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丑的段子

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丑的段子篇一

让你笑到泪崩的一句话段子

让你笑到泪崩的一句话段子

————啪叽福利 1

用两个字形容你的罩杯

随爹

2

说一句很有内涵的诗句

一懒众衫小3

要是在古代,姐的颜值能撑起来整个青楼! 你是说你长得像柱子吗?

4

对不起,我们可能不太合适

放屁,我百搭

5

地球外面那一层是什么?

香飘飘奶茶

6

小学生当众闹分手

网友:请给90后空巢老人多些关爱

7

你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!

放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。

8

广播体操太假了,女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。

那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗?

9

问:世上不会游泳的动物是?

答:媳妇和妈

10

我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了

别听电风扇的,它都是吹的

11{丑的段子}.

四大发明用英语怎么说?

star farming

12

每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道” 气气死阅卷老师13

现在哪四种男人最受女人欢迎?

高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑14公元2313年,一个男人对另外一个男人说:"你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的。"15

一个令人忧伤的选词填空题:“这是你的_吗?” “不,这是我

的_。”

A. 月薪 B. 年薪

16

问:“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车? ” 答:“把手机装回兜里的人。”

丑的段子篇二

100个搞笑段子

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?

闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。

我:那你到底爱不爱他啊?

闺蜜:爱啊!

我:爱他为什么老是分分合合的?

闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

我。。。{丑的段子}.

2、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”

“因为大家都不想你死!”

“这是什么道理?”

“因为,狗吃了巧克力会死!”

5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”

我:“就你?生物圈估计都难混下去!”

6、我:“别生气了啦。”

女:“你在重新找一个吧。”

我:“不,我只喜欢你。”

女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”

我:“我就喜欢丑的啊。”

女:“那你再找个比我还丑的。”

我:“没啦,就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。

1、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。

不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

2、一大爷来营业厅充电卡。

我:“买多少?”

大爷:“两百。”

我:“两百度?”

大爷:“难道电还论斤卖?”

我。。。

3、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

{丑的段子}.

4、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你TM是不是背着我找小姐了?”

我当时就懵B了!

5、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。 这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话,医院领导还亲自过来问长问短,更使他惶恐。

他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事情不是明摆着的吗?{丑的段子}.

“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”

儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。” 他不能自抑:“儿子,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!” 儿子在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”

他。。。

1、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

2、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

3、谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

4、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

5、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!

6、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!”

他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!

1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢?”

“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

{丑的段子}.

7、奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。

暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iPhone?(20分)

1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”

B:“半夜三更的,你不会打车啊!”

A:“这里没车啊。”

B:“那用软件打车。”

A:“啥软件?”

B:“滴滴打的打。”

{丑的段子}.

A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”

2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?

B:女汉子!

3、A:“最近忙什么呢?”

B:“搞个科研项目。”

A:“高大上啊,说说。”

B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A:“说人话。”

B:“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。

七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。

事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!

对方问:你有车吗?

朋友回答说没有!

对方问:你有毛爷爷吗?

朋友回答:没有!

女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么? 朋友幽幽地说:我吸烟!

5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?

师傅说:蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手„

2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了!

3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

5、一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”

6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?

B:奸商,杯子小了。

9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!

11、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。

丑的段子篇三

爆笑雷人_搞笑小段子大放送

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1.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”(搞笑小段子)

2.儿子和爹的短信:

子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹:明天奉上,还望笑纳。

子:父皇言重了,跪谢皇恩。

他爹:天恩浩荡,大可不必。

子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。

他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧! 子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。(搞笑小段子)

3.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”(搞笑小段子)

4.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”(搞笑小段子)

5.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”(搞笑小段子)

6.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。(搞笑小段子)

7.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”(搞笑小段子)

8.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”(搞笑小段子)

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丑的段子篇四

很有哲理的调侃段子

很有哲理的调侃段子

人生中十大常见的错误行径

①孤单时才想起你的朋友;②想得到爱时才学会付出;③有职位

时才努力工作;④失败时才记起他人忠告;⑤生病时才意识生命脆弱;⑥分离时后悔没有珍惜感情;⑦有人赞赏你时才相信自己;⑧别人指出才知道自己错了;⑨腰缠万贯才准备帮助穷人;⑩临死时才发现热爱生活。

有一种友谊不低于爱情

有一种友谊不低于爱情;关系不属于暖昧;倾诉一直推心置腹;结局总是难成眷属;这就是知己!

