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yy主播段子

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yy主播段子篇一

经典笑话段子合集

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1. 一个韩国人对父亲说:中国有长城,日本有富士山,朝鲜有金三胖,我们韩

国有什么?父亲摸了摸他的头,告诉他:傻孩子,我们拥有世界上最短的丁丁啊!似米大!

2. 我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎了。

3. 昨天晚上我为了增加学识,误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴

水从高处落下砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种风力,阻力,重力,加速度等等的讨论,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?群里,突然死一般的寂静...... 然后,然后我就被踢出群了。

4. 我刚走在街上,对面过来一老奶奶,跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢就往下躺,我心想完了。过了二十秒,老奶奶自个又站起来了,拍了拍身上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。”说完就走了。尼玛,英雄不问出处!贪玩不分岁数啊...

5. 老妈给我电话:"儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,

你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶:"我明天就回家,老爸现在在干嘛?"老妈说:"刚刚在喂驴,现在在喂猪。"

6. 这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证,哼哼,你能比过我一个做假证的?

7. 今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”

8. 如果你喜欢山东姑娘,教你如何驾驭她们。合上吧!你怕是有点蠢吧!山东

妹子乃天地精华,身负洪荒之力,伴有间歇性精神病,自己都驾驭不了自己,疯起来连自己都打。喝酒之前,她们是山东的。喝酒之后,山东是她们的!

9. 刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷,他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说:老爷爷,我来帮你提东西吧!结果一激动说成了:老东西,爷爷来帮你提吧…不说了,他现在还提着菜刀再找我呢。

10. 老婆午夜要赶火车出差,抓紧时间办完事,感觉累了倒头就睡着了。老婆把

我摇醒:我要走了,快给我5000块钱。我马上就急了:搞错没有?不是包夜才800吗? ~尼玛……

11. 地铁上,一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机,我并不认识他所以没有理,小孩的母亲还瞪了我一眼,小孩哭的越来越大声,这时一个大妈,冲着我喷了一句:借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了!然后她就把自己的手机递给了小孩,小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”

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yy主播段子篇二

精彩搞笑段子

精彩搞笑段子

搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨

侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人搞笑校园段子】学生:老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师:是这样的啊!孩子。 学生:那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?

【修身段子】有智慧的人,懂得以德报怨,以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人,越是生命的贵客,越要以诚相待。因为,嗔恨只能自伤,包容才可宽广。

【搞笑感悟段子】早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机; 临睡,手机是安眠药。

【经典感悟段子】两副妙对: 1.上联:手中那点工资,勉强够我糊口;下联:眼下这般房价,简直逼人跳楼。 2.上联:鸟在笼中,恨关羽不能张飞;下联:人处世上,要八戒更需悟空。

【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识, 所以我们要学会珍惜!” 这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!” 小明,卒,享年16。

【搞笑段子】单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过,很惊讶地说:“咦,美女,你这是马上有对象呢,还是对象马上跑呢?”

【搞笑段子:时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

【搞笑段子:爱情与亲情】女儿问爸爸:什么是爱情?爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问:那什么是亲情呢?爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

【搞笑世相段子】越南那边都死人了,菲律宾又把咱家船扣了,日本又要修改宪法了,台湾反服贸越闹越厉害了,请领导指示,咋办?领导紧皱眉头,掐灭了手里的香烟,狠狠的说道:下午把黄海波嫖娼的消息发出去...

【搞笑段子:职业习惯】一天,一位法官的女友看见两个蚊子,便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

【搞笑段子:护照】某女嫁给了一个英国人,最近夫妇俩有事要去香港,结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去,而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„

【经典名言段子】伯兰特·罗素:“我的人生正是:使事业成为喜悦,使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好,现实中如愿者少;往往是在做事中发现自己感兴趣的东西,或有所实现。人为生存如意难,不顺意中找到如意事更可贵。

【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性,如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,

独处时思考。3、如花美眷,也敌不过似水流年;心若磐石,也敌不过过眼云烟。

【搞笑段子】老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了。老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们,老公听话就留着他,搞不定了就弄死他。西游记告诉我们,找老公也要找唐僧那样的,能过过,不能过就剁了吃肉。

【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时, 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时, 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西,也使我们看不见许多东西, 假如没有黑夜,我们便看不到天上闪亮的星辰 。

【搞笑段子】1、人在有钱时,钱不值钱!人在没钱时,人不值钱!人啊!一个情字活一生,一个钱字累一生! 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍:要说我不行吧,婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧,难道我们台里几个领导都不行。

【搞笑内涵段子】男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的姨侄女?!”

