眷恋作文

发布时间:2014-08-14

第一篇:《作文 眷恋》

眷恋

我一直以为一些事是可以不变的但事实证明主观意识不能改变客观事实的存在,我的四级还没过且没有女朋友如果再过一年我的四级还没过我就玩完了我背着单肩包一个人游荡在校园里在这个梧桐叶到处乱飞的季节,学校的各种树木的叶子不约而同纷纷往下落。

我叫杨郁 ,我的室友其中之一叫闫三。

现在是吃饭时间,也是学校食堂最热闹的时候和小情侣们相见的最佳时间因为男生可以找到充分的理由约女生出来女生也不好意思拒绝因为自己也要吃饭男生为刚刚骗到手女生而得意的去打饭,我还是一人喜欢坐在距离卖饭窗口远一点的桌子上因为这里人少一点。艾宾浩斯说过记忆的过程就是把一些事不点强化的过程坐在这里我也可以让我常常想起以前的一些事。

我厌透了外语课所以每次上外语课我都在下面看看计算机因为外语老师的声音分贝让我无法入眠,上计算机课听不懂就在下面抄外语作业我若不抄作业计算机老师早就把我给催眠了,我一直以来都很佩服我们的计算机老师他一上课我的头就发晕有一种昏昏欲睡的感觉,本来清析的思路听过他的课就成一盆浆糊。记得一次上过外语课我就飞奔到上计算机课的教室就是为了能找以最佳位置以便能让我轻松的睡觉或抄作业。

以我来到教室的空无一人情景就可以知道我在这段路上的速度我感觉

我应该以这样的速度参加体育课的一百米达标,我找到了考教室边边的中间位置,我用桌子一张卫生纸擦了一下桌面自己还暗暗自喜,当大家陆陆续续都来到教室,我还在东张西望的时候看见了一张刚从睡梦中醒来的脸,眼圈有点发黑青一眼就能辨别昨晚没睡的样子这样的情景最好不要招惹因她的情绪是最不稳定的时候随时会有爆发的可能,黑眼圈站到我跟前说这位子我已经占了,难道你没看见桌子上有张卫生纸,我看了一眼我怕他顿时破口大叫或把书摔到我的身上就把这个最佳位拱手相让,在旁边靠墙的走道坐下了听了一节很杯具的课,到现在我也没有找到那张卫生纸是小H放的证据。

化妆的女人和不化妆的女真是一个天上和一个地狱,这一点在小H的身上体现的淋淋尽致, 一天的下午放学小H找到我说要请我吃饭,理由就是上次计算机课为她让了一个最佳位子,请客地点就在我们学校的食堂,这顿饭我吃的特多特饱因为在刷卡买饭的时候小H发现她的卡上就剩下五毛钱了我就闭上眼说拿我的刷吧,一星期的饭钱都在这要了雪碧和可乐的一顿饭了所以我要吃好更要吃饱在接下来的日子我和小H就经常到这里吃饭一直到这个学期的寒假。今天所坐的吃饭位置是一个让我记忆深刻的位置。小H问我为什么天天一个人我说一人可以过得更简单,她说你看看别的男生照顾自己的女友多么的细心,晚上放学男生总为他们的女友又是披衣服又是温暖的细语。我不做声想着现在女孩真好骗到手而且我也已经看到了那男生心里正在为刚刚骗到手的女生窃喜 ,每到这条在学校周围人最多的路上小H都会问杨郁为什么不找一个女友呢,我笑了笑沉默了一会我们俩沿着两条平行线一直向前走这条没有

