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上海人吃螃蟹的段子

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上海人吃螃蟹的段子篇一

36个房价段子 中国人看完都哭了

36个房价段子 中国人看完都哭了

“十年生死两茫茫,房价涨,房奴殇。”中国近年来楼价进入狂热模式,不久前传出深圳6平米“鸽子笼”竟卖88万人民币,而且全部被“秒卖”„„突然想起杜甫的一句:“安得广厦千万间,大庇天下寒士尽欢颜”,有种想哭的感觉。而有关楼价的段子也在网络流传,写的太精辟了!

段子一:

A:“双十一那天要是房价也打五折就好了!”

B:“看你说的,好像五折你就能买得起了似的!” 段子二:

记者在深圳采访路人:如果你中了500万,打算怎么花? 路人:先把房贷还了„„

记者:剩下的呢?

路人:剩下的慢慢还„„

段子三:

从中国新年鞭炮声看上海房价:清晰听到鞭炮声的2-3万,隐约听到的4-5万,一点听不到的8-20万。

段子四:

帝都房价:你要是年薪在300W以上,二环内,你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内,你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内,你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在10W以下,你就给自己挖个坑,爱埋哪儿埋哪儿。

段子五:

按揭就是把你按在地上,一层一层把你揭开。

虽然话有点糙,但对大部分房奴来说,这个形容很形象。 段子六:

中华民族是一个有智慧的民族,我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。

接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题,简单的说就是,有些人这辈子买房,有些人下辈子买房„„

段子七:

房价涨,你为开发商打一辈子工;

房价跌,你为银行打一辈子工;

其实,你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。

段子八:

这么多年,很多人骗过我,现在看来,惟独房产中介没骗过我,这么多年一直跟我说房价要涨,房价要涨!真爱啊!

段子九:

中介打来电话,问大哥你要不要买房,房价还会飙升,再不买就没有这个价了!

我说我已经买了。

他又说,大哥你要不要卖房,现在房价不错,在高位,再不卖就没有这个价了!

段子十:

“等我股票回本了,就跟你结婚。”他淡淡地说。

听完后,她的心里暖暖的,她想,这大概是最海枯石烂的承诺。 “等房价跌了,我就买房和你结婚。”他暖暖地说。

听完后,她的心里凉凉的,她想,这大概是最婉转的分手了。 段子十一:

人生三大错觉:TA还爱你、股票要涨、房价要跌。{上海人吃螃蟹的段子}.

段子十二:

本想择一城终老,遇一人白首。可我们只能套一世A股,还一生房贷。

段子十三:

上联:“傻傻”的来,“傻傻”的买,“傻傻”的挣了几十万; 下联:“精明”的算,“精明”的看,“精明”的一年又白干; 横批:相信就买,不相信就接着看。

段子十四:

今天走在路上,看到地上有捆芹菜,捡还是不捡?

仔细一想,有芹菜就要买肉,买了肉就要有厨房,有了厨房就要有媳妇来做,有了媳妇就肯定有个丈母娘,你想娶她姑娘,她就必须开条件:要房要钱要车„„

赶紧把芹菜扔了,肯定是开发商故意扔的芹菜,差点上当! 段子十五:

阿呆在巷子里捡到了一盏神灯,他擦了一下神灯,灯神出现了:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”

阿呆兴奋地大喊:“我要一套房子。”

灯神脸一黑:“内什么„„,你太贪心了,我要能给你房,我还住灯里干啥?”

段子十六:

今天过秤的时候,突然觉得体重与房价很像:

只要不长就已经很开心了,降是不指望了。突然就长起来了,措手不及。

都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。

所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。 再长也想吃(买),因为这是刚需„„

段子十七:

某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”

点评:“只能回她一句:你妈逼的?”

段子十八:

“小王,听说你上月买房了,恭喜啊。”

“哎,都花的父母防老的钱,不是啥喜事。”

“那你老婆刚给你生了一对双胞胎,总是大喜事了吧!” 小王一言不发,狠灌一口二锅头。

“难道„„难道两个都是男娃?”

小王依旧一言不发,两行热泪已悄然流下。

重男轻女这个中国几千年解决不了的问题,现在让房地产解决了„„

段子十九:

蒲松龄有聊斋,梁启超有饮冰室,纪晓岚有阅微草堂,而我只想要一套经济适用房。

段子二十:

所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。

段子二十一:

最贵的地叫地王;最贵的房叫楼王;

建的最晚的叫绝版;建的最高的叫地标;{上海人吃螃蟹的段子}.