【经典搞笑段子:人生年轮】十七十八,学习文化;二十七八,拼搏奋发;三十七八,飞黄腾达;四十七八,累死白搭;五十七八,提前回家;六十七八,钓鱼摸虾;七十七八,养鸟种花;八十七八,写字画画;九十七八,等着火化;一百零八,墙上说话。

【感悟段子】家,很平淡,每天都能看见亲人的笑脸,就是幸福的展现;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念,就是踏实的情感。心,只有一颗,不要装的太多;人,只有一生,不要追逐的太累。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。

【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来,然而把纸卷成筒状在手上玩,过后把纸展开,发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度,再将纸往桌子上竖放时,很轻松地就把它竖稳了。其实,我们的生命也是如此,安身立命也需要一定的弧度。

【经典修身段子】1、学会知而不言,谨记言多必失;2、学会自我解脱,才能自我超越;3、学会静静思考,才能让自己更清醒;4、学会用心看世界,才会看清人的本来面目;5、学会放下,只有放下了才能重新开始;6、学会感恩,才能在逆境中寻求希望。

【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉,她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!” 启示:某些新生事物暂时不被看好,但它孕育着无限生机,并且始终代表着先进文化的前进方向!

【趣闻段子:一支烟的结论】重庆谈判后,蒋介石对秘书陈布雷说:毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命,手执一缕,绵绵不断。但他知我不吸烟后,在同我谈话的整天期间,竟绝不抽一支。——启示:看一个人今后的发展如何,就看一个人对本能欲望的自我控制能力。

【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁,在儿童节时,官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是:“孩子们又不认识你们,为迎接你们被折腾得要死,孩子们看到你们真的一点都不开心,还要被逼装出开心的样子。”我太

同意孟非的话了。支持的赞一个!

【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕,可怕的是它可以无限续杯;2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白;3. 以后不要再说你一无所有,你不是有病吗? 4.微博的力量,男人一直无法做到的一件事,微博做到了,那就是让女人的唠叨止于140个字。

【搞笑修身段子】我是一个成长鲁钝的人,二十岁才知十岁时的愚笨,三十岁才知二十岁时的天真,四十岁才知三十岁时的莽撞,五十岁才知四十岁时的困惑,但这一切都是我的人生学习必经的过程,既不后悔也不责怪他人或自己,只希望再过十年有勇气回头看此时的自己。

【经典感悟段子】年少的时候,特别喜欢强调尊严,害怕被冷落、被忽略、被看轻,然后会把这些都统统归类为不被尊重。30岁以后,渐渐明白,尊严是自我的修炼,不必靠别人的赠与。你够了份量,人们就尊重你,你不够,怎么对你,都会觉得不被尊重。就是这样。(易小术)

【经典感悟段子】人生的幸福,一半要争,一半要随。争,不是与他人,而是与困苦。没有唾手可得的幸福,发愤图强,主动争取才能一步步接近幸福。随,不是随波逐流,而是知止而后安。能力与条件的限制,很多人事只能随遇而安,随缘而止。争,人生少遗憾;随,知足者常乐。

【感悟段子】最好的生活:无非就是白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。时光越老,人心越淡。曾经说好了生死与共的人,到最后老死不相往来。岁月是贼,总是不经意地偷去许多,美好的容颜,那些真实的情感,幸福的生活。也许我们都无法做到视若无睹,但是也不必干戈相向。

