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lol小学生爆笑段子

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lol小学生爆笑段子篇一

搞笑段子

搞笑段子 女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。

她奶声奶气地对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”

我刚回答,“好的,爸爸知道了。”

女儿又补了一句:“别冻死了……”

老公:“老婆,我发现你的人生就像火车一样。”

老婆:“呵呵,怎么像火车呢?”

老公:“其实就2个字:逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

一对90后结婚,两人要求婚前财产公证。

男方的其中一条协议是这样写的:所有的变形金刚都是我的。

儿子哭着对妈妈说:刚才爸爸砸钉子时砸到手了。

妈妈好奇又问道:爸爸砸到手了你哭什么?

儿子更伤心的哭了,说:我刚才笑了。

前两天,一女生问我:“我喜欢一个男生好久了,怎么和他套近乎?”

我答:“你先扔个东西,不小心砸到他,再道歉。这样一来二去就行了。”

今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒。

前几天我很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”

他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”

某人请开电器行的师傅来修电视。

{lol小学生爆笑段子}.

师傅说:“这么差劲的电视,是谁卖给你的呀?”

修的人说:“你呀,你忘了,去年……”

师傅:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然能够用一年。”{lol小学生爆笑段子}.

我一朋友,叫X超。

一天他问他老娘,:“起超这名是不是希望我像超人一样啊?”

他老娘:“不是,是因为你是超生的!”

我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。

一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”

话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。

心想,太好了,我正需要。

于是下载,安装,一运行,手机就坏了。

过了两天我发现,工作效率真的提高了!{lol小学生爆笑段子}.

小阳:“我爸希望我是男生,真讨厌!”

小明:“我爸希望我是女生。”

小囧:“我才惨咧!”

两人问:“凭什么那么说?”

小囧:“我爸希望我没出生。”

lol小学生爆笑段子篇二

小学生幽默小品剧本

小学生幽默小品剧本

《这次谁当小队长》

{lol小学生爆笑段子}.

人物:赵宣(男,10岁);周洁(女,10岁);于行(男,10岁)

时间:傍晚,放学后。

地点:中原路小学三(五)班教室里。

幕启:

轻轻响起“我们是共产主义接班人„„”的旋律;

赵宣、周洁和于行正在打扫教室;

这时,有人喊,“周洁,沈老师在办公室等恪薄?

周洁:“赵宣,把课桌椅拉拉齐!于行,黑板要擦干净!我先出去一次。”

周洁边讲边向教室外走„„

于行:“赵宣,你看周洁一当上小队长,马上就指手画脚。”{lol小学生爆笑段子}.

赵宣:“女生指手画脚有什么稀奇的,前两天,我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”

于行:“为啥?”

赵宣:“我跟老妈下跳棋,棋子弹到床底下,老爸不捡,难道会让我捡?”

于行:“嗨,我老爸对老妈除了不敬礼,一切都是他原来在部队的那一套。”

赵宣:“什么意思?”

于行:“我老爸讲,一切行动听指挥,下级服从上级。老妈是老爸的上级,我是老妈的上级。”

赵宣:“如果你老妈不在家,你老爸会不会越级?”

于行:“老爸是想拿出一把手的样子,管头又管脚,我不吃这一套。”

赵宣:“不可以这样,你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏?。”

于行:“顶多,老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”

赵宣:“这一手倒蛮厉害的,这下你该老实了。”

于行:“没有的事,我把电线插头拔掉。要不看,大家都不看。”

赵宣:“我可不敢这样做,家里除了水笼头,什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”

于行:“我真是没有想到,赵宣在家是个乖孩子!?”

