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一些内涵段子

段子 > :一些内涵段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是一些内涵段子的正文:

一些内涵段子篇一

19个知名公司的经典内涵段子

关于那些知名的企业,总会流传一些好玩的段子,异常生动有内涵。我们来一起欣赏一下吧: 1、两个食人族到IBM上班,老板说“绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你们!”三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿:“不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!”两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,立刻就被他们发现了!”

2、微软

盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~

坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…

扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?”

3、谷歌

吃中饭的时候,谷歌CEO说:“我想买摩托罗拉手机。”

吃晚饭的时候,下属说:“老大,我已经帮你买下来了。”

CEO问:“哦?哪个型号啊?”

下属答:“所有型号都买回来了,你挑吧。”

4、诺基亚

公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”

5、华为

华为员工:“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货,你周六送到公司去干吗?”快递:“你不是华为的么?”……我只好下楼去取快递了。

6、微软的

考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?

应聘者:5元

考官:出去,下一位

7、去google面试

考官:你从哪得到google面试的消息

应聘者:百度的

考官:出去,下一位

8、普华永道

各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

9、麦肯锡

一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:“我可以告诉你,你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:“如果我能说出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?”那人点头。农民说:“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说:“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的:1、我没有请你,你就自己找上门来;2、你告诉了我一个早已知道的东西,还要向我收费;3、一看就知道你一点都不懂我们这一行,你刚刚抱走的那只根本 不是羊,而是只牧羊犬。” 10、可口可乐

被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后,我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说:“我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

11、雀巢咖啡

愚公移山,天帝震怒,派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法,也挪不走二神。无奈之下,只好求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转,轻松把二神提到空中,带走了。愚公赞叹:好厉害,这是什么宝物?智叟说:这是雀巢咖啡,能提神。

12、福特

创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷,时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边,一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车,热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱,感激的说:“谢谢你。可怜的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异:“为什么你觉得我很可怜呢,我根本不在乎5元钱,我赚的钱

多的花不完,为什么你会觉得我好像很穷?”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车,“因为你开福特车呀!”

13、安利

十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红:“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

那天,我找了一个著名的手相大师看手相,大师看了看我的手说:你皮肤挺干啊。我:嗯。大师:试试安利新出的这款护手霜吧……

14、麦当劳的面试

托朋友找到了麦当劳的工作……

但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,

于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味……

考官:出去,下一位

15、中国移动的面试

妈妈托人找了一个移动客服的工作,

面试很顺利,对方也很欣赏我,

最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。

我:131…

考官:出去,下一位

17、大卖场

一个人说家乐福里卖老虎,没啥;两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!

18、五百强

同学聚会,聊工作方面的事,问到一位同学,他说:“世界五百强,还配有专车。”{一些内涵段子}.

大家都很羡慕,但是问他单位叫什么,他怎么都不说,后来喝大了才知道,原来他是麦当劳送外卖的……{一些内涵段子}.

我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!

HR:这么厉害?哪两个?

我:肯德基跟麦当劳~

19、汽车

联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛,论坛的题目很长——“如何应用现代技术,使具有节能、实用特点的经济型轿车,也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑,无人发言。原来,没有人能完全看懂题目:奔驰、宝马不知道什么叫“经济”,通用、福特不知道什么叫“节能”;法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”,日本丰田、本田不知道什么叫“特点”;韩国现代不知道什么叫“高档”,德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表,有幸也被邀请参加论坛,遗憾的是他们同样无话可说。他 们在会场里东问西问,最终也没有弄明白什么叫“技术”。

一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

一些内涵段子篇二

内涵段子10篇,秒懂的

内涵段子10篇,秒懂的基本可以放弃治疗了

1.一日,终于鼓起勇气像女神表白,女神却说,你也不撒泡尿照照镜子,你啥样。于是我就在她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友。懂的?

{一些内涵段子}.

2.妈妈对儿子说:感冒了,要多喝水,儿子疑惑:我没感冒啊。妈妈答 别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。

3.小时候纯洁,觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害,现在想想,厉害的是上游的。。。

4.就刚才我上班的时候接到一个快递员打来的电话。他说你来接收一下你的女朋友吧。淘宝你不是说会帮我保密的吗。。

5.网传美女主播刘语熙穿哪个球队的球衣,哪个球队就输球。在波黑和尼日利亚比赛前,刘语熙决定为了不影响比赛结果,什么衣服也不穿,最终结果:波黑输了……

6.今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊...我果断换成左臂...护士妹子来了句,哟,大哥原来喜欢用左手啊!我碉堡了...{一些内涵段子}.

7.经理对副经理说,我觉得新来的女秘书床上功夫不错,比我老婆强,这时副经理默默的讲道,我也是这么感觉的!

8.今天小姨子来我家做客,我和媳妇都很开心。聊了一会儿天,老婆突然冲进卧室我以为她发现什么了没想到她拿着刚刚给我买的内裤出来问:你看我昨天给你姐夫买的内裤怎么样?小姨子说:会不会太小了。

9.昨天去排挡吃。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上

10.刚去菜市场买菜,听到一小贩对一人说:

“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,

您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量......”