【观点段子】经常听到有人慨叹,我国如今走的就是资本主义道路,比资本主义还资本主义。这实在是一种污蔑。资本主义的核心追求是资本运用效率的最大化。我国呢?我国追求的是权力运用效率的最大化,不管是掌权的还是没有掌权的追求都是如此。因此,我们走的是权本主义道路。

【搞笑校园段子】一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

【励志段子】如果你是雄鹰,没有人鼓掌,你也要飞翔;如果你是小草,没有人心疼,你也要成长;如果你是深山里的花儿,没有人欣赏,你也要芬芳!如果你是创业者,没有人激励,你也要创造辉煌!做事不需要人人都理解,但你要尽力远扬;做人不需要人人都喜欢,但你要坦坦荡荡。

【感悟段子】快乐的人,不是没有苦,而是不执于苦。幸福的人,不是什么都有,而是所有的都爱。不一定所有的事都如人所愿,积极的心态去面对。不悲过去,不贪未来,每一个此刻,都是吉祥的缘起,热情但不轻狂,静默但不自卑,与智慧同行,快乐的人终会快乐。幸福的人终会幸福。

【保健知识段子:身体健康信号灯之小便】喝完啤酒就想上厕所的人,是肾脏健康的证明。喝完啤酒,20岁的人在15分钟后,30岁的人在20分钟后,40岁的人在30分钟以内上厕所,就是健康身体。总之,肾脏功能越强,上厕所时间也越早。撒尿时,尿力不足即是肾脏衰弱证明。

【修身段子】人格如金,纯度越高,品位越高。做人一辈子,人品做底子。道德可以弥补智慧上的缺陷,但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力,一种是人格的力量,一种是思想的力量。品行是一个人的内涵, 名誉一

yy主播段子篇三

经典段子集锦

经典段子集锦

火车可以翻,汽车可以翻,就是网墙没法翻;

脱衣能出名,犯贱能出名,就是有冤不能鸣;

杀童有续集,跳楼有续集,就是防范不积极;

食品里含毒,药品里含毒,就是没人能监督;

煤矿可以塌,学校可以塌,就是没法去管“他”;

房价不停涨,油价不停涨,就是收入不见涨。

昨晚上在火车站,见一非洲黑美人买火车票,看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划:“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜,轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白,不要动车而要慢车。(@爱粉吾)

人民日报有三宝,社论、头条、定基调;

CCTV有三宝,联播、宫戏、洗头脑;

环球时报有三宝,大字、大图、反美调;

娱乐媒体有三宝,绯闻、露点、拍艳照;

时事周刊有三宝,独家、深度、有偏好;

网络社区有三宝,标题、八卦、爆猛料;

南方报业有三宝,立场、真相、很耐搞。 (via:土人){yy主播段子}.

君坐动车头,我坐动车尾,昨日动车撞动车,同做动车鬼。贪腐几时休,独裁何时已。官无道德禽兽多,和谐你妈个腿。(蒋方舟)

《紅領巾》觀後感:在我們的童年,每個班級都會有一個欠操的女大隊長,並不是她們中的所有人都能在以後的求學生涯中被操成正常人。在那些未被操足的女大隊長們中,比較風騷的成為了女教師,比較正派的成為了女教導主任,更正派的成為了央視女主播,最正派的那些則成為了女文藝兵,最終成為了國母。(@叶三)

郭美美妈妈说,她90年代就炒股,几个月内,从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家

炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛逼的股:屁股。

过去,台湾的乡愁在大陆。现在,大陆的乡愁在台湾。前者是对过去的乡愁,后者是对将来的乡愁。(@熊培云)

突然有一天醒来,红十字会解散了,中国男足世界杯出线了,铁道部改组民营了,辟谣联盟抑郁自杀了,中国电影获奥斯卡奖了,城管微笑服务了,周立波被电视台封杀了,没有人再头破血流争干公务员了,北京的黑监狱变成青年旅社了,郭美美和她妈遁入空门了……世界也他妈的清净了。(@王兵)

商之酒池肉林,周之贵族世袭,秦之言論管制,汉之好大喜功,晋之炫富糜烂,南北朝之文化断层,隋之大兴土木,唐之雍容体态,宋之软弱外交,元之税赋壓迫,明之腐败党争,清之专制封闭 集大成者是谁呢?(@Knact){yy主播段子}.

