成功,是因为无论老K如何倒行逆施,整个社会依然对于知识精英保持了尊敬,而知识精英也因此重视自身的言说与操守,始终能够在很多情况下坚守了底线,最终整个社会有了巨大转变。而经历历次运动之后,大陆很成功的颠覆了知识精英的社会角色,以至于沉沦至此。(via:@五岳散人)

唸書的時候 一點小毛病就想請假,現在病了怕耽誤工作,人一旦有了責任感 就不再任性。主持節目的時候 不愛吃便當,現在便當裡有豆腐就覺得太滿足,人一旦有歷練 才懂得感激。以前一離開家就害怕,現在無論身處何處都隨遇而安,人一旦勇敢 就真正自由。以前愛一個人 就形影不離,現在放在心裡。(via:@大S)

怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉?上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”我保证你立即下去。(via:@hecaitou:)

在HBO又看了遍《塘鹅追杀令》。总结如下:1、美国人也是上访不成,有问题找记者;2、美国也抓律师、抓记者,必要的时候还杀记者;3、美国也是████,政商俱黑;4、在美国“报料人”最后也要跑路;5、美国也没有言论自由;6、美国居然能把这片子拍出来,放出来,绝对是美国电影审查的疏漏……(via:迟宇宙)

说起保钓,大学时在学校食堂吃饭,看见一帮中文系的哥们儿过嘴瘾说屠日灭美占领钓鱼岛如何如何。突见对桌一哥们儿用怪腔普通话高呼不对,钓鱼岛是日本的。当时中文系那帮人站起来指着他骂汉奸。结果丫站起来很淡定的说汉奸个屁,我是日本人。(via:@pufei) 保不住自己的工作,保不住自己的爱情,保不住自己的房子,保不住自己的家,保不住自己的权利,保不住自己的安全,保不住自己的自由,保不住自己的生活……却想保住钓鱼岛……向全世界最牛逼的中国愤青们致敬.(via:@wanghaoxuan)

新闻调查采访一名广东养猪专业户 ,该大叔将一盘光碟放入机器中,凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上,自由的飞翔~~~”主持人:为什么要放音乐?专业户:这些音乐是给猪听的。(via:@xie107)

我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿,施瓦辛格一只手把马云拎起来,准备再补上一拳,端详之后,发现这脸应该已经打过了,就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui) 在这个自己后山挖出金矿都与己无关的国度,要想要人相信外海一个岛屿与己有关,真是比较困难。(via:@pufei)

秋天到了,过敏性鼻炎患者又该现原形了。试试带籽的葡萄,把葡萄籽嚼碎了吃掉。这是一位高年资眼科医生告诉我的窍门,过敏性鼻炎、过敏性结膜炎都适用。(via:@sanwolfy) 蒋方舟说:前几天公布的数据,北大招收的农村学生从上世纪50年代的70%下降到不到1%。此时才发觉科举制的真正覆灭。自从有了科举制度,一跃成为状元郎的故事是坚实的幻境,

中秋节段子篇四

非常犀利搞笑的段子

中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……(via:@anchorsun)

德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升精液约有1亿精子,射精平均5秒、射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需9个月才影响系统。(via:@duck_1984)

如果一个人能同时是央视三个节目的粉丝,那我们就基本能够对他们的智力水平有基本判断了。这三个节目是《新闻联播》、《走进科学》、《防务新观察》。(via:@pufei)

《建国大业》、《建党伟业》、《建军霸业》,时称建字三部曲。(via:@pufei)

设计公厕而不安挂钩的建筑师,上辈子都是出门不带包的天使。(via:@wangpei)

明朝,有人去算命:“我与她下世可有缘?” 算命先生收五两卦金,摇头晃脑:“有缘,但不是你想的那种缘。你们见得到彼此,但又见不到彼此。天天聊天,但又不在一处。神志互知,却始终不知。” 来算命的懵了:“那是咋?” 算命先生:“此刻说了你也不知。” 剧终字幕:Twitter连接你我。(via:@81xiao)

网上看到一位山西临汾人的发言,其中有这样一句:“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑,拉煤车一辆接一辆的从市里开过,后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。”

国务院十一放假通知:9月17上班1天,18日休息1天,19-21日上班3天,22-26日中秋休息5天,27-30日上班4天,10月1-7日国庆休息7天,8-9日上班2天,10日休息1天。。。这不是放假,是例假。(via:@Aro_Carter)