在老城区叫传承千万人脉;远离市区叫生态奢华;

起个洋名叫欧式;命名中文叫古典;

又大又贵叫府邸;又小又贵叫豪宅;

精装修叫“给你五星级的家”;毛坯房叫“创意空间”。 段子二十二:

婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。

须钞票,看人山人海,一房难搞楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包。

段子二十三:

一楼盘开盘,房产商制作大幅广告吸引市民,上写:没有房子,就没有媳妇。

年末房产行业协会评比大会上,该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。

段子二十四:

手里有房没钱的,希望学俄罗斯,保房价弃汇率。

手里有钱没房的,希望学日本,保汇率弃房价。

手里有房有钱的,急着卖房子,配置海外资产。

手里没房没钱的,觉得没自己啥事,全面崩盘了才好„„ 你是哪一款?

{上海人吃螃蟹的段子}.

段子二十五:

夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。

然后他们家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

段子二十六:

买房子要求不要太高。

通风好又便宜的,那是报刊亭。

地段好又交通便利的,那是地铁口小卖部。

采光好又舒适的,那是房车。

通风好又便宜又地段好又交通便利又采光好又居住舒适的,那是停在地铁口边上用房车当门脸房的小卖部,还兼卖报纸。 段子二十七:

过去一年里,我们把美利坚曾经奏效的救世良方挨个体验了一遍: 凯恩斯主义的政府刺激需求;

马歇尔计划的一带一路;

克林顿的互联网加万众创新;

弗里德曼的货币供给理论;

里根的供给侧改革,哦还有熔断制;

最后又回到我们熟悉的房地产拉动经济上„„

段子二十八:

老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。

我问她多少钱,她说仓鼠10块,笼子20元。

我听后抱怨,这笼子比仓鼠还贵啊?

老婆回答,难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗? 段子二十九:

一天,兔子来到乌龟家,一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说:“贷款呗,我就是贷款买的。”

兔子说:“说的简单,我最多贷30年,而你能贷上百年。” 段子三十:

问:失恋,除了疯狂地看书、运动之外,还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?

答:回家见爹妈,对镜数白发。出门查存款,上网问房价。 段子三十一:

中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题:

近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅,但卖掉1%的股份就够买几套了,请论证楼市、股市哪个泡沫更大?

段子三十二:

上海人吃螃蟹的段子篇二

内涵段子

 内涵啊…搞笑段子。

1· 男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。。。妹子愤怒了:不就是一个游戏么。该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000钟。。。。妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!

2·上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“**美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败

3· 请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案:老五对老四说老三的老二老大了。

4· 女人最性感5个瞬间】1、隐约露出丝袜的蕾丝花边;2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟;3、双手有意无意交叉放在胸前;4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟;

5、神情地注视着你的双眼。【男人最性感的5个瞬间、1、刷碗;2、刷碗;3、刷碗;4、刷碗;5、和老婆说:放那吧,我刷碗……

5·作文题目《行走》: “大哥,玩玩呗?!” “ 多少钱?” “200。” “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!” “行,走!”{上海人吃螃蟹的段子}.

6·wow吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!

7· 今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

8·马克思酷爱读书,他在伦敦居住时,每天像上班一样,从早上9点直到晚上7点,准时到大英博物馆图书阅览室去看书,久而久之,他得了痔疮。后来,他和恩格斯的关系便日渐疏远了。

9·真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人

10·某女生寝室门口贴着一个告示:“男生与盒饭不得入内”。问何解?答曰:“两者都会搞大女生的肚子...”

11· 一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问**:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场**震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,**们含着热泪把7000块钱分了

12·往名作品名里添一个字:狂人被日记,东京爱情故事会,霸王别基友,霸王别搞基,还珠格格巫,哈利波特大,阿凡提达,犬夜叉烧,剪刀手爱刘德华,二十四坨史,让原子弹飞,做最好笑的自己,性生活大爆炸,天鹅跳湖,梁hold祝,暮光之城管,老人与海鲜,当幸福来敲**....

