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东北表白的搞笑段子

段子 > :东北表白的搞笑段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是东北表白的搞笑段子的正文:

东北表白的搞笑段子篇一

东北段子

【东北方言笑话】

孩子问:什么是勇敢?爹:唬呗!

孩子问:什么是温柔?爹:贱呗!

孩子问:什么是老实?爹:熊呗!

孩子问:什么是积极?爹:得瑟呗!

孩子问:什么是丢脸?爹:嗑碜呗!

孩子:“这些我怎么听不懂?”

爹:“二呗”。

孩子问:什么是鲁莽?爹:飚呗!

孩子问:什么是强壮?爹:膀呗!

孩子问:什么是软弱?爹:面呗!

孩子问:什么是节俭?爹:抠呗!

孩子问:什么是浪费?爹:造呗!

孩子问:什么是诬蔑?爹:埋汰呗!

孩子问:什么是丢人?爹:掉价呗!

孩子:“这回我一听全懂了!”

爹:“装呗”。

【字的学问】

木对森说,几天不见,哥几个玩上杂技啦。

卓对桌说,碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢?

邪对阪说,咋整的,耳朵都长反了?

阪对邪说,还说我呢,你的牙和耳朵都长一块啦。

句对包说,哥们,多少钱买的雪橇哇?

忙对忘说,我就纳闷儿了,同样是生活在一起的两口子,你心咋那么大呢? 可对哥说,孩子他妈,别太惯孩子了,老拿脑袋顶着不累呀?

口对回说,亲爱的,都怀孕这么长时间了,咋不说一声呢?

免对兔说,下回上厕所擦干净点行不?

力对办说,牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?

平对苹说,哥们,用点好洗发膏吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。

日对曰说,哟,我说朋友,几天不见,胖这么多?

驴对马说,大兄弟,跑的快没用,赶紧把户口上了吧!

月对肖说,姐姐,快点告诉我,哪能整这么酷的头型呀?

孝对教说,有点文化就想办班教人呐?

汤对烫说,哥们,快点回家吧,你们家后院起火了。

丑对妞说,好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。

熊对能说,哥们,穷成这样啦,四个熊掌全卖啦?

兵对丘说,兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?

木对末说,扛着长杆我就不认识你啦?

凸对凹说,虽然咱俩房型不太一样,面积可不差呀。

巴对爸说,你可真够孝顺的了,总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。 掰对分说,咋地,当官有架子了,小手还背上了呢?

山对灿说,咱可是以沉着稳重著称呀,发什么火呀?

则对厕说,毕业找工作,不信我话,没送礼,咋样?进工厂领导让你看厕所了吧? 知对痴说,别以为有我你就是知识分子了。

我对峨说,挣的比我多,还不是你有靠山,没有靠山,你行啊?

贝对见说,还练劈叉呢,小心别把裤子整开线了。

小对示说,小样儿,练双杠你还能赶上李小双啊?

丁对打说,以后对媳妇好点,长手就打呀?

吻对吵说,两口子居家过日子,要知道嘴不是为了打架的,向我学学吧?

穴和力说,虽然咱俩处这么长时间了,感情也挺深的,但我想咱俩分手也许是一件好事,总比在一起受穷好吧。

情对青说,没良心的,才多长时间哪,就不认识我了?

冈对凶说,买的是期房吧,咋还没封顶呢?

杏对呆说,同样的材料,你组装的产品咋那么傻呀?

虎对彪说,姐们,这回又生了仨?我结婚都这些年了,咋还没怀上呢,能不能告诉我点经验?

力对刀说,干啥活了,累得头都抬不起来了?

健对建说,总和你在一起的那个人哪去了?

聋对龙说,兄弟,我昨天安装了耳朵,咋还听不着呀?

米,水,比对尸说,大哥,放我们一马吧,和你在一起,我们已经好几天没吃饭了。

女对始说,哟,妹妹,真有眼光,几天不见就找个台商?

