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7字段子篇一

2016超搞笑的段子100个

2016超搞笑的段子100个

1、 世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

2、 我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友:你是在说你娇小可爱吗?我……

3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我:谁知道你画的是女狗?同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

4、 自从那人用了iphone,ta再也没隐身过。

5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!

6、 “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”

7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

8、 有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。比如:本来是:李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传,便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!

9、 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。 拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。

10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。

11、 某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。

12、 小时候家里养了只小猫,夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。猫哥,你攀岩找错地方了吧。

13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone!而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone,便用低于iphone售价的android来意淫。结论:这个社会给男人的压力太大了!有同感的顶一下~

14、 黄土高坡,天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”

15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者:我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者:我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者:买批萨送蚂蚁……超时空主义者:我的蚂蚁上有批萨……

16、 唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。

17、 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”

18、 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?”

19、 刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”

20、 一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”

21、 恋人间:我愿意朋友间:你放心邻居间:有我呢亲戚间:我很忙……

22、 "山对水说:“水,你真绿埃”水对山说:“山,你真高埃”山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。水一气之下,波涛汹涌,浪高n尺,成了海啸。山水说:“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”......"

23、 昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

24、 高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小p孩,拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了! ”

25、 一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊

27、 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……

28、 山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;谁想发神经,赶快买三星;买了西门子,准得恶心死;你要买索爱,两月保准坏;要想死得早,谁就用波导;找不着人嫁,赶紧用松下;头脑不发达,别玩多普达;想找乔布斯,就买iphone4;要想有人爱,必须用山寨…

29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!

30、 昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!

31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡,它又开始狂吃了。

32、 世界各主要国家法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”

33、 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。大象火了,说:你玩我是不?蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

34、 在火车站前的kfc,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃顾客……

35、 当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了,心里更加爱党了, 能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了结果物价又涨了,一切都他妈白想了 !

36、 什么叫没文化,真可怕。就是你拆了cpu风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!老板说,那tm叫硅脂,不叫硅胶!

37、 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?答:老鼠和猫。

38、 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 回复:谁救砸谁。听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!

哈哈!”客服妹子很友善地对我说:“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。不同的是,那边是要加收跨行费的。”

39、 小时候最怕别人问,在哪上学啊,考多少分埃长大了最怕别人问,在哪上班啊,挣多少钱埃同感的有木有……

40、 一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”

41、 放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

42、 亚马逊森林,两只西洋虎夫妻在自己的王宫中,母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的,快瞧瞧,这些都是我从神秘的中国带来的好东西,这是茅台酒,我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣,我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干,我从中国四川带来的;这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西,很是满意。三个月后,母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是惊奇与疑惑,这时,只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的,喜欢吧,我从中国东北带来的!”

43、 昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!年龄:中国肯德基(肯德基1988年引入中国)长相:狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),脸蛋:毛毛虫(毛很多)身材:竹竿身高:长颈鹿体重:两头成年母猪爱好:喜欢变魔术,经常把人变成猪特长:打女人备注:我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……

44、 当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”

45、 "王小丫大夫关切地问伤者:你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫:给你三个备选答案吧:a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。病人咬了咬牙说:a。王小丫笑问:你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道:我打给我爸。王小丫:好,时间只有30秒。病人:爸,我不行了 快换医院。"

7字段子篇二

如何写段子

如何写段子

段子是一类人见人爱的语言艺术形式,它汇集了语言的智慧,区区几句话就能将人逗乐,是一种语言的魔法。这种人们都喜爱的艺术,既可荣登大雅,也能广蒙俗好,是好心情在文本上的硬通货。能讲一手好段子是一项可以化腐朽为神奇的尖端技术,你能用段子能将一个压抑尴尬到极点的气氛缓解,能把一个哭得死去活来的人逗得翻脸就没成色地笑,能使听众忘掉烦恼痛苦拾回好心情。同时对于自己来说,通过段子可以愉悦身心,广结好友,成为朋友圈中的小红人,还可以在紧急情况下化解沉闷与尴尬,为我们和谐社会的和谐环境做贡献。可谓,得段子者得人心,成为一名受人喜爱的段子手,也是当代广大青年才俊的人生小理想之一。

不像段子本身那样,写段子可不是俯拾地芥、唾手可得的活儿。段子文化兴盛于网络,我游走贴吧,微博,论坛多年,受到无数段子的洗礼,感受到了段子手们的强大语言智慧。从字数如麻的字典里面挑选出十几个字来,你可以用轻松地组合它们来阐述一个事件,可以随意的借着神曲的调调把它们哼唱出来,或者稍费点功夫严整地排列它们来定义一件事物,但是要用它们把众人逗笑,绝非易事。写出一个段子,便要运用有限的汉字,排列组合,点名文义,最后调整语言给文字加上一个段子的逻辑,这才算有了个雏形,好不好笑还得交给众人评赏。有人说“玩段子的人有一种天生逗人笑的天赋”我觉得这种天赋是一种处理语言的能力,而且旁人也可借学习语言文化来补上这种能力。写段子有规律可循,只要寻到规律,按图索骥,比葫画瓢;不看天赋,不比智商,人人都可以成为段子手。

段子形式多样,格调不一,笑点不同,文风各异。每年有无数的段子载着国民的娱乐精神在网络大河中奔腾而过,掀起阵阵笑言笑语。段子诚然不可胜数,但可以大致分为这四类,“谐音歧义,神转折,一本正经地胡说八道,用梗”。此前幽默作家马伯庸同志把段子分为“谐音误解、预期违背和同文异读”三类1,我认为这三类比较好解读了传统相声小品评书中的段子,但是在网络时代,段子的类型又丰富了很多,比如打开全文类利用语境的转折,同时“梗”文化也不得不提。我就依据已有的三个类别,增并换改,把段子又分为“谐音歧义,神转折,一本正经地胡说八道,用梗”四类。{7字段子}.