上联:干爹干妈干女儿红楼红歌红十字,下联:动车动人动鬼神铁面铁心铁道部。横批:干动中国

有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城管大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红旗吗?!”

@阎克文:一法官朋友的同事,最近几乎要被逼疯。那家伙判了个案子,裁决开发商把一个拆迁户原有建筑面积少算50平方为合法。户主上诉,但被驳回,一日尾随法官,见他们夫妻接孩子,遂跟至家门上前恭问,这是你老婆孩子吧?此后再无一言一行,只是每日公开蹲守。第五天,法官下班又见此公,二话没说,呼咚就跪下了{yy主播段子}.

少壮不努力,一生在内地;年少不拼搏,老死在中国;英语学不牢,世代在天 朝; 学习不刻苦,永远在大陆。在大陆,喝三鹿,七十年后没房住,世世代代穷忙碌。

肯德基的豆浆麦当劳的蛆,味千的假汤底达芬奇的洋垃圾,专家说食品允许添加剂,动车没问题奏是高科技,吃了塑化剂木有小鸡鸡,出轨追了尾只能怪天气,领导研究人体微博夸咪咪,U盘里爆艳照官员玩群P,红十字的包包铁道部埋的尸体,郭美美的玛莎拉蒂和她妈的逼。(@妖娆男)

影评课上老师问:“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点??”一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条......”

【中美对话】美:听说你搞了艘航母,想干嘛?中:少装孙子,你丫有那么多艘,我问你了吗?再得瑟,就给爷还钱!美:开个玩笑,至于吗?最近没油墨了,印出来一次还你,再借点吧!中:没钱,不借!美:谈谈航空母舰反追尾技术吧!中:没见过这么无赖的。说吧,要多少,最后一次了!(@格瓦拉)

某官员出访非洲,迎宾黑妞齐喊“欢迎贪官,色情服务”!领导面如土色。翻译忙解释:

她们刚学中国语言,舌头不灵,实际说的是"欢迎参观,热情服务"! (@黑马大叔)

奥运会开幕式,当年的申奥主席陈希同在高墙里,世博开幕式,当年的申博主席陈良宇也在高墙里,大运开幕式,那个申办委员会执行主席许宗衡还在高墙里面。(via刘思宇_)

2011年度十大网络流行语:【最具说服力奖】:不管你信不信,反正我是信了【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最炫耀大奖】我爸是李刚;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦。{yy主播段子}.

当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。(赖宝)

只开房,不过夜;只带套,不强奸;只干爸,不干女;只溃坝,不泄漏;只捐款,不扶贫;只埋车,不救人;只淫乱,不自愿;只漏油,不污染;只迁移,不落户;只打牌,不赌博;只买酒,不品尝;只搜索,不显示;只开会,不落实;只收费,不管理;只调查,不处理;只辟谣,不自警~~~亲,今天你信了吗!?(图图教父)

强烈抗议骆家辉。作为美国新任驻华大使,上任伊始拒绝警车开道,自己背包拎行李下飞机,开记者会只有家人,没有随从和武装保护,这种昭然若揭的做法,严重伤害了中国官员的感情,对于这种别有用心的行径,中国人民提出强烈抗议,希望大使先生充分尊重中国特色国情,悬崖勒马,早日回到正确的官场体制中来。

昨天在一茶楼听见旁坐一男一女的对话心里很不是滋味。女说无论如何你不该当五毛,男说那是因为我特殊的工作关系,女说再特殊,一个男人内心不独立是靠不住的,男的激动地说:我晚上穿马甲专门骂五毛你就不知道?女的反讽道:那你自己还成了自己的地下党哟?说完怒气冲冲地走了,男的眼含泪光低垂着头。(@王琪博)