13·听到一朋友唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了

14·【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒,她如果说:好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说:你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她,她大叫:救命啊!非礼啊!----那就是小女孩;如果她轻声低吟:你别这样!----那就是女人

15·手术室外。“老公!”“我在这。”“我怕。”“不怕,宝贝。”“老公,我这样,你好久都没那个了。”“没事,你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了,你还爱我么?”“我一直爱你,宝贝。”“老公,我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人,做个痔疮手术还这么磨唧!”激情四射啊

16·“半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”

17·两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

18·我发烧了——多喝点水就好了;大姨妈来了——多喝点水就好了;我喝多了——多喝点水就好了;我嗓子疼——多喝点水就好了;今天好冷——多喝点水就好了;我不开心——多喝点水就好了……喝你妹!不懂风情的男生就知道喝水!不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。

19·自拍的环境太震撼了!你让后面在拉屎的童鞋情何以堪。。。?

20·今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!!瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。

21·我见过的最**的事就是刚刚一个脑瘫跟我说”我的头像会变颜色喔!”,然后说了个”变!”,就下线了。。

22·

23·某police到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在police怀中还不停摸小弟弟。police非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。”

24·老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁

25·理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在理工。”男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?”

26·我纹身、抽烟、喝酒、说脏话,但我知道我是好姑娘。真正的**喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅,都只看表面。所以,他们只能错过好姑娘,然后被**骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的**。

28·【某男性朋友的QQ无敌签名】:哥们我单身太久,甚至开始怀疑自己的性取向……但是,当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候,就发现刚才的想法有多扯蛋!!

29·今天和某朋友聊天!我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得,但是死过人那就另当别论了!我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。?~~~

30·近日,国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场:背景为三国故事之草船借箭,诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操:何惧操,随便射.

32·【女人被撩裙后的反应】日本女(鞠躬):“不好意思,裙子太短,添麻烦了!”法国女(搭肩):“送我花说对不起然后去喝一杯!”中国女(抬手一耳光):“流氓!”韩国女(一个飞腿):“不知道我跆拳道Ⅱ段?”泰国女(双手合十,娇声说):“不要紧,我以前也是男人!~~~

{上海人吃螃蟹的段子}.

33·男人见到美女说:性会,性会。女的含蓄地回:久痒,久痒

34·艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”

35·据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。。。

36·【2011最有才的一首诗:嫁,或不嫁】你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视,无语;关灯,脱衣。

37·昨天见到最狠的话:郭敬明愤怒的一跃,一拳打在姚明的膝盖上!

38·语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写„我的爸爸‟也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

39·早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。。。

40·西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗拜的牛的“**”割下来吃,有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,餐厅服务生说,你付定金,明天给你。第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么,服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

41·10岁看他调戏邻家小妹,忍不住骂到“禽兽!”;16岁看他换了一个又一个女朋友,忍不住甩了他一巴掌骂道“禽兽!”;20岁看他花天酒地,一把抢过他的酒杯骂到“禽兽!”;25岁看着身下的他,俯下身对他说:“以后做我的[勤受]就好。。。。。”

上海人吃螃蟹的段子篇三

农信人不得不看的段子

农信人不得不看的段子

某年某月的某一天,上海局部地区有雷阵雨。

一中年男子来电:“我我我„„”

{上海人吃螃蟹的段子}.

“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”

“我在你们的机器上没有取到钱!”

“是不是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?”

“不,机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪?”

“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我被吓住了,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”

我晕„„

前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)

就对他说:“背书。”

那个男孩子憋了半天,弱弱地问:“背哪段啊?”

整个营业厅爆笑。

有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的。

系统声音:“请输入密码。”{上海人吃螃蟹的段子}.

只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:“六个零!”

某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,“小姐,交钱!”

“请问对公还是对私?”

“对公啊„„”

“那填张单子,帐号知道吧?”

那客户眼睛转了N圈后,“哦!在车上!”

说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我„„

我陡然回神,抓起麦就大喊“大堂!把那个人给我抓回来!”„„

呃„„整个营业部瞬间沉默,然后爆笑„„

那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说“我去拿帐号么„„”

我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办啊!”

他看看我,竟然说“没关系啊,不就100块钱么„„”

我脱口而出“那你怎么不早说啊„„”

整个营业部再次沉默,然后爆笑„„

(文章来源:网络)

上海人吃螃蟹的段子篇四

上海人和非上海人

上海人和非上海人

易中天

上海人和非上海人,几乎是一眼就可以区分开来的。一个外地人一进上海,立即就会被辨认出来,哪怕他一身的海货包装。同样,几个上海人到了外地,也会为众所瞩目,哪怕他们穿当地服装,也不说上海话。当然,其他地方人,也有容易辨认的,比如北京人和广东人。但北京人几乎总也改不掉他们说话的那种“京味儿”,而广东人除了一说话就“露馅”外,长相的特征往往也很明显。