赵宣:“什么,为了跟我老妈抢电脑,我把电线插头拔掉,害得老妈半天白忙。”

于行:“这下子,下级要请上级吃苦头了。

赵宣:“用我外婆的话讲,宝宝真可怜啊,三根尺打断两根,不断的一根,(剧本 )中间也裂开了。”

于行:“看起来,以后再想作怪,一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”

赵宣:“别装小聪明了,用拖鞋底抽起来,一样疼。”

于行:“最近是有点不顺,这次选小队长,周洁四票、你和我都是三票。”

赵宣:“会不会还是林丽,没有选我们。”

于行:“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’,吓得她哇哇大叫。”

赵宣:“我再一次警告你,不准叫‘出屁虫’,这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差,专门请人家在‘百草园’里捉来的。”

于行:“照你意思,‘出屁虫’还算是珍奇动物了!”

赵宣:“连幼儿园小朋友都知道,鸡蛋就是鸡蛋,鸭蛋就是鸭蛋,不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了,还一口一声的‘出屁虫’”。

于行:“怪不得,这次期中考试沈老师让你语文免考。”

赵童:“还有,这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里,它乖乖地不声又不响的,又没有碍她林丽什么事。再讲,我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意,不得打开此盒,以避免影响学习’的条子。”

于行:“‘此地无银三百两’,我老实讲,正因为有了这张纸条,比广告

牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过,这次林丽肯定会选你。”.

赵宣:“不要瞎讲!”

于行:“你当我没有看到?昨天课间活动,五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去,用肩胛把他挤到墙上。”

赵宣:“是李伟没有选我?不过,我绝对是不会怪他的。”

于行:“为哈?”

赵宣:“前天,上体育课比赛跑,李伟和我分在一个小组,他和我商量,让我跑的时候速度放慢点,陪陪他。”

于行:“这‘胖墩’,真的要同情同情他。”

赵宣:“我慢得不能再慢了,如果朱老师不在旁边,我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”

于行:“难道,我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外,就没有其它办法帮他了?”

赵宣:“办法总归有的,明天我找朱老师提提建议。”

于行:“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛,一年级我们来过一次,二年级来过两次,三年级倒好,已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心,叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”

赵宣:“我知道,三年级其它几个班,背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过,这次我建议的是‘慢跑’运动。”

于行:“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧?”

赵宣:“当然不是,我讲的这种‘慢跑’,就像自行车‘慢骑’比赛,看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧?”

于行:“是不是跑起来,要像这个样子?”

两人开心地笑着,一个像走“太空步”,一个像电影里的‘慢镜头’„„

周洁进来„„

周洁:“赵宣,你还没有把课桌椅拉齐?你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”

赵宣:“我一直就没有想通,在后面操场上抢足球,老师眼睛怎么会看到,难道是×光?”{lol小学生爆笑段子}.

周洁:“谁让你课桌椅没拉齐,最后一排斜出30公分,一双大脚放在球鞋外乘凉,讲台上会看不出吗。”

于行:“原来,教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”

周洁:“于行,你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气,别忘了上次家长会上出的洋相。”

赵宣:“嗨,原来黑板报是你擦的?擦出‘欢迎家长光临,校长勉励200美金’。”

于行:“唉,我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年,建设美好校园,争创金牌名校’这句话擦干净。”

赵宣:“哦,那天是周洁外公发现的,他那一副眼镜片一圈又一圈,简直就是雷达天线。”

周洁:“你不要看我外公1000度的近视,看起东西来,特别认真。”

赵宣:“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信,就像用餐巾纸擦鼻子。”

周洁:“不许没大没小。现在,沈老师可能空一点,我还没讲完呢。”

周洁边讲边向教室外走„„

于行:“我真有点想不通,周洁的团结那么好,为什么和我们一样不参加中队长选举?”

赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”

于行:“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”

赵宣:“听不懂?”

于行:“我老妈讲,老爸是总经理,只管几个副总。老妈她是车间主管,要管上百号人。一样是管人,少的好,还是多的好?”

赵宣:“怎么越听越不懂?”

于行:“那你为什么不参加中队长选举?”

赵宣:“爷爷是老花眼。”

于行:“嗨,理由比我还要怪。”

赵宣:“上次,我当了小队长回去,他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行,你想想看,如果我戴上‘两条杠’,爷爷把这‘四条杠’叫什么?”