第一类是谐音歧义。

这一类段子最典型地体现了汉语语言的智慧。先说谐音段子,汉字是表意文字,人听到的字音经过语言中枢指向对应的文本含义时,人才能理解所说话的意思。假若说话者脱离了语境,听者开了小差,同音不同义,同声不合情,两人之间产生错解,不免要闹出笑话2。查看新华字典的书页侧面可以看到用拼音首字母标注的书页范围,每个首字母之下都包含有许多谐音同音的字,可看出汉字有许多可供创造谐音段子的原材料。将谐音汉字加工为表意更明确的谐音词组,利用词组就可以连成句子了。这样利用音义不一一对应的原理,可以制造出很多误会的情境。但要达到搞笑的目的,便要费一番心机,既要选择契合人们既定观念的情境,又要将转折的意味强调出来,下面一个可供参考。

舅妈问“孩子,要是舅妈和你妈都掉进河里了,你先救谁?”我回答道“当然救妈。”舅妈立马答应给我多包一份压岁钱。3

这是来自网友的段子,现在我当场造一个给大家看。现在手旁是我的手机,就取手机一词,手机一词谐音词很多,如“收集”“手迹”“首级”······其中可以直观感觉到“首级”一词可做文章。手机是物品,首级则关及性命,源于战争。于是可以这样写:“范疆、张达听说上级要他俩取张飞首级,于是悄悄把张飞的iPhone6偷走连夜送到吴国。”当然这个段子歪搞的意味有点重了,算不上优秀,但也基本符合当代一句话冷笑话的特点。写谐音段子难度比较小,若具有敏锐的观察力,在每天和人对话交流的过程中,捕捉谐音,展开想象力,

就能成为一名谐音段子手。

接下来是歧义段子。谐音也是歧义的一种,但因为谐音这类段子实在太多了,这里讲的歧义是除了谐音之外的一些汉语误会。

一种是由拆词解读造成,歧义有很多词语是可以拆开扩充为一句话来表示词语的意思的,特别是动宾偏正型的,人最初认识一个此类新词的时候,很可能就是利用拆解法来理解意思的。但一些词是本来有既定的意思,人们也有先入的理解,这是再拆开理解就会出现歧义。

4比如“小明期末全部科目都得了优,被校长评为‘无良少年’。”这个段子是逆着思路来的,

它诱导读者去拆解“无良”这个词来理解文义,全部得优没有一科得良,评为“无良”合情合理,但联系到“无良”这个词最大众化的意思,这又是对小明的不恰当评价,读者经过这么一段理解,掉进了包袱的漩涡,自然会产生一种惊奇感并且哈哈大笑。

还有一类歧义是因为词的词性不同,侧重点也不同,在不同语境下就会有不同的理解,如果读者顺着语境来读段子,而写手把词义偷换,也能让读者读完大吃一惊,获得笑感。比如脑筋急转弯“用锤锤鸡蛋,锤不破,请问为何?——锤是铁做的比鸡蛋硬,当然不破了”。

另外还有因断句,指代不明,省略不当出现的歧义。比如“老婆对程序员说:‘下班买一斤馒头,如果看到西瓜,买一个!’程序员回家后只带了一个馒头,老婆问:‘你怎么只买一个馒头。’‘因为看到了卖西瓜的。’”

弄清了它们搞笑的原理,结合一些素材,写出如上的段子来就不再大费工夫,它更多要求的是对汉语语言的敏感和对语言细节的留意。这便是,世上并不缺少段子,只是缺少善于发现的段子手。

第二类是神转折。

神转折是如今网络上流行的一种段子,形式花样层出不穷,网民的无限的娱乐精神和无穷的语言智慧被充分体现。网络上以微博,qq空间开始流传,因为两者都要求文字要在140字以内,所以这些段子也都短小精悍,内涵丰富令人回味无穷。神转折大都是一句话冷笑话,不求结构精妙用词严谨,只要有令人脑洞大开的神逻辑,就能收到好的效果。因为它结构简单,可操作性强,讽喻意味大,网友经常制造神转折段子来评论时事,发表见解。比如,环球时报第2775期头条引题为“首次拉响最高级别警报,被赞展现治理雾霾决心”。标题的逻辑颇有亡羊补牢、自我满足之味。主流报纸发表这样的言论,立马被大量网民吐槽。“老公家暴将妻子打伤,及时送医被赞爱心无限”“古稀老人无人赡养饿死家中,七个子女大办丧事被赞孝顺”5„„网民夸大了这种“环球逻辑”,用神转折段子进行讽喻,告诫国家有关部门不要满足现有成就,激励它们继续为环境事业做出努力。神转折作为这种轻松缓和又富含智慧的段子,也成为众多官方网络账号贴近民意的一种工具,是目前热度极高的一种发表言论的方式,掌握写神转折段子的方法十分有用。

