当前位置:首页 > 段子 > 正文
文章正文

不解风情的段子

段子 > :不解风情的段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是不解风情的段子的正文:

不解风情的段子篇一

段子

1、年龄

我搭上了一列特快车,大概在还差10分就午夜12点的时候,在中途站有一名男子也上了列车,他在车门关闭后,像是突然回复意识一般,开始左右环视着周遭乘客的脸。 “恕我愚昧,请问您今年28岁吗?”他如此的向我问道,“是的,不过您怎么知道呢?” 我如此反问他,但被他无视,只是自顾自的和别人说话。

“您今年45岁吧?”

“是没错。”

“您是62岁吗?”

“你怎么知道的?”

一直和看似不相识的乘客群重复着诸如此类的对话,看来这名男子,似乎有着只要看着别人的脸就能知道其年龄的特殊能力。

此时到下个停车站还有15分钟左右的时间,全车箱包括我在内的乘客都对这名男子投以好奇的注目眼光,一直到他问到最后一名女士。

“您是50岁吗?”

“是的,不过还有五分钟就51岁了!”那名女士如此微笑的回答道。

霎时,那名男子的脸色铁青,仿佛震撼到无以复加。

2、外遇者

有个之前一起工作的前任工作伙伴最近转职到我的所属职场工作,因为彼此都是已婚男人,从以前就常一起出去游玩或喝酒谈天,于是便约他去附近的茶馆叙叙旧。

我问他:“最近在干嘛,在赚什么黑心钱啊?”他闻言笑了笑,开始畅谈他过去的经历。

大概在一年多前他邂逅了一名小他十岁的女子,在耶诞节假期他22、23、24、25都是在她公寓家里度过的。当然连续4天不回家的结果,使得他自己家人闹到差点没报警,再说他也深觉得对不起自己的小学女儿。于是在25日的晚上七点他坚决要回家去,结果那女人却哭叫着恳求他别走。

最后两人大吵一架,他也因此不顾一切的留下她直接进入11楼的电梯下到1楼离开。

“真没想到……”他又是笑了笑,说道:“等我走出公寓大门,她竟然已经在外头等我了……”

3、巴士

一对夫妇带着小孩,搭乘着往乡下的观光巴士准备回妻子的乡下老家游玩,当巴士开到山区路段间时,因为他们的小孩直吵着肚子饿,于是央不过孩子的夫妇只好请司机让他们中途下车,先在附近找了间快餐店解决一餐。

当他们酒足饭饱后,餐厅的电视播放出一则新闻快报,报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车,刚好被山上的落石击中而造成全车人员死亡无一幸存的惨剧,仔细一看,那就是他们刚才搭的巴士!

看着这则新闻,妻子喃喃的说到:“要是刚才我们当前没有下车就好了……”

听她如此一说,丈夫怒道上:“说什么傻话,要是我们当前没下车……”

语音未落,他也懂了妻子言中之意,“啊啊,是啊,要是我们当前没下车就……”

4、婴儿

在某妇产科医院有一名妇人生下了一个宝宝,当天半夜护士去婴儿房巡视情况,意外发现该婴儿已经全身冰冷无呼吸,死亡了。

知道此事后的院方决定隐瞒此事,用一个也才刚出生没几天的孤儿婴儿取代那名死婴。在生产时那名产妇并无意识,也还没见过自己的亲生孩子,因此理论上以还看不出特征的婴孩取代是万无一失的。

隔天,院方安排该产妇见到那名代替的婴儿,但她一看就发狂般的大喊:“这不是我的宝宝!”

5、流浪汉

我是个常搭纽约地铁的通勤族,每天早上通勤时都会在地铁内看到一个口中不知喃喃念着什么的流浪汉。因为好奇,我偷偷的靠在距离他很近的墙壁上偷听到了他言语的内容。

有个欧巴桑从他眼前通过,流浪汉悄声说道:“猪!”

这是什么啊?单纯把对方比喻成动物的坏话吗?