中央社记者李淑华台北4 日电:总统马英九今天说,抗日战争是中华民国政府领导下获得胜利,当时国民党执政,这是历史事实,也是唯一历史真相;人民日报所称,与史实不符。(via:@lifangping)

爱情不是宗教 。宗教是你感受到以后, 就可以進一步相信 。而爱情是 就算你感受到了, 你还是可能不相信 。我遇过一些这样的人, 他们再怎么强烈的感受到爱情, 他们还是不相信 。 。 。 。 【康永 ~ 给未知恋人的爱情短信】 ………… ( 附圖是 Masaru Shichinohe 作品 )

“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊。

自打我教书到现在,基本已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。(via:@xixiplan)

《盗梦空间》之后,老婆赖床新说法:我还在潜意识的边缘,大概还得待个五到十年。我只

好给她放音乐,然后一脚踹下床,帮助其实现“穿越”。(via:@Bigteeth)

在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,他岳爷爷就活了三十多岁。(via:@szstupidcool)

提议小龙虾(学名:克氏原螯虾)作为中华民族的形象代言。缘于其杰出特性:超强适应能力、什么都吃(杂食性)、生长速度快、缺少天敌、对重度污染环境耐受力强。(via:@zhengyun)

郭敬明新作《爵迹》里,有一个人物叫做寒邵(韩少),还有个叫虢姒(郭四),还是恋人关系。(via:@sdelayang)

一个记者去采访喀麦隆队,问埃托奥:“你每天都干什么?”答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;又去问亚历山大·宋,答曰:“吃饭,睡觉,上微博”;问来问去,问到韦伯,韦伯答曰:“吃饭,睡觉。”“为啥不上微博?”“我就是(韦伯)微博!”……

新西兰7.1级强震仅两人重伤,无人死亡。中国煤老板:还是外国人狠,我们顶多是少报死亡人数,他们竟然敢零报。(via:@duowang)

看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾,网址输入twitter.com回车,如果打开了,我是在梦里,打不开说明我在真实世界。(via:@liubo025)

李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的:北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……(via:@xiaoweiguo)

有次,豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”,然后打算评选出10大…开始有人传什么马尔代夫啊,凯旋门啊,好莱坞啊,798艺术街,老胡同啊神马的。不久之后,一豆友传了一张人民大会堂的会议厅,于是,大家觉得这活动可以结束了。(via:@8610086)

2005 年6月22日,中央电视台安排我和美国生命起源科学家米勒在北京自然博物馆恐龙大厅举行跨界对话。其间,我向米勒提了一个问题:“中国有很多家长望子成龙,您能否用一句话告诉我,他们怎么做才能将孩子培养成你这样的大师?”米勒就说了三个字:“别管他。”(via:@zhyuanjie)

路边社消息,在淘宝推出团购奔驰Smart之后,腾讯将推团购飞机的活动,而陈一舟先生表示压力不大,因为千橡要推团购越南媳妇…(via:@Fenng)

出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!‟"

工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。工资就像大姨妈:一怀孕就没了。工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了。工资就像大姨妈:到时间不来就心慌。工资就像大姨妈:从没准时到帐过。工资就像大姨妈:存着觉得涨,流出来的时候又痛……

前些天看一个签名:“我是处男我骄傲,我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的,想不到我{中秋节段子}.{中秋节段子}.

们处男还为国家做这么大的贡献,我骄傲啊!!!! 昨天又看见一句“我是处男我可耻,我为国家浪费纸。”——自豆瓣{中秋节段子}.

湖南省委、政府不少官员长期食用金浩茶油,但湖南质监局明知致癌物超标,却助企业隐瞒真相,并在湖南日报公示虚假报告,也令省委政府官员蒙在鼓里。省委很多老干部大骂质监局局长混蛋,“有这事,也要告诉我们一声啊”,并呼吁纪委检察查查质监局长为啥力助金浩。

中秋节安全食品也就剩下月亮了。(via:@aiww)

当年有人采访李敖时,把他和王朔作比较时说:“你们很像,都爱骂人”。 李敖说:“他能和我比吗?我骂的都是能让我坐牢的人”。有人把这话说给王朔听,王朔一笑说:“我敢骂能让他坐牢的人,他敢骂能让我坐牢的人吗?”。(via:@姚澜)