壁对璧说,哥们,你可别谦虚了,我哪能和你比呀,别的不说,咱俩基础就差多了。

七对皂说,大哥,有啥闹心事呀,跟小妹儿我说说,看把你愁的,头发都白了。 人对命说,小子,谢谢我吧,要是没有我这个人呐,你连命都没了。

么对分说,哥们,别老一个头型了,你看我昨天在发廊整的这个大背头,酷不? 且对姐说,哥们,你一脸褶子,是不是讲究点呀,见个女的就叫姐呀? 夫对夹说,姐们,虽然是天热点,咋连个乳罩都不戴就出来呀?

不对正说,别假正经了,要不是因为你,我能歪吗?

{东北表白的搞笑段子}.

子对孓说,昨天电视新闻里,让人抓现形的是你吧,裤带都没系好?

囝对囡说,妹子,既然都怀上了,重男轻女的老脑筋该换一换了,生男生女还不是一个样?

果对巢说,就卖个破手机呗,也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀?

【东北方言小段】

东北孩子小的时候,玩嘎了 ,弹流流,扇pia几,滑爬篱,男孩子从来不哭,不喜欢女孩子成天尿叽叽的样子,所以长大后特尿性。

东北孩子小的时候,门牙卡掉过,波楞盖在马路牙子上卡突噜皮过,回到家后爸妈总会问,拥乎啥啊,一天天毛了三光的!

东北孩子小的时候,贼淘,晒的雀黑,每晚回到家小脸都魂儿画儿的,爸妈总会说:成天遥哪瞎跑,瞅你那脸,埋了沽汰的!

东北孩子小的时候,上课不听课,唠嗑,瞎闹,滋哇乔叫唤,把老师整激眼了说:天天上课瞎白乎,不听课,吃屎都赶不上热(ye,读四声)乎的!

东北孩子小的时候,在课堂上喜欢吵吵,吵吵到鸡头掰脸,旁边的人烦了说:你们俩找削啊! 东北孩子各应爱溜虚拍马的屁精,看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

东北小小子总喜欢跟东北丫头疯,东北丫头总会先翻愣小小然后大叫,又塞(胜)脸,是吧!东北丫头不能惹,一惹就炸庙。

东北小小子总是成群的这么说东北丫头,一天天巨能扎哄,长的苛碜不说还跟欠儿登似的,没有消停时候!

东北小小子没事时不喜欢和东北丫头叽咯浪,卖呆儿的时候还得听生气的东北丫头在边念秧,脑瓜带疼啊!

东北小伙要是哪天歇罕哪个东北姑娘还不好意思说,东北姑娘倒挺直接:瞅你一天天假假估估,扭扭捏捏,叽叽歪歪,吭吃瘪肚的,是不歇罕我?说完脸也红。 东北姑娘总是冷不丁的亲她对象东北小伙一口,东北小伙心里美滋儿的,嘴上却说,嘎哈啊,哈喇子整我一脸!

东北姑娘能胡咧咧,小嘴叭叭的,吐沫星子崩的到处都是,自己还自搅不臭,东北小伙总在这时鸟悄的走开。

东北人冬天最喜欢坐夜炕头,拥护啥?脑乎呗!

东北男人没事喜欢整几盅小烧,喝的直吐回到家,东北媳妇见了心疼嘴上却骂:瞅瞅你,得儿呵的,又整这么多,成天洋了二正,五迷三道的,让你喝你就喝,虎啊!

东北男人血性,尿性,讲究,对人贼拉热情,看到那种二虎巴唧,傻B咧和的人总会说:俺们内旮子压根就没有你这种B样的玩应!