接下来经过的是一名寻常的上班族男士,“人!”他又这么说。

嗯,的确是个怎么看都是普通人的家伙没错啦。

隔几天自己闲着没事,又到地铁站去偷听那个流浪汉的碎碎念内容,他眼前经过了一位消瘦落魄的男人,“牛!”他这么说。

牛?怎么看都是像只消瘦的鸟吧?

接下来是个超肥胖的男人从他眼前经过,他说:“蔬菜!”

菜?不是应该是猪吗?

回家后,我仔细思考了其中的逻辑关系,或许他说的是那个人的前世,或者他将转世投胎变的东西?但之后几天我再度观察他的言行,总觉得要说是好像也不是。

终于有一天我按捺不住好奇心,直接去跟那流浪汉询问他的能力到底是什么,也向他请求获得他的能力的方法。流浪汉看了我坚决的眼神后,没说什么,只是把他的手掌放在我的头上。

从隔天起,那名流浪汉变从地铁从此消失了。

他是神吗?

还是仙人?

总而言之,我终于知道那项能力是什么,因为我已经得到那项能力,取代了那名流浪汉了。

6、回家(原文第一人称为女性)

今天在公司又被上司给骂了,就是那个连在公司女同事之间风评也差到爆的老秃驴。

“唉唉,该不会最近老觉得有人追踪我的犯人也是那老贼秃吧?”我一面这样想着,一面抵达家门口。

虽然说是家,但其实也是个只有两个房间的老旧公寓,就只有起居室厨房和寝室,也只有起居室才有窗户,虽说是真的很便宜啦。

打开门锁进了房间,吓了一大跳,起居室的衣橱被翻乱了!

想起来了,今早吃完早餐出门时忘了锁门,就这样去上班……

啊啊……窗户都有锁上,也就是说一定是从玄关侵入的!

感觉好差劲!真让人不爽!好想去死!

算了,今天已经这么累了,晚饭也别吃了,明天再报警吧!

我再次确定玄关已经锁上,往寝室走去。

7、家族

“唉,还没好吗?”我面向背对着我的老婆这么问,为什么女人在准备的时候都要花这么久时间?

“快好了,不必那么急嘛,你看看你,一副焦躁不安的样子,小翔,别再乱动了喔。”

她说得没错,我天生就这副急性子,没办法。

我从西装口袋取出香烟,点上火。

“突然回去他们那,公公和婆婆不知道会不会吓一跳呢?”

“哪会,看到孙子都这么大了,他们一定笑得合不拢嘴!”我看着一旁睡熟的儿子翔,如此回答她。

“久等啰,好了,啊……”

“嗯,怎么了?”

“老公,你这里啦!”

老婆指着我的脖子,我伸手一摸,“啊!忘了!”

“老公真是的,不但焦躁还冒失,过来我帮你。”

“老公,我爱你。”老婆一边帮我整理着脖子周围。

“干嘛突然讲这个?”

“有什么关系呢?我们当前是夫妇嘛!”老婆她往下逃避我的视线,似乎在害羞着。

“嗯,我也爱你。”不知道已经有几年没讲得这么露骨了。

虽然有点害羞,但感觉倒也不坏,我握着老婆的手。

“那么走吧!”

“嗯!”

8、掉下

在末班电车上睡着的我醒过来的时候,发现有个陌生的女孩将头靠在我的肩膀上沉睡着。

她留着黑色长发,给人感觉还挺可爱的,而且也不像贞子那种阴森的黑长发,算得上个美人。

我并不排斥现在这种状态,再说距离我要下车的站还有段时间,所以就暂时维持这样吧。

又过了几个车站,终于全车厢只剩下我跟这名女孩,她要在哪一站下车?应该先把她叫醒吗?

我一边这么盘算,一边不自觉的准备挪动身体。

“不要动……”头靠在我肩上的女孩闭着眼睛,轻轻的说。

“我还想再这样下去一下……”她这么说。

虽然这样的话对初次见面的男人说感觉很微妙,但我也没不解风情到会在这种情况问她理由的程度,也就这样让她靠着了。

不过,再怎么说我要下车的站也快到了,有点让人担心,总之先问问她吧。

“呃,你要下去的站是哪一站呢?”