只有上海人,才既不靠长相,也主要不靠口音,而能够卓然超群地区别于外地人。

说得白一点,上海人区别于外地人的,就是他们身上特有的那种“上海味”。这种味道,几乎所有外地人都能感受得到,敏感的人更是一下就“闻”到。

显然,上海人的特征,是一种文化特征。或者用文化人类学的术语说,是一种“社区性的文化特征”。它表现为一整套心照不宣和根深蒂固的生活秩序、内心规范和文化方式,而且这一整套东西是和中国其他地方其他城市大相径庭甚至格格不入的。

事实上,不管人们如何描述上海或上海人的社区特征,至少有一点是可以肯定的,那就是这些特征十分鲜明,而且与全国其他地区相去甚远。也就是说,与其他社区相比,上海社区的异质程度很高(另一个异质程度很高的城市是广州)。唯其如此,上海人才无论走到哪里都十分地“扎眼”,与其他人格格不入,并且到处招人物议。坦率地说,我并不完全赞同对上海人的种种批评。

我认为,这些非议和闲话,其实至少有一半左右是出于一种文化上的偏见,而且未见得有多么准确和高明。说得难听一点,有的甚至可能是“以小人之心度君子之腹”,即以一种相对落后的文化观念去抨击上海人,或者对上海的先进与文明(比如上海人特有的“经济理性”、“个体意识”甚至“卫生习惯”等等)“看不惯”或“看不起”。比方说,看不惯上海人的衣冠整洁、处处讲究,就不一定有道理;看不起上海人喜欢把账算得很清,也大可不必

但是,无论外地人对上海人的抨击和批判有理也好(上海人确有毛病),无理也好(外地人观念相对落后),上海与全国其他社区之间差异极大,总归是一个事实。上海固然完全不同于农村(因此上海人特别看不起“乡下人”),也总体上基本上不同于国内其他城市(上海人所谓“外地人”,便主要指国内其他城市人)。这也是上海与北京、广州的最大区别之一。北京模式是“天下之通则”,省会、州府、县城,无非是缩小了和降格了的北京。它们当然很容易和北京

认同,不会格格不入。广州则介乎北京与香港之间,既可以与北京认同,又可以与香港认同,更何况广州在岭南地区,还有那么多的“小兄弟”,何愁不能“呼朋引类”?

上海却显得特别孤立。它甚至和它的临近城市、周边城市如南京、杭州、苏州、无锡也“不搭界”,尽管上海曾被称为“小苏州”,而无锡则被称为“小上海”。但上海固然早已不是苏州的缩影,无锡也决非上海的赝品。更何况,别的城市或许会仿效上海,上海却决不会追随他人。

上海就是上海。

新上海人,请不要指责上海

现在很多外地人包括所谓新上海人在指责上海,其实也满搞笑的,我们上海人从来不否认自己老家来自江浙或别的省份,但自祖先入沪融入了上海的大环境,我们就是上海人了,我们以上海为荣,但也不会不承认自己的祖籍,我们的祖籍很多确实是乡下,那么我们说乡下人又怎么了呢?(我老家就是百年前从宁波乡下农村来上海的)难道叫已经在这个城市生活的几代的人再回归到乡村?总体是不现实的。

对于外地是乡下这种思维也是一种历史上的遗留,估计在80年代前,

全国大部分的城市和上海比起来是差了点吧,你说是歧视也好,轻视也好,这个是事实。我也在外地待过,所谓县城里的人也看不起5里开外的农村里的人,说他们是乡下的。上海在中国来说影响太过明显,所以衮衮诸公才觉得上海你怎么能这样看不起人呢,但是请你不要忘了你自己也是这样的。

上海人如果拽起来,除了上海,别的地方,注意是别的地方都不在眼里,你以为小日本美国佬台湾香港有什么了不起啊,我们分别叫你:东洋赤佬,美国瘪三,台巴子,港巴子!

