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dota囧段子

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dota囧段子篇一

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子

1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,

毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业!

9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来,追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上

演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到

下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎,我说给男友听了, 我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已。

17、 老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、 作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消

灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。

dota囧段子篇二

经典的搞笑段子

经典的搞笑段子

你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

“过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。”“龙儿想听什么?”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿,你妹。。。”

1、老衲法号帅哥;2、我不迷信,只迷人;3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身;4、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过;5、鞭策自己,鞭打别人;6、路漫漫其修远兮,不如我去打的;7、我的地盘,你是地主;8、悲伤左拐,幸福抵达;9、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌!

唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

一位台湾朋友说:汉字简化后,親不见,愛无心,產不生,厰空空,麵无麦,運无车,導无道,兒无首,飛单翼,湧无力,有雲无雨,開関无门,鄉里无郎,聖不能听也不能说,買成钩刀下有人头,輪成人下有匕首,進不是越来越佳而往井里走,可魔仍是魔,匪还是匪。 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单!”瞬间就把另一个终结了...

岁月是把杀猪刀,紫了葡萄,黑了木耳,软了香蕉。

时间是块磨刀石,平了山峰,蔫了黄瓜,残了菊花。

经历是个开矿厂,挖了山丘,损了钻头,黑了河沟。

1。那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”...........

2。昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

3。今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了~

4。某天上数学课,数学老师大讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”

5。听天津交通台报新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:“美国扭腰腰……”

6。高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!

7。昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样! 那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。 偶就说:我欲啊,所以施于你。 SG(极其严肃并且很大声):我不欲! 偶:真的假的? SG(超大声):我真的不欲(育)! 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……

8。我们领*导开会时说:“在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了~~~~~"汗,内裤? 更爆笑的是,一同事说:“穿不穿内裤,怎么检查??”

9。上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样! 然后他们看到一个不怎么样的SG,说:“这样子都能当SG,XX(就是我)也能去当SG了!” 然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:“我TM要当也是当SB啊!” 当S B 啊! S B啊!!

10。一次同学想排演《霸王别姬》,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬, 结果!我口误说成:我演王八,你演姬吧。

11。近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。

12。自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

13。与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:“好巧,我也是属猪的,我是猪头!”我暴笑,拉来另一个同事说这事,那同事若有所思,忽然问我:“你好像是属羊的吧?”我边笑边回答:“恩,我羊尾的,我羊尾的......”我......我阳痿…...

14。老板在年终酒会上,端起酒杯对在场的人说:“我们同归于尽吧!” 我们:“.............”

15。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出:”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..............

16。公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,一丝不挂的苟。”

17。两男是同桌,关系较好,某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来,进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了,石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的...........

18。某天,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语中心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”大学同学,高中摔死了......

19。我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

20。表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”

1、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更需悟空。

2、一对男女,女的说你朋友XXX占我便宜,摸我MM了。男的听后大怒说:他妈的,这么快就来报仇了!

3、方舟子说,齐秦从没见过狼,怎么可能写出《狼》这首歌呢?齐秦承认,那首歌原名确实是《哈士奇》。

4、不得不说,有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题,这就是《圣斗士星矢》。

5、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣

领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”

6、上去时欢,下来时蔫,不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜,虽然如此,男人这动物也不会长记性的,永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……

7、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”

8、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

9、政府是人民的男朋友,说给男朋友的话:①你怎么都不管我?②要你管我?③你给我个解释!④我不听不听就不听,你说的都是骗人的!⑤看看人家男朋友!

10、有一女同学家教很严,跟同学约好出门,她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着,确认不是异性不是不三不四的人才回来,慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……

11、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了!

12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。

13、女同事害怕蜘蛛,都吓哭了。我就跑到另一女同事那里,张开双臂问道:“我是蜘蛛,我是蜘蛛,你怕我吗?”女同事弱弱地说:“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了,转身,背后传来一筐一筐的笑声……

14、小时候跟爸爸比较亲,什么都是他手把手教的,包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样,原来当年他教我尿完尿要抖一抖,把尿尿抖干净。我突然意识到,我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了!

15、今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公,暴菊花……然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,唱道:紫色的天王,玩dota,绿色魔鬼,超神啦!全班果断笑喷,老师都笑了。

16、今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!

17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个低沉的男声小声得

说:“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说:“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢,摸不到。”

18、大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎。有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!

19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋,房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下,后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”

上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!