“我掉下去的站?”她回问。

“不是,是你要下车的站,哪一站?”

“下车的站就是掉下去的站。”她吐出了这段意义不明的回答。然后似乎是看我满脸问号的样子,又回道:“你下车的站,就是我掉下去的站。”

难不成……她想自杀?

想在我下车的那一站跳下月台自杀!

一察觉这个可能的我,立刻试着告诉她,“不能掉下去!”

“你下车的话,我就会掉下去。”她回答。

这虽然是某种程度的威胁,但首要是不让她自杀,没办法。“好,我不下车了。”我只好这样回答她。

她立即露出愉悦的笑容:“谢谢你,就这么约定了喔,不过,要是违反约定,那你也会一起下去喔!”

{不解风情的段子}.

听她这么一说,我不禁感到背后一阵凉意,不过现在当务之急是使她镇定下来,所以我就:“嗯,说好了!”

就在此时,电车剧烈的摇晃了一下。

在那瞬间,我终于完全理解了她那看似完全无法理解的言行了。

不解风情的段子篇二

一句话段子

快乐像香水,洒在别人身上,自己也会沾上一点。

再烦,也别忘记微笑,再急,也要注意语气,再苦,也别忘记坚持,再累,也要爱自己。

伤害你的人,不是比你弱小,就是比你强大。如果他比你弱小,宽恕他,他比你强大,宽恕自己。

按本色做人,按角色办事,按特色定位。

不要介意以前那些想起来就脸红的尴尬事,没有人会帮你记得。 忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。 一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。

把爱存在心里是最差的储蓄方法,又不能生出利息,不如你送来温暖我。

才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。 看自己的成绩莫用放大镜,看别人的不足莫用显微镜。

爱第一个人出于随性,爱第二个人因为惯性,爱最后一个人由于惰性。

人生应该像痴呆症般没有烦恼,像分裂症般敢想敢做,像狂躁症一样快乐,像偏执狂般不畏艰辛。

风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。 我从不撒谎,所以我经常沉默。

没钱时看不起自己的,有钱时就会看不起别人。

强迫经常使热恋的人更加坚定,从不能叫他们回心转意。

一般来说,插手是出于好心,插足则是别有用心。

傍大款——最温柔的劫富济贫方式。

三个忘记:忘记年龄,忘记过去,忘记恩怨。

人生有几件绝对不能失去的东西:自制的力量、冷静的头脑、希望和信心。

其实不想走,其实想坐车。

翅膀是用来飞翔的,不是用来烧烤的。

爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。

21世纪最缺的是什么——人才!2009年最缺的是什么——职位! 闲来无事,蹲在墙头等红杏。{不解风情的段子}.

钱如果花了,那就是钱,如果不花,那就是纸。

请转告公主,我还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀……叫她继续死睡吧!

走在一起是缘分,在一起走是幸福。

女孩喜欢弹吉他的男人,因为他们创造诗意,女人喜欢弹棉花的男人,因为他们创造效益。

幸福不是你要到达的终点,而是一种履行的态度。

什么是“爱”,在热恋中下的定义容易轻率,在不爱后下的定义容易刻薄。

孙悟空当年打妖怪,没背景的都被一棒子打死了,有背景的都被佛祖救了。

人生的冷暖,取决于心灵的温度。

生活如同寓言,其价值不在于长短,而在于内容。

{不解风情的段子}.

爱情是一种发明,需要不断的改良,遗憾的是这种发明没有专利,随时会被别人抢走。

头脑要如仓库,能藏而不乱,心境要如墙壁,要用而不动。 我长得很耐看,所以你需要耐心的看。

我喝醉了谁也不服,我就扶墙。

你很厉害,目前为止就两件事不会——你这样不会,那也不会。 老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人。

一个成功的男人就是恩那个赚到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样的一个男人。

跌倒了,爬起来再哭。

婚姻的杀手,有时不是外遇,而是时间。

熊猫的两大心愿:睡个好觉,拍张彩照。

谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流泪。

咸鱼翻身,还是咸鱼!