神转折一般可称为“引君入瓮”,分前文和后文,前文设定情景让读者产生先入之见,后文往往将前文营造的氛围破坏的一干二净,而段子手用无厘头的逻辑连接二者,让读者猜得到开头,却猜不到结局。写这种段子需要拥有神逻辑,需要敏锐观察到事物之间的丝毫联系,并把这种联系夸大,用巧妙的语言将前后事物结合在一起;另外,所选取的事物还要有新鲜感才能扩大搞笑效果,适时地打破禁忌,绕过俗套。挑选前文的时候,要给读者以好奇感,引诱读者去猜想下文,这时主动掌握在段子手手里,只需打破常理和一般逻辑,或常人世界观去设置一个让读者始料未及的结尾,便能收到很好的笑果。比如,这是我写的这么一个段子“冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。”6首先,选取前文用了这么一个比较微

妙的情景“冥币厂着火”很能引发读者的想象与思考,是该救火了?还是赔钱了?这是便是神逻辑施展之时,传说冥币烧了后能寄给逝者,人死了才能抢钱,这样便引出“附近居民纷纷争先恐后自杀”来,但读者万万不会想到是这样的结尾,这样便造成了预期违背,有了笑点。类似的,你还可以跟着加一句“警察纷纷自杀去及时制止这种行为”也会有类似的笑点。

第三类是一本正经地胡说八道

一本正经地胡说八道从语言学角度来讲,就是用夸张等修辞方法营造正经的氛围,而语句内容则是没有要紧的话。比如常见段子“谁能想到这名十八岁的花季少女四年前竟然只有十四岁?”这样一个《走进科学》栏目预告语语气下,似乎言语中蕴藏着一些鲜为人知的秘密,让读者做好一个聆听大道理大新闻的心理状态去解读这句话,然而句中只是一个简单到无以外加说明的一个道理,这样便造成了心理预期的违背,给人以好笑的感觉。

这种段子是一种比较容易写的段子,简单说就是人人都可以卖个傻胡说几句不沾边的话,稍稍加以修辞就可得。对于这种段子,读者是包容的和主动的,看这种段子更像是坐在台前看小丑表演,古灵搞怪的笑点直接可以看出来,收获得是精神上的放松和愉悦。这种段子篇幅可以稍长,可以直接套用新闻报道,媒体采访,访谈语录,大会报告等的模板,加入所要表现和讽喻的内容。比如来自微信推文“常年跟踪圣诞老人行踪的北美防空联合司令部(NORAD)告诉《洋葱日报》社驻复旦特约记者站(ID:FDUonion)记者,往年由于中国地形复杂,雾霾严重容易迷路,圣诞老人都会在去欧洲大陆之前先来中国。但今年,圣诞老人至今仍未动身。”还可以运用一些想象联想,用讲科学道理的语气插入一些不相干的东西衬托语言重心“麋鹿表示,圣诞老人往年顶着雾霾前往中国,来一趟就体内空气质量爆表,所以圣诞老人常年全身都是红色的,这是体内 AQI 爆表的表现。”7不仅是写段子,在写一些软文时,合理运用一些搞怪的逻辑和语气,文章会更能吸引读者,读者会更情愿将文章内容读完。

第四类是用梗

梗是指笑点,最早应来源于台湾,台湾辅仁大学张大春教授曾指出“梗”字是喜剧演艺中“哏”字的讹传8。但梗字现在被广大网民传播使用,已经带上了搞笑娱乐的标志,说“哏”反倒没有了娱乐化的气息。相对于传统笑话对应的包袱,梗更多地指一类段子中常用的的或相关的一个短语,短语对应着一个网民所共知的搞笑桥段,当段子手使用该梗时,便会触碰到读者心中的敏感区域,使读者联系到梗后的搞笑桥段,产生笑感。这种做法和“用典”比较相似。古代用典多取其雅,当代玩梗偏取其俗,梗是娱乐时代下流行的一类语言现象,与文学中的修辞方法不能相提并论。梗的来源有很多,大多见于网友对于事件的评论。比如某品牌手机因为存在机体发热的问题被广大网友吐槽,便出现了“手机暖被窝”“手机煎鸡蛋”的众多梗,再比如某网友说话傲慢,说法方式有琼瑶剧男主角的风格,经网络传播后,便出现了“叶良辰体”“赵日天体”等梗。梗是共享性的,梗的产生不仅有段子手的功劳,还离不开网民广泛的传播点赞。所创造的笑话能否成为一个梗,是评判一个段子成功程度的一大指标。梗不仅体现着娱乐性,它还饱含着网民对不良现象的抨击,对美好居民生活的期望,代表着热心参与、关注权益、正义刚直网民精神的深刻内涵。