上豆瓣逛小组三年来,顾城和谢烨的两地书被人反复发了三百多遍,王小波李银河情书六百五,胡兰成论张爱玲八百遍,蔡康永和他的男人们一千二百遍,寒少与郭四娘倾城之恋天天见。(via:@袁柒)

爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单,如果我对了,德国人会说我是德国人,法国人会说我是欧洲人,美国人说我是个世界公民;如果我错了,美国人说我是个欧洲人,法国人说我是个德国人,德国人说我是个犹太人。(via @foolsball)

新学期被踢出中学语文教材的课文:孔雀东南飞、药、阿Q正传、纪念刘和珍君、雷雨、南州六月荔枝丹、陈焕生进城、廉颇蔺相如列传、触龙说赵太后、六国论、过秦论、病梅馆记、石钟山记、五人墓碑记、伶官传序、项脊轩志、背影、狼牙山五壮士、鲁提辖拳打镇关西、朱德的扁担、牛郎织女。(via:@duck_1984)

看完盗梦空间想找个东西当图腾,一直未果;突然顿悟,从此以后我的图腾就是Facebook、twitter;打开了就是在做梦,打不开就是现实世界书呆子。(via:水婴share)

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段:我道:“中秋国庆如何放假?”领导道:“这一个月时间,要细细地剁做臊子,不要一个整的星期在上面。”我笑道:“却不是特地来消遣我?”领导听得,跳起身来,拿着日历在手,睁着眼,看着我道:“洒家特地要消遣你!”(via:@饭否阿范){中秋节段子}.

安阳市的曹操墓挖出来,后续工作却没能处理好,近半个月全国各地的记者都呆在河南,曹操墓越拖,编辑就越吆喝着他们先搞几个附近的题,结果就是逃亡的市委副书记、咬死人的蜱虫、取缔河南航空番号、畜牧局涉嫌谎报禽流感……一篇一篇的出。估计各地市都恨死安阳了。一哥们怯怯地问,你是说那个咬死人的蜱虫从曹操墓里逃出来的吗?(via:@汤涌)

《雷雨》被删原因初探: “鲁大海:那三个代表呢? 周朴园:昨天晚车就回去了。 鲁大海(如梦初醒):这三个没有骨头的东西!他们就把矿上的工人们卖了!(via:@PKUbuzheteng)

朋友在外语学院,男少女多。 她们班极惨——就俩男的….. 更惨的是——那俩男的好上了……(via:@shakeneko)

人大学子纷纷表示希望加胡总书记为qq好友,以方便偷胡爷爷的菜。有积极分子表示可24小时蹲点打苍蝇。(via:@richterlee)

某美籍华人姓尤,某日去接来两中国留学生,男的姓佘,女的姓何,而后向其他同学们介绍道:”He is she, she is he, and I am you.”(via:@aki_xavier)

同事讲的一件真人真事:有位外国小伙子,身型壮硕,体格健康,得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。后来小伙子工作原因来到北京生活,即使再过繁忙好习惯也从未改变,每日仍偷闲坚持在三环上长跑。于是,两年之后,他不幸患肺癌去世了。(via:@地下天鹅绒)

许可: 文革的惨,仅仅是是死多少人而已么?是父子亲人反目,爱人成仇,是人和人之间最基本的信任消失,是人性的恶以一切正义的面貌彰显。正是在这个意义上,文革是反人类的,反文明的,是人类历史上最黑暗的时代。(via:@wanghaoxuan)

孔雀东南飞被删是因为这个时代不需要爱情;药、阿Q正传、纪念刘和珍君被删是因为这个时代害怕出现更多的鲁迅;雷雨被删是因为周朴园远胜过如今的煤老板;过秦论被删是因为“于是废先王之道,焚百家之言,以愚黔首”六国论被删是因为“苟以天下之大,而从六国破亡之故事,是又在六国下矣。”(via:赵丽华)

全世界都在抗议,整个美国政府、宗教界、主流媒体都在谴责,阿富汗驻军司令、国际特警发出了安全警告,美国国务院也发出了美国人旅行预警,这一切都无法阻止佛罗里达州的一个牧师去行使他的表达自由——去烧古兰经。(via:@mranti)