【经典东北方言笑话】

坐出租

有一阵子我坐出租车,不花钱,每回坐到地方,就从兜里掏出个水果刀剔牙,装着牛B哄哄地问出租司机,多少钱啊?一般司机都得吓够呛,心里话,这肯定是个刀枪炮(B社会)子啊,我要张嘴要钱,他不得给我补一刀啊,还是别惹事儿了,反正也没几个钱,把命搭上犯不上。就说,啊,那什么,不要了,反正我也是办事儿路过这儿。

有一天我又坐出租车,到了地方,又从兜里把水果刀掏出来,在那儿咔儿咔儿剔牙,边剔牙边斜楞眼睛问司机,多少钱啊?没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来,在那儿夸夸刮胡子,边刮边说。啊,你看着给呗...

【鸡同鸭讲】

上大学时,宿舍里的同学来自五湖四海,说话也是鸡同鸭讲。

一日,一东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北男生自言自语道:“整个啥味儿的呢?葱香牛肉的吧!”旁边甘肃男生好奇地问:“什么叫整?”东北男生答:“吃呗,就是吃的意思。”

傍晚,我们三人去卫生间,卫生间下水道堵了,导致里边“黄金万两”。东北男生一看,大怒:“这可咋整啊?!”

话音未落,后面的甘肃男生面如土色,干呕不止……

【人不可貌相】

大学时的一位好友从东北的一个小地方考来,长相朴实。

{东北表白的搞笑段子}.

她说,在她们那里,能考上大学是很少很光荣的。

她发榜之后陪她妈买菜,一个卖馒头的阿姨问她妈:“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦?哪个啊?俊不?”

她妈那叫一个开心:“就是我们家丫头!这个!”

她也开心,低眉顺眼等着阿姨夸。

阿姨真给面子,大声夸:“哎,就是这丫头啊?真是人不可貌相啊!”

东北表白的搞笑段子篇二

史上最强悍的搞笑段子

史上最强悍的搞笑段子,笑喷血了。未成年人请在父母陪同下观看! 1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。

9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时,太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

14、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆

15、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛?”

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

18、小明被爸爸修理了,向妈妈告状:“妈妈,有人打你的儿子怎么办?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”小明:“……”

19、祖国尚未统一,没有心情复习。2都什么年代了,一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有,抬头自己瞅。5英雄不问出路,流氓不看岁数。6本无意与众不同,怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神,按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!! -

21、三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”

22、女:我要是和你妈同时掉河里了你先救谁?男:哼哼,我妈就料到了你们会问这样的问题啦!为了我们哥仨的幸福,我的老母亲啊,硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!。。。伟大的母亲,好有远见啊!

23、在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?!””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解,于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然。。。

26、经理:“小杨,你早晨上班迟到了,下班又早退,不太合适吧?”小杨:“经理,现在路况不好,总是堵车。我上班迟到了,下班回家就不能再迟到了,否则,我还要被老婆批评的。”

27、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

28、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”

29、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”­

31、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。 司机:"那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:

没带就是没结婚。 交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…"

33、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情.

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”

37、某同学背单词迎战四级,结果累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!

39、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

40、小学生日记…2月30日,晴…今天一天都没有出太阳,爸爸买回两条金鱼,养在鱼缸里,淹死一条,我很难过… 老师批语:我也很难过,我活这么大,从没见过2月会有30号,也没见过不出太阳的晴天,更没见过有淹死得金鱼…

东北表白的搞笑段子篇三

情侣搞笑语录

篇一:情人节搞笑语句

1.刚

刚闲着没事干,查了一下,2月14号这一天,7天,如家,汉庭,莫泰,格林豪泰,佳宜,

锦江之星,速八,济南全满各店大床房全满。。。全国几个大城市范围内预订率为96.4%.。。。

真给力。。。。。

2.今晚所有的宾馆会爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲

剧的是,你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失

身,却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚~~~

3.情人节和春节一样,都是炮味重。

4.情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:“今天你竟然没带身份证!你

这算什么意思!”

5.祝福天下情侣,女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的,悄悄转发!!!

6.今天情人节,你

妈逼你相亲了么?你妈逼你和另一半分手了么?你妈逼你结婚了么?你妈逼??