于行:“你骗人!”

赵宣:“你也骗人!”

于行、赵宣:“我当中队长的条件还不成熟。”

两人相视大笑„„

周洁进来„„

周洁:“今天你俩怎么这样开心?不会有什么‘不可告人’的事情吧。”

赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”

周洁:“因为,我们全家要搬到深圳去了,下星期我就要转学了,刚才沈老师叫我就是讲这件事。

于行:“那,以后我和赵宣争起来,谁来当裁判?”

周洁:“林丽,可以。”

赵宣:“可以是可以,就是开不起玩笑,太‘女生’了。”

周洁:“李伟,也可以。”

于行:“他没准会吹‘黑哨’。”

赵宣:“好了,好了!周洁不在,什么事情我都让让你,还要什么裁判?”

周洁:“沈老师讲了,我走后,要从你们两个人中选一个当小队长。”

赵宣:“于行,行!”

于行:“选,赵宣!”

lol小学生爆笑段子篇三

搞笑段子

为什么北京多个小学不合格的跑道完工使用后,导致多个小学生流鼻血,为什么小学生会流鼻血,有可能是因为上火,为什么会上火呢?因为持续高温,为什么会持续高温呢?因为温室效应嘛,为什么会有温室效应呢?因为人类在乱砍乱伐,人类为什么会乱砍乱伐呢?因为要用很多木材造纸,为什么要用很多木材造纸呢?因为最近很多女粉丝在哭泣,女粉丝为什么会哭泣呢?因为他们的偶像给网红发语音被曝光了,他们的偶像为什么要给网红发语音呢?因为想让网红赶飞机,网红为什么要赶飞机呢?因为商务舱,还挺贵的,商务舱为什么那么贵呢?因为国际航班运力不足啊,国际航班为什么运力不足呢?因为最近很多欧洲球迷要坐飞机去法国看球,欧洲球迷为什么那么多呢?因为这一届欧洲杯扩军了,欧洲杯为什么要扩军呢?因为法国想要赚更多的门票钱,法国为什么要赚更多的门票钱呢?因为前两届法国队战绩差,缺少赞助,前两届法国队为什么会战绩差呢?因为队员搞了大内讧,队员为什么要内讧呢?因为本泽马用性爱录像敲诈队友瓦尔布埃纳,所以,北京小学生为什么会流鼻血,全TM赖本泽马。

lol小学生爆笑段子篇四

小学生幽默搞笑相声台词

小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 我比树高! 甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----

搞笑小品--作弊记

人物: 学生甲 学生乙 监考老师 (教室门前)

(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法。 乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。 甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙:你还坐第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 (老师携一叠试卷上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉) (忽然有音乐声)

老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

(老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子) (“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。 甲:好的。(坐下对乙偷笑)

(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄) (老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。) (老师出示“半小时后“牌子) (“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。 老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案) (老师出示“一个小时后”的牌子) (“嘀嘀”声又响)

老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?! 甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走){lol小学生爆笑段子}.

(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措) 老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!

甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!)

最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

lol小学生爆笑段子篇五

精品搞笑段子

1、 本人外科医生,今天去吃饭,点菜的时候,服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的

问了一句:“有痔疮么?”妹子说了一句:请你点菜单上有的菜好么?我„„ 妹子,你赢了„

2、 一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害,于是协定互相X对方屁股一下,谁叫的声音大

就说明对方的更加生猛,狮子先X了驴一下,驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛,接着驴反过来X狮子一下,狮子丝毫动静没有,于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了,狮子回过神暗暗自语“卧槽,马勒戈壁,顶到肺了,没喊出来„„

3、 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,

这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

4、 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕

过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

5、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇

{lol小学生爆笑段子}.

来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

6、 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁

说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7、 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再

来一瓶”奖励。

8、 有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早

上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

9、 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:

“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

10、 大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能

涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11、 前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如

果当时她没充满气我就死定了。

12、 寝室玩lol正起劲,外面突然狂风骤起,雷电交加,突的一声,一道闪电惊响,砰!