某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”某生说:“无尾熊。”老师问:“没有脖子的是什么熊?”某生说:“无脖熊。”老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”某生答:“无鸟熊。”老师:“错!”某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警当时就茫然了。。。。。。

{dota囧段子}.

佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。。

一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?男:不太清楚... 女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...

猫和狗结婚,不久闹离婚。 法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。 猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。 狗说:你听听。

某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到

dota囧段子篇三

各种笑话、段子、情书经典语录

啥也不说,直接正文

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

自从老婆学会了给电脑设置开机密码,就开始了各种虐...我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来!然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri...

记得大一那会,有一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事 ,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我3块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”我......

当初是我老婆追我的。老婆:帅哥,有女朋友吗? 老公:有。 老婆:介意换一个吗? 老公:介意。 老婆:介意多一个吗? 老公:„„„„不介意。于是她就变了我老婆了

老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘。 某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生:到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条,曰:“此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来,农人记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:「今日有雨。」 农人大惊,曰:真神人啊!

一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!

用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别,语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地得打扫了。” 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。。。

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢„„”

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上

钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己买去!!! "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

我不唱声嘶力揭的情歌,不代表我没有痛过~。

低头靠勇气,抬头靠实力。

有些朋友经常叫我去KTV这种地方,我还小不想太早的步入社会我就想办法婉言谢绝,我说我没钱他们说他请,我说我没时间他们说等你有时间,我终于想到一个好理由,我说有代沟他们说有乳沟就没代沟。 只有世界颠倒你才会爱上我。

不论遇到任何困难,只要思想不滑坡,办法总比困难多。

dota囧段子篇四

有哪些让你笑到肾抽筋的段子?

01.我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。那是相当的高大上,面部识别系统,刷脸打卡。

老师早上来上班,站机器前面,嘀嘀嘀,刷脸签到。老师晚上放学下班,也往前一站,嘀嘀嘀,刷脸下班。有一阵儿,我没刮胡子,上午课间路过,脑子一抽,站上去了。然后机器显示给一个老师早退了……

02.你听过的第一个3D环绕音乐是什么?

丢手绢

03.一整个披萨你要切8块还是12块?

8块吧,12块我吃不下

04.扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己处对象么?

想都不敢想,哪有这种福气

05.要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼!

你是说你长得像柱子吗?

06.用一句话形容你的罩杯

随爹

07.对不起 我们可能不太合适

放屁 我百搭

08.说个真事,前几天参加婚礼,新郎现在舞台中央,新娘在T台的另一端,{dota囧段子}.

着新娘说三个字(本意应该是嫁给我或是我爱你)。{dota囧段子}.

然后新郎就大声的对着新娘说了句:快过来!!!!

新娘大写的懵逼啊

09.你怎么一个人逛街啊?

半个人逛街我怕吓着你!

10.地球外面那一层是什么?

香飘飘奶茶

11.历史老师:你为什么交白卷?

我:我怕我会篡改历史

12.小学生当街闹分手

网友:请给90后空巢老人多些关爱

13.你们这些年轻人,就是把钱看得太重了! 司仪让新郎对

放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。

14.服务员:“很高兴为您服务”

我:“你高兴的太早了”

15.男朋友吃女朋友豆腐正常吗?

没结婚就动手动脚的,那结婚后岂不是要上床?

16.问:在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么?

答:墙上贴上字:要打出去打。

17.服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”

有啊,你能帮我付钱吗

18.一次dota,队友:我有点卡,你们呢?

另一队友:这游戏还有点卡???!在哪买?

19.广播体操太假了,女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。

20.北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,跟你体型差不多。{dota囧段子}.

化而为鸟,其名为鹏,鹏之背,跟你运气差不多

21.有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?

她说双膝跪地那是上坟。

22.谁能想到,这名16岁少女,4年前只是一位12岁少年。

23.问:世上不会游泳的动物是?

答 媳妇和妈

24.房祖名供出一F姓艺人吸毒,有人说福尔康我忍了,有人说福尔摩斯,伏 地魔我都忍了,可有人说沸羊羊是怎么回事。

听说这次L姓小鲜肉吸毒,说刘星的我忍了,说刘梓晨的我也忍了,可这 次又有人说,是懒羊羊。

25.sunshine组合新歌《我要做你女朋友》

网友:我拒绝

26.说一句很有内涵的诗句

一懒众衫小

27.女生:我生气了 你就算给我买cpb也不管用了

男生:那不买了不买了 别生气了

{dota囧段子}.

