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一语双关的内涵段子

段子 > :一语双关的内涵段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是一语双关的内涵段子的正文:

一语双关的内涵段子篇一

搞笑内涵段子精选

搞笑内涵段子精选 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!” 6、 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。” 7、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

一语双关的内涵段子篇二

论内涵段子常用的六种方式

论内涵段子常用的六种方式

天下内涵段子之多实在是数不胜数,但常用的方式不外乎六种,下面详细介绍一下,欢迎指正和补充。

一、一语双关:即用一个字、一个词或一句话表达双重意思、引申意思或其同音字的意思。

举例:

1. 俩闺蜜在一起聊天,一女说:当了20多年的齐天大剩居然没见过一个师傅,求带走啊!另一女:你就不是块取精的料。

2. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

3. 西游记里最内涵的一句话:“嫂子,你张开嘴,我要出来了!”

二、咬文嚼字:即不顾整句话的意思,只看某个字或词的意思,断章取义,将其理解为另一种意思或其同音字表示的意思,故意曲解对方的意思。

举例:

1. 听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的,可我特么都上三个月班了为什么我对象还活着?

2. 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

3. “请说出三条支撑你活下去的理由。”“我胡三六条,六条被人杠了。”

4. 某人发状态问:“大家看我的头像牛逼吗?” 回复:“像。”

5. 男:“我一直就很爱你啊!” 女:“那你不直的时候呢?”

6. 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:“你再踩一下试试,我让你好看!” 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:“太好了大哥,这下不用花钱整容了。”

7. 刚从国外留学归来就有朋友对我说,现在国内食品安全问题极其严重。我吓得赶紧把好吃的东西都锁进了保险箱里。

8. “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!”“到!”“武当弟子!”“到!”„„“既然大家都到了,那就到此为止,散会!”

9. 一个同事抱怨说:干IT这行太苦了,想换一行怎么办?另一同事答:敲一下回车„„

10. 皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。"皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!

三、出人意料:即不顾句子的逻辑关系,下句的意思和上句所要表达的隐含意思完全不一样,从而出现出人意料的效果。

举例:

1. 刚刚看电视上播,吸烟会导致癌症,吓死了,赶紧点了根烟压压惊,从此下定决心:老子以后再也不看电视了,尼玛,太吓人了!

2.《卖火柴的小女孩》这个故事讲的是不顾市场需求,在圣诞节那天坚持卖火柴没有卖避孕套,从而导致了经商失败并且饿死街头的惨案。

3. 一个富翁公开招老婆 三个女的到最后 题目是1000块把一间屋子装满。第一个女的买了稻草,失败了;第二个买了棉花,失败了;第三个买了个蜡烛,点亮了整间屋子。富翁最后选了个胸比较大的。

4. 如果在街上听见有人喊"救命!抢钱啦!”,我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

5. 如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳,放在耳边静静地聆听,你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻逼。

6. 我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

7. 你都没看过《小时代》就知道骂!!!!真的很讨厌那些看都没看电影的屌丝出来骂街,说什么秀下限,说什么郭敬明摧残下一代,我敢打赌,只要你不针对郭敬明,平下心来把《小时代》看完,你一定会说:这拍的是特么的什么j8玩意儿。

8. “大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯,梦是反的。”“你是说我很直?”“不,我说你是萨比。”{一语双关的内涵段子}.

四、装傻充愣:即利用白痴的思维来颠覆正常人的三观。

举例:

1. 父亲对两个儿子说:“给你们每人一把斧头,比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是,大儿子拿了斧头便直奔山上而去,二儿子则先磨锋利了斧头才上山,结果二儿子赢得了这场比赛。自从听了这个寓言故事后,每天早上我都会在被窝里先磨一会儿,等我起床时,居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。

2. 刚才看新闻说每年有20%的交通事故都是酒后驾车引起的,也就是说剩下的80%都是由没喝酒的司机引起的,看来没喝酒就去开车的人真是拿性命开玩笑!

3. 拿兄弟的手机给我老婆打电话,我还没开口他就叫老公,真聪明,一下子就知道是我!