你问当下中国缺什么,我看最缺底线。这很可怕。比方说,腐败变质的食品,也敢卖;还没咽气的病人,也敢埋;自己喝得五迷三道,那车也敢开;明明里面住着人,那房也敢拆。还有“共和国脊梁”这样的桂冠,也敢戴,全不管那奖多么野鸡,多么山寨。(易中天)

金正日问内贾德和查维斯:“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了!”俩人遗憾地说:“你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了,他们也三缺一!” 听罢,金正日沉重道出:“革命尚未成功,同志仍须团结。”说完,几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。(@炜格儿)

<张召忠被骗>:

张召忠接受采访时说:我感触最深的,导致我预测不准的关键是:我被利比亚人民欺骗了.现在来看,我是被利比亚人民打败了——利比亚人民简直都是表演艺术家,明明在心里头对卡扎菲恨得要死,却非要在镜头前面表现出对卡扎菲的坚决拥护,这个表演水平太高了,这个对我是个教训。

仇的不是富,是不仁;恨的不是官,是贪腐;愤的不是穷,是不公;怒的不是房,是奸商; 怕的不是警,是枉法; 愁的不是钱,是通涨。百姓反对的不是政府,而是政腐。反对的不是改革,而是反对那种顽固坚持特权制度的违规改制。总结:织的不是围脖,是民声…! (via@真系笑话)

小平说,不管白猫黑猫,抓住老鼠就是好猫。现在老鼠抓到了,猫们也打起来了,因为分不好老鼠。人与猫不同。猫吃饱了,不喜欢储存老鼠,人喜欢。教训:不能用动物世界的规则治理人。(@何兵)

一上访,就是疯子;一上街,就是闹事;一揭露,就是造谣;一理论,就是诽谤;一提议,就是煽动;一批评,就是颠覆;一提美国,就是卖国;一说台湾,就是分裂;一维权,就是抗法;一反抗,就是谋杀;一投票,就没资格;一选举,就是敌对势力。 (@左小祖咒 )

看多了新闻发现,中国现在其实只存在两股势力,一正一邪。正义的一方叫做【有关部门】,他们无处不在,无所不管,但没人能说清楚;邪恶的一方叫做【临时工】,几乎所有的事故、丑闻和人为灾难,都是这个组织的人干的。(@马伯庸)

郭德纲:我们这出了个分尸案,胳膊腿,脑袋都扔的老远,你怎么看?

于谦:我看是自杀。

yy主播段子篇四

暖场活动主持人串场词

体验中心开幕主持人串场词

9:30

尊敬的各位领导、各位来宾、朋友们:

大家上午好!

时值金秋,清风徐徐。真诚的欢迎各位朋友来到富盈集团项目体验中心开幕现场,见证这璀璨的一刻。大家如此高涨的热情让现场氛围变得更加热闹,也由衷的让我感到心情澎湃。 今天我们齐聚一堂,正是为了庆贺富盈集团项目体验中心的开幕典礼。

今天在活动现场,将由XX婚纱摄影带来美丽惊艳婚纱走秀;同时,我们有幸邀请到XX乐队为大家激情献唱;沈阳杂技团著名魔术师(思念)为现场观众真情奉献近景魔术。重点是,今天在活动现场,是IPhone 5S、5C盘锦首发仪式,我们更是准备了Ipad4、IPhone 5S、5C各一部作为抽奖奖品,大家千万不要错过,都来试试自己的运气吧! 下面请允许我向大家隆重介绍一下,今天到场的各位领导及嘉宾:

……

大家欢迎!

9:40

时代在变,城市在变,人们的生活也在变,富盈集团,不仅是一个极具责任感的城市运营商,也将会在盘锦城市发展的历史上留下辉煌的一笔。

下面我们听一下总经理韩闯先生的感受。

有请韩总!

……

9:45

鲜花总是与掌声相伴,礼炮声祝贺的一定是伟大时刻的诞生。您是否期望已久,您是否已经迫不及待,下面我宣布“富盈集团项目体验中心开幕典礼正式开始”!有请富盈集团盘锦项目部总经理及相关领导为市区楼盘展示中心的开放剪彩揭幕。

剪彩揭幕

……

9:48

下面我宣布“富盈集团盘锦项目体验中心开放仪式礼成”!