28.如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅?

下一辆

29.有一种粉丝,没看过演唱会,没应过援,没接过机,没送过机,没有为 爱豆花多少钱,这种粉才是最后陪爱豆走下去的人。

这样你的爱豆会走不下去

30.妈 我是你的什么

妈的智障

31.我问电风扇我丑么 然后电风扇摇了一夜的头 顿时感觉好多了[哈哈]

别听电风扇的 它都是吹的

32.你的绩点怎样啊?

很敏感啊。

33.你儿子现在在我手上 赶快准备30万……

趁热吃吧 挺有营养的[微笑]

34.两只小蜜蜂呀,飞在花丛中呀

飞得高的对飞得低的说:“你个low bee.”[doge]

35.乌龟一般能养多久?

那看你怎么养了,养好了,能送你走。

36.《余罪》又名 《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻子就是在暗恋我》 《卧底的路很难走 同伴们都在拖后腿 但是没关系 还有老大帮我走下去》 《保密协议就差给老傅签了》 《我的老大可以绑全世界最好看的丸子头》

37.麻麻,我能看电视吗?

当然可以,但就是不能打开它。[拜拜][拜拜][拜拜]

38.如果说书籍是人类进步的阶梯,那么电子书就是人类进步的电梯.

39.某日,我在医院看病,忽然一位年轻妈妈怀里抱着一个可爱的小正太进 了医院, 正太天真说:妈妈,我们来干嘛? 妈妈:打针啊~ 正太:干嘛要打针,针做错什么事了嘛? 针不疼吗? …………

过了一会正太开始咆哮:这是针打我~这是针打我…真是个善良的孩子!

40.A:做题的时候要多想想出题者的意图

B:他想我死。[微笑]

41.一个班级的经济实力如何

看垃圾桶

42.麦兜:老板,来碗鱼丸粗面

老板:没有碗

43.皮卡丘,站起来

皮卡兵

44.四大发明用英语怎么说?

star farming

45.门前大桥下,游过一群鸭

鸭说:姐呀,常来玩儿嘛

46.小伙:“先生,我真希望明年还能来参加您的100岁生曰。”

老先生:“小伙子,你这么年轻,身体这么强壮,活到明年应该不是问 题。”[笑cry]

47.玩王者荣耀的时候。我们这边有刘备。对方有刘禅。{dota囧段子}.

刘备:“刘禅你给我出来。

刘备:“连你爹都敢打。”

过了一会对方的刘禅说道:“我翅膀硬了。” hhhh。

48.你看我是歌手吗

不是

49.文科生:“叶的离去,是风的追求还是树的不挽留?”

理科生:“是脱落酸。”

50.紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?

你的嘴不长在你脸上的吗?

51.报告团长,我们组十人被一个老汉奸杀了

啥老汉这么厉害? 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

52.如果你的前女友和现女友同时掉进水里

那我可以做你女朋友吗[微笑]

53.问:如何挑逗男朋友? “老公,我困了”“恩,你先睡吧 那得亲一下“好,亲一下,睡吧。“老公抱抱!” “好,抱抱,快睡吧。“老公,你拍我!”“好,老公拍你睡。” “老公,你给我讲故事!” “…草你个妈的。来,来,来 别睡了,起来,来,把屁股撅起来!我给你讲讲老汉推车的故事!”

54.“妈,我出柜了”

“同性恋?”

“嗯”

“离你爸远点”

55.服务员: “很高兴为您服务”

朋友: “有多高兴?[doge]”

56.日本在联合国提议取消俄罗斯的一票否决权,被俄罗斯一票否决了[doge][doge]

57.我们不要再见面了

洗头好累 洗发水好贵

58.你临死的遗言是什么

能不能换个医生试试 我总感觉我能活

59.给男朋友取个外号叫狗屎,他答应了,有一次走路不小心踩到他一脚, 他一本正经的对我说“你踩到狗屎了!”

狗屎晚安爱你[爱你]@我爱猪头慧慧

60.你知道长沙发生了什么吗?

长沙发生了什么。。。短沙发?

61.鹿晗:“喜欢曼联是因为喜欢曼联那种不服输和不放弃的精神”

问:“这种精神对你有没有什么影响和激励呢?”

鹿晗;“说实话真没有…”

62.你看过的第一篇穿越文是什么?

