当前位置:首页 > 段子 > 正文
文章正文

2017吐槽段子

段子 > :2017吐槽段子是由美文导刊网(www.eorder.net.cn)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是2017吐槽段子的正文:

2017吐槽段子篇一

经典吐槽段子

"[公务员吐槽遭遇"裸年":今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了,今年吃个水果都要自己掏钱买,孩子都说好玩意儿少了"。中央八项规定下,一些公务员"过裸年"。一公务员颇不适应:"觉得这年缺了点什么。连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的,也没叔叔来给压岁钱了。"

就像女生喜欢一个人,心里想的是一部和男神的韩剧。而男生喜欢一个人,心里想的是一部和女神的日剧。

[90后女孩创办情趣用品商店 称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后,她就进入成人性用品行业,一年多时间就带着情趣用品店,从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。

"你和你的女朋友是怎么在一起的?""我对她说,‘你会喜欢我吗?’她说,‘不会。’我说,‘那我教你好了。’于是我俩就„„"

看到小侄女,老夫第一句话就是:"考的怎么样啊?"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

在高老庄收服猪八戒后,孙悟空好奇地问他:"当初你是怎么被贬下凡间的?" 猪八戒望着月亮说:"那天,玉皇大帝让我去完成日常任务,结果我喝醉了酒,理解错了!"

男人做一个好丈夫还需要做好三件事:1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。

我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴,那老有意思了。有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头„„

[英国科学杂志:唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出,唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符,所以他们可能还存在沟通障碍,比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪

一哥们不爱讲话,性格腼腆。每次去女朋友家就知道低头玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了:你特么哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?

昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑,羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴,这不是外貌协会吗?于是拿出一把勺子说:"你看,勺子可以用来喝汤但不能吃面,适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头,我又再接再厉说:"所以嘛,你男友虽然丑,可是和你很般配啊!”

"如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。""真的么?""嗯""擦!别关路由器呀~"

以前一高中同学喝醉被班主任逮到,老师就问他为什么喝酒醉,他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝,谁知道喝完发现再来一瓶,然后就醉了...老师都气笑了!

对面一老外在看中国历史,还很努力地用中文做笔记,嘴中还念念有词:"慈、慈禧太后尊称‘„老佛爷’,为大清皇后之最,有‘西太后’„„‘圣母皇太后’之名„„死后谥号为„„OH FUCK THIS SHIT!" 随即收拾书包走人,我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目,立马懂了:孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。

别人笑我胸太小,我笑他人一身膘

我走进酒吧,看见一位美女独自坐在吧台前,我问:"美女,有人邀吗" 答"我就是„"

晚上跟老婆吵架了,事后, 老婆说:"老公睡觉吧。" 当时我还在气头上:"老公死了。" 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了:"帅哥,我老公死了咱俩好吧。"

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部,女孩不解地问:"干嘛呀,要摸你就好好摸!"男孩说:"我试试这样双击是不是可以变大点。"

姑娘,我给你讲黄色笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗! 今学校举行消防演练,只见一学生出来后就掏出手机打了电话,教官跑上去踢了一脚,你干嘛呢,知道现在我们在干嘛嘛?那学生来了句,我跟家人报个平安有错吗?当时教官就蒙了

LZ,服装男收银,一美女妹纸试完衣服问我好看不?我看了看说有纸巾吗?妹纸说干嘛?擦口水。妹纸果断笑了,然后付款了!

男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:"我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!" 全班晕倒...

陪老婆逛商场,老婆看好一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时店员跟我老婆说:你知道为啥现在小三这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽地说:买了„„

奶奶托梦给小明,说今年清明节,别让重孙子给上坟了,小明问:"您在那里很有钱吗?"奶奶皱眉道:"不是啊!重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢„„"

清明节傍晚,大辉在路边等车,发现忘了带钱,于是打电话让家人送钱来。当时有些人在路边烧纸,一个老大爷问大辉:有打火机吗?"没有。"大爷又看大辉无所事事的样子,问:"你在干嘛呢?""在等家人给我送钱。"大爷没有说话,转身匆匆走了,还越走越快。大辉喊道:"大爷你慢点别摔着!"大爷索性拔腿跑了起来„„

找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:"这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶:"你怎么算得这么准?"他捋了捋胡须说:"因为凌晨一点至三点是丑时啊。"

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐,远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑,这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去,我的那个娘娘呀,熊孩子干得好,残疾都能治疗,多有爱的一幕啊!