尽头的大马路,我说在将来的某一天有一个女孩在等我,现在我正在寻找她。

每当小H找我去玩的时候我都想起我的四级还没过,我就说大姐我的英语还没过级而你的六级都已过了你放了我吧我想背单词,她就会笑着说杨郁就你这样再看单词也不会过的所以就要跟我去满校园跑着疯玩吧,一段时间我真的把外语给忘了只记得那时的天空好高且湛蓝秋天原来也是不萧瑟确有几分美,转眼间就是漫天飞雪的冬天在我的印象里这个冬天的早晨很冷但很干净漂亮,我想我的室友有几日真想把电话砸了再把我死吃了也不解恨就是电话每天六点半都会一直响直到我起来,那时小H天天早上六点半打我寝室的电话喊我起床背外语开始我很不适应早起,由于室友的压力我只有把手机调成振动且不关机这样早上小H打电话就吵不醒其他室友,慢慢的我发现冬天的早晨很安静很干净早晨的阳光很柔和,我发现冬天的早晨也很美让自己享受不尽。时光如流水又到了考试英语四级的时间了为了这次的考试早起了两个月考完四级紧接着就是期末考试然后就是漫长的寒假。离开了小H我回到家感觉若有所失在这无聊漫长的假期我照着小H的要求读完了列夫托尔斯泰的《复活》和都梁的《血色浪漫》,整个寒假我只记得三个人一个是小H一个是玛丝洛娃和让人羡慕的钟跃民。整个寒假我像冬眠了一样早睡晚起感觉这个寒假无比的漫长,漫长的寒假让我想起了我在学校和小H的情景,让人有点留恋有点盼望着开学,这是我觉得自己反常的一点我感觉以前从来都没有这种感觉。

我的室友闫三不仅出生在一个殷实的家庭而且人也长得帅,记得第一次闫三请客我带着小H去了,那天自己喝的有点高只记得我被人拖着回到寝室他们都说小H很漂亮尤其是闫三,他们还问我和小H的关系我说一般,对我来说这是我刚开学时的一件比较大的事情,接下来我又开始了自己的一个人的生活没有颜色,走在校园大路的右侧的把青草和大路隔开的青石棱台上,看看快要发芽的小草和已经吐绿的垂柳,今天我查到我的四级考了417分,我想骂外语老师两句然后再把外语课本撕了同时也没有了外语课,小H也在我的视野里消失了,我也习惯了一个人到食堂的距离卖饭窗口远一点的桌子上吃饭因为这里人少一点更安静一点,让我可以想着一些东西吃饭而忘记学校难吃的饭菜的味道,我决定不再看外语更不会再背外语,大三了连我们班最难看的女孩都有人陪了,大家为了自己的事都很忙,忙着打3C,忙着打DOTA,忙着逃课找女朋友,我是无聊死了背着单肩包走在校园的角角落落,在一个很闲的周末闫三儿说杨郁帮我写一封情书行吗,我把自己的情感倾倒在给闫三写的那封信里包括自己对小H的想念,那封信我写到了凌晨两点多其中饱含了忧郁的思念和忧愁,从那以后我又得到了小H的消息,关于小H的消息都是从闫三那传过来的,我已经知道了点什么,没有过多久我收到了小H的信息说:杨郁我有男朋友了,你也赶快找女朋友吧。我看两遍信息确认无误我按了回复键说:嗯,祝福你,要好好珍惜小H。不知此时自己两片的脸颊有两行凉凉的东西划过,从自己的眼睛里流出来了透明的液体,从那液体里面我再次看到了小H得脸,如此熟悉却觉得遥不可及。

风吹起尘土,吹向远方的某个地方尘埃落定。转眼间树木葱郁枝繁叶茂,夏天树木上的的叶子一直在疯长,像吃了药似的。背着单肩包走在校园的林荫大道的边缘上的右侧的把青草和大路隔开的青石棱台上,看着夕阳把自己的背影越拉越长。自己抬头仰望天空看见大朵大朵的白云在静静的呼吸,快要到十字交叉口的时候我看到两个都非常熟悉的背影,从女孩衣服和发型至少我敢肯定那就是小H,坐在我的室友闫三的GIANT的后车座上,我知道了那封信是给谁写的了,我顿了一下此时两个都很熟悉的背影已经轻轻从我面前掠过,我感觉自己的嘴角上扬勉强着微笑了一下,我都懂了。一个人安静的时候可以做很多让自己记忆深刻的事,我又毅然决然参加了一度曾经自己恨透的英语四级考试,考试之前没有天天想吃药似得早起背英语我只是感觉到了这次考试之前之后都很平静没有小H的挂念与问候,只有安静的结束考试准备期末考试和放暑假。日子过得像平静的湖水没有一点涟漪,暑假我并没有回家避暑,跟着其他同学到一个距这个城市比较远的城市做了一个学生工,每天早上8点上班晚上8点下班,除了吃饭时间一天至少要干10个小时以上的活每天只感觉到了疲惫回到职工宿舍倒头就睡,忘了很多很多烦心事,整个暑假看到了生活真实的一面。自己的也为自己用自己的辛勤劳动换来第一份工资奖励一下自己,买了一瓶冰镇的雪碧和可乐喝的我呛到了我又看到了小H的脸,暑假被重复单调的手工操作代替,有点累却很快。 夏天的燥热渐渐散去,秋天接踵而至,校园的梧桐树叶在慢慢的变黄,自己又回到简单自由的学生生活,今天我查到我的英语四级过线了,让人感到意外的惊喜我发信息给小H说英语四级我过了。我背着让自己感