中青报程刚:教师节,想起一位偶遇的老师。北京至太原的动车上,我对面的是太原清徐县一位中学老师。他原来教政治,常被学生问得语塞,只好以社会主义初级阶段敷衍。后实在觉得满书荒唐言,遂向校长请求改教地理。“至少地理书上没那么多假话。”这番话,让我对这位貌不惊人的中学老师肃然起敬。

我的小学老师让自己的儿子当班长,我的初中老师在选三好生的时候假造选票,我的高中老师和学生打群架,我的大学老师给班长考试作弊打掩护校长收贿受贿卷入全国要案。我的老师们教会了我许多道理。谢谢你们。(via:@flypig)

网友: 以前我真不明白八国联军在圆明园烧杀抢掠,而围观的老百姓脸上面无表情,根本看不到恨意。看看现在,全明白了,八国联军烧的那是我们想烧不能烧的;抢的那本来也是我们被抢走的;杀的原就是我们都想杀但杀不掉的。我们何恨之有??

教师节我们怀念那些身体力行、以真挚之心温暖我们童稚之心,使我们能舒展开自己心智的老师们;怀念那些将我们当成自己的孩子来呵护,首先是保护我们尚弱小的自尊不被伤害的老师们;怀念那些能宽容我们过失,让我们从中懂得为人的老师们;他们温暖着我们的一生,教师节是对他们的感恩节。(via:@朱伟)

{中秋节段子}.

陈丹青:“中国只有一所学校,就是党校。”易中天:“你的意思是其他学校都是分校?”林楚

方:“陈丹青这个判断太极端,不能说都是党校,其实还有团校”……

青春是最奢侈的奢侈品 / 因為擁有的人 / 根本不在乎它 / 《 蔡康永的躲避詩 》

几个朋友在筹办一家网络公司,正激烈争论公司该起什么名字。「就叫"想象力"吧。」有人提议。大家想了一会儿,有人冷静地说:「你真的想在名片上印上"想象力有限公司"吗?"(via:@luohongmin)

在谈所谓大国崛起之时,请扪心自问:你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有,如果都没有,那么大国再崛起都是关你屁事。(via:@pufei)

每次看见百度贴吧上“抵制Ri货”和“打倒Ri本”之类的帖子就觉得搞笑。你丫连写个“日”字的人权都没有还整天琢磨打倒这个抵制那个,你丫心真宽啊。(via:@pufei)

鲁迅回乡一切都变了:闰土房子被强拆了,大儿子地震时在学校死了,老二喝了三鹿结石了,老三打了疫苗残了。阿Q家的地被征用了,多次上访被毙了。孔乙己研究生毕业后,失业在酒店喝酒,被保安打惨了。祥林嫂的丈夫在山西挖煤丢了命,儿子在幼儿园被屠了。鲁迅怒写时评被跨省了。(via:@yjc2020)

传说马化腾送给胡sir的QQ号是1313113,请用英文念,哈哈(via:校内)

9年前,本.拉登发动了“9.11”恐怖袭击;两年前的“9.11”,中国公众终于知道三聚氰胺奶粉对中国婴儿发动了恐怖袭击。两者的共同点是,美国至今仍在寻找本.拉登;中国至今仍有三聚氰胺奶粉。(via:lianyue)

我觉得交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。(via:@henryhu89)

一个网友的评论:保不住拆迁房,却想保住钓鱼岛,老百姓真不容易

没有理性,就没有共识。今天我越来越相信鲁迅说过的一句话了,他说:在中国那怕搬动一张椅子也要流血。因为搬椅子的人后来坐上去就叫chairman。(via:@北村+陈晓卿)

我有个想法:台湾社会之所以转型成功,是因为无论老K如何倒行逆施,整个社会依然对于知识精英保持了尊敬,而知识精英也因此重视自身的言说与操守,始终能够在很多情况下坚守了底线,最终整个社会有了巨大转变。而经历历次运动之后,大陆很成功的颠覆了知识精英的社会角色,以至于沉沦至此。(via:@五岳散人)

唸書的時候 一點小毛病就想請假,現在病了怕耽誤工作,人一旦有了責任感 就不再任性。主持節目的時候 不愛吃便當,現在便當裡有豆腐就覺得太滿足,人一旦有歷練 才懂得感激。以前一離開家就害怕,現在無論身處何處都隨遇而安,人一旦勇敢 就真正自由。以前愛一個人 就形影不離,現在放在心裡。(via:@大S)

中秋节段子篇五

开心每一天,就在本笑区-节日笑话大全系列

情人节笑话段子-本笑区节日笑话

1、

2、 我以后的那位:情人节少做点对不起我的事,谢谢你!!! 问:情人节没有情人怎么办?