禅师问:"你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?"拜访者道:"当然是金子好啊!"禅师笑曰:"假如我给你的是种子呢?"拜访者想了想,豁然开朗的笑了:"那我给您留个邮箱!"

又一次课堂上一学生捣乱,老师说“我还没见过你这样的学生!”,学生淡定地回了句“你这样的老师我见多了!”

楼主路过精神病院,二楼窗户有个精神病喊我,说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽,我承认我是爱心泛滥了,从烟盒里拿出一颗,还没等扔,他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来,你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去,楼主想想也对,扔上去之后这b走了然后就没有然后了

今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说 我来给我来给 两个人都淘出了钱包 结果两个人都那出了钱一口同声的说 我这有2块的!!

今天老爸突然看我一眼,感叹到“唉,想你小时候老爱跟女孩子玩过家家,踢键子别人家小孩都要玩具枪,你却吵着要布娃娃,当,时你跳皮筋比女孩子都厉害,现在竟然还是个爷们不是娘娘腔,真是不可思议”我顿时觉得自己的童年无法直视

有没有听过撞菜的,隔不来,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着糗百精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我

今个听邻居大婶在和老妈拉家常,大婶说在08年地震的时候,她们家老爷子刚去世,灵堂什么的还没撤呢。就在地震的时候,盘子里的贡果,遗像神马的全震掉地下了。把他们一家子吓得啊,第一反应不是逃跑,而是齐刷刷跪在地下狂磕头

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸打他时他不断鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门,结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭„„后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。

禅师问:"你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?"拜访者道:"当然是金子好啊!"禅师笑曰:"假如我给你的是种子呢?"拜访者想了想,豁然开朗的笑了:"那我给您留个邮箱!"

体瘦离家肥硕回,没有对象亲戚催。爹妈相见不相识,笑问胖子你是谁。——回乡偶书

和同事们聊天,大辉说,"唉,我家就只有我一个还没结婚,我奶奶天天催,"老沙回了一句,"你奶奶是急着抱孙子了吧。"大辉无语:"我就是孙子好不好。。。

大辉和女朋友出去玩,一上地铁就低头玩手机。她女友郁闷地说:"你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么?"大辉抬头,幽幽地说:"这样啊,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。""

叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。

一天朋友走在红灯区的路上,一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ,哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他

说白玩。留妹子一人在风中凌乱

LZ和女朋友吵架,女朋友闹得可凶了,提出分手了,我大脑一短路,说就算要分手,你也得等我赚个千八百万的吧,这样你还能分一半家产,女朋友竟然不闹了,抱着我哭了

一女性朋友在一酒店做服务员,当天两老外点了两瓶啤酒,朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器,因楼层太高懒得去拿,这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开,老外说可以,只见这货一手拿一瓶,大拇指轻轻一弹„„盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu!

媳妇嫌弃我胖说我肚子大。格格。刚才她指着我胖胖的肚子说,1.2.3收,我收一下,又说收,我又收一下,肚子平了,她说这还行,我问满意了吗?她说嗯满意。我说到我了,指着她胸说,1.2.3鼓!哎呀我擦,这一嘴巴子。。

一哥们儿找了个新女友,长得不是很漂亮,但人很好,兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友,那女人说:”你审美有问题吧?”哥们儿答道:”你心态有问题吧?”好吧,哥们儿好样的。

生气想发泄还不想惹事?去妇婴医院人流手术室门口,见男的就一顿大嘴巴子,嘴里喊:"你TM是人吗?这是人干的事?!"打完他还得给你赔礼道歉。

公司举办篮球赛,部门组队报名在想队名。我插进去凑热闹:叫“涨工资队”吧!回头比赛的时候我们的拉拉队都在叫“涨工资!涨工资!!”多拉风!!

[银行职员恶整骗子:花4元钱 让骗子损失800块]怎么做到的?那位职员每次汇款0.01元,然后选择对方扣款付手续费„„总共转账400多笔,骗子损失800多元!