人生四个真谛

1,不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。 2,生活就像呼吸,为了“出气”和“争气”。 3,永远不要后退,退到最后是无路可退。 4,人生最美的是过程,最难的是相知,最苦的是等待,最幸福的是真爱,最后悔的是错过。

昨日回味无穷,明日无限憧憬,当下才是最美的风景

1、昨日回味无穷,明日无限憧憬,当下才是最美的风景。2、人

生是一列没有回程的列车,能回味不能回返。3、把充分的能量融入今天,放纵地感悟生活的真谛。4、不要让昨日的幻想模糊了今天的生活。5、舍去昨日的好与坏,把握今日;忘记过去的喜与悲,活在当下。6、把握当下才能成就未来。

过去的不再回来,回来的不再完美

1、过去的不再回来,回来的不再完美。2、如果不坚强,懦弱给

谁看?3、带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。4、用无所谓的态度,过好随遇而安的生话。5、偶尔的回忆过去,让我觉得我的人生在退步。6、期待、等待、失败,人生就是那么纠结。7、不是我们不合适,而是你们更适合。

这个社会不相信眼泪

怕的时候没人陪,学会了勇敢;烦的时候没人问,学会了承受;累的时候没人可以依靠,学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐,坚持,还要坚强,即使独自悲伤,也不要去乞求怜悯,嗟来的是廉价的,赶上的是便宜的。这个社会不相信眼泪。

人生要做两件事

第一件事,就是感恩;第二件事,就是结缘。人生要迈两道坎:情与钱。 人生要喘两种气:一种是生命之气,一种是精神之气。 人生要会两件事:学会挣钱,学会思考。 人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点。 人生的两种状态:谋生,乐生。

生命中无法回避的八个承受

1、承受幸福。珍视幸福不是沉迷幸福。2、承受痛苦。把痛苦变

成无价的财富。3、承受平淡。平淡是最真的美。4、承受压力。像种子在压力下崛起。5、承受孤独。向世界敞开胸襟。6、承受失败。把

握新机会。7、承受责任。充满使命感与崇高感。8承受情谊。亲情、友情、爱情。

精辟语录

1.一杯清水因滴入一滴污水而变污浊,一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。2.如果不读书,行万里路也不过是个邮差。3. 怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分。4. 每个人都有潜在的能量,只是很容易被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。

真正的男人

真正的男人可以一无所有但却拥有天下,真正的男人会借酒浇愁但却不会一蹶不振;真正的男人狂放而不傲慢,真正的男人谦虚而不自卑;真正的男人懂得如何欣赏女人,动情而不滥情,肉欲而不兽欲;真正的男人爱酒爱花,爱高山爱流水。所以真正的男人活着便活得坦坦荡荡,死便死的慷慨激昂。

成熟不是看你的年龄有多大

成熟不是看你的年龄有多大,而是看你的肩膀能挑起多重的责任。真正的幸福是一点一点争取的,是一天一天积累的。不要去伤害爱你的人,也不要让你爱的人受伤害。------ 其实每个人一开始都不懂爱情,与爱人一起经历一些事情,甚至一起经历一些痛苦,才能变得成熟,才会懂得珍惜。

挥别时,请一定要微笑

有时候,这个世界很大很大,大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候,这个世界又很小很小,小到一抬头就看见了你的笑脸。所以,在遇见时,请一定要感激;相爱时,请一定要珍惜;转身时,请一定要优雅;挥别时,请一定要微笑。

每个人的初恋,大都十分纯情

每个人的初恋,大都十分纯情。跨过了初恋,爱情就生出了很多姿态:有人变得风流,见一个爱一个;有人冷漠,再不会拿出真心爱第二个人;不是每个人,都适合和你白头到老。有的人,是拿来成长的;有的人,是拿来一起生活的;有的人,是拿来一辈子怀念;谁是你拿来爱的人,蓦然回首,你寻见了吗?