作为失败的典型,你实在是太成功了.{不解风情的段子}.

不是人人都可以活得很低调,可以低调的基础是随时都能高调。 本无意与众不同,怎奈何品位出众。{不解风情的段子}.

一个人能走多远,要看他于谁同行,一个人有多优秀,要看他有谁指点,一个人有多成功,要看他有谁相伴。

别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

世界上有两件事最难,一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是{不解风情的段子}.

把别人的钱装进自己的口袋。

灵感不是曹操,说来就来。

爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

人生八宝:结交两种人:良师,益友,配备两个医生:运动,营养。练好两项本领:做人让人感动,说话让人喜欢,多吃两样东西:吃苦,吃亏。培养两个习惯:看好书,听演讲。追求两个一致:兴趣和事业一致,爱情和婚姻一致。记住两个秘诀:健康的秘诀在早上,成功的秘诀在晚上,争取两个极致:把潜力发挥到极致,生命延续到极致。

不要因为寂寞爱错人,更不要因为爱错人而寂寞医生。缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪。

世上最难翻越的山不在天边,而在心底。

我之所以非常自信,因为自信是免费的。

人人都讲理时有理可走遍天下,人人不讲理时有理寸步难行。 有一种感觉总在失眠时,才承认是“相思”,有一种目光总在分手时,才看见是“眷恋”,有一种心情总在离别后,才明白是“失落”。

没有100分的另一半,只有50分的两个人。

这辈子,你是来放债的还是来还债的?

厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

胆怯的人在危险前被吓住了,懦弱的人在危险中被吓住了,勇敢

的人在危险过后被吓住了。

当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时,你已经可悲的长大了。 肯伤害和辜负的,不是最爱的,而是最容易得到的。

鸟在笼中,恨关羽不能张飞,人处世上,要八戒更需悟空。 我是一粒不起眼的沙子,寻找一只河蚌能把我变成珍珠。 山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。 处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。 最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。

做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

废话是人际关系的第一句。

女人就是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦。

所有人都站在一边并不是好事,譬如他们都站在船的一边。 所有的人都是平凡的,有些人因为知道这一点而真正成了平凡的人。

有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人。 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是个穷人。

现在衣服质量太差了,减肥的速度总赶不上衣服缩水的速度。 当所有人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。 学会忘记是生活的技术,学会微笑是生活的艺术。

人无远虑,必有近忧,人有远虑,必无近乐。

不解风情的段子篇三

这些隐藏在小笑话背后的深刻道理,你能看出来吗

这些隐藏在小笑话背后的深刻道理,你能看出来吗

心情很糟糕的时候,说一段笑话能让人开怀大笑。但是也有些小笑话在给大家带来欢笑之余,能给人一些启示,下面就随小编一起来看几个隐藏着含义的小笑话,你能悟出多少道理?

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈”建筑师回答说:“我来看看”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”{不解风情的段子}.

建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

【顿悟】

有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您„„”

“我是说,调羹在哪里呢?”

【顿悟】

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!

当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】

我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

【顿悟】

“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

8、帮忙

在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如„„

笑话是老少皆宜的,茶余饭后大家一起来分享,那些搞笑的段子逗得大家哈哈大笑。让人从中顿悟出一些简单但是会被人们忽略的道理:我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。生活在继续,快乐在延续。

不解风情的段子篇四

在使用朋友圈时,你有哪些不为人知的小技巧

在使用朋友圈时,你有哪些不为人知的小技巧? 这里是今天的段子,我们来聊聊朋友圈的正确使用方式。 刚加好友时,你该预留出两人互刷朋友圈的时间:

@StarKnight:两个人陌生人互相加完微信之后,往往不会立刻开始打招呼,而是各自饶有兴趣地翻看一下对方的朋友圈,并形成一个基本的判断:“哈,傻逼”“哼,装逼”,然后再发一句:“你好呀~”

如果你的信仰足够坚定,还能顺着信号听到一些声响:

@你的Enjolras:成功添加了对方为微信好友,微信提示你们可以开始聊天而没聊的那几分钟,你仔细听听,都能听到两边快速滚动对方朋友圈那滑动屏幕的沙沙声。

加了爸妈微信之后,你要尽一些子女的义务:

@贾大方 :进驻朋友圈的每一个爹妈,都是一台人肉谣言搜索机;父母点分享,子女点举报,净化网络环境从每一个家庭做起。

别人晒的时候,你可以这么回:

@oscarlee_:别人发好吃好玩的图,不解风情的评论范例:“哪里?”、“不叫我!”;正确的评论姿势:“带我去”。看到别人在发一件新买的东西,不识趣的回复范例:“多少钱?”,识趣的评论:“应该很贵吧?”#玩朋友圈的一点心得

如果你有点分裂的潜质,甚至可以在一个账号里过上不同的人生: @〇 :朋友圈这种碎片化的个人记录,中间的空白都是靠观众的想像去填补的,而想像是可以被引导的。自从可以分組之后,很多人就在朋友圈里过上了三四种不同的人生。

然而,对我本人来说,最实用的技巧是屏蔽掉很多很多很多人的朋友圈,嘻嘻。

不解风情的段子篇五

最不解风情的星座爱情白痴

最不解风情的星座爱情白痴

NO.1 金牛座

迟钝的爱情感知力在金牛男的骨子里天生就存在,在爱情方面反映迟钝恐怕是他们致命的弱点,即便你很直白的对金牛座男生说出自己心中的爱慕之情,他也要先哼哼唧唧几声,然后像突然领悟似的大叫一声:原来是这样啊!让你哭笑不得。

教战守则:对于这种反应慢的金牛座男生,你最好是和他多多接触,多多沟通,耐心地等待,总会有那么一天会让你守得云开见月明!

NO.2 白羊座

如果你想含蓄地对白羊男暗送秋波的话,白羊座男生多半像是又瞎又聋的残疾人,不是看不见,就是看见了也不明白,不是听不见,就是听见了也不理解,让旁人看了都急跳脚,更气人的是,如果旁人明白的指点,爱面子的白羊男会为了掩饰自己在爱情方面的无知,用发怒来将整个场面推向僵硬的局面,弄的大家都十分尴尬。

教战守则:对于这种又瞎又聋的白羊男还是要采用直接的告白,大声说出你的爱。

NO.3 射手座

粗线条的射手男常常分不清楚各种错综复杂的爱情信号,他们分不出女孩子传来的是友情的关心,还是爱情的呵护?加上他们一向缺乏想象力,你若暗示他,今天的月亮很圆,他极有可能会扯出天文之类枯燥无味的东西来扫你的兴,面对这些错综复杂的爱情信号,他们通常索性放弃思考,秉承“难得糊涂”的精神。

教战守则:遇见这样的射手座男生,你要耐心的引导,使他钝化的心逐渐开窍。

NO.4 巨蟹座

对于习惯将自己的真实感情或想法深深的藏匿在心底的巨蟹男,如果你对他有好感的话最好要先自己做好心理准备,他们常常会因为很缺乏自信心,导致对你的殷勤无动于衷,但是这些并非是他们内心直接的想法!

教战守则:很多时候,你需要适当的耍耍小性子,好好的鞭策他们早日袒露出自己的真感情。

NO.5 魔羯座

魔羯男在接收到爱情电波的时候,他们首先考虑到的是这样发展下去,未来的生活是否会有影响,尽管他对于你的暗示早已经明白,但对

另一半要求标准特别高的他们,觉得需要加深了解才会做出交往或者不交往的决定,繁杂的思考模式会让他们无法在第一时间给你回应。 教战守则:碰见这种魔羯座男生你可还得沉住气呀!感情还是需要慢慢培养的,双方彼此深入了解,总有迎来水到渠成的那一天哦。