胖嫂:"胖子,你咋从来不说你爱我呢?""娶你那天不是说过了吗?要是有变化,我会通知你的。"

今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错?我直接回答:你闺蜜长啥样来着?我没记住。

物理老师说:这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗!突然一个女同学笑了!接着一群女生笑了!接着物理老师笑了!接着全班都笑了

晚上和老婆在外面吃完饭开车回到小区,下车冲着几栋楼大喊:你老公回来了...,然后回到车上和老婆听音乐,不大一会儿,走了几辆车,好了!有车位了。

小美男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友到底梦见什么啦?男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了„

我老婆总喜欢买彩票,还经常对我说“要是有一天我中了,我就跟你离婚一分钱也不给你!”我暗笑,其实几年来我每天都跟她买一样的号,看她到时笑的出来不。(看来这大哥倒是为离婚做好了充分的准备!)

现在买衣服的人越来越奇葩了,黑色嫌太热,白色显胖不耐脏,梅红太红,青色显黑,黄色太艳还怕招虫,太紧的绷肉,太宽的显胖,合身的没特色,太长了压身材,太短的又显腿粗„„哎,衣服要是会说话的话,还嫌你长得丑呢!

刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇

葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我正纳闷,然后看到他启动了雨刷„

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。他听了一愣:还有什么?我严肃地说:还有法克油

每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。(所以有些问题不要追问!会伤心!)

今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

上陌陌突然有个人发消息让我加她微信,我滴内个激动啊,玩陌陌这么久,终于有人主动找我了。于是我加了,发了几张情趣内衣图片给我,问我觉得怎么样,我说挺好的,她立马发个地址给我说,明天来我家欣赏。尼玛第二天我去了,才发现是个买成人用品的小店。

"豆腐多少钱?""两块。""两块一块?""一块?""一块""一块两块?" "两块""那就是五毛一块呗""滚„„"

["鸡肋"衣物困扰6成白领]春夏交替,又是换装时。调查发现,36%的白领衣橱里有10件以上的"鸡肋衣",6成多白领存在"衣橱烦恼",面对闲置旧衣无计可施,45%的白领只能选择丢弃。

"新三年旧三年,缝缝补补又三年"的时光已经一去不复返了,今天的情况是这样:

男:正面三天,反面三天,太阳下晒晒再穿三天„„

女:逛街三件,网购三件,收拾房间又钻出三件,尼玛还没剪商标!!!

一剩女发微博:当了20多年齐天大剩, 没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料„

今天做公交车,一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话:“喂,你在那里等我一下,我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏!本着段子精神拿起电话大声的说:“喂,妈妈,我在公交车上马上回来!“周围全是赞赏的眼光!(深藏功与名。){2017吐槽段子}.

今天跟我们班一妹子吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了 ,留下她独自在风中凌乱。

一次跟女友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友笑着说:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸是卖黄碟的啊!

刚刚在公车上,一男一女在接吻,一人走过去说:“你们也好意思在这公然接吻!”男:“关你P事”女的对那人说:老公你听我解释。

2017吐槽段子篇二

神回复神吐槽段子笑话

不管生儿子生女儿,你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

舌尖一:先寻找美食,然后发掘美食背后的故事。舌尖二:寻找一些有故事的人,然后再让他们顺便炒个菜。

马云死后被天使送到地狱,他进了一个房间,看见罗永浩正搂着范冰冰。马云对天使说:“嘿嘿,看来地狱也不错嘛。”天使说:“看清楚了,这个房间是范冰冰的地狱。”

村子旁边的森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来有一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取。后来„„恶龙饿死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必须100%肯定她不会告诉你老婆。

舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失败的一集。看到孕妇待产被吓了一跳,还以为要演广东人吃胎盘。

“一匹马被拍扁之后会变成什么?”“马肉干?”“不,是二维马。”

看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。

微博是一个误解之国:它让头像好看的女博主觉得自己很有趣,也让内容有趣的男博主觉得自己有炮可约。前者不知道文丑,后者自以为颜良。

我端详着女友的脸庞:“你知道吗,其实,你有两样东西,我不喜欢。”“哦?是哪两样呢?” “你的下巴。”

为了克服拖延症,我总是用NIKE的广告语Just Do It激励自己。在屡次被拖延症打败后,我只能在后面加上一个词了:Just Do It Later。{2017吐槽段子}.