尼玛,竟然停电啦,顿时,整栋寝室楼狼嚎四起,hu的一声室友跑到走廊上,仰天一呼:哪位道友在此渡劫,可否下来一叙。楼上幽幽传来:天妒英才,贫道渡劫失败,待吾转

世重修再与道兄一叙,痛哉!痛哉!!

13、 男:你的腿真粗

女:你的腿细,三条都细。

(算你狠,哈哈哈)

14、 男:“美女,我孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”女:“真是些天真可爱

的孩子!咦„„你孩子呢?”男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”女:“五个月行不„”男:„„

15、 公司聚餐,漂亮的女副经理颇受关注,期间总经理发话,说:总经理一般都干过副

经理!众人吃惊,这时女副经理说:精确的说,应该是经理都是副经理生(升)的呀!

16、 朋友弄了个纹身,在朋友圈炫耀,问他多少钱,他说5000,lz说那么贵,逗比

又说,纹身500,被他爸发现打断腿,医药费4500

17、 大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,A要小便。。

A:报告,上厕所!

教官:大的小的?

A:小的

教官:小的憋成汗!

后排悠悠飘来句:大的憋成饭 。。。

18、 :美女,贵姓吖?

:伊,伊珊静

:哦,我姓白

:滚NM。。。

19、 老公是个话很少的人,最近我在外学了句特难堪的骂人话,也只能回家对老公说,

吵口角时

当我鼓足勇气说"你不怕我一B夹死你么"他竟然漫不惊心的说"你不怕我一鞭抽死你么"真是神回复,一山比一山高

20、 一哥们媳妇是公交公司的,经常给他一些公交卡用,都是车上捡的别人丢的卡,前

景交代完毕,不割还用„„„„„„„这天早上一起坐车,上车就说今天我请你做公交,我就上车往后走了,他刷卡,叮咚„学生卡„司机师傅看了看他,这货忙解释,擦拿错了,儿子的卡,然后又掏出一张,叮咚„老人卡„司机师傅直接接了句,上来吧,这张是你爹的我知道„娘的,跟他丢这人!

lol小学生爆笑段子篇六

段子100条

1.前几天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”她立马就给我回了三个字:“诸葛亮,”我至今也没想明白这是什么意思。

2.和男友约了一众人野炊,期间有个小正太和他爸爸躲猫猫,非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦,又不好意思用强,结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子,我忍住笑悄悄告诉他:傻样!今天我穿内内了。男友舒展了眉头一笑,接着又嘟囔道:“幸好今天你又调皮没听我的话…… ”

3.用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢?1:随叫随到,从不拖拖拉拉;2:不在乎工作环境,专心致志;3:不抱怨,经常反省自己,唉又错了!4:永不言败,推倒再来;5:牌好牌坏都努力往更好的方向整;6:最主要是从不嫌弃工作时间太长;7 :最最主要的是始终抱着赢的心态!

4.公司聚餐,大家都挺高兴。一女同事喝多了两杯,第二天就跟她老公闹离婚。我们满是疑惑地问她:“你这是怎么了?” “你们是不知道啊!昨晚散场后,我迷迷糊糊到了牛棚……„‟她流着泪哽咽着继续说道:„‟这才知道他明明是鞭长莫及,却非要哄我说是深入浅出。我竟然被他骗了这么多年,呜呜呜呜……„‟

5.小时候,一群小伙伴玩角色扮演,由于我最大,我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上,嘚瑟的时候摔了下来,头先着地,晕了过去……后来是听我妈说的,当时演太监的小伙伴跑到我妈面前,先跪下磕了一个头,然后扯着嗓子说:“启禀皇太后,皇上驾崩啦……”

6.碰到飞机上有人携带炸弹的几率大概是600万分之一,如何保障自己更安全的乘坐飞机呢?那就是自己带一颗炸弹,一驾飞机上有2人同时携带炸弹的几率是亿万分之一,无限大的提高了自己的安全。