男人看女人

男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。

有些人,你以为可以见面的;有些事,你以为可以一直继续的 有些人,你以为可以见面的;有些事,你以为可以一直继续的。然而,也许在你转身的那个刹那。有些人,你就再也见不到了。------ 当太阳落下,又升起来的时候,一切都变了,一不小心就再也回不去了。

时间不是金钱,不是任何可以失而复得的物质

时间不是金钱,不是任何可以失而复得的物质。你一旦把它轻易失去,它就永远同你无情的分别。最可怕的事情是:它离开你时,还从你身上窃去了最珍贵的财产——青春和生命!

把弯路走直是聪明的,因为找到了捷径

把弯路走直是聪明的,因为找到了捷径;把直路走弯是豁达的,因为可以多看几道风景。路不在脚下,路在心里。

最好不相见,如此便可不相恋

最好不相见,如此便可不相恋。最好不相知,如此便可不相思。最好不相伴,如此便可不相欠。最好不相惜,如此便可不相忆。最好不相爱,如此便可不相弃。最好不相对,如此便可不相会。最好不相误,如此便可不相负。最好不相许,如此便可不相续。最好不相依,如此便可不相偎。最好不相遇,如此便可不相聚。

女人找男人找未来,男人找女人找现在

女人找男人找未来,男人找女人找现在。女人比男人心理上更依赖,所以女人看男人,看内涵和背景,长相是次要的,内涵决定未来发展潜力,背景决定未来生活状态;男人看女人,先看外表和个性,喜欢上了可以不计后果。男人喜欢上女人,什么身份都敢娶,女人喜欢上男人,没有未来通常不嫁。

成长中最难的六件事

丑的段子篇五

经典段子

经典段子

1."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜.""问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”

2.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。

3、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个.因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个.

4.不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

5.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了

6.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。{丑的段子}.

7.我不是超级玛丽,顶不出你要的人民币。

8.女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

9.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

10.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼,却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年,红太狼对他的不离不弃

11.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶

12.)╯ -她们都装处。我只好装经验丰富

13. KTV里 ,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

14.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

15.他婶的,(失恋33天)就可以拍一部电影,那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了

16.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身 -

17.一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

18.- 男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是?

19.CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话

20.¢ 其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。{丑的段子}.

21.讨厌我。没关系,我不介意。我活着不是为了取悦你。

22.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

丑的段子篇六

万万没想到的经典段子

1、我的生涯一片无悔,我想起那天夕阳下的奔跑,那是我逝去的青春。

2、这忧伤的兰花指果然非同凡响,一定是线索所在。

3、你救了我,今晚我就要跟你洞房,我要我要,洞房洞房,我要我要,我要我要,洞房洞房,我要我要。

4、难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼。

5、钢铁侠、蜘蛛侠、蝙蝠侠、雷峰侠此刻灵魂附体。

6、我就是这样一个德智体美育全面发展的好少年。

7、我的生涯一片无悔,我想起那天夕阳下的奔跑,那是我逝去的青春。

8、经理,放轻松,这根鼻毛挺调皮的。

9、我叫王大锤,万万没想到我在厕所邂逅了真爱。

10、相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走向人生巅峰。想想,还有点小激动。

11、蒙古海军:“我们的征途是星辰大海”

12、你救了我,今晚我就要跟你洞房,我要我要,洞房洞房,我要我要,我要我要,洞房洞房,我要我要。

13、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

14、我们要去远方看看还有什么是我们的思密达。

15、我叫王大锤,万万没想到将军竟然主动去世了,不过这并不会影响我一代名医的招牌。

16、为了你赵云七进七出险些丧命你个丧门星!为了你诸葛

亮遭受冰火九重天你个丧门星!为了你张飞惨遭大宝剑你这丧门星!报!关将军败走卖城为了你几损我一员大将!报!的卢马难产而死为了你的卢马难产死了报!曹军来袭了为了你曹军来袭了!大自然的规律还真是没法改变呀!