7.嗯。。。。就在这个时候。。又有多少个处男处 女们消失了。。。?谁能估计下。。。。

8.怀念和那个她一

起,一个taotao用到天亮的日子;怀念和另一个她一起,一觉醒来满地都是taotao的日子;

最怀念的还是一个taotao,地上躺满她们的日子??

9.广大光棍们纷纷表示,今天要在电脑前玩连连看,消灭一对是一对。其实您那哪是消灭啊,

你分明是在牵线,让他们找到另一半,然后他们合体消失,最后只留下孤零零的你傻傻坐在

屏幕前。

10.我们明智地退出了情人节的影市之争,果断明儿去看,哈哈!

11.情人节的时候我就在家玩连连看,消灭一对一对一对又一对???

12.情人节,谁家有闺女借一个,明年还一大一小!

13.本来还想情人节这天谁是1314我就嫁给谁。。。结果啊~~~才1111

14.对于很多人来说,到底是春节发情还是情人节发春,这是一个值得思考的问题

15.情人节:儿子从

学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声

叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地

溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个taotao。

——父爱

16.很明显,今天的情人节,要表白的人们会说:“我可喜欢你,你喜不喜欢我?”

17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹!!!!

18.在情人节前介绍女朋友的人上辈子都他妈的折翼了

19.和好友决定即使没男朋友也要过个开心的情人节~结果吃饭的时候看见一对对情侣,看见

我俩还窃窃私语怎么还有同性一起过情人节;去看电影前后左右都被男+女的组合包围;打车

回家还被司机大叔欺负。哎,单身者情人节还是老实在家吧

20.你妹~饭店你情人节背景音乐搞特么《分手快乐》,你呀寂寞啦~

21.始料不及啊,哥今天竟然过的是有情人的光棍节!

22.情人节 求包养

23.求情人,过节!

24.哎,又是个没情人的情人节,长这么大还真tmd没和对象过过情人节~!

25.一路的玫瑰花,从未感觉过这个节日离我那么远

26.情人节神马的都是浮云,浮云。。。

27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐!将要燃烧热情的,正在干柴烈火的,已

经尘埃落定的,相濡以沫笑傲江湖!额??特别是俺和俺老婆!

28.上你们的班去吧,看你们怎么过情人节!!灭hia—hia—hia——

29.有没有单身的美女?最好东山的,南京也可以.求租美女一枚过节..包接送包吃住....价格

面议....

30.没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~(*^__^*) 嘻嘻

31.听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~

32.万恶的失贞节,还可以给我留一个咩?

33.【情人节单身男女攻略】1、打电话把酒店大床房预订光。2、上街扇别人男友耳光。3、

去影院把单号座买光。4、抱个孩子去认爹。5、上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!{东北表白的搞笑段子}.

34.不理我的人,出去玩不带我的人,忘记我的人,忽视我的人,祝愿你们兔年找不到妹子(男),

找到的老公其实都喜欢的是男人(女)~ 我讨厌你们我讨厌你们

35.2011年2月14日,七九第一天,宜破土安葬,忌婚恋表白?

36.此处略去五个字~

37.情人节就是第二个光棍节

38.略显清冷的校园

39.情人节的唯一好处是,晚上不用加班啦

40.情人节到了,某男问女友 :你喜欢什么花?女羞答答道:我喜欢两种花。男 急切的问:

哪两种?我送给你!女低头小声说:有钱花,随便花! 男深情的说:你真美!女友妩媚的问:

我哪美?男:想得美。

41.情人节,到底是和情人过,还是和老婆过?

42.情人节跟老妈过,她说:你要是长得像我,早就去读艺校了,男朋友肯定都换了几个了...

还好长得像你爹,就应该天天学习,多读点书...