借用梗写段子要容易许多。即使一个段子听的久了,读者不会对它免疫,反而在无意再次听到时会更强烈地触发那根控制大笑的神经。以梗为要素的段子便自创造出之时,便有一个有着人气基础的笑点。“一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是客户把全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体”9这个段子暗含了“北京雾霾致天气能见度”的梗,用了一个有趣的情节将梗引出,衬托出北京雾霾的严重,十分有新意。深入参透梗的笑点,加以轻松有趣的情节来吸引读者,梗设置得要不紧不慢、过渡自然,这样才是好段子。梗是段子的

精髓,如果直接开锣喝道,招摇自衔,不加包装地抖出来,就显得哗众取宠,感染力也达不到;写段子一定要出言有章,条修叶贯,语言要符合人们说话的道理,笑点要遵循大致的逻辑,读者经过听读与思考,梗才显山露水,并在不紧不慢之中突然触发笑点,达到搞笑极大化,充分挖掘出梗的潜力。

段子文化博大精深,有关段子的知识与见解也不可胜数。上述四类也不能将世间段子完覆,一些精巧的段子常常会融洽多种手段,谐音歧义,颇增机趣;用神转折,制造悬趣;正本胡道,撩人发笑;梗到之处,天下归汝。凭借此四架马车,段子手在信息流动量极大的互联网上脱颖而出,为广大民众的娱乐做出贡献。

说到底,段子的目的是逗笑人,人为主体,段子为客体。我上述讲的一些要点,似有强让段子矩步方行之嫌,用一些既定的规范理解来谈论如何写段子,在启发的同时难免会约束创作者的想象力,不是一种上策。叔本华言:“如果客观事物真要发挥出什么作用的话,无论其作用为何,那永远是首先通过主体才能发挥作用”10这样,写段子最重要的一点是关注主体,细心留意人的情感变化规律,仔细观察人言行之间的素材。好的段子不只只是一个躺在纸上的文本,它是活生生的语言,人接受到以后可以触发每一寸神经,它可以有声音,它可以有气味,它可以渗入人的感情,它可以潜入人的思索,许多嘉言善行,明言正理可以借段子的载体去感化每一个有思想的读者,收到阐幽明微,润物无声的效果。所以写段子不得滥用低俗、秀下限,反而还要尽可能加进去正能量,尽可能地合理引导舆情,以笑服人,以德服众。用智慧去逗笑人群,是一件值得骄傲并且功德无量的事。

7字段子篇三

笑话段子大全

 如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订 单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她, 甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。  短语,老板,母亲因为她是你的母亲 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记 旷工了„„吃惊]  笑话,内涵,同事这个笑话好内涵,你懂了没?04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24 盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一 根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山

下 500 年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精 通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!  笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   Save your heart for someone who cares. 为了某个在乎你的人,请节约你的真心!  短语,真心为了某个在乎你的人,请节约你的真心 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   最新限量版 i pod !潮爆啦!!  笑话,限量版,ipod 最新限量版 i pod04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢

  有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了! 夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很 生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什 么?夫妻俩说:找麻烦。  笑话,警察,麻烦你们要干什么?04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思, 闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了 谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁 ;一 枚围脖,转发回复谁.....  段子,尘缘,相逢一年奔波,尘缘遇了谁 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢  {7字段子}.

人与人间的信任,就像是纸片,一旦破损,就不会再回到原来的样子。  短语,信任人与人间的信任,就像是纸片 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   爱是一种感觉,跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》  短语,感觉爱是一种感觉,跟时间长短没关系 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   师太和贫僧牵手了!!(请用四个字表达此刻感受!)  笑话,师太,贫僧师太和贫僧牵手了 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 

 这孩子长大了就是一祸害,你同意吗?  笑话,孩子这孩子长大了就是一祸害,你同意吗?04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》,要求学生听写出来„„  笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢   1.暧昧王:天蝎;2.犹豫不决:处女;3.朝三暮四:双子;4.逆向思维:水瓶;5.真爱无 罪:双鱼;6.以史为鉴:摩羯;7.权衡利弊:金牛;8.宁缺毋滥:天秤;9.社会道德:巨 蟹;10.惜时如金:白羊;11.无暇顾及:射手;12.目标明确:狮子。你是这样的吗? 

7字段子篇四

毛泽东的十个经典幽默段子

毛泽东的十个经典幽默段子{7字段子}.

幽默是睿智和机敏的表现。钱钟书先生认为“幽默减少人生的严重性,决不把自己看得严重”。英国人用幽默增加风度和开展外交,美国西点军校可以凭幽默录取新生,美国总统靠幽默赢得选票„„中国是一个古老的幽默的国度,从《史记·滑稽列传》到《古今谭概》、《笑林广记》,无一不体现中华民族特有的幽默。

毛泽东就是一位公认的幽默高手。他早在1929年为红四军干部制定《教授法》时,其第六条就规定:“说话要有趣味。”凡是与毛泽东交谈过的人,都为他那幽默风趣的语言所折服。

幽默是睿智和机敏的表现。钱钟书先生认为“幽

默减少人生的严重性,决不把自己看得严重”。英国人用幽默增加风度和开展外交,美国西点军校可以凭幽默录取新生,美国总统靠幽默赢得选票„„中国是一个古老的幽默的国度,从《史记·滑稽列传》到《古今谭概》、《笑林广记》,无一不体现中华民族特有的幽默。

毛泽东就是一位公认的幽默高手。他早在1929年为红四军干部制定《教授法》时,其第六条就规定:“说话要有趣味。”凡是与毛泽东交谈过的人,都为他那幽默风趣的语言所折服。

“小心打你的土豪啊”

毛泽东平易近人,喜欢同身边的工作人员开开玩

笑,调节气氛。在中央苏区时期,毛泽东一度在瑞金东华山养病。一天,他问卫生所负责护理他的小战士:“你叫什么名字?”