9:55

对富盈集团的大洼项目做以讲解。

9:58

下面开始我们今天第一场婚纱秀。 主持人旁白:5S的首发,与4及4S的区别(须Apple特许店提供说辞),富盈盘锦大洼项目——温泉国际城的项目介绍。

10:08

今天,凡欲在富盈集团盘锦项目体验中心了解富盈各项目、并有意向购买商品的客户均可参加今天的大型抽奖活动——最大奖项(apple5S\5C\IPAD4)每台奖品仅限一名,共3名。有意向的客户抓紧时间去接待中心了解一下吧,不可错过这样千载难逢的机会!

10:11

下面有请XX乐队为大家精彩献唱,《blowing in the wind》、《together again》。

10:20

海滨新城项目推介词。

10:25

接下来有请沈阳杂技团著名魔术师(思念)为现场观众真情奉献近景魔术。

10:35

大洼项目推介词。

10:38

下面开始我们今天第一场婚纱秀。主持人旁白:IPhone 5C及Ipad 4(须Apple特许店提供说辞)。

10:48

有奖问答。

10:55

接下来是我们活动现场第三场也是最后一场婚纱秀,并且,婚纱秀结束后就是我们今天最重要的抽奖环节了!

……

有请富盈集团领导抽出获奖客户姓名。

11:00

美好的时光总是这样的短暂,所以我们用建筑书写历史;梦想开启崭新的未来,所以我们对生活满怀期待。我们共同期待,富盈集团领航盘锦新城市文明。

富盈集团项目体验中心的开幕典礼到此结束,再次感谢各位的光临!{yy主播段子}.

海滨新城项目推介词:

作为富盈地产在盘锦的首开之作,富盈·海滨新城,坐拥193万平方米恢弘疆域,总建筑面积超480万平。由南至北长达1.5公里,由西到东约1公里的稀缺海岸线,以最大尺度实现滨海生活的价值,首创了盘锦的海居时代。倾情打造1300米私家沙滩,游艇码头,观光景观带等设施,是旅游度假休闲娱乐的最佳场所。不止如此,园区内部1600米的人工水系,在充分尊重原生地貌的基础上,将水系贯通项目南北,这样就使得居住在这里的居民也随时可以享受亲水的乐趣。最值得一提的就是,海滨新城是一座高度复合的生活博览区。在项目内部,富盈地产斥资打造了五星级酒店、一站式的教育体系、综合万象购物中心等配套设施,不仅为在住居民提供方便与高端品质,更为投资提供了上佳之选。首期项目——海域香缇,推出别墅与高层组团。灵感来自加州十七英里,将阳光与海岸镌刻在建筑本身,最大尺度地复刻加州阳光生活!

yy主播段子篇五

搞笑段子

{yy主播段子}.

段子

A观众朋友们早上好,今天是2014年2月18日星期二,欢迎收看今天的糗事百科,我是魏仕杰

B我是周霞

A男孩子们定要记住,如果女朋友总是跟你念叨,说你没车没房,没存款.其实不是真的嫌你穷,他只是希望看到你上进,因为她要是真的嫌你穷的话,肯定就不会再留在你身边了对吧?所以她跟你念叨的时候你绝对不要跟她吵,你只需要停下手中的一切,然后凝视着她的双眼,专注的看着她说………老子就这副德行,你TM爱找谁找谁去!

{yy主播段子}.