43.毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催 但看电影想起已经掰了的姐们就有点

不爽

44.有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。。。

45.不知道我未来的老婆正和哪个nb男约会呢~

46.今日末了,祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

47.好讽刺的节日,好沉重的心事。

48.各位大家,情人节当夜,请速到此签到,如不迅速签到,视为正在打炮。。。

49.难忘今宵难忘

今宵~多少小女从此变成了**,多少酒店因为隔音问题被投诉,多少痴汉在路上遇见了款哥搂

着自己的媳妇,多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路,多少大学生因为开不起房冻得半边

腚疼,多少论坛又开始直播野战飞舞~~预知后事如何,一个月后,且看妇产科人流窗口,挂

号无数~~{东北表白的搞笑段子}.

50.我真蠢,竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。。。知道,你到底是爱我还是爱我

妈他儿子?

51.我约媳妇过情人节?媳妇说,要和同学过?媳妇是不是不要我了?

52.【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢?

53.情人节一个没过?光棍节一个不落

54.情人节出租,逛街10元/小时,牵手20元/小时,参加亲吻比赛30元/小时,打包50元/{东北表白的搞笑段子}.

小时,3小时以上8折优惠,包天7折,开房自费,套套自备,技术到位,怀孕一概不理会,

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55.今天的避孕工具卖脱销了保健品老板笑了~~明天药店的避孕药也即将脱销药店老板也笑

了~~~一个月后的今天医院即将迎来又一个流产**院长也笑了~多少无知的女孩若干年后想起

今天哭了~~~~~~

56.人世间最痛苦的莫过于:明明不是单身,却还得一个人过情人节~~

篇二:2013经典搞笑语录

2013

经典搞笑语录

1.

的眼泪,是你脑子里进的水。

2.

得起,放得下的只有筷子。

3.

界,开着电脑,按着手机,望着电视

4.

百,不是平胸就是矮。

5.

不足,请充值后再说。”

7.

都是心连心 实际都在玩脑筋

8.

发现赚到的只有年纪。

9.

就是被烦死的。

10.

一般走的路都不是寻常路!

12.

遍,我对被窝如初恋

13.

发现你命里缺我。

14.

冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了

15.

是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口„„

16.

假,我笑了,好像现实很真一样。

17.

再无视下课铃,我们就无视上课铃。

18. 据说,你流出来哥混到现在,拿无聊的最高境据说体重不过“您的智商余额现在的人 表面到年底一总结,人是怎么死的,爷一般不走路,冬天虐我千百我掐指一算,忽然有学习的总感觉别人都他们说网络很老师,你要是黑夜给你黑色

的眼睛,你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不

定闹钟也痛

20. 别看资料!那看啥?看聊效!

21. 谁再和老子说

“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉,喝凉

水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕,

可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我

啃弯的 °

25. 世上有六蛋,

鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发

的是傻蛋。

26. 等我有钱了,

买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

27. 别人一夸我,

我就担心,担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头

到老,姐想一辈子黑发飘飘„

29. 老天,我以后

再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

30. 没错,你就是

天才第一步!

31. 床,你放开我,

不要这样子,我还要上学哇

32. 看我不顺眼的

人,给你们心里添堵,我真是舒坦

33. 吃,亦我所欲

也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

34. 都什么年代了,

一点流氓意识都没有

35. “大夫,毛孔{东北表白的搞笑段子}.

粗大怎么办?”“像素调低。”

36. 每当我吃饱喝

足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。。。。。

37. 总有那么几个

朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病

38. 众里寻他千百

度,蓦然回首那人却在门口小卖部。

39. 昨天接到一短

东北表白的搞笑段子篇四

最内涵的十个幽默小段子

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1. 一犯人生前惹恼过我老公,身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人,决定

亲手杀掉他。 ”砰”,第一枪打偏了,紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:“妈呀,你掐死我算了!”

2. 女朋友第一次到我家来玩,她在房里故意挑逗着我,我对她说:你别逗我了,

再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友:那跟本就不可能发生。 我:怎么说? 女朋友:我不反抗不挣扎,还要配合你能叫弓虽女干吗? 卧槽……傻B的我还在等什么………!!!!