7.一天一个人在驾校练车,他对身旁的教练说:教练如果我开车无法避免要撞车了,左边是个宝马,右边是个五菱,我该撞哪个,教练:撞宝马吧 我:为什么教练:五菱我怕下来的人不是你能应付的了的

8.最近几天,我晾在阳台外面的蕾丝小内内,总是被一些人给偷走,我踏玛滴快气疯了,这都是些什么人呐!!简直就是变态,色狼,无耻……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~

9.女友晚上睡觉喜欢摆大字型,实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。

10.两年前结婚,地点四川。婚前老丈人要了我18万说是彩礼,结婚当天我接我媳妇,她带了19万说是嫁妆。前两天,她回了躺娘家又把我当初给的18万彩礼给要回来了。虽然不是我指使的,但我真觉得不好意思见我老丈人了。

11.桃园结义刘备一行三人观赏电影庆祝后,关羽问刘备:“大哥,你精文,我精武,三弟张飞整个一大老粗,跟他结拜用来干啥啊?” 刘备拍了拍关羽的肩膀,笑着说:“三弟啊,用来圈钱呀。”

12.网友听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……短友们,请问贵姓?

13.媳妇做微商,表嫂买了一双鞋。今天我正好有空,媳妇喊我送过去,去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子,说:叔叔你好久没来了啊!我妈正在做饭....

说着打开袋子发现只有鞋子,“可惜没做你的饭,你还是快回家做饭吧!” 我....

14.有一本书上是这么说的,当女朋友想买某样东西但是却又嫌它贵了犹豫不决的时候,一定要毫不犹豫的掏卡付账,我严格的执行着,于是我的衣柜里有一大堆高档男装了。

15.今天帮我弟弟洗澡,不巧女友这时来电话了,由于不方便我开了免提。女友:“在干嘛呢,今晚该交作业了哦”我:“在帮我弟弟洗澡呢!”女友:“讨厌,洗干净点,晚上我还要吃它呢!”然后,我旁边的弟弟就大哭了起来……

16.刚刚到公司上班,可能是太年轻,老员工处处排挤我,多次沟通后,其中一些人还是老样子。……没办法,我只好让我爸开除了他们。

17.今天和女朋友在一起一周年纪念日,我问她要什么礼物,她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了,我心想这么简单,于是我打开她的购物车,一个一个的点击了删除。。。

18.碰到飞机上有人携带炸弹的几率大概是600万分之一,如何保障自己更安全的乘坐飞机呢?那就是自己带一颗炸弹,一驾飞机上有2人同时携带炸弹的几率是亿万分之一,无限大的提高了自己的安全。

19.家里有松狮一只,每次它一犯错,我们一训它,它就乖乖的蹲在墙角,一脸委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。卧槽?什么意思?

20.上学的时候,我偷偷把同桌手机里我的备注改成了“爸爸”,课上到一半的时候我给他发了条信息:“儿子,快回来!我买彩票中了800万!上个屁学!”同桌看到后拔腿就往外面跑,老师被吓了一跳,问他干什么去。这时同桌回头对老师说了一句:“滚你马勒戈壁的”!

21.这几天和哥们玩的比较疯,常常半夜才回家,老婆忍无可忍终于爆发了,说必须要给我点颜色看看,今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子,旁边一张纸条:“这只是警告!”

22.老师在课堂上问小明长大后想干嘛,小明说,我长大了要当老板,做个亿万富豪,开着豪车,再学学有钱人找个小三,给她买个豪宅让她住…随后老师又问小丽长大后想干嘛,小丽说,我想当小明的小三……

23.就在刚刚,有个三年级妹妹问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊,七十二亿!