正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

一些内涵段子篇三

25条经典内涵段子{一些内涵段子}.

25条经典内涵段子

1.考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:敢拿人家的东西吗?考生:就像拿自己的东西一样。考官:老头敢打么?考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。考官:你通过了,我们城管需要你这样的人才!考官又问:出事了怎么办?考生:就说是临时工,考官:今晚上班。

2.问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了。

3.最冷的笑话是,当你已经知道真相,他却当着你的面撒谎。

4.一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”

5.和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。我送的可是真的

6.儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。。

{一些内涵段子}.

7.“大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛

8.谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。——可是,你们很喜欢开发过程。。。

9.悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……

10.某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。

11.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担

12.某国内游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

13.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”

14.爸爸讲的:

以前他们村有个人卖油条,

炸的好,舍不得卖,自己吃了;

炸的不好,卖不出去,又自己吃了...

15.ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来

16.上联:短裙恰能遮美臀,下联:齐B方可镇干爹,横批:人大带婊{一些内涵段子}.

17.充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临

18.被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌……” “大哥,他们会说我们作弊的。”

19.有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味?老公:有!我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的?老公:从尿尿姿势中……

20.针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去…

21.晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!

22.女儿小时候我教她说话...

我:酱油

女儿:酱油

我:打酱油

女儿过来啪啪俩下...

23.老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

24.今天在面馆吃饭,旁边一老头吃完饭去结账,掏出一张面值一万的纸币,老板看了一眼曰:“咱俩不是一个世界的,你到下面试试。“

25.今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了

一些内涵段子篇四

最有内涵的无节操段子

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1. 一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了

一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

2. 老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的

说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

3. 一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖

葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

4. 某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,

那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”

5. 老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!

老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

6. 蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜

蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

7. 小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡,进去看到了老师也在洗,老师装做

不认识小明,快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师,你脱光衣服我照样认识你~

8. 现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们

{一些内涵段子}.

都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍……

9. 有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,

她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?” “不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”

“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是----湖建!!”

10. 在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:“是

我放的!”过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:“是我放的。”然后指着小娟说:“她以后放的屁都归我啦!”

11. 我是店里一名厨师,专业为老板办事。老板给我安排了一名学徒,说是他侄

子,让他好好跟我学学。哼,这点小九九我还是懂得。学了一段时间,我说你可以出师了,他屁颠屁颠的跑到老板那说。然后我被解放了。……现在正满大街找我呢!

12. 一老师上课记不住学生的名字,于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这

个学生的名字。一次上课,老师点名说:"冰露,冰露。"童鞋们面面相觑,都在想:是谁呀?之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来,说就是点她的名字。于是,桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来......

13. 媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……

不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷!”我:“……”

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一些内涵段子篇五

2014网易十大内涵段子集合

2014网易十大内涵段子集合

舌论吧为您整理

1、学挖掘机技术哪家强?

中学时,班上有个女生特别漂亮,也算是学校的校花,班主任很喜欢她,经常叫她去办公室里批改试卷和辅导她功课之类的事,她也不反感,总是一副娇滴滴的样子,惹得全班同学大多都讨厌她,说她卖骚又装清纯。但只有她后排的男生非常喜欢她,而且经常给她买些文具和零食,有些极端的同学把她的课本扔的到处都是,也是他默默的替她收拾,但女孩并不领情反而对他很反感,这也招来了班里面其他人的鄙夷与白眼,班主任也冷眼相对,他并不在乎这些。

直到上初三的某一天早上她死在了学校三楼的实验室里,她衣服凌乱的被捆绑在椅子上,瞳孔瞪的很大,白皙的脖子上有明显勒痕,尸体已经凉了,时间应该是昨晚晚自习后出的事,女孩一脸的绝望又夹杂着一丝忧伤。凶手是谁?大家都没有怀疑班主任,而更多的怀疑都指向了男孩,因为校长可以提供班主任发生命案时不在场的证据,班主任昨天参加大学聚会请假了。男孩就在眼前,命案现场的他一直没有开口说话,既不惊慌,也不悲伤,那种眼神好像是一种渴望,对,没错,一种期盼已久的渴望。当班主任那肮脏的手指指向他正要怒吼谩骂的时候,他慢慢的走到她的身体旁边缓缓的蹲下身轻轻的解开捆绑她身上的绳索,温柔的合上了女孩的眼睛,抱起女孩到窗户前停顿了一会儿回头笑了一下踩上窗边的椅子又上到桌子上毫无犹豫的从三楼的窗户里跳了下去,所有人都傻眼了,全场人瞪大的眼睛里全部都