不解风情的段子篇六

误导女青年的6句肺腑之言

误导女青年的6句肺腑之言

题记:“槽床过竹春泉句,他日人云吾亦云。”——金· 蔡松年

众所周知,人类是群居性的动物,但凡不是铁了心要“常伴青灯古佛旁”,或是与世无争到“采菊东篱下,悠然见南山”,普遍都有社交的需求。

在一个社交群体里,我们一方面可以获得安全感,避免孤独入夜侵蚀。另一方面,也容易受环境的不良影响,甚至深受其害,特别是那些涉世未深的女青年。

须知道,在当下这个以男权主义为主的社会里,哪怕不是因为歧视或暴力,就算是对女性的过分关心,也容易导致难以避免的偏见。

更不用说,那些常年围绕在我们身边,心怀善意的亲朋好友们:他们时刻打着“为你好”的猎猎大旗,说着语重心长的肺腑之言,却可能随时给我们挖一个不大不小的坑,轻辄扰我清净,重辄毁你青春。

在此,特选6条常见的误导女青年的金句,跟大家分享:

第一句:男人三十一支花,女人三十豆腐渣

这条“金科定律”不知道出处在哪,但如果放在十年前,或许还有些参考价值,可现在都什么时代了——用星爷的电影《少林足球》里的话来说就是:

“现在什么时代了啊,满天都是飞机,满街都是电脑。我一秒钟几十万上下……”

就是这样一个瞬息万变的时代,你再以30岁的年龄为界限,去定义个人的价值,那未免太不科学了。

毫无疑问,男人三十可以成花,而且还可以成名花,比如说4年前的韩寒,或是2001年的马化腾,抑或是2014年的扎克伯格。但也可以成为一个被生活耗尽了意志和激情而梦想也早已被雨打风吹去的老男孩。

与此同时,女人三十,有钱有颜有气质的真是一大把——她们之所以单着,是不将就,是宁缺毋滥,是对杜拉斯口中那“不是一饭一蔬不是肌肤相亲而是一种不老不死的愿望”的真挚爱情的坚守……所以,别再用你那old-fashioned的有色眼镜看人了。

*(优日志记:人要越活越精彩,要让自己的价值不断地提升,这样自己永远都是带着光芒的。)

第二句:没生孩子的女人是不完整的

不知道有多少的姑娘对以下这些话熟悉到深恶痛绝:

结婚几年了,怎么还不要小孩啊?

不要小孩为啥结婚啊?!

你这个年龄再不要小孩,以后要出大问题的。

女人一定要个孩子,没生过孩子的女人是不完整的。

先不说现在有很多丁克家族吧,就算总有些人对别人家的私事感兴趣多过自家的床事,可女人是否完整,怎么可以跟孩子绑架在一起呢?

拜托,女人的确可以生育,但女人绝不是为生育而生的工具,而是一个活生生的独立个体。

*(优日志记:如果说孩子是一个婚姻的补充,那么为什么要补充,不就是本身不完整吗?要不要孩子应该是两个人自己的事,和繁衍无关,和别人无关。)

第三句:经济独立的女孩子更讨人爱

不可否认,现在有不少的姑娘都以经济独立来作为标配美德,声称要女性权利自由,首先得经济自由,不再做花瓶似的金丝雀了。但说实话,这跟认干爹和傍大款有着本质的区别。

出去吃个便饭,你说你要AA制;人家送个小礼物,你偏要瞬间化身为秋瑾般严词拒绝……如此一般,看似独立,很有自己的一套价值观,但往往给人一种女强人的错觉,非但不讨人爱,倘若遇到一个合适的男生,没准还会因为你的不解风情而退避三舍。

其实真正自信的女孩,是该独立的时候义正辞严分毫不让,该给男人面子的时候注重礼仪,所谓不迎不逆,顺势而为。

*(优日志记:一定要独立,不只是经济的独立,更重要的是人格和思想上的独立。独立不是不近人情的趾高气扬,而是一种温柔而强大的力量,从而获得平等的尊重。) 第四句:如果你爱我,就一定懂我,就会为我改变