24.宝强啊..我终于知道为什么好多结婚的男星都用女经纪人了.像贾乃亮.信.陆毅.郭德纲....要不你也试试

25.女孩子如果遇到劫色,请不要慌张,应该主动帮对方脱裤子,把裤子脱到鞋子的位置,然后转身撒腿就跑,对方肯定追不上你,不用谢我,我叫雷锋~

26.刚才看了一个公益广告,爸爸工作很忙,没有时间陪女儿,女孩生日那天,问爸爸,爸爸你工作那么忙一个小时挣多少钱啊,爸爸说工作一天300多块,女孩把存钱罐的钱数了一遍,有三百多块钱,就问爸爸,爸爸我给你这些钱能买你一天陪我吗?。这时爸爸的眼泪从眼角滑落,抱着女孩进了房间, 传来阵阵娇喘,干爹我还要。

27.我家农村的,隔壁村有一姑娘在外打工特爱装, 经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平!! 你看,又来了:五星级酒店也不过如此!!服务这么差!! 我在下面评论:“现在家里到处缺水,秧都快干死了, 今天看你爸在河边往田里抽水!”

28.一日,刘关张三人边喝酒边聊着火烧赤壁的事。突然刘备问张飞:三弟啊!假如我和你二哥都不会游水,同时掉水里了,你先救谁啊?张飞听后猛的一惊,心想这特么叫我如何回答是好啊?于是一抬头喝光了杯中的酒,然后答道:我会在第一时间跳进水里,游到你俩身边,紧紧的跟你们抱做一团。别问我为什么?因为我是个守信用的人。

29.女友晚上睡觉喜欢摆大字型,实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。

30.我开着车,路过一条路上看到一女的在前面站着,我狂按喇叭,她还是不走,我说∶“你是不是有病啊。”她∶“别过去前面的桥断了。”我疑惑了,这时我再看前面却空无一人,这时我慢慢开过去,那桥居然还真是断了。两天后河边发现一具尸体,正是那晚那个女人。

31.朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

32.一天,我和哥们几个去网吧玩LOL,这时一哥们手机响了。一看,他爸的,接了:爸,干嘛? 他爸:你在哪呢?他:我在下路。他爸:什么?他说:我在下路啊。 哥几个全笑喷……

33.和女朋友谈了三年恋爱,一直没舍得动她,她告诉我:我是她的初恋。一直到昨天结婚洞房,憋着三年对她的冲动瞬时爆发了,就在我摸她胸时调侃她说:老婆你的胸挺小的。老婆脸红着道:这可能怪我前男友没有给开发好吧

34.早上给老婆发了个520元的红包,并留言:“我爱你。”稍后老婆回了个5.20元的红包,也附一句:“我爱你多一点!”

35.就在刚才我正在家看电视,突然听见隔壁一夫妇吵架,然后就是锅碗瓢盆的一顿摔,孩子吓得大哭起来,一边哭一边还说着:爸爸呀!你不要打妈妈呀,你不要打妈妈, 你打不过她。

36.和莺莺是无话不谈的闺蜜,今天她问我:“魅姐,我男朋友每天都要几次,把我折腾得快受不了了,请指点迷津!” 我笑道:“这是病,你让他来找我吧,我给你治治他,只需一星期,保证药到病除﹉”

37.和经理去出差,住在一家宾馆里,开了两间房﹉经理为人正派,平时从不见其沾花惹草,公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡,经理突然来敲门,跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上,然后去开门~﹉进门后,经理目不斜视,使得我放心了不少,却在这时,从隔壁传来了爱的呻吟,气氛不禁变得尴尬起来,而我的浴巾也不适宜的掉了,经理看着我,呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来,看着熟睡中的经理,我不禁叹了口气,没想到经理居然也是同性恋

38.结婚之前能吃,和媳妇处对象!第一次去她家,不好意思多吃,晚上和老丈人一张床,翻来覆去饿的睡不着,老丈人拍拍我“臭小子!是不是晚上没吃饱!饿得慌!!等着!!”过了一会老丈人招呼我,给我做了一大碗热面,旁边还有几样下酒菜和一听啤酒!!那一刻!我发誓一定要成为这家女婿!!!