充填着不解和惊恐,谁都没有开口说话。不知过了多久教导主任才反应过来,带头跑了出去,所有人都跟着出去了。

事情过去很久后听说男孩死时的表情也是微笑着的,下午警察来勘查命案现场并做了详细的记录而且拍了许多照片,据说这组照片引起了香港大名鼎鼎的神探余项飞余探长的注意,经过余探长的一番调查,查出了真正杀害并亵渎女孩的凶手...没错,就是她的班主任,当然校长也受到了法律的严惩。男孩跳下去的那一幕我相信在场的每个人都会记忆深刻,当时只有教导主任当时读懂了男孩的那种渴望是什么,他本想阻拦但又不忍心他们阴阳相隔,或许这才是他真正的解脱。教导主任后来接任了校长的这一职位,这个结局也算众望所归吧!?新校长决定把男孩女孩合葬在一起,男孩女孩的父母也同意了。就安葬在学校操场左边的花园里,在挖掘棺坑时出现了一件匪夷所思的事................说到这里我的问题来了:学挖掘机技术哪家强?

(舌论吧还有几个版本,这里就不一一发布,有兴趣的可以去舌论吧看看!)

2、祖名与震东二人对坐,开怀对吸。

祖名与震东二人对坐,开怀对吸。

吸至半酣,名曰:“震东久历四方,必知当世明星。请试指言之。”

东曰:“东肉眼安识明星?”

名曰:“休得过谦。

震东曰:“张默,名门之后,演技精湛,可为明星否?”

名笑曰:“纨绔子弟,吸毒二度进宫者,早晚必败家!”

东曰:“好声音李代沫,一战成名,可为明星?

名笑曰:“代沫相貌平平,入行尚浅,徒靠歌喉称霸,导师照顾,非明星也。

东曰:“有一人尝演虚竹,在丁老怪围攻之中百毒不侵,高虎可为明星?”

名曰:“高虎老迈昏聩,其天龙八部早已是强弩之末,非明星也。”

东曰:“大红十字郭美美,可为明星乎?”

名曰:“美美虽出红会,手握数G种子,然扰乱市场秩序,私设赌场,干爹伏法,是故卖萌也,何足为明星!”

东曰:“如张耀扬等辈皆何如?”

名鼓掌大笑曰:“此等碌碌之辈,冢中枯骨,何足挂齿!”

东曰:“舍此之外,某实不知。”

名曰:“夫明星者,胸怀大志,腹有良谋,青春偶像出生,脑残粉无数,亦或是龙的传人。” 东曰:“谁能当之?”名以手指东,后自指,曰:“今天下明星,惟震东与名耳!” 东闻言,大惊,手中所持器具,不觉落于地下。时正值天雨将至,雷声大作。

东乃从容俯首拾箸曰:“实不相瞒,弟已无片可演,天下之大,竟无立足之地。” 名笑曰:“天朝有编剧宁财神,筹划监狱风云,尚缺一男主,吾弟何不从之?” 东大喜,正欲答谢,忽闻警笛响,数警察入内,定睛而视,乃逮捕令也。

3、这么多年了真名谁能记得啊?

18年前当我还是个小孩的时候,天天和门口一帮小孩在一起玩,其中一个漂亮的小女孩我对她印象深刻,可惜没过几年,她家就搬家了,那时又没电话什么的,所以就断了联系; 也许是我们有缘分,刚才洗完澡去休息大厅,一女子和我迎面相逢,刹那间一种似 曾相识的感觉涌向心头,她低声的对我说:先生,需要按摩吗?我仔细的端详了她 ,默默的点了头,跟着她进包间她让我躺下后就出去拿东西,片刻后拎个小包进来 ,随手关上包间的门,就来到床上给我做按摩,过程中我们聊了很多,很多事情都 比较吻合,但我还是不确定是她,为了证实没认错人,我大胆的说:你能把衣服脱了吗?我想看看你身上的几处胎记。说完这话我心里紧张无比,意外的是她二话不 说就起身脱下所有衣服,一丝不挂的站在了我的面前,正当我准备仔细寻找记号的 时候,你们就来了,……JC同志,我说的都是真的,我是来找人的,我没干坏事啊 !当时年龄小,只知道对方乳名叫天天,这么多年了真名谁能记得啊?

4、那天你出去搬砖,我被公公上了…

“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。 女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”

屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。

5、大家说说我是不是积德了,救了两个!

昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里 面有一对男女,不知道谁把她们锁车里 了。 看样子很热,衣服都脱光了,那女人表 情特别难受,好像是缺氧要死了。 于是我找了个石头把车玻璃打碎走了, 雷锋嘛,应该做事不留名。 大家说说我是不是积德了,救了两个!

6、爱情有时候就是这样简简单单,平平淡淡。

只要你真的爱他,他送的iPhone6有多丑,他送得法拉利不是你喜欢的颜色,给你的支票皱皱巴巴的,买给你的房子在非常吵闹的市区,纪念款的香奈儿没有凑齐,你都会一声不吭的收下,丝毫不会介意。

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切!喜欢他开跑车时的专注,喜欢他给你戴钻石项链时的绅士,喜欢他说“随便刷”时的霸气,甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。爱情有时候就是这样简简单单,平平淡淡。

一些内涵段子篇六

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搞笑段子精选(十)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

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