须知道,男人来自火星,女孩来自金星。男女的思维是不一样的。你总觉得爱你的男人一定要懂你,好多事情不需要开口,说出来就证明这不是爱了——这真是阿弥陀佛误人误己啊。

更有些姑娘,喜欢以爱的名义绑架对方,声称如果另一半连为自己改变都不愿意,还算什么鬼爱啊。

须知道,爱不是觊觎,而是给予,更是际遇。著名的美国女演员海瑟·洛克莱尔在离婚两次后终于幡然醒悟:“你不可以左右男人,你可以左右你的口号”。要想真正地让对方改变,首先还是得改变自己。

*(优日志记:把一切归于男女的不同思维也是借口,爱的正确打开方式应该是这样——爱一个人,眼睛中是有内容的,那份喜爱、倾慕是挡也挡不住的,像一道光芒,一定会照射出来。爱一个人,行动上是有表现的,他需要什么,你就想给出什么,原来你不会做的,不想做的,都想为他做。爱,不是我有,你要,而是你要的,我会尽量有。一个人说爱你,必然要拿出爱的证明。这证明是什么,是自愿的改变,变得更好,更积极,更会关心人。拿不出这个证明,爱就是一句空话。)

第五句:男怕入错行,女怕嫁错郎

男人这里暂且不说,就说女怕嫁错郎吧。之所以会有这样木乃伊式的观点,都是因为我们曾经历过几千年的封建帝国,习惯把一个女人的终生幸福绑架在一个男人身上,认为自己一旦嫁错了郎,人生就毁了——可放在现在,这些话听起来就像是段子,而且还不太好笑。

刘涛的老公王珂,原本是京城四少之一,之前风风火火地把刘大美女娶进家门,上各大媒体头条,让国人羡慕,为路人侧目。可后来,老公家里破产了,郎也不行了,但刘涛果断出来拍戏,同样可以撑起一片天空,甚至整个家庭——这才是真正的新时代女性典范啊。 须知道,现在的郎都隐藏很深。稍不留神,就可能进“狼”窝,怀上郎崽。那也没关系啊,能挽救就挽救,实在不行就一拍两散就好了,没有什么好害怕的——家丑就应该外扬,家暴更应该头条。

据调查,眼下中国的再婚成功率正在急速上涨,一来因为离婚的人多了,大家能重新登对的几率大了;二来社会对婚后的女性也更加包容了。

*(优日志记:大赞这段文字。知道自己要什么,珍惜眼前人,但不将就不凑合,幸福的婚姻才能地久天长。)

第六句:没有爱情的女人是不幸福的

当然,身为女人,谁不想着“愿得一人心,白首不分离。”但其实从历史上去看,爱情最初是起源于巴黎富太太们和骑士们之间的偷情——也被雅称为“骑士之爱”。

也就是说,爱情只负责甜蜜浪漫,至于幸不幸福,则跟爱情没有必然的联系。

两个人在一起,是一场漫长的马拉松。爱情能起的作用顶多就是最开始的助跑,但凡跑开了,很快就会转变成其他,比如说相濡以沫的感情,抑或是似水流年里的小感动。

退一步来说,就算是一个人过日子,也可以找到属于自己的小幸福。幸福未必一定要两个人在一起你侬我侬长相厮守,而是一种生活态度,一份处事情怀,一种对世界的理解和领悟。

*(优日志记:实在是太赞同了,幸福的人是一个人时候就很幸福,两个人的时候更幸福。)

最后,想说的是,一千个人里的眼中,自然有一千个哈姆雷特,千万不要以自己的价值,来判断别人的人生。哲学家罗素也曾讲过,参差不齐乃是幸福的本源。

所以,我们应该对这个世界多一些理解,对这个世界的女青年少一些偏见。别再装模作样地给我们的姑娘们增加压力了。有这闲功夫,好好地管好自己那日益水桶的老腰吧。

  • 不解风情段子
  • 不解风情的段子由美文导刊网(www.eorder.net.cn)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.eorder.net.cn/duanzi215560/

    文章评论
    Copyright © 2006 - 2016 www.eorder.net.cn All Rights Reserved
    美文导刊网 版权所有