很多农村的、外地的读上海的大学或工作原因到了上海,也不要到下一代,他们就把自己的老家说成乡下,这种现象很多吧(以前以南下干部子弟和顶替工作的最多),事实上上海在中国来说他的城市化确实很早,市民文化气息很浓厚,但那不是罪过,如果要怪谁的话,就怪那来自关外的异族政权丧权辱国把上海划为通商口岸。

所以不要指责上海这个不好那个不好,上海自有上海值得骄傲的资本,如果您是新上海人,不出一代,您的后代就会对全国人民说我是上海人,估计也会操一口比您要好的多的上海话,当然,您自己估计是不会说或着“骨头”很硬的不肯学。我奉劝你们:既然来了,就融合在这个城市,不要天天叽叽歪歪的,这样即使你很有钱也不会看得起你。

当然对于我本人来说我是中国人,也是上海人,也是宁波人。我对我的国家取得的一切荣耀感到骄傲,不管你是什么地方人。

被误读的上海人,复杂的上海

一些外地人编有段子,说对上海人最好的夸奖是“你不像上海人”。可见他们对上海人的评价,实在不怎么好。 上海人太精明,事事精打细算;他们爱扎堆,一群人用全国人民听不懂的上海话叽叽歪歪;他们崇洋媚外,总是外国月亮比中国圆;他们布尔乔亚,擦脂抹粉妖娆妩媚;他们排外,他们歧视乡下人……

总而言之,他们很坏,很不合一些论者的口味。 但另一方面,论者在说这些话的时候,总归有些酸溜溜。因为上海姑娘俊美、楼房高大、器具精致典雅、人们彬彬有礼,总之他们生活得让批评者艳羡和妒忌。

其实,上海人远比那些抽象的概念要复杂。 有人说上海人精明,但上海人的精明,无非是维护自己的利益,主动侵占他人的事情,上海人做得未必多。

有人说上海人抠门,但是上海不但是中国现代慈善事业的发源地,而且在建国后的灾难捐款中,上海人的人均捐款数肯定名列三甲。

上海人吃螃蟹的段子篇五

课堂搞笑段子集锦

段子式课堂

福建教育出版社

这和上课一样。在课堂上讲“段子”,看似好像是随口说说的逗趣话,实则要建立在教师对教学内容十分了解的情况下,并且要在这些独特的段子里,融入教师对这门学科的理解和热爱,从而让知识表达得更有趣。

观众看一档节目,因为主播风格而产生不同的感受;学生选择一门课,也是一样。一个段子手老师深受学生喜爱,绝不仅仅是因为他的课堂“笑果”颇丰,而是他能恰到好处地通过一种比喻,讲清知识概念。比如“常数与偏导数”,段子手老师就会这样比喻:“当你喜欢一个人时,他的一举一动你都看在眼里,别人都变成了常数,他才是唯一的变量,只为他倾倒,如此偏爱称为偏导数„„”试问,在这样的情境下,还有谁会拒绝学习知识呢? 今天你的课堂上学生抬头了吗?

当今的学生具有更多的思辨精神,“段子式”课堂的涌现,不仅仅是为了提高”抬头率“,还在传递一种思维方式,笑过之后,引发学生对学科的认同、对知识的好奇。段子只是那块“砖”,若因此能启发学生对学习的热爱,那才是教育一直在寻找的“玉”。

“段子式”课堂,古来有之。大思想家韩愈的教学方法十分灵活。以他墓志铭里的原话,叫“游以恢笑萧歌”,也就是喜欢讲段子,他的学生个个开开心心涨知识。著名建筑家梁思成遗孀林洙在回忆中,提及她初到清华大学听梁思成讲授《中西方建筑史》,从不照本宣科。在讲中国园林里惯用的回廊和竹子时,他说用竹子间隔,不是用一片墙,看起来若隐若现,就像阿拉伯少女的面纱。

教无定法。在课堂上讲“段子”,归根结底是为了教好书。并不一定要唱歌炫技,让学生发笑,教师要完成的,是不让段子成为一种无聊的废话,赢得课堂的精彩。

课堂搞笑段子

1.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

3.以后中国强大了,让小鬼子学汉语,小学升初中,初中升高中,高中考大学都要考汉语,用毛笔答题,这是客气的,实在不行,一人丢个他们一把刀,一个乌龟壳,让他们刻甲骨文,作文题目就是:论三个代表 "

4. 外国人有说:"Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:"晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:"为什么不?"你爸说:"我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

6. 北京话中的"丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟"我"行吗?有个人走过来问你说:"嘿你丫干吗呢!"你回:"我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以"丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:"呦!你丫回来啦?"

7. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:"老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:"哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:"老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:"你自己先选啊!""废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:"老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:"哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:"哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:"咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:"哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

9. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:"停!"你还可以写.老师说:"都停笔了啊!"你还可以写.老师说:"都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:"哎,那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

10. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

2. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.{上海人吃螃蟹的段子}.