我打算在埃塞俄比亚开一家农产品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在这里郑重地告诉大家,不论你们有多大的困难和挫折,我都会在那里,帮你们点赞。

口香糖粘在头发上,最彻底的解决方法是?癌症。

关于国内下架美剧:我们自以为拥有的很多自由,不过是人家的一时疏忽而已。

女:我不好,我配不上你的。男:没关系,我就喜欢烂货。

人生最大的乐趣就是干别人说你不能干的事。

强吻女生的两种后果:第一种:啪。第二种:啪啪啪啪啪。

你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年,然后变成了手纸。

有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。

华佗是历史记载第一个死于医患纠纷的医生。——曹操是医闹界的鼻祖。

“一个男人,总是用下半身思考,说明什么?”“说明他有慧根。”

有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?甲:「呃„„宽容„」;乙:一颜九鼎。

他们还是不住的问他,耶稣就直起腰来,对他们说:“你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她。”此时只见郭涛默默将儿子举过头顶。

牧师看了看她,对我说:“你是否愿意娶她,成为你的合法妻子?”我说:“我愿意。”他又上下打量了她一番,对我说:“让我再问你一次„„”

昨天跟一位前微软工程师聊过之后才知道 bing 为什么叫 bing: but it's not google。

“没人能从我的眼皮底下溜走。”——郭敬明

今年最复杂的国际私法问题是:一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。问:原文中提到的国家哪个没在世界杯中进过球?

“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”

在旧社会,女人教育程度低,十六七岁就开始嫁人生小孩;现在随着时代的发展,知识开始改变命运,女博士到四十岁都嫁不出。

快高考了,现在高校每年都在扩招,大学生越来越多,本科生也是越来越不值钱了,还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

你不必当每个人最好的朋友,那是上帝派给狗的任务。

生活以它自己的规律变化着,从不回应人内心的期盼。多做实事,少些期盼,怨怼会少很多。

去外地出差,我在宾馆躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张呢?

刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”

老公:“当然是你了,老婆”

老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气”

老公:你最漂亮,老婆。

老婆显得十分满意,又问道:那我和你的前女友谁漂亮?

老公:你漂亮。

老婆:你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?

今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命运」的另一种说法是「最终解释权归上帝所有」。

我们会爱上谁,不过是因为我们刚好遇见谁。而世界那么大,很开心遇到的那个人是你。

没有共同语言的聊天就像一盘沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾,死后,妻妾绕尸而哭。妻抚其首,曰:“我的郎头呀!”次捏其足,曰:“我的郎脚呀!”又次者无可哭附,只得握其阳物曰:“我的郎中呀!”#笑林广记#

第一次去女友家吃饭,阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个饭是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,饭是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的饭真好吃!叔叔......

我不想让你觉得太麻烦„„但是这辈子,请你多多关照。

以前总是听说:“天涯何处无芳草,何必单恋一支花。”现在才知道,这是劝人去搞基的意思。

由于人类的欲望无限,即使遇到最好的爱情,依然会怀疑,毕竟,在有限的实践范围中,这只是更好的爱情而已啊。能不能共度一辈子,有太多的不可抗力,而想不想共度一辈子,却是意愿使然。

现在做好现在,未来交给未来。

{2017吐槽段子}.

赚钱能带来成就感,花钱能带来快感,存钱能带来安全感。钱可真特么是一好东西。

做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

“你找啥呢?”“找邓小平理论!”“他怎么得罪你了?”

有个苏联人去银行存100卢布,存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了,他说担心银行会垮掉。职员说不用担心,上面有央行扛着。苏联人说:那要是央行也垮了呢?职员说:还有苏联啊。苏联人瞪大了眼睛:可要是苏联垮了呢?职员说:遇上这么天大的好事,你只损失了100卢布,那赶紧回家偷着乐去吧!

丈母娘超级喜欢邓丽君,一天看电视,出来“花儿乐队”的大张伟,丈母娘看了一会说,“他要是替邓丽君死了多好啊!”{2017吐槽段子}.