17、想要营救公主,就要,嗯额这…就要…就要…就要从我的尸体上跨过去…拜托能把台词背熟在上来吗…

18、我的生涯一片无悔。

19、我感受到一股强大的力量正在向双拳汇聚。我的左拳像火焰一样炙热,我的右拳像冰霜一样寒冷。

20、其实是这样的,一旦出现坏消息,你就会被吸入我的怀抱,然后在重力的影响下被摔在地面上。这是大自然的规律,没法避免啊。

万万没想到搞笑台词第七集语录

1.本集由中国土豪协会赞助播出:“我们不想和你做朋友,谢谢啊”

2.金钱完全给不了我幸福很多钱才给得了。

3.你们为什么嫉妒我我只是个高富帅而已。

4.从发型上看我一定是我爸爸亲生的儿子。

5.听说别人都坐地铁为了合群我买了地铁。

6.暗恋的女孩喜欢浪漫我该怎么得上绝症。

7.我叫王大锤,每天都是从五万多平米的床上醒来,面对两百多名漂亮的女仆,然而我并没有因为富有而感到快乐,我

只希望能拥有一段刻骨铭心的爱。

8.走开,你们这些该死的钞票,走开~~不要再烦我了。

9.这他喵的不算故意算什么?

10.我他喵的都吐血了,衣服有什么好关心的。

11.我这是意大利手工缝制的全球限量版。

12.我是正经的保洁小妹不是出来卖的,别以为你有几个臭钱,就可以践踏我的尊严。

13.竟然有人敢对我动手,从未有过的感觉,难道这就是爱的心跳?

14.像我这种土豪,对这种身份卑微,不擅打扮,却擅长抽人耳光的平凡女子,简直毫无抵抗力。

15.你很不错,做我女朋友吧。

16.我不是那么随便的女孩,你还没带我坐豪华游艇环游世界,没有在两万英尺的热气球上强吻我,没有在铺满玫瑰花瓣的田野里向我求爱,还有,我们要无理取闹的吵架,和好,决裂,再吵架,再和好,这样我才能做你女朋友。

17.我发现,就在你转身的那一刻,我已经爱上你了。

18.没见过面算哪门子青梅竹马呀,乱用成语负分滚粗好吗。

19.栽赃还能在明显一点嘛,当我是瞎子吗?这PS技术也太渣了吧,陷害也拜托稍微用点心好吗?且不说你是否有做坏人的天赋,就凭你这智商和长相,我死也不会喜欢你的。

20.王大锤:真爱是无价的!保洁小妹:56块5

21.要价居然这么精确,还这么便宜。

22.不是说好要做彼此的天使吗?

23.我离开你并不是因为钱,而是因为我得了血管神经间歇性头痛静脉曲张引发的腔静脉闭塞开放性便秘前列腺内膜脱落21三体综合症重度中二病,我不想因此拖累你。希望你找到更好的人,得到更幸福的生活。

24.这字写的真特么丑啊,她一定是得了绝症,想故意把我气走。

25.我们家不是靠贪污走私发家致富的吗?

万万没想到搞笑台词第七集对白

王大锤:亲爱的,请不要停止爱我。

保洁小妹:我是正经的保洁小妹,不是出来卖的。 王大锤:我看完全就是出来卖的。

保洁小妹:不要以为你有几个臭钱,就可以践踏我的尊严。 王大锤:我怎么感觉有两百块钱就能拿下。。。。

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