到熟悉安静且友好的单肩包走在宽阔的校园的大道上看着夕阳把天空的西边染得通红晚霞一片接着一片。在一个梧桐树落叶到处乱飞的一天我接到了小H的电话,她带着抽泣声说突然想不起我的脸。。。。。。。。

第二篇:《眷恋》

《眷恋》 几乎每天都在算这日子,期盼着周末的到来。只有周末才能回到呢个温暖的家。家,多么温馨的词。 每次回到家都能看见爸爸妈妈熟悉的笑容。吃着妈妈做的丰盛香甜的饭菜,便会感到无比幸福。因为家住的比较远,所以只有住校了。从前一直都没有离开过家,突然感觉是那么的不自在了。在家里,妈妈会把什么都做的好好的,当时觉得妈妈做这些是理所应当的,并没有发现妈妈的辛苦。到现在,离开了家,也离开了爸爸妈妈,所有的事情都要靠自己去做了。吃不到妈妈的好吃的饭菜,也很难感受到他们无微不至的关怀。到现在才发觉,家里是多麽的幸福。家里充满了温暖,关爱,充满了欢声笑语。家是爱的港湾,能为我们遮风避雨。 离开家的日子,无论是阳关产蓝,还是满天繁星;无论是快乐的,还是满腹忧伤,我总会想起家。没有了母亲絮絮的唠叨,多了份无言的寂寞;没有了父亲严肃的斥责,多了些懦弱的惆怅。 心依恋着家,始终无法忘记。家是爱的港湾,泊着生命的航船,船上满是关爱,是爱撑起的蓝天。 带着这份爱,我们起帆远航;靠着这份爱,我们乘风破浪。为了父母,更为了自己。

第三篇:《眷恋》

《眷恋》 眷恋   如丝细雨,欢乐地自天上奔来,想去亲昵地地上的人;路边的花儿,竞相开放,盼望行人驻足欣赏。然而这个城市并不领情——人们厌烦地举着雨伞,各自面无表情地匆匆行走着;车子冰的冻僵硬的外壳下车轮木然地动着,不管不顾被它溅得满身的泥花儿。我爱怜地地蹲下,用手收集着雨露,为花儿洗去污逅。洗嚯间,花瓣零落在手,它们会嶉泣?会怨吗?   我从小长在农村,喝的是自地下汩汩涌出的井水,住的是山中一块块不经雕琢的丑石砌成的小屋,走的是野草簇生的石板路。习惯了鸡鸣晨起,帮母亲提着水桶,唤邻居阿姨一同去换洗衣服;习惯了日上树梢,在树荫下悠闲地摇着蒲葵伞,习惯了夕阳西下,三五晚夹着稀饭馨香拂面迎来。一切仿佛陶潜笔下的田园诗,韵脚朴素自然。   多年后 我满心向往来到这个城市,然而霓虹闪烁,歌舞升平的城市生活让我很不自在。我也曾试图离开城市的桎梏,回到家乡,返璞归真。却不想,沧海桑田,如今连儿时的那片乐土也几乎被改造成城市。只有几座古老的瓦屋还苟延残喘在寂寞清冷的角落里。我怅然坐在瓦屋里,不忍望向窗外——满目矫情!   小径红稀,本应由人儿徘徊,却被早早地清扫得只剩光秃秃的冷冰的水泥地。   垂头连栊,本应待“双燕归来细雨中”,却硬是将鸟儿关入铁笼中。   春色满园本应有“一枝红杏出墙来”,却被高高的水泥墙吝啬地围起,连蓼屿荻花洲,掩映竹篱茅舍“的遐想也不留。   月上柳梢,本应有“人闲桂花落,月静春山空”的宁静,却被红灯绿酒在夜里撕开一片喧哗。   我叹息着,思绪嘎然而止。身边是π自的繁闹,脸上是雨水真切的拍打,手中是花儿枯萎的惆怅,心里是对乡村生活深深的眷恋。

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