“钱昌鑫。”

“是哪几个字?”

“钱币的钱,日日昌,三个金字的鑫。”毛泽东一听,笑了笑说:“哈,你姓钱还不够,还要那么多金子!小心打你的土豪啊!”

“头上刚长了一点草”

1953年年底,毛泽东去杭州,负责保卫和饮食起

居的浙江省公安厅厅长王芳陪同毛泽东吃饭。席间,公安部部长罗瑞卿对王芳说:“王芳,我建议你把'芳'字上的草字头去掉。这个名字容易搞混,许多不知情的人还以为你是女同志呢。”

“这可不行。”毛泽东放下手中的筷子说:“王芳,你是山东人,你们山东的绿化怎么样?”“刚刚起步。”“山东还有许多荒山秃岭没有绿化起来,你的头上刚长了一点草,就想把它除掉,这怎么能行!什么时候山东消灭了荒山秃岭,绿化过了关,你再把'芳'字草头去掉。”

{7字段子}.

“我们两块石头,一块扔给了杜鲁门,一块扔给了麦克阿瑟”

1951年,时任中国人民志愿军司令员的彭德怀,从抗美援朝战场回京向毛主席述职。

谈话间,毛泽东开玩笑说:“德怀呀,你我都是同石头有缘分的。你的字号叫石穿,我的乳名叫石三伢子,我们两个同是石头。”彭德怀谦虚道:“我岂敢与主席相比。主席是块稀世宝石,我彭某只不过是一块冥顽不灵的顽石。两者之间,有天壤之别!”

毛泽东摆摆手说:“不,同样都是石头嘛。我们两块石头,一块扔给了杜鲁门(时任美国总统),一块扔给了麦克阿瑟(时任侵朝美军总司令)!”两人相顾,发出会心的笑声。

7字段子篇五

搞笑段子

1。一个简单句里面,谁是最重要的部分?

比如你说一句话“毛爷爷杀猪”,如果你不知道猪这个词的意思,那你起码知道他杀了一个什么动物,猪啊驴啊大概就那个意思,最多是个人,加上上下文那说不定就理解过来了。可是要是杀这个词——你不认识的话,那你挠破了头也万万也猜想不到老毛子对那只可怜的猪——到底做了些什么是不是的哦!

所以说谓语动词才是灵魂,他是真正这句话表示发生了一件什么事情的部分。

2。[e]发起来比较端庄含蓄,[ae]就要夸张,嘴要张开,我看看,从我这能大致让我看看牙口,就那么大。尤其你要是美音更夸张,你就想着类似于呕吐时候发的音——呃你们很配合,就这个意思。[ai]是双元音。就是阿姨,从阿这个音平滑的发到伊这个音,牙要从张开变成合上,嘴型也是要变化的,发出来一个很美好的汉字,爱。[ae]是不变口型的,真不理解这两个发音方法区别这么大的音标你们有人就能区分不好——你在说爱的时候能发出呕吐一样的声音吗?

3。我要找个同学回答问题。那个穿了一件很黄但是不暴力的衣服的同学~——笑什么,理解我,明黄色穿透力最好了,要不小学生干吗带小黄帽——我站这全班大眼一扫,全班就这颜色最扎眼,我实在按耐不住提问他的欲望~~

(此同学抵挡不住所有人对他的嘲笑,羞愤地从此再没穿过这件很普通的黄色T恤)

4。假条上课前放到讲桌,下课自己拿走,不用追着朝我要说你们考勤要留底,我知道我就看看我不拿走。不要我点名了再跟我说谁请假了,没凭没据的,你说请假就请假了你批的哦?我任课教师还没权利批呢。也不要点名的时候,远远的在教室某个角落挥舞一片小破纸说谁请假了,我没千里眼,我需要看到谁请假,请的是不是我这个时间段,还有你们班主任签名——唔,我也觉得这样很无聊,但是曾经发生过更无聊的事就是有人修改请假时间和模仿你们班主任签名——唉你们那技术水平也不过关„„所以总之我只好更无聊了„„

5。如果你真的很讨厌,从骨子里面深深的深不见底的憎恨学英语,那你也必须意识到,你课表上这些英语课,跟早晚自习一样都是你改变不了的事实。如果你没有原因就是很不喜欢你面前站着的这个人,可是上天注定这学期在你每星期你都有几小时珍贵美好的青春时光跟此人共度不管你愿不愿意。你要是不来,这个万恶的人要是看不到你会很思念你,他会不厌其烦的记下你的名字,每周报给你班主任,每小时扣你2分。所以我们说世界上总有太多改变不了的事情,在你能力无法与其抗衡并使其改变的时候你还是适应的好。

6。今天这句名言警句。你们要知道学习是很有用的。A little learning is a dangerous thing.它的意思是:没文化,真可怕。这个翻译版本是一位猫扑大杂烩的同学创作的。

7。人是需要有敬畏之心的,没底线的人很可怕的。退一万步,就算你真的不尊重讲台上这枚装作活力四射活蹦乱跳的物体,你尊重一下你所在的教室和它应有的氛围,只要上课铃响了,把你手机和任何能发出声音的东西都关掉。{7字段子}.