B 有些人,你第一眼见到就觉得他不帅,不喜欢他,可是慢慢接触后你就会发现,其实他人还不错,甚至还有可能喜欢上他,这是因为,在你们接触的这段时间里,你渐渐的发现,其实。。。。他还蛮有钱的

A如果你喝多了,胡言乱语,摇摇晃晃,你的女神还是待在你身边的话,不要犹豫,扑上去亲她就是了,因为喝醉了嘛,被甩耳光不会很疼的……不要问我为什么知道

B一天小宋去小卖部买东西,一共6块钱,小宋给了10块,老板问她,你有一块不? 有! 于是小宋就给了他一个一元的硬币,然后。。。。。老板就找给了她5个一元的硬币

A记得上小学的时候,语文老师非常严厉,经常用藤条打我们手心,可疼了,有一年教师节,全班同学就一起给语文老师买

了件礼物,语文老师收到礼物后,先是沉默了许久,然后语重心长的说,我对你们这么严厉,把你们打得这么惨,你们居然还买礼物给我!我想说。。。。。你们是不是贱!。。。。。。。。什么老师啊! B接下来请看今天天气

今天有阵雨,最高温度6摄氏度!小伙伴们注意防寒保暖!出差记得带伞!

yy主播段子篇六

课堂搞笑段子集锦

段子式课堂

福建教育出版社

这和上课一样。在课堂上讲“段子”,看似好像是随口说说的逗趣话,实则要建立在教师对教学内容十分了解的情况下,并且要在这些独特的段子里,融入教师对这门学科的理解和热爱,从而让知识表达得更有趣。

观众看一档节目,因为主播风格而产生不同的感受;学生选择一门课,也是一样。一个段子手老师深受学生喜爱,绝不仅仅是因为他的课堂“笑果”颇丰,而是他能恰到好处地通过一种比喻,讲清知识概念。比如“常数与偏导数”,段子手老师就会这样比喻:“当你喜欢一个人时,他的一举一动你都看在眼里,别人都变成了常数,他才是唯一的变量,只为他倾倒,如此偏爱称为偏导数„„”试问,在这样的情境下,还有谁会拒绝学习知识呢? 今天你的课堂上学生抬头了吗?

当今的学生具有更多的思辨精神,“段子式”课堂的涌现,不仅仅是为了提高”抬头率“,还在传递一种思维方式,笑过之后,引发学生对学科的认同、对知识的好奇。段子只是那块“砖”,若因此能启发学生对学习的热爱,那才是教育一直在寻找的“玉”。

“段子式”课堂,古来有之。大思想家韩愈的教学方法十分灵活。以他墓志铭里的原话,叫“游以恢笑萧歌”,也就是喜欢讲段子,他的学生个个开开心心涨知识。著名建筑家梁思成遗孀林洙在回忆中,提及她初到清华大学听梁思成讲授《中西方建筑史》,从不照本宣科。在讲中国园林里惯用的回廊和竹子时,他说用竹子间隔,不是用一片墙,看起来若隐若现,就像阿拉伯少女的面纱。

教无定法。在课堂上讲“段子”,归根结底是为了教好书。并不一定要唱歌炫技,让学生发笑,教师要完成的,是不让段子成为一种无聊的废话,赢得课堂的精彩。

课堂搞笑段子

1.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

3.以后中国强大了,让小鬼子学汉语,小学升初中,初中升高中,高中考大学都要考汉语,用毛笔答题,这是客气的,实在不行,一人丢个他们一把刀,一个乌龟壳,让他们刻甲骨文,作文题目就是:论三个代表 "

4. 外国人有说:"Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:"晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:"为什么不?"你爸说:"我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

6. 北京话中的"丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟"我"行吗?有个人走过来问你说:"嘿你丫干吗呢!"你回:"我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以"丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:"呦!你丫回来啦?"

7. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:"老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:"哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:"老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:"你自己先选啊!""废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:"老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:"哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:"哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:"咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:"哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

9. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:"停!"你还可以写.老师说:"都停笔了啊!"你还可以写.老师说:"都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:"哎,那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

10. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

2. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.

3. 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。

4. I have a dream „„中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分!

5. 上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。

6. 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes./Oh no./Really?/I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍?

9. 跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有„„ 还有4个小时是吧?

{yy主播段子}.

10. 现在的孩子,4岁就学会了摆兵马俑造型,目光做思考状—— To be or not to be, it's a question.

11. 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的水平,如果你说 BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛!