神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?

3、 女:“我和你妈同时……”

男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”

女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”

男“……”

4、 女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?

男:开房的时候,你浪一点,我慢一点......

5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。

6、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?

2B男友:“我送个新姿势给你!”

7、情人节到了,看到到处要求礼物的,要礼物的你们好意思吗?不给别人礼物,老让别人送,你们良心何在,对于这种人,我只想说六个字:帮我也要一份。。。

8、紧急通知:

2月14日情人节,因天冷玫瑰花冻坏,运输不便,玫瑰花非常短缺,今年情人节一律改为送蔬菜,希各位互相转告并执行。

单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,哈哈!各位群友请对号入座,主动告知,各位好配菜。哈!祝大家情人节快乐!

9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。

2015清明节爆冷笑话-笑话精选

1、A:大哥,第一次来守墓吧?

B:是呀,这工作真不喜欢。

A:这年头工作不好找啊。

B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。

A:那以后晚上我帮你守吧。

B:你不害怕么?

A:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。

2、每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。

3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。

老婆说:怎么?缺钱花了!!!

4、昨天给我妈打电话说一号到了,生活费啥时侯打过来啊?

结果我妈说了句:反正清明节快到了,自己回来拿钱吧。

杂感觉这话怎么听上去怪怪的。。。

5、去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。

今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了。。。问校长这是干啥?

校长背着手,严肃的说:“请家长。”

6、昨天我给哥们打电话,我:什么时候请我吃饭啊?

听到哥们问同事:咱们什么时候发工资啊?

同事说节后就发!

于是哥们对我说,过了清明就有钱了!

7、全国各地火葬厂,喜迎清明,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。

此次活动口号:再TM嘚瑟,装犊子,就让他变成袅袅青烟,舞动在彩云之间。。。

8、我姐相亲,相亲对象挺老实一个人,想约她出来,没什么好的理由,问了一句:“清明节啦,你要不要跟我一起去上坟?”

雷语段子吐槽春节、春晚-本笑区最新笑话

1、春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……

2、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了~

3、恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。

4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀,演电视剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。

5、春节是啥? 一个字:累。 二个字:消费。 三个字:大聚会。 四个字:胡吃海睡。 五个字:短信满天飞。 六个字:大家拜年贺岁。 七个字:鞭炮声震天欲碎。 八个字:探亲旅游纯粹受罪。 九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字:长假放纵后还是回原位。 十一个字:春节就是全民折腾运动会。

6、春晚会看三遍有木有,所以经典段子都了然于心有木有,我骄傲!

7、去年春节刚过,我就开始考虑今年给您送去什么样的祝福短信。辛苦准备了一年,积攒了千言万语,没想到中央突然要求要厉行节俭、反对浪费,为了响应中央号召,我只好把所有的祝福浓缩为四个字:新年快乐!

8、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。

上联:考了几分什么工作能挣多少呢;

下联:有对象没买房了吧准备结婚吗。

横批:呵呵呵呵

正确回答应该是:

上联:这个嘛呵呵呵呵呵;

下联:那什么哈哈哈哈哈。

横批:阿姨吃菜

中秋特供:笑话仁的月饼-本笑区精选笑话

1、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“草泥马骗人的,里面一个人都没有!!”

2、一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。

3、今年中秋就不送礼了,也不发短信了,一是省钱,二是环保。

送笑话吧,经济又开心,笑话开始:昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘,丈母娘一看是过期两年的,不慌不忙的说道,你给无良商家骗了?

朋友不急不乱的答:这是您去年送我的。

丈母娘不紧不张的回:放心我会好好的保存起来!

4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁月饼……” 老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”

5、过中秋节单位发月饼,中午同事吃了一块月饼,然后玩扑克,结果输了一中午。。。

晚上下班一看月饼盒,气的大叫“怪不得我一中午都不赢,这坑爹的月饼是双酥的”

6、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

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