8。在咱们教学楼闻味道,我就有时空错乱的感觉。

早上第一节刚上课,龙湖食堂的味道。我点名了你还在吃,我还没吃呢。我怎么能心理平衡,怎么能不多提问你几次——咱到什么山上唱什么歌,这不是这个地方对不对。你以后工作了,西装革履人摸狗样,跟客户开会的时候,你的主管点你名让你做主题陈述,你沉着地先放下啃了一半的包子,一边打开公文包,摸出来文稿翻开,牙上挂着菜叶,再不慌不忙喝一口豆浆?开完会轻轻的你走了,桌子上残留着斑斑遗迹,到处扔着泉钟和假永和的杯子,„„

冬天在男生多的班,开空调关窗户,那是卧铺车厢的味道。看到你们也是作出一幅特“困”生的样子匍匐在桌上,挣扎着勉强拿只笔,差点的笔都不拿。你说你们一个个年轻人,有点朝气行不啊,不要老是制造沼气好吧。沼气知道吧?在农村用来点灯的,一个坑,里面沤着黄金万两,„„

下课走廊尽头那里聚一帮人,那哪儿是教室,那是**的味道。就特别不是那个意思。我说让你们戒也不可能,可是少抽点你好我好大家好是不是,真受不了了出去操场嘛„„

9。我就觉得现在我越来越老了,有同学形容我说“风韵犹存”,没把我打击死。现在我很惊恐,生怕再过段日子,你们都不希罕用这四个字了,怕要用它前面那四个字。

10。你们一个个风华正茂的就不要欺负我这个风烛残年的人了好不好啊。

11。businessman真是无商不奸啊,上个周末我出去吃大盘鸡,鸡越来越少,葱越来越多,眼看着大盘鸡要变成大盘葱。最让我忧伤的还不是这个,那天嚼得好累,鸡实在太老,比我还老,„„

12。上台演讲不要做那么多小动作。就走上去往那一站,站直站稳嘛。不需要再摸一下你楚留香的鼻子陆小凤的胡子再拂一下西门吹雪的头发,这不是加油好男儿。

13。在台上忘词了就很稳重的思考一下,想起来了厚着脸皮接着说。不用翻着白眼想词。背错了不用对评委很羞涩的一笑——我要是评委,你不翻白眼不笑我还不一定听出来你说错了呢,评委也有可能走神的。

14。这道题大家毫不犹豫的选择refuse。众所周知refuse是accept的反义词。其实选的是decline。你们只知其一不知其二。deline除了下降也有拒绝的意思。他们意思的区别在于。比如一个男同学小明对一个女同学小丽说,这周末你有空吗?女生如果说,这周末没空!下周末也没空!我这学期都没空。这么斩钉截铁,就是refuse.要是人家说,不巧呢,这星期刚好我要考四级,真不好意思呵。这就是decline。这叫婉言谢绝。

15。熟词生义是很需要警惕的。你以为你认识这个词,其实只知其一不知其二,有很重要的意思你可能不认识。比如最简单的sorry。有这么一句话,张太太怀孕了,我很同情她——大家知道怀孕的人行动不便,心情也急躁——结果你就要翻译成,张太太怀孕了,

我很对不起她,„„

16。好的老师如果能对人产生一些潜移默化的影响那也是一件很令人欣慰的事情啊。我见到过一些很好的例子。不过印象最深的一次是,在食堂门口,我看到一位叫小胖的同学,刚吃完饭的样子,慢悠悠往宿舍走,我一直知道他一直跟他综英老师关系很好,但是当时我看到他走路姿势跟他综英老师出奇的像,我不禁惊呆了——那时候他综英老师怀孕了„„

17。大家都知道th音应该咬着舌头发,但是就是不记得咬舌头。这我理解,中国人没有这种发音习惯。你让中国人咬舌,那是自尽的时候。印度人会把它发成d比如i am thirty我三十岁了,印度人就会说i am dirty我很脏。这也就是闹个笑话,我们会把它发成s,这可能会出人命。比如海上救援队,一个中国人在那里听失事船只发的信号。听到人家很急迫说:“we are sinking!We are sinking!"中国人很稳健地给人家回复:“What are you thinking about?"