3. 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。

4. I have a dream „„中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分!

5. 上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。

6. 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes./Oh no./Really?/I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍?

9. 跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有„„ 还有4个小时是吧?

10. 现在的孩子,4岁就学会了摆兵马俑造型,目光做思考状—— To be or not to be, it's a question.

11. 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的水平,如果你说 BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛!

3. 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了。

4. 我当时总结出一条学习英语的方法,回去之后我把我的方法传授给我弟弟,之后的一年里,我想偷懒,就没用这条方法,但我弟弟坚持下来了,再然后他就拿到了牛津大学的OFFER,而我只能在这里做新东方的老师。

5. 同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

6. ECONOMIST是一本很不错的杂志,大家以后如果去英国的话,手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的„„外部特征。

7. 大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

8. 后面的简答题,就算写不出来也不要空着,说什么也要凑两个字出来,比如他如果问你"Who is he? ",你就回答 "He is a person who is„„" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的„„哎,大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我?

9. 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了,以前曾经是很率真很粗鲁的一个人,回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会,我和他两个人先到了,那天很热,我就说我们先进去吧,里面有空调,他死活不肯,说我们班上的女同学还没到呢,我要等她们来了再一起进去,我说你什么时候变得这么恶心?就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路,当时是红灯,但四周没有车,根据正常的生理反应,我拔腿就想冲过去,按常理来说,他应该冲得比我还快的,但是那天他突然一把抱住我,我说这里这么多人在你干吗抱着我,他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻?那个瞬间,我的眼眶湿润了,我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期,我陪他去买电脑,然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了,于是我又在那里感慨,这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

10. 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术,都会首先想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气," 别谈钱!我们是兄弟,谈钱伤感情!"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很大,全世界人都不敢收留犹太人,但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻,根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样 „当时的日军也把犹太人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软,看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去,于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中间大喊一声,我是从中国来的,或者再加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了。

1、 中国的常春藤八校:山东蓝翔技校、新东方烹饪学校、北大青鸟、北方汽修学校、成都金鹰职业学校、西山文武学校、珠海中特文武学校、新华电脑专修学院。

2、 女孩望着天空,温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天,你保养完车子回到家,我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯,那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后,他们的目标实现了,男的毕业于北方汽修学校,女的毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

3、“兄台毕业于哪个学校?” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊!” “言重了,敢问阁下?” “布鲁弗莱在读中。” “哇,也是青年才俊,前途无量。” 我从旁边走过,目不斜视,切,不就是新东方(New East)和蓝翔(Blue Fly)吗?

4、鲁迅原名李大钊,浙江周树人,是著名的反法西斯音乐家,一生有2000多项发明,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校!

黑新东方的段子:

1. 以后大家不要带那四本黑书了,那么重,只有两个功能,第一健身,第二防身

2. 有些同学说“我就要学难的”,“我要走NB的路,让SB们去笑吧”,那你只能走SB的路,让NB们去笑了。有人讲我明知山有虎偏向虎山行,我的意思是你去吧,我就不去了„„

3. 有些人说我要走自己的路,让别人说去吧。你看看这是人说的话吗?应该走别人的路,让别人无路可走。

4. 全球有两大投行公司,其中一家是高盛,高盛大家知道吧。高盛在中国只招两所学校的本科生,第一清华,第二北大。他们上次来交大做宣讲会,结果一个人都没招,人家只是来显示他们有多牛。后来招硕士生又多加了两所学校,复旦和交大,不过去年他们招了一个财大的学生,因为那是我表弟。我有一个老同学,在高盛做VP,我打了个电话给他,他就让我表弟不用面试直接去工作了。但是你们知道我表弟做什么事吗?就是灯泡坏了换个灯泡,桌子坏了换个桌子。我就跟我同学讲能不能让我表弟做点有发展空间的工作,结果我同学跟我讲他们高盛一直只招最好的人,如果让他们客户知道一个计划是财大的人做的,他们的顾客会觉得自己被侮辱„„

5. 高盛有个规定,员工出差时只能住五星级酒店,当地没有五星级就住四星级,没有四星级不许在当地留宿。坐飞机一定要坐头等舱,头等舱订满了就坐商务舱,商务舱也订满了就等着,坐下一班飞机

6. 大家知道标房怎么说?Twin room(有两张单人床的双人间)。大家知道Twin room和double room的差别吗?前者有两张床,后者只有一张大床。我以前就

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