3. 大一岁的闺蜜生了,是个男孩。满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看

看了孩子的脸,又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然,眼前一亮……

4. 今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的,跑错小区了。”

5. 狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,

对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”

6. 今天做公交车,车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈,慢慢吞吞的走到

我面前示意让我让座,我没理她,谁知那大妈说现在的小伙子真没素质,我顿时就火了,你TM天天在我楼下跳得那么利索,一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。

7. 一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地,头顶天,脚踏地,最后挂了,

头发变成了森林,血液变成了河流,肌肉变成了陆地,那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!

8. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张

胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

9. 我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备

OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”

10. 家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大

工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。

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东北表白的搞笑段子篇五

最新笑话段子大全

最新笑话段子大全

1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选

4.逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!

5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

8.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

10.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"2015笑话段子

11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选

15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"

16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…

19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21.王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

22.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

25.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

26.大学师姐,上教育心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。 (注。教授原题:<论理性与感性>)

27.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘 气呢!"我直接晕了

28.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

29.一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑:

我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影 师",他加班时,当然就成了"夜用"。{东北表白的搞笑段子}.

30.老板,有没有手纸充饥卡? 老板:"够不够呢。

31、 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

32、 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

33、 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

34、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

35、 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

东北表白的搞笑段子篇六

2015开篇爆笑段子集锦

2015开篇爆笑段子集锦,周末了快乐一下吧(原创)2015开篇爆笑段子集锦,周末了快乐一下吧(原创)2015开篇爆笑段子集锦,周末了快乐一下吧(原创) 2015-01-31 地平线户外 保定潮生活 bd_kailas户外是一种的生活方式,多去旅行,少去旅游,想走就走,想停就停。转变思路,奔向户外,成为一个旅行者,

让我们的生命更加精彩! 地平线户外&海宁商贸为您提供全方位的旅行计划、路线和活动。

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1、励志 一个囚犯,竟能在监狱睡了警察的老婆!尤其是,人家根本没编高富帅的谎言,而是坦

诚地以囚犯的身份,让情人带钱到监狱赴约!我们还有什么理由说大环境不好、挣钱困难,还有什么理由抱怨老板对我们不好、工作难开展? 我们应该不为困难找理由,只为成功找方法!太励志了。

2、不笑就离婚

老王一大早去民政局,非要跟媳妇儿离婚。 工作人员问:“离婚啥啊,这一大早的,好好过日子得了。?

” 老王说:“我昨晚回家给她讲个笑话,她没笑。” 工作人员说:“一边待着去,就因为这个,这算啥事啊,瞎扯淡,不能离。” 老王哭了:“她没笑,妈的,床底下一个男滴憋不住,笑了…”

3、以彼之道,还施彼身

媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说:“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠

……”

晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?” 媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……献给死抠死抠的老爷们!过年再不给礼物,剁手!

4、有钱就是任性

年底了 现在假钱特别多,大家一定要小心,告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我今天领的工资都是真的,好开心。你们也试试吧。不说了我血压有点低,先去躺一会……我躺了一会儿,血压更低了……太任性了

5、存款 吓死我了!我的存款啊!!! 今天又看到新闻说银行储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,看完长出一口气,卡里

37元一分没少。来这一路吓死我了,15公里的路半个小时到,脚蹬子都TM蹬掉了,累死我了,以后再也不看新闻了,太累心了……

6、车

刚才接一电话:喂,您好!

我:你好,哪位?

她:我是保险公司的,请问您开车吗?

我:我不开,司机开。

她:你的车有保险吗?

我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。

她:您坐的车值多少钱?

我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。

她:小姐您啥车呀?

我:地铁!

砰,电话挂了。

脾气还挺大,我说错了吗?

7、扫墓 若干年后,墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了……爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁,简称:扫墓。

8、现实 昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说“我们不合适,不是因为你没钱,真 的,你是个好人,谢谢你对我这么好,”这时一辆老A6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说“少爷,你原来在这呢?让我

好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。

两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑, 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋!那男孩你在群里吗?能把油费交了吗?我一个修车的也不容易… 开心了么,小宝求打赏,请点击下面广告

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