五:寓实于虚:即把实话以开玩笑的方式说出。

举例:

1. 女友突然问男友:“你爱我吗?”爱,当然爱!”男友毫不犹豫地回答。女友想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”男友连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

2. “为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。

3. 每次一看到有些男生说很多女生虚荣只为了金钱谈恋爱我就觉得不公平,恋爱是很简单的事为什么要想的那么复杂呢。其实还是有很多女生很单纯不向钱看的啊。她们看脸。

六、余音绕梁:即只把话说一半,但内涵效果已经不言而喻。

举例:

1.小学初中时,一直不明白为啥女生练仰卧起坐,男生练俯卧撑,直到上大学,长大了才开始慢慢地懂了。

2. 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。

3. 一看女犯人的监狱,某日晚饭,女犯们在餐厅里大声喧哗。预警怒曰:”再吵,再吵晚饭的黄瓜就切片吃“说完后,顿时鸦雀无声。

一语双关的内涵段子篇三

2015搞笑内涵段子排行榜

2015搞笑内涵段子排行榜

我家楼下有个孩子最近老是爱唱鲁冰花,这不有一天又唱了起来:天上的星星我就及时的大吼一声,参北斗啊!那孩子到现在都没找回那调呢~

NO.1

我是个编程工程师,记得刚毕业那年进公司里,写的代码错误百出,BUG连连,不光经理经常骂我,同事们对我也怨声载道,后来我报了一个培训班,经过一个月的努力,功夫不负有心人:他们骂不过我了!

一语双关的内涵段子篇四

2016最佳内涵段子

2016最佳内涵段子!

一、中国经济奔溃论

还有一个多月,外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来,有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博,剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物,学校全部停课,工业全部停滞,百分之八十的店铺关门,股市全部收盘,无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。

二、代沟

老刘出差,低调地选择坐火车。

卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说: “美女,能让我睡会吗??”

妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答: “行,你上来吧!”

„„

后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹: 代沟,真好!

三、三胞胎

四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。 大家追问:剩下的那个呢?

男人哭了说:是我弟弟„„{一语双关的内涵段子}.

四、狗仗人●势

老公:老婆,跟你说个事„„

老婆:说啊!

老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了„„

老婆:怎么了?

老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字„„

老婆:那不是很要命!

老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”„„

五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品,旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词„„

我就问旁边人怎么回事,

那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来„„

六、童言无忌

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!

爸爸问:为什么?

孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮„„

{一语双关的内涵段子}.

一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿„„

七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵。

她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁! 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来„„

八、坑爹

{一语双关的内涵段子}.

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。

如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗„„

一语双关的内涵段子篇五

最有内涵的无节操段子

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1. 一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了

一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

2. 老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的

说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

3. 一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖

葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

4. 某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,

那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”

5. 老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!

老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

6. 蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜

蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

7. 小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡,进去看到了老师也在洗,老师装做

不认识小明,快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师,你脱光衣服我照样认识你~

8. 现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们

都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍……

9. 有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,

她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?” “不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”

“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是----湖建!!”

10. 在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:“是

我放的!”过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:“是我放的。”然后指着小娟说:“她以后放的屁都归我啦!”

11. 我是店里一名厨师,专业为老板办事。老板给我安排了一名学徒,说是他侄

子,让他好好跟我学学。哼,这点小九九我还是懂得。学了一段时间,我说你可以出师了,他屁颠屁颠的跑到老板那说。然后我被解放了。……现在正满大街找我呢!

12. 一老师上课记不住学生的名字,于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这

个学生的名字。一次上课,老师点名说:"冰露,冰露。"童鞋们面面相觑,都在想:是谁呀?之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来,说就是点她的名字。于是,桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来......

13. 媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……

不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷!”我:“……”

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一语双关的内涵段子篇六

经典搞笑内涵段子

经典搞笑内涵段子,笑翻你没道理!

导读:当你感觉心情落寞的时候,当你感叹人生无常的时候,当你感觉压力如山大的时候,当你感觉生活乏味的时候,当你感觉失意不得志的时候,不妨看看这些搞笑的段子,神马都是浮云,人生就是一个笑话接着一个笑话。

1、一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

2、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩,有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!

3、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。{一语双关的内涵段子}.

5、这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑,顺口说道:“我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

7、一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

8、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

9、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

10、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”

11、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:“你送我的都还给你!”然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***,我送的可是真的。

12、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。{一语双关的内涵段子}.

13、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!”

14、某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一脸疑惑:“为啥?”师兄说:“很明显,这封信是说你欠抽。”

15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

16、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢?”

17、爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。{一语双关的内涵段子}.

18、ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。

19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕,你咋不掏掏啊!

20、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”

21、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有。” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”

22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

23、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说:“我”。老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗。

24、女儿小时候我教她说话,我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下。

25、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

26、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了。

27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

28、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

29、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

30、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。

编后语:有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”哈哈,奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦!

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