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。

《归来》是巩俐版的《忠犬八公》,是老年版《初恋五十次》,是文革版的《我记忆中的橡皮擦》。

生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。

有一种状态叫#道理我都懂就是有点难受#。

两个人的亲密程度,和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人,必然是喜欢你的人。反之亦然。

其实很多人并没有多想要结婚,可是他们最后还是结了,简直就像入党。

2017吐槽段子篇三

网上看到的一些神转折段子,我已无力吐槽。。。

网上看到的一些神转折段子,我已无力吐槽。。。{2017吐槽段子}.

{2017吐槽段子}.

2017吐槽段子篇四

吐槽段子

吐槽段子

寻找快乐看什么,打开电视找芒果。马桶台还是继续沿着雷翻广大国民的雷路,将雷人进行到底。看雷剧,还得看芒果。

大芒果播惯了雷片,像是《宫锁沉香》《宫锁珠帘》《一起来看流星雨》神马的,已经不足以证明它在雷坛的地位。为了迎合满街熊孩子的假期,大芒果可谓是“费尽心机”,横空出世了一部惊煞人神妖三道五常鬼斧神工的王牌大戏《天天有喜》。作为一部“全家欢”式的“减压神剧”,此片凭借着场面宏伟的惊神特效和杀马特的仙级造型以及即时放空十几集也能跟得上节奏的亮瞎双眼的情节设定和接地气的主题歌(插播),自开播以来可谓是雷果十足。本剧大概讲述了一个穷屌丝爱上白富美,人妖婆媳勾心斗角的肥皂泡沫剧情,七十几集真是让小编等瘦了青春啊! (插播配乐)刮风啦,下雨啦,神兽神马的都会唱歌啦

小编我这小暴脾气忍不住想吼,乃这是要闹哪样!其中一个场景真是惊得小编从五雷轰顶到外焦里嫩。剧中反派角色金不换大王在危急时刻也上演了一出变身戏码。只是他红色斗篷加身,一只体型硕大满身流流油的大蛤蟆形象。这里小编不禁想问,大蛤蟆您这是苏坡满还是小红帽啊,不仅变身形象雷翻了小编,金不换大王的跟班们也不甘落后。大眼线朋克风,乃以为乃是GD欧巴么(插播FANSTIC BABY)

当古装乡村非主流喷口而出了网络语(插播HIOD住音乐) 当古装神兽喷口而出了大英帝国鸟语(大HOUSE)

小编决定放弃治疗啦,不禁感叹,大家屎才是真的屎。

又是于麻麻加下限值爆棚的雷果台啊,小编瞬间无语凝噎啦,关于《陆贞传奇》,小编默默看了剧情,期待值为八颗星,于麻麻你真是太懂尔等粉丝的心了,小编顿时心花怒放,一颗吐槽之心再次熊熊燃起。

{2017吐槽段子}.

“小贱人”能把这仨字儿用的这么出神入化的人,非雪姨莫属。民国雪姨在北齐闪亮登场,依旧是后妈,依旧泼辣狠毒,小编预测,雪姨这是又要火啊。{2017吐槽段子}.

全剧核心女猪脚陆贞美眉的能力堪比全能超人啊!破案能力一流,能言善辩,三言两语成功解救绝望自杀的男青年一枚。令小编惊呆的是,一个弱女子居然用网把个壮硕的男人拖几个公里都不带喘,只是手磨破了皮,还会医术神医华佗才会的外科手术并且轻松搞定。经历殉葬、毒酒、火灾等灾祸大逃亡,完事还能一脸轻松,so easy(插播用广告中音频)

我们陆贞简直是开外挂满屏秀生命力呀,全能不掉查克拉。小编不禁感叹,做人要成功,脸皮不能薄,即使犯了错,死也不承认(以打快板的形式)。

有道是,没有最雷只有更雷。陆贞与男猪脚迅速坠入爱河,待小编定睛一看,这不是新《笑傲江湖》里的小林子吗!你的哈士奇写轮眼哪去了?!摇身变成高富帅白马王子了!还跟人家小姑娘谈恋爱,你不就是小姑娘吗?!还有啊,姑娘你是得罪于麻麻了吧,怎么在剧中不是断手筋就是断脚筋的。(垫乐)