3. 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了。

4. 我当时总结出一条学习英语的方法,回去之后我把我的方法传授给我弟弟,之后的一年里,我想偷懒,就没用这条方法,但我弟弟坚持下来了,再然后他就拿到了牛津大学的OFFER,而我只能在这里做新东方的老师。

5. 同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

6. ECONOMIST是一本很不错的杂志,大家以后如果去英国的话,手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的„„外部特征。

7. 大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

8. 后面的简答题,就算写不出来也不要空着,说什么也要凑两个字出来,比如他如果问你"Who is he? ",你就回答 "He is a person who is„„" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的„„哎,大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我?

9. 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了,以前曾经是很率真很粗鲁的一个人,回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会,我和他两个人先到了,那天很热,我就说我们先进去吧,里面有空调,他死活不肯,说我们班上的女同学还没到呢,我要等她们来了再一起进去,我说你什么时候变得这么恶心?就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路,当时是红灯,但四周没有车,根据正常的生理反应,我拔腿就想冲过去,按常理来说,他应该冲得比我还快的,但是那天他突然一把抱住我,我说这里这么多人在你干吗抱着我,他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻?那个瞬间,我的眼眶湿润了,我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期,我陪他去买电脑,然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了,于是我又在那里感慨,这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

10. 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术,都会首先想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气," 别谈钱!我们是兄弟,谈钱伤感情!"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很大,全世界人都不敢收留犹太人,但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻,根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样 „当时的日军也把犹太人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软,看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去,于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中间大喊一声,我是从中国来的,或者再加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了。

1、 中国的常春藤八校:山东蓝翔技校、新东方烹饪学校、北大青鸟、北方汽修学校、成都金鹰职业学校、西山文武学校、珠海中特文武学校、新华电脑专修学院。

2、 女孩望着天空,温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天,你保养完车子回到家,我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯,那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后,他们的目标实现了,男的毕业于北方汽修学校,女的毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

3、“兄台毕业于哪个学校?” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊!” “言重了,敢问阁下?” “布鲁弗莱在读中。” “哇,也是青年才俊,前途无量。” 我从旁边走过,目不斜视,切,不就是新东方(New East)和蓝翔(Blue Fly)吗?

4、鲁迅原名李大钊,浙江周树人,是著名的反法西斯音乐家,一生有2000多项发明,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校!

黑新东方的段子:

1. 以后大家不要带那四本黑书了,那么重,只有两个功能,第一健身,第二防身

2. 有些同学说“我就要学难的”,“我要走NB的路,让SB们去笑吧”,那你只能走SB的路,让NB们去笑了。有人讲我明知山有虎偏向虎山行,我的意思是你去吧,我就不去了„„

3. 有些人说我要走自己的路,让别人说去吧。你看看这是人说的话吗?应该走别人的路,让别人无路可走。

4. 全球有两大投行公司,其中一家是高盛,高盛大家知道吧。高盛在中国只招两所学校的本科生,第一清华,第二北大。他们上次来交大做宣讲会,结果一个人都没招,人家只是来显示他们有多牛。后来招硕士生又多加了两所学校,复旦和交大,不过去年他们招了一个财大的学生,因为那是我表弟。我有一个老同学,在高盛做VP,我打了个电话给他,他就让我表弟不用面试直接去工作了。但是你们知道我表弟做什么事吗?就是灯泡坏了换个灯泡,桌子坏了换个桌子。我就跟我同学讲能不能让我表弟做点有发展空间的工作,结果我同学跟我讲他们高盛一直只招最好的人,如果让他们客户知道一个计划是财大的人做的,他们的顾客会觉得自己被侮辱„„

5. 高盛有个规定,员工出差时只能住五星级酒店,当地没有五星级就住四星级,没有四星级不许在当地留宿。坐飞机一定要坐头等舱,头等舱订满了就坐商务舱,商务舱也订满了就等着,坐下一班飞机

6. 大家知道标房怎么说?Twin room(有两张单人床的双人间)。大家知道Twin room和double room的差别吗?前者有两张床,后者只有一张大床。我以前就

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