18。大家要有好习惯,单词测试我不仅要默写这些词,还要写下他们的同义词。这不是因为我变态。而是因为有用。你不能每次说到好都只能想起一个good吧。这是小学一年级水平。你写一篇作文敢用两次good,改卷老师直接鄙视蔑视无视忽视藐视乃至“鸟瞰”你。你用一次fantastic他就把你当“人看”。

19。偶尔当我提问有的在打瞌睡的同学,同学迷茫着站起来,做出很不情愿的样子,眼中刷地射出怨毒的光芒,刺得我小心脏一颤一颤的。有个事,说一个班主任晚上进班,看到学生桌上有根点着的烟,就拿走了。第二天那个学生把他捅死了——听了这个事吓得我晚自习都不敢进班了,看到有人抽烟也不敢说什么,怕顺手拿来烫我。不过我后来仔细的思考了一下,觉得虽然我打不过你们,但是我还不是那么怕死,所以我还要继续提问。

20。我反复提问后排角落的同学,是因为你坐得离我这么远,产生一种自己很安全的幻觉,容易走神,容易睡觉。另一方面也确实是出于我的变态心理。(拿讲桌上的假条)天冷你们还可以请假,昨天晚上我屋子也很冷,冻得哆嗦,早上我也不想起来,挣扎着爬起来,也不至于请假。进来看到教室的空调,离我最远。有同学却离它最近,啊,还趴在那里睡觉,不用太刺激我吧„„

{7字段子}.

21。往前坐,最后一排不坐人——坐最后一排的我就不当人来看了,不计考勤了啊„„

22。有的同学上课不带笔,和缺勤没有区别。大家家里再不像样,不至于困难到买不起一支笔吧„„

——(嬉笑)老师,我还真是没钱买笔。

——(庄严凝视,语重心长的)孩子,把你染头发的钱省下来,够全班一人一支笔了„„

23、一词多义还在其次,重要的是词义与词义之间的联系,不要满足于简单记它的汉语意思,因为除了具体名词和代词数词以外,绝大多字词在不同语言里面,是不可能存在一一对应关系的。所以要从深层理解它,知道哪些义项是由哪些义项引申比喻发展转化而来的,这样梳一个脉络就会清晰很多。

比如find这个词,大家回想它的基本义是什么?给你们几个选择:寻找,找到,发现,感觉,„„

——除了极其小白的同学,会弄不清它和look for的区别而说是寻找,绝大多数同学毫不犹豫地说,找到是它的基本义。( ⊙ o ⊙ )啊!错鸟。这就是直觉的错误,冲动的惩罚。

实际上它的基本义是发现。而找到是发现这个意思发展而来的。当你在教室找一枚钢笔,终于在犄角旮旯里“发现”了它,那么你就“找到”了,所以你看谁更基本?找到是一种发现。而同样是这个汉语意思,它跟discover还不一样。discover就正如它对应名词那个节目名字的翻译,是探索发现,那是发现别人没发现过的新事物。

它还可以引申为发觉,感觉到,认为。这又是怎么联系的呢?话说一位女同学,被一个男同学追求得不胜其烦,都不想看见他,他还天天冒出来,她会怎么说?讨厌!但是人家坚持不懈不厌其烦,继续腆着个脸出现,这个女孩子就跟他们宿舍的人讥笑嘲讽,说这人太烦了,太烦了。她一天说三遍他很烦,回到家都忍不住说起来这个烦人的人,回家又每天说三遍,„„慢慢地,也许她自己开始都未必意识到什么,后来忽然有一天——她发现这个有点不大对头~大家都明白这是什么意思了。她是发现-发觉-感觉到内心深处的变化。

那么这个感觉-觉得,还可以发展为认为。当然句子中间就不一定要把这个“认为”一词对照着翻出来。你去翻译这个句子,我弟弟之前从来没有出过国,所以他此次旅行就十分兴致盎然。可以有很多表达正确的句子,但是课文里面地道的英语,就可以表达为so he is finding this trip very exciting. 很简单,并没有用一个大词啊,可你不会想起来这样用find, 而且不会想到用现在进行时。多简单的单词和时态啊,返璞归真。

这样你去理解词句,那就是理性的光辉,智慧的力量啊。

24、最近耳朵很不争气。街上听到一个喇叭在叫卖:口香糖,一块五两根~我怎么听怎么别扭,觉得量词搭配很诡异,仔细一看,人家是说——烤香肠。

25、泡猫扑大杂烩看到有人818一首很婉转悠扬的歌,叫做折子戏。“如果人人都是一出折子戏,把最凄惨的部分留在别人生命里~~”我一听惊呆了:那该是怎样的世界啊!这哥们也忒毒了吧,典型把自己幸福建立在别人痛苦之上啊。这不柯南范儿吗??——走到哪里,就让别人死到哪里!走一路死一路!——当然,是我听错了,是璀璨。

26、有次一个同学在线上跟我聊,夸奖我说:在老师之中,您还是很感性的。这个吧,我后来真愧疚啊„„不是因为别的,是因为我看着屏幕,愣是给看错了„„

27、我声称自己眼睛耳朵记忆力都不大好使了,老认错人。现在我惊喜的发现,你们现在有时候也好不到哪儿去啊——从我这儿你们不能学点好的吗?{7字段子}.