剧中,太妃反复强调陆贞木有事就去帮她的桂花树松土,可是桂花树一现身,亲爱的听众朋友们,桂花树上惊现的是白色郁金香挂满树,这是欺负国民没有见过桂花树吗?!于麻麻,你好歹用桂花树的假花小编也能接受啊!(垫乐)

还有一个情节,小编实在忍不住想喷,魏晋南北朝时期啊就有办假证的有木有!山寨千年传承有木有!此乃天朝盗版技术的生命起源啊有木有!陆贞找人办假证证明自己虚造身份,拿着假证去宫里,只一眼就被看穿生产日期和生产厂家柯南般的侦查能力有木有!北齐工商部门打假能力神乎其神啊!道高一尺,魔高一丈啊有木有!

随着风靡亚洲的韩剧《继承者们》的播出,土豪韩流席卷而来,咱大马桶台也不甘于落后,随之出台一部新剧雷作《胜女的代价2》。胜代2猪脚翰爽打着一张屡试不爽的怀旧感情牌,成功的虏获了尔等粉丝的心。比起当年那倍儿感乡土气息的雷阵雨(插播《一起来看流星雨》的主题曲),此剧也算是在马桶台刮起了名副其实的“最炫土豪风”呐(插播《最炫民族风》)

比起其他片里架空的企业和品牌,此片也算是颇具了点质感。几百万的豪车,几十万的手机,再加上随时随地的一场大趴体,圣代2好似一批土豪集中营。好狠的一场炫富大赛啊。

姑且无关演员,咱们先来侃侃开篇剧情。白富美爱上了油菜花愤青,其母反对使坏,白富美离家出走和菜花私奔,这个开篇式符

合偶像剧的逻辑了,接下来的剧情大家做好精神分裂的准备。皇后让司机去找离家出走的白雪公主,结果司机这倒霉孩子把人咔给撞死了。这货装无辜回家被皇后艰拆了。

女一挂了又来一个长一样的女二。曾经跟女一爱的山无棱天地合的男一就因为女二跟前女友长的一样就瞬时沦陷了。

这还不是此剧最让人分裂之处,紧凑着上演了一出八脚恋(插入歌曲)舒语希是娇生惯养的富家千金,暗恋男一,白家伟的妻子,介意华天齐的出身用计让男一女一分手,改让女一与门当户对的康杰(狄杰饰)订下婚约,而康杰爱的人却是亦萱。

大家肯定也跟小编一样凌乱了,累感不爱啊!呵呵(重重叹气) 小编我看了都精神分裂额!说多了都是眼泪,智商是硬伤的国民请远离此剧!

2017吐槽段子篇五

高考作文网民吐槽 经典段子集

高考作文网民吐槽 经典段子集 高考6月7日语文考试结束,各地高考作文题目出炉,遭网民集体吐槽。其中,山东的《丝瓜藤和肉豆须》、天津的《范儿》和浙江的《文章与人品》吐槽居多。

以下是网民经典吐槽段子:

@杰克波比:陕西高考作文题《给违反交规父亲一封信》,要我写肯定是:老爸,请先买辆车;@纯良大叔:他始终没有收到,因为寄的是EMS。

@一个的一:山东作文题《丝瓜藤和肉豆须》,我只想问肉豆须是什么? @杰克波比:城里没见过这两东西的孩子出考场可能要骂:你们乡下人真会玩;@龙子祯:肉豆须是啥?这无疑是农村包围城市的作文题。

@阿狸卖包子:天津卷作文题-范儿,范儿,李晨这样叫范冰冰;@乔姑凉qh:天津作文该让李晨写,他最懂范儿。

有网民称:天津高考作文题目-范儿,这是李晨出的题吧?

@白发渔樵微博上:浙江作文题《文章与人品》——出题人:马伊琍。

有网民称:浙江高考作文题-论文章和人品,文章和人品„„除了马伊琍其他人怎么知道的呢?

@依萍日记:今年的高考题太有针对性了,《给违反交规父亲的一封信》请高晓松女儿作答;《文章和人品》请马伊琍作答;《智慧》请韩国人作答。

@c束搏:湖北作文题《喷泉与泉水》——山里的泉水对城里的喷泉说到:你们城里人真会玩。

@Radon桓_OneLastTime:上海的题,这种人生终极命题拿来写高考作文的思路„„也是高端。

有网民称:安徽考生你们见过蝴蝶翅膀吗?