39.带老婆去公园玩,走累,坐在柿子树下乘凉,吃货老婆看见掉下来的柿子甚是可惜,正说着又掉下一个摔烂了,于是,吃货老婆果断仰头对着柿子树,嘴里念叨掉我嘴里吧~~掉我嘴里~~~~~~~~里~~~~

40.某导演对女演员说:“和我睡,我让你当女猪脚,这不犯法!”某领导对女职员说:“和我睡,我给个安排一个好差事,没人知道!”某老板对女员工说:“和我睡,

我给你很多钱,没人管!”平民说:“和我睡,我给你200!” 这TM违法。。。。。。

41.一个富豪的车在乡下坏了,经检查原来是车底的一个螺丝松动了,需要拧一下。但他不好意思去拧。她老婆说:“重金之下,必有勇夫”便大声说:“谁能帮我拧紧螺丝,我就给他一百块钱!”乡下的人议论纷纷:有钱人的话不能信。没有人愿意为了一百块钱去拧。一会,一个小孩下去帮他把螺丝拧紧了。拧完螺丝看着富豪他们 。富豪说:“拧个螺丝而已,十块钱够了吧。”小男孩依旧看着他。富豪又说:“要不然给你二十吧。”这时,小男孩缓缓开口道:“我在等你说谢谢呢。”

42.近年来流行的一个词“小鲜肉”,总让我想起郑智化的一句歌词“总是一副弱不禁风孬种的样子”

43.潘金莲跪在地上,不停的颤抖,嘴里吱吱唔唔的,武松看着躺在床上暴毙的大郎,面目扭曲,语无伦次的说:你,你这样对的起我哥吗?…潘金莲停止了动作,抬起头看着武松说:你这样就没意思了,我刚跪你面前求饶你就脱掉了裤子,你这样对的起你哥吗?

44.今天坐公交车,老婆抱着儿子我拉着姑娘。中途上来个老头儿,非让老婆给他让座,孩子太小老婆不愿意,老王八蛋竟然把老婆骂哭了!过了几站老头要下车,我把女儿交给老婆看着,跟了下去,在一个转角处我一拳把他干翻。我注意看了,那里没有监控!

45.就在刚才我正在家看电视,突然听见隔壁一夫妇吵架,然后就是锅碗瓢盆的一顿摔,孩子吓得大哭起来,一边哭一边还说着:爸爸呀!你不要打妈妈呀,你不要打妈妈, 你打不过她。

46.早上刚到公司就内急,公司的厕所是男女共用的,我随便推个门就急匆匆进去了,结果看到我的女经理坐在马桶上,我当时就懵了!女经理:"啊,流氓,快把门关上"!然后我就把门关上了。女经理:"你特么先出去再把门给老娘关上"。这就……

47.朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

48.家里大扫除,我看老婆吃力的抬着沙发,心疼的对她说:"老婆,你跟了我辛苦了……""那你能先从沙发上下来吗?" 她说。

49.路上有一个保时捷撞了一辆奥迪,保时捷车主下车破口大吗,奥迪车主没吱声,等保时捷车主吗累了,奥迪车主淡淡的来了句“小伙子,打电话给你爸说你撞了一辆奥迪派克峰”

50.他演了一部电影 全世界的狗都叫旺财 他演了一部电影 全世界的蟑螂都叫小强 他演了一部电影 全世界的丑女都叫如花 90后的也许不认识他 但我们80后一定记得他对不对

51.吃完饭。媳妇:快去把碗洗了,待会儿再把衣服洗了。老公:呦呵,胆儿肥了敢命令我了,就不听你的,我今天偏要先洗衣服再洗碗!!!

52.昨天突然一阵暴雨,我们困在街上。看到一位爷爷,有八十多岁了吧!手里拿着一大块油布,往一辆宝马上面去遮盖。过一会雨停了,一位年轻人来到车前,看样子都惊呆了。爷爷也出来了:我怕这么好的车淋坏了,爷爷给你盖住了,风大怕把布吹走,我又拿石头压住了”!爷爷很让人感动,如果那块石头能小点,也许车顶就不会有个坑了……

53.我出差一个月回家,回家跟媳妇啪啪啪……半个月前买的新床质量有问题,咯吱咯吱响个不停。我:这床质量真差。媳妇:老公,咱往左挪挪,这床左侧做

不响……

54.他喜欢她五年,表白不知被拒绝多少次,直到她生日的时候,他想给她一个惊喜,千里迢迢从北方赶到南方,却得知她在大学里像公交车一样…

55.我一个傻叉朋友,肾结石,等到护士妹妹过来说要动手术的时候,那货大喊:“我修炼二十余载,终得金丹,尔等为何要将其取出毁我修行!”护士妹妹白了他一眼,缓缓说道:“你这算什么,楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了。。。你那算什么。。。”朋友:“。。。。。。

56.去某地,喊个三轮,谈好价格,三轮司机biu一下冲出去了,留下没有坐上去的我在风中凌乱。没有办法,只好再喊一辆,到了目的地,只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看,一副见鬼的表情......

57.我朋友跟我说,他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来,他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。

58.昨天突然一阵暴雨,我们困在街上。看到一位爷爷,有八十多岁了吧!手里拿着一大块油布,往一辆宝马上面去遮盖。过一会雨停了,一位年轻人来到车前,看样子都惊呆了。爷爷也出来了:我怕这么好的车淋坏了,爷爷给你盖住了,风大怕把布吹走,我又拿石头压住了”!爷爷很让人感动,如果那块石头能小点,也许车顶就不会有个坑了……

59.和许多人一起坐在湖滨的凉亭里看老年人跳舞唱歌,来了一个乞丐,拿着破碗挨个要钱,到了我面前,乞丐斜眼瞄了我一下,径直的走到下一个人……

60.准备结婚,丈母娘说要十万彩礼,我就对女朋友抱怨,只见她不紧不慢的拿出计算器:“你看我给你算哈,你出去找小妹过夜得300吧,一个月30天就是9000吧,一年12个月就是108000吧,给你打个折按十万,你都睡我三年了,这点钱还算多呀。”切~~会计就是会计,连每个月来大姨妈那几天都算上,我不亏死了...

61.刚交的女朋友,周末我把女朋友带回去见父母,回到家对我妈说:"妈啊,这我女朋友"我妈大量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊!”我女朋友脸色瞬间就变了,我立马打圆场说:"妈,他是我女朋友,说话客气点,我俩是真心相爱的" 我妈牵着我女朋友的手说“闺女,你长这么漂亮,你怎么能找个他这样的,你让我怎么和你爸妈交待呢!”……

62.以前有个新同事,天天炫耀男朋友给她买的玉手镯,说那手镯要一万多块钱,一年后她胖了二三十斤,她男朋友和她分手。想要回手镯,结果悲剧了,手镯取不下来了,为了还手镯她开始减肥,几个月后瘦下来了,她去还手镯,他男朋友说了句,不用还了,我只是想让你减肥而已,不是真的要和你分手。

63.带儿子去妇幼,看望平时关系不错刚生完宝宝的女同事,小家伙可能第一次见婴儿,喜欢的不得了。同事在一旁打趣道:“看你儿子这么喜欢我女儿,干脆让他们订个娃娃亲得了。”我也笑着附和:好啊!闲聊了会临走时我对儿子说:“跟阿姨说再见。”小家伙鄙视的斜了我一眼,转头看着同事献媚讨好道:“丈母娘~走了哈!好好照顾我媳妇儿。”

64.今天一个中年妇女到局里来报案,说被人骗了一千多块钱要求立案,同事给她说了要五千才能立案,然后她什么也没说就走了。过了一会儿,她又急急忙忙的跑回来了,给我同事说“警察同志,我刚刚跑去给那骗子又转了三千多过去,现在有五千了,快帮我立案吧!”同事当时就愣了。

65.刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,啵一欧,一枪,然后问我老婆,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么。老婆呆萌了五秒,弱弱的说...

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