瞄几眼你们笔记有时候写错的词我都觉得很有乐趣。就像内个老段子:suspect,嫌犯——下边一看,咸饭。老师讲台上一看也不好直接提醒,就说suspect,嫌疑犯。下边一听,哦,改了,咸鱼饭„„这孩子一定饿的太厉害了„„

不过写错字儿不稀奇,大家最大的能耐是遗忘大法。我讲个知识点儿,再加个段子,你们也听得很high, 使我油然而生出一种错误的成就感。但是过了两天再跟你们提起来这回事儿,大家纷纷显露出十分惊讶的表情,仿佛从来没有听到过这么一回事儿。唉早知道伤心总是难免的,我又何苦一往情深?于是我感到万分沮丧,甚至开始怀疑人生~

我怀疑自己记忆力衰退了,怀疑自己根本没讲过,这还不是最杯具的事情,最杯具的是我重新讲到一半,就有一半同学若有所思的看着我,说,恩对老师你好像讲过。另一半则保持着若有所思的状态沉默着,„„我面前仿佛并非摆了一台讲桌,而是一个茶几啊。

当然,遗忘是对大脑的自我保护,这种情况其实是很正常的,作为疑似间断性失忆症患者,我很理解你们。不是说你遗忘是错,而是毕竟该复习。

有同学问我记忆单词如何能够不遗忘?我的答案是:无论如何都不能不遗忘。除了词根词义联想等方法以外,大家要做的是把当天记住的单词和语法点不断复习,做对应练习,然后运用在听说读尤其是写里,见它7遍用它10遍就记得并且会用了。不要急。

28、其实我还是很乐于帮你们解答问题的。有过一些时候同学在线上问我语法、就业、还有出国选择问题,我还是很荣幸能说几句帮得上的话的,虽然有时候是有限的,而且也是只给建议,不替人做决定。但是很多同学的提问让我很忧伤:请问这个单词是什么意思——这不叫咨询好不好„„我给你个dict.cn,竟然还有人觉得我是不帮忙——“你不就一句话的事儿嘛~”都知道上网了还来问我,这种无辜而纯洁的学习态度太可耻了~~o(>_<)o ~~

还总有人苦苦追问老师以下几个最摧残的问题。No.1“英语应该如何学?”No.2“老师我英语这么差,能不能告诉我,怎样才能快速提高?”No.3“我下个月考四级,老师四级到底怎么考啊?”听多了这样的话复读机一般在我耳边一学期一学期的回响,我是真的真的真的理解你们的迷茫和按捺不住的急迫心情,可你们一定不理解,我是多么不容易才保持着我一如既往的慈祥微笑,忍住我内心对这种问题洋溢澎湃的感情,三个字: “你大爷”。尤其是:又问又急又不去低头学的同学„„

{7字段子}.

没捷径!按部就班就是捷径,安安生生扎扎实实练基本功的一两年就能有很大提升。人法地,地法天,天法道,道法自然。抱定一部好教材,养成好习惯一课一课来,基本语言语法运用和表达不知不觉提升了以后,通过这些考试是顺便的事情,而不是以通过这些考试为你学英语的目标啊。

应试技巧不可不知,不可过分依靠。不信你试试,走捷径的很多都绕回来了。过于注重应试的技巧,过于注重考试(尤其是中国变态中年妇女和小老头出的题),总会对语言能力的掌握起反作用的啊。

不要抱着技巧的态度去过人生,不要仅仅为了学以致用而学东西。细枝末节太想精明,大方向上面却糊涂。四处找找到最快的马,却一直绕圈子——记住这句话吧,这句话讲的,

7字段子篇六

笑话段子大全300

1、 今天一哥们,看了我很久,然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”

“什么?”

“羞”

2、 找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

4、 公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。。。”

5、 某天,和三哥们一起喝酒,喝高了,开始聊聊人生谈谈理想!

到我了,我说:我的理想是和我爸一样月薪十万!

当时,他们都惊呆了:卧槽,没看出来你也是富二代啊!

我端起酒杯,悠悠说到,不是啊,我爸的理想也是月薪十万...

6、 "趁室友离开,把他的电脑桌面截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„"

7、 小时侯家里穷,我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学,哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓,一定要好好学习,将来毕业前程似锦,然后报答哥哥报答家人。十年之后,我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!

8、 骆宾王七岁随父出游,路遇鹅游水上,骆父命其作诗,骆宾王张口就来:鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花,骆父令其再作一首,骆宾王张口就来:荷荷荷„„啪!骆父一个耳光甩过来:叫你作诗,笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯„„„„放盐了吗?

2上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星......男的,

9、 庸俗的男人分三种:windows型,老是出问题,你却总离不开他;鼠标型,不拉他一下不扯他一下他不会干活;服务器型,需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同,结果我们都大致相同。三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人......

10、 这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你,而是你是小学生我是本科~4

11、 1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。4.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟„„5.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友,尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙,智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

12、 1.最近在装傻,最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调3.虽然我算根葱,可那也是有理想的葱,也是会开花的葱!我的学名叫水仙4.面子是别人给的,脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生;制造过程相同,原材料相同,只是出场日期不同而已。既然已经出场,又无法贿赂,那么久把自己当做一台电脑吧,硬件已然如此,只有在软件上下功夫了。尽快加大内存,随时升级,随时更新,安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单,两个人不一定幸福7.人的心,谁疼谁知道

8.一分一分,省到......

13、 1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊,读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装,不合适丢掉了还真不觉得可惜。 3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。4 每到秋天我都在想,春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉......

14、 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。

15、 张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?! ”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”

16、 "每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。"

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