桃花源记。[拜拜]

63.寒冷的环境可以使人变得更年轻

小明的爷爷今年70多岁了,出门儿冻得跟孙子似的

64.一室友,第一次考四级回来抱怨“我特么等那个听力等了半个多小时”[笑cry](PS:前面的半个小时是作文时间)

{dota囧段子}.

65.孙悟空头上的圈叫什么

猴头菇{dota囧段子}.

66.我想摸你的头发只是简单的试探啊

嗯! 真的很油!

67.穷不是一种状态,穷是一种常态

68.每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友,他们总能提前发现我来了,可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。

dota囧段子篇五

幽默笑话 搞笑段子

幽默笑话 搞笑段子

1、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

富二代顿时„„石化了!

3、八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!

父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。

妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?

儿子:是公安局局长吧!

4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。 好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

5、前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”

6、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?

盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。

哎呀妈,你说我们能不急?

7、 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

B:怎么可能?

A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

B:那河呢,也可以拔吗?

A:拔河你没玩过吗?

8、总感觉:

那英在和张赫宣谈恋爱;

杨坤在和丁丁谈恋爱;

刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

哈林在和吴莫愁谈恋爱;

华少在和加多宝谈恋爱„„

9、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!

如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我? 男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已„„

10、所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!

就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

11、 LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„

LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。 就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉„„

LZ凌乱了„„

12、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

13、第一次评论啊,好紧张啊!

该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!

14、看了楼主的帖子,我面色凝重。

关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:你写的是神马玩意儿?

15、蔡依林《你还爱我吗》

张芸京《我不爱你了》

五月天《为什么》

唐笑《我不知道》

16、人等级一上去,就容易缺经验。

过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气

拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!

17、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。

不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

18、郭富城《我真的爱你》

张信哲《说谎》

林宥嘉《我没有说谎》

陈升《骗子》

李胜基《我们分手吧》

小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。 酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验,回完就跑,绝不回头。

20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》

莫文蔚《真的吗》

dota囧段子篇六

DOTA情书经典语录

dota情书经典语录-dota解说情书经典语录大全

1、我不唱声嘶力揭的情歌,不代表我没有痛过~。

2、我只能说,让党员先走,我实在是没蓝了。

3、如果把一号位比作男人,把辅助位比作女人的话,那么让女人失望的不是你没有钱,而是在你身上看不到希望。

4、我只能说你永远理解不了我的孤独的冷,居然把书式幽默说成为轻浮,我的心都碎了。

5、低头靠勇气,抬头靠实力。

6、有些朋友经常叫我去KTV这种地方,我还小不想太早的步入社会我就想办法婉言谢绝,我说我没钱他们说他请,我说我没时间他们说等你有时间,我终于想到一个好理由,我说有代沟他们说有乳沟就没代沟。

7、如果把一号位比作男人,把辅助位比作女人的话,那么让女人失望的不是你没有钱,而是在你身上看不到希望。

8、又冲了,插!空了,插井空。

9、只有世界颠倒你才会爱上我。

10、我的微笑,百度不到。

11、不论遇到任何困难,只要思想不滑坡,办法总比困难多。

12、我曾经丢了一枚扣子,但当找到那枚扣子的时候我已经换了一件衣服。

13、宁生浪荡子,莫生愚钝儿。

14、有朝一日龙得水,我叫长江水倒流。

15、逆风的翅膀,更适合飞翔。

16、那么俗话又说了,实力打造经典,王者绝非偶然。

【dota情书经典段子】

1、这边还有一个寂寞的大鱼人,如果此时给他一千零一个愿望,他肯定想要100张TP。

2、毕竟我也是受过伤的男人,连输三把,我想多加点分啊。

3、W一个,E一个,再转身A掉这个。哗深藏功与名。

4、万丈高楼平地起,靠谁不如靠自己。

5、情书VS2009对话,情书:大酒神啊,你那还要人吗,我去干点什么。2009:嗯,小老弟啊,,网吧还缺个网管。于是有了,《为你写诗》,见上文11。

6、知识就像内裤,看不见却很重要。

7、粪坑旁边打地铺:离屎不远了。

8、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。

9、爱情流程:以你好开始rarr;以你好坏升华rarr;以你好棒高潮rarr;以你好吗淡化rarr;以你还好吗结束。

10、性福没有捷径,只有经营。

11、就比如说8岁那年我抓住了一只蝉,我以为我抓住了夏天;又比如说18岁那年我吻了她的脸,我就以为可以到永远。

12、爱一个人不能太用力,不然容易弄伤腰。

13、质量非常好,一直穿到老。

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