全国各地高考作文汇总

新浪教育6月7日发布今年全国各地高考作文汇总如下:

新课标全国一卷作文题为:女儿举报老爸。作文题适用地区为河南、河北、山西、江西、陕西。

新课标全国二卷作文题为:谁最有风采。作文题适用地区为青海、西藏、甘肃、贵州、内蒙、新疆、宁夏、吉林、黑龙江、云南、广西、辽宁、海南。

北京卷两题选一:“假如我与心中的英雄生活一天”; 选一物谈对其“深入灵魂的热爱”。

上海卷:造就和谐自我。

天津卷:范儿。

根据社会上流行词“范儿”等派生词语,结合生活体验与思考作文。

四川卷:怎么看待“老实与聪明”。 广东卷:感知自然。

安徽卷:蝴蝶翅膀的颜色。

湖南卷:有一棵大树。

江苏卷:智慧。

根据智慧是一种经验、能力、境界,写一篇不少于800字的作文。

重庆卷:等待。

一小男孩让公交车等下他妈妈,乘客埋怨,当男孩残疾妈妈上车时,所有人都沉默了。 湖北卷:喷泉与泉水。

山东卷:丝瓜藤和肉豆须。

福建卷:路。

浙江卷:文章和人品。

2017吐槽段子篇六

2017考研党吐槽“你不是一个人”

凯程考研集训营,为学生引路,为学员服务!

2017考研党吐槽“你不是一个人”

在“考研狗”们翘首以待的日日夜夜中,有人修炼出了一颗“金刚不坏”的小心脏,有人寝食难安“内心几乎是崩溃的”,还有一群小伙伴儿们成功变身“段子手”。本文精心收集了记录小伙伴儿们各种心情的吐槽,快来一起分(逗)享(逼)吧!

吐槽火力全开的武大小伙伴儿们

-@麻将宗师Master洪:那一天,研狗们终于回想起了,曾经一度被它们所支配的恐怖,还有被囚禁于鸟笼中的那份屈辱。复试的兄弟姐妹们加油。。。

-@N族人_:武大出分就是细,业界良心,其他学校出分跟没出一样

-@礼礼丝lilith:直接跪在地上啪地一声起不来。为何我的专业分数线直接失了踪? 风中凌乱的等分小伙伴儿们

-@礼礼丝lilith:我靠提前了!武大还没出完整版啊我整个人都不好了!

-@黑嘿糊糊:小编,我对你也是真爱啊![心][心][心][心]你帮我瞅着,啥时候,东北大学啥时候出分数线啊[右哼哼][左哼哼]

-@娇诗依羲:马蛋[笑cry][笑cry][笑cry]等哀家决定好了它又给哀家涨分[笑cry][笑cry]心好累[哼][哼][哼]@黄文婷Ting就是个老麻严

-@Aminee_71:厦大怎么还没出来,失眠一晚[泪][睡觉]

坚守到底的怨念小伙伴儿们

-@茫不:西工大也出了,就剩两所了,看你们扛到什么时候[呵呵]

-@Zero小盧要做技术宅:毫无疑问是中山不放假大学[悲伤]

-@本人毛病过多:兰州大学[微博]和中山大学都发布啦,兰大抢先一步[偷笑] 小研说

恭喜@礼礼丝lilith这位小伙伴儿的吐槽两度上榜,你以声情并茂、真挚动人的发言,成为“考研狗最佳段子手”!也恭喜中山大学成为34所高校“最磨蹭”冠军!!

小研也来附赠一首打油诗,纪念“等分来”的青春时光:“待到每年三月八,查完成绩把线发。说好时间都没准,有线任性等着吧!”

第 1 页 共 1 页

  • 2017吐槽段子语录
  • 2017高考吐槽段子
  • 2017吐槽段子由美文导刊网(www.eorder.net.cn)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.eorder.net.cn/duanzi158842/

    文章评论
    Copyright © 2006 - 2016 www.eorder.net.cn All Rights Reserved
